Truyện cười(chỉ post truyện, kô bàn tán linh tinh nhá!)

[ntcan]

Hốc răng quá sâu
Đang ngồi trên ghế khám răng, bệnh nhân bỗng nghe tiếng kêu kinh ngạc của nha sĩ:

- Ái chà! Hốc răng sâu của anh to chưa từng thấy!... chưa từng thấy!...chưa...

Ông bệnh nhân nổi cáu:

- Ngài không cần phải nhắc đi nhắc lại như thế!

Nha sĩ trả lời:

- Tôi đâu có lặp lại. Đấy là tiếng vọng từ "cái hang" này đấy chứ!... đấy chứ!...

[ntcan]

Dùng từ cho chính xác!!
Một ông đi trong công viên thấy chiếc ghế đá có một gã đang ngồi, bên dưới có một con chó. Ông cũng muốn ngồi, nhưng ngại con chó nom có vẻ dữ, nên hỏi gã kia:

- Con chó của ông có cắn người không?

- Con chó của tôi thì không cắn ai.

Người đàn ông ngồi xuống nghế, bị con chó ngoạm luôn cho một phát. Ông tức giận nói:

- Thế mà ông bảo là con chó của ông không cắn ai.

- Nhưng thưa ông, tôi không bảo con chó này là của tôi.

[ntcan]

Đợi tôi mặc quần đã!
Buổi tối, khách mới đến ngồi chơi có vài phút, chủ nhà đã vội vàng thổi phụt đèn đi:

- Ngồi nói chuyện với nhau, hà tất cần đèn với đóm, tốn dầu vô ích.

Chuyện trò xong, chủ nhà đứng dậy châm đèn. Khách vội kêu lên:

- Ấy khoan, đợi tôi mặc quần vào đã. Ngồi trong bóng tối hà tất phải mặc quần, mòn đũng vô ích.

[ntcan]

Đáng đời !!
Không can thiệp

Hai người bạn nói chuyện với nhau:

- Cậu sẽ làm gì nếu một con lợn lòi tấn công vợ mình?

- Đáng đời nó!

- Ơ kìa, sao lại tàn nhẫn với vợ thế?

- Đấy là tớ nói con lợn, nếu nó dám xông vào cô ấy.

***

Hết chịu nổi!

- Tôi xin ly dị vì vợ tôi cứ nhất định giữ con dê của cô ấy trong phòng ngủ, hôi không chịu được!

- Chúng tôi rất thông cảm với anh, nhưng có thể mở cửa sổ ra cũng được mà!

- Sao!? Làm thế thì lũ chim bồ câu của tôi bay đi hết à?

***

Cũng như nhau cả

Cô vợ đang dạy con chó đứng bằng hai chân sau, anh chồng ngăn:

- Không được đâu, làm sao mà nó lại chịu nghe em kia chứ?

- Cứ bình tĩnh, rồi sẽ thuần phục thôi mà, lúc đầu anh cũng có chịu nghe em đâu!

[ntcan]

Lý do !!
Hai sinh viên trường y trò chuyện với nhau:

- Này, tại sao nhiều người đăng ký thi vào trường mình thế nhỉ?

- Theo tớ, vì bác sĩ là người duy nhất có thể yêu cầu phụ nữ cởi quần áo, sau đó gửi hoá đơn thanh toán tới chồng của cô ta.

---**---

Giảng xong bài kinh về lòng vị tha, sư thày hỏi, ai trong số các phật tử sẵn sàng tha thứ cho kẻ thù. Tất cả mọi người đều đưa tay lên trừ một ông lão ngồi bên dưới.

- Chẳng lẽ cụ không thể tha thứ cho kẻ thù của mình ư?

- Tôi không có kẻ thù.

- Thật là đức độ. Thế cụ bao nhiêu tuổi rồi?

- 90 tuổi.

- Cụ hãy cho mọi người biết bí quyết sống đến 90 tuổi, mà không có một kẻ thù nào.

Ông lão cao giọng nói:

- Chỉ có một cách là phải tiêu diệt hết lũ chúng nó mà thôi!

[ntcan]

49 gặp 50 !!
Con của một sếp lớn đến trường, tay ôm một lô các cuộn giấy fax đắt tiền. Một quý tử con nhà mafia đi xe Jeep ngang qua hỏi:

- Sao thế, máy fax của lớp cậu hết giấy à?

- Không, đem nộp giấy vụn ấy mà! Sao hôm nay cậu lại đi xe Jeep, oai thế!

- Oai gì đâu, hôm nay lớp tớ gom sắt vụn.

[ntcan]

Tôii cũng thế !!
Trên chiếc máy bay sắp cất cánh, thấy phi công đi ngang qua, một bà khách tóc vàng túm lấy anh ta dặn dò:

- Xin ông hãy lái cẩn thận cho, lần đầu tiên tôi đi máy bay đấy!

- Ồ, bà hãy yên tâm, tôi cũng thế.

---***---

Mãn nguyện !
Cô vợ bị bỏng nặng, phải ghép da mặt, anh chồng tình nguyện cho cô mảng da ở mông của mình. Sau phẫu thuật thẩm mỹ, người vợ xúc động nói với chồng:

- Anh yêu, cảm ơn anh biết bao vì những gì anh đã dành cho em!

- Ồ, có đáng gì đâu, vả lại, thấy mẹ em hôn lên má em là anh mãn nguyện rồi.

[ntcan]

- Nếu em nhảy xuống nước, anh sẽ cứu em chứ, anh yêu?

- Nếu như anh nói “có”, thì em sẽ nhảy xuống chứ, em yêu?

***

- Anh yêu loại người nào hơn, thông minh hay xinh đẹp?

- Anh yêu cả hai loại người ấy. Và anh yêu cả em nữa.

***

- Anh thề là sau khi cưới vẫn yêu em chứ?

- Nhất định rồi. Anh thích những phụ nữ đã có chồng.

***

- Chiếm thể xác thì dễ, chiếm được tâm hồn mới khó.

- Thế gặp người không có tâm hồn, thì chiếm được thể xác là xong chứ gì?!

[ntcan]

Nếu ông ấy hay theo gái...

Một bà khiếu nại với văn phòng cung cấp người giúp việc:

- Cô gái mà các chị gửi tới làm việc cho tôi đã bỏ trốn cùng chồng tôi! Các chị phải chịu trách nhiệm về việc này!

- Xin bà đừng lo, chúng tôi xin gửi tới một cô khác đẹp hơn, và chồng bà sẽ trở về ngay

---***---

Bị kết tội cũng khoái

Kết thúc phiên toà, một đạo diễn điện ảnh có tuổi bị buộc tội "quấy rối tình dục" với nữ diễn viên trẻ. Người bạn già bức xúc túm ông ta lại hỏi:

- Này, sao trong phiên tòa, anh lại nhận tội? Tôi biết rất rõ là anh không hề làm chuyện đó mà.

- Đúng là tôi vô tội, nhưng ở tuổi tôi mà còn bị kết tội đó, thì kể cũng khoái chứ sao!

[ntcan]

Đúng là có thể tồi tệ hơn!!

Có một người mắc bệnh quá lạc quan, anh ta luôn mồm: "Điều đó còn có thể tồi tệ hơn!". Muốn cho hắn "tắt đài", mọi người thử báo một tin thật thê thảm:

- Cậu biết không? Tối qua về nhà, Tom thấy vợ mình trên giường cùng tình nhân. Anh ấy đã bắn chết cả hai người, trước khi tự sát.

- Ghê thật, nhưng điều đó còn có thể tồi tệ hơn.

- Anh nói vậy nghĩa là gì?

- Nghĩa là, nếu chuyện xảy ra tối hôm kia, thì chính tôi đã chết.

***

Không phải tớ

Hàng xóm tốt bụng bảo John:

- Này, ban đêm cậu nhớ kéo cái rèm cửa sổ.

- Có chuyện gì vậy?

- Tối qua, tớ vô tình nhìn qua cửa sổ thấy vợ chồng cậu đang...

- Đâu có! Tớ đi uống rượu đến sáng nay mới mò về mà!

***

Không buồn phiền lắm!

Một quý bà gọi điện cho bạn:

- Mình nghe nói ông chồng bạn đã bỏ đi cùng cô giúp việc, hy vọng bạn không quá buồn phiền về chuyện này.

- Ồ, nói thật với chị, cả lão ta lẫn con kia đều không giúp tôi được việc gì. Tôi đã định đuổi hai kẻ đó ra khỏi nhà từ lâu rồi.

[ntcan]

Đỡ tốn công !!
Một chàng trai soạn e-mail:

"Em thân yêu của anh, nhớ em nhiều lắm, cuối tuần này đi nghỉ cùng anh nhé! Chúng mình sẽ có 2 ngày tuyệt vời bên nhau. Anh sẽ yêu em, yêu em nữa, và chỉ yêu em thôi!".

Xong xuôi, anh ta tự nhủ: Mình save bức thư lại, sẽ rất thuận lợi cho sau này. Rắc rối ở chỗ là chọn địa chỉ nào để gửi đi. Tuần trước cặp với Julia rồi, tuần tới không biết nên rủ Anne hay Cathy?

[ntcan]

Cướp của bọn này là đáng lắm!

Đêm khuya, hai tên trộm lẻn vào cửa hàng thời trang, ra tay vơ vét. Chợt một tên kêu lên:

- Này, nhìn kìa!

- Gì thế? - Tên kia giật mình, tưởng cảnh sát đến.

- Dã man quá, cái áo xấu thế này mà chúng nó dám đề giá 3 triệu. Cướp của bọn này là đáng lắm!

[ntcan]

Hai cái nhầm

Một bà già to béo đi ra khỏi siêu thị, khi đến bên chiếc xe của mình, bà phát hiện mấy gã trai đang ngồi bên trong. Lập tức, bà ta mở phắt túi xách, lôi ra một khẩu rulô to tướng, lên đạn "roạt" một cái, chĩa thẳng vào chúng và quát to:

- Mấy cái bị rách! Cút ngay không tao nổ bể sọ hết cả đám!

Bọn trộm chạy bán sống bán chết. Bà béo ngồi vào xe, không tra nổi chìa khoá vào ổ điện, mãi sau bà mới phát hiện ra là chiếc xe của mình ở cách đó không xa. Khi lái xe ra đến đầu phố, nhìn thấy xe cảnh sát chở mấy tên trộm, hú còi chạy ngược lại, bà ta lẩm bẩm:

- Cảnh sát bây giờ tài thật, mình chưa kịp đi báo, thì họ đã tóm cổ được bọn chúng rồi!

[ntcan]

Nếu là luật sư thì đừng đọc !!
Bốn nhà phẫu thuật đang nghỉ uống cà phê và thảo luận về công việc, một người khơi mào:

- Tôi nghĩ tiến hành phẫu thuật với các nhân viên kế toán là dễ nhất, mọi thứ bên trong anh ta đều được đánh số.

Bác sĩ ngoại không đồng tình:

- Tôi thì lại thấy thủ thư là dễ nhất, anh mổ họ ra và nội tạng được sắp theo thứ tự chữ cái.

Chuyên gia giải phẫu thần kinh lại có ý kiến khác:

- Ngăn nắp nhất vẫn là thợ điện. Mọi thứ ống và dây trong người anh ta đều được đánh dấu bằng mầu sắc.

Còn ông giáo sư già nhất thì cay đắng nhận xét:

- Thế các anh đã tiến hành ca mổ cho luật sư bao giờ chưa? Họ không có tim, không xương sống, hộp sọ rỗng, đầu và mông có thể thay đổi cho nhau được

[ntcan]

Chổ tốt nhất trên máy bay !!
Một cô gái lần đầu tiên đi máy bay. Sau khi đã chọn được chỗ thật tốt để có thể ngắm cảnh bên dưới, cô chợt nghe tiếng một người đàn ông từ phía sau lưng ghế:

- Cô gái, đã đến lúc trở về chỗ của mình rồi đấy!

- Không đâu, đây chính là chỗ mà tôi chọn.

- Vậy thì cô lái máy bay luôn đi!

- ?!

***--***
Ngày khủng khiếp !!!

Cô gái đến cơ quan với đôi mắt hoe đỏ. Đồng nghiệp hỏi tại sao cô lại khóc, cô thổn thức:

- Sáng nay, tôi mới nhận được một cú điện thoại của bố, báo mẹ tôi đã qua đời.

Mọi người xúm vào an ủi và cô gái đã nguôi ngoai đi được một chút. Thế nhưng, sau khi trả lời một cú điện thoại khác, cô lại bắt đầu nức nở và thông báo:

- Hôm nay thật là một ngày khủng khiếp! Chị ruột tôi lại vừa mới gọi điện thoại báo rằng mẹ chị ấy cũng mất rồi!

[ntcan]

Thằng điên muh !!!
Cú điện thoại gọi đến đồn cảnh sát:

- Alô, có một người điên trốn khỏi trại tâm thần!

- Ông có thể tả hình dáng của người ấy không?

- Trạc 40 tuổi, đầu hói, quần áo sọc, tóc tai bù xù!

- Ông ta bị hói?

- Đúng vậy.

- Thế thì làm sao mà tóc tai bù xù được?

- Thì tôi đã bảo là hắn bị điên mà!

[ntcan]

Ông già đến gặp chàng trai giận dữ chất vấn:

- Con gái tôi nói rằng anh đã làm cho nó mang bầu! Bây giờ anh định thế nào đây?

- Thưa bác, cháu đã có vợ và hai con và không muốn ly hôn, nhưng cháu sẵn sàng đền bù về vật chất. Khi đứa bé ra đời, cháu sẽ cấp cho nó một ngân phiếu trị giá 1,5 triệu franc, sau đó mua cho con gái bác một ngôi nhà đầy đủ tiện nghi do cô ấy đứng tên và mỗi tháng sẽ cấp cho cô ấy số tiền 30.000 franc, theo một cam kết bằng văn bản. Bác thấy như vậy đã được chưa?

- Được, nhưng tôi muốn hỏi thêm một câu.

- Xin bác cứ hỏi.

- Nếu con gái tôi bị sẩy thai, anh có thể cho nó cơ may thứ hai không?

[ntcan]

Nếu là đàn ông thì đừng có đọc !!
Lời nhắn trước khi đi câu

Trước khi chồng ra khỏi nhà để đi câu, cô vợ dặn với theo:

- Nếu hôm nay cá chép đắt quá thì anh "câu" tạm cá mè cũng được.

***---***

Trên bãi biển, chàng trai tiến lại gần một cô gái, hỏi:

- Xin lỗi, cô làm ơn cho tôi mượn cái phao nằm của cô một lát được không?

- Anh nói gì vậy? Đây là chồng tôi mà!

**---**

Câu trả lời của "Tiếng vọng"

Tom cùng vợ đi du lịch miền Tây, họ thấy một hang núi có tấm biển đề "Tiếng vọng", cô vợ tò mò:

- Anh thử xem!

- Đó là điều ngốc nghếch, nhưng cũng thử xem sao! - Tom nói rồi hét thật to - Vô lý!

Sau một phút chẳng có gì xảy ra, vợ anh giục thử lần nữa, Tom lại hét:

- Tôi là người bảnh trai nhất trên đời!

Bây giờ hang núi mới thèm đáp lại họ:

- Vô... ô... lý ... ý... ý... !

[ntcan]

Khoản chi ngoài dự kiến !!!
Nhân kỷ niệm 10 năm ngày cưới, chồng âu yếm hỏi vợ:

- Em có thích một chiếc áo bằng lông thú không?

- Không.

- Anh sẽ mua tặng em một chiếc Mercedes nhé?

- Không.

- Hay là anh cho em một ngôi nhà nghỉ mát trên núi?

- Không...

Người chồng chịu thua:

- Vậy em hãy nói thẳng, em thích cái gì, chúng ta sẽ giải quyết nhanh.

- Em muốn ly hôn.

- Trời! Anh đâu có dự kiến sẽ chi nhiều như thế!

[ntcan]

Hùng hung " bà " của mình !!
- Tại sao anh lại hành hung vợ mình như vậy?

- À, vì những lúc đó cô ấy đâu có tự xưng là vợ tôi.

- Sao? Cô ấy muốn ly dị ư?

- Không, cô ta tự xưng là "bà" của tôi.

***

Dáng vẻ có vợ

Hai người bạn lâu ngày mới gặp nhau, một anh vồn vã:

- Này, cậu lấy vợ rồi hả?

- Sao, trông tớ thảm hại lắm à?

[ntcan]

Chuyện về những sinh viên !!
Đề thi quá dễ

Bốn sinh viên nọ đi Vũng Tàu chơi và dự định trở về vào chiều chủ nhật để học bài cho buổi thi sáng hôm sau. Do ham vui, trưa thứ hai họ mới về đến nơi và đành phải nói dối giáo sư rằng, xe bị nổ lốp trên đường nên họ đã bị trễ buổi thi, xin thầy cho thi lại. Giáo sư ngẫm nghĩ một chút rồi đồng ý. Bốn anh chàng nhẹ nhõm ra về và tối hôm đó ra sức học thật khuya. Hôm sau, đến giờ thi giáo sư cho họ ngồi riêng mỗi người một phòng. Đề thi chỉ có 2 câu hỏi:

Câu 1: Đi chơi đâu? (5 điểm).

Câu 2: Bể lốp xe nào? (95 điểm).

Phạt cũng "chơi"

Người phụ trách ký túc xá nói với các sinh viên mới:

- Tôi nhắc lại, nam ở khu A, nữ ở khu B. Anh nào léng phéng qua khu B, lần đầu phạt 100 USD, lần 2 phạt 500 USD, lần 3 phạt 1.000 USD. Còn ai có ý kiến gì không?

- Xin hỏi, đóng trước tiền phạt cả năm là bao nhiêu ạ?

***

Chán kiểu "bảo lãnh" cũ

Hai cô sinh viên gặp mưa chạy vào trú ở một ngôi nhà gần nhất. Bà chủ nhà mở cửa và nói:

- Đây là căn nhà tai tiếng, các cô không nên vào.

- Nhưng bọn cháu không muốn bị ướt.

- Thôi được, nếu không sợ tai tiếng, các cô còn có thể muốn nhiều điều.

Thế là họ vào nhà và ngồi trò chuyện với bà chủ chứa. Lát sau, có một cô gái xinh đẹp từ trên gác bước xuống, bà ta giới thiệu:

- Đấy là Lana, cô ấy thường kiếm mỗi tối 500 USD.

Một trong hai cô sinh viên nói với cô kia:

- Chúng mình cho "re" cái lão giáo sư P đi, tớ chán điểm đạt và những thanh kẹo của lão lắm rồi.

[ntcan]

Đừng chú ý đến những điều ông ta nói !
Trong bữa ăn tối, cậu con trai thông báo:

- Thưa cha mẹ, con sẽ cưới Susan, một cô gái đẹp nhất thị trấn này.

Sau bữa ăn, ông bố kéo anh ta ra nói chuyện riêng:

- Cha có điều cần nói với con... Thời trẻ cha đã từng đùa cợt với nhiều phụ nữ. Susan - con gái của Liz - cô ấy là em cùng cha khác mẹ với con, cha sợ rằng con không thể lấy cô ta.

Năm sau, anh con trai dẫn về nhà một cô gái khác và giới thiệu một cách tự hào:

- Dianne đã đồng ý! Chúng con sẽ làm đám cưới vào tháng 6.

Một lần nữa, người cha lại kéo anh ta ra ngoài để trao đổi riêng tư, vẫn là một tin tồi tệ:

- Dianne cũng là em cùng cha khác mẹ với con. Cha vô cùng xin lỗi con về chuyện này.

Cậu con trai buồn bực hơn bao giờ hết, anh ta quyết định nói với mẹ tin này:

- Cha đã làm những việc hết sức tai hại... Con chắc không bao giờ lấy được vợ. Mỗi lần con yêu một cô, cha lại nói rằng cô gái ấy là con của mình.

Bà mẹ lắc đầu:

- Con đừng chú ý đến những gì ông ta nói, con yêu! Thực ra, ông ta cũng không phải là cha của con đâu.

[ntcan]

Phỏng vấn nhanh từ những ông chồng !!
Tại sao trong ngần ấy năm trời anh không hề nói với vợ một lời nào?

- Ồ, không có chuyện gì đâu! Chẳng qua là tôi không muốn ngắt lời cô ấy.

***

- Có đúng là những người có vợ sống lâu hơn những người độc thân không?

- Không, họ chỉ cảm thấy cuộc sống dài lê thê mà thôi.

***

- Sao anh lại buộc ngón tay mình thế kia?

- Vợ tôi buộc đấy, để tôi khỏi quên gửi thư.

- Thế anh đã gửi thư chưa?

- Bà ấy đã quên không đưa thư cho tôi.

***

- Anh bỏ kính ra trông rất trẻ, đẹp trai!

- Vợ tôi cũng vậy.

- Nhưng tôi chưa thấy chị ấy đeo kính bao giờ?

- À vâng, ý là khi không đeo kính tôi thấy cô ấy trẻ đẹp hơn.

***

- Kỳ nghỉ hè này, gia đình anh sẽ đi đâu?

- Tôi thì muốn ra biển còn vợ tôi thì lại thích lên núi.

- Thế ư? Vậy anh chị quyết định thế nào?

- Hình như anh chưa lập gia đình thì phải?

[ntcan]

Kinh nghiệm !!
Vợ thì không bao giờ lịch sự với thư ký

Thư ký nói với sếp:

- Thưa sếp, bà nhà đề nghị ông ra nghe điện thoại.

- Tôi ra ngay đây, khi người gọi điện lịch sự với cô như vậy thì nhất định không phải là bà ấy đâu.

***

Không phải lo về tiếng đàn nữa

Vợ than thở:

- Anh không còn yêu em nữa ư? Trước kia, chiều chiều anh thường ngồi cạnh và nắm tay em...

- Nhưng em yêu, - chồng phản đối - từ khi chúng ta bán cây đàn piano đi thì điều đó không còn cần thiết nữa. http://www.bacbaphi.com.vn/entertainment/images/smilies/chair.gif

***

Chỉ hơn em có ngần ấy thôi

Một bà người Pháp nói với chồng:

- Chẳng hiểu anh mê mẩn cái nỗi gì ở cô đào B.B. cơ chứ? Nếu vứt đi bộ tóc vàng, bộ ngực đồ sộ, cặp môi khêu gợi thì cô ta còn là cái quái gì?

- Cô ta sẽ là em đấy! - Anh chồng nói.

[ntcan]

Không phải lo về tiếng đàn nữa!!!
Vợ than thở:

- Anh không còn yêu em nữa ư? Trước kia, chiều chiều anh thường ngồi cạnh và nắm tay em...

- Nhưng em yêu, - chồng phản đối - từ khi chúng ta bán cây đàn piano đi thì điều đó không còn cần thiết nữa.

***

Chỉ hơn em có ngần ấy thôi

Một bà người Pháp nói với chồng:

- Chẳng hiểu anh mê mẩn cái nỗi gì ở cô đào B.B. cơ chứ? Nếu vứt đi bộ tóc vàng, bộ ngực đồ sộ, cặp môi khêu gợi thì cô ta còn là cái quái gì?

- Cô ta sẽ là em đấy! - Anh chồng nói.

[ntcan]

không thích noi gương con rễ !!
Không thích phải noi gương con rể

Chàng trai hậm hực:

- Vì sao ông không muốn gả con gái cho tôi? Tôi không cờ bạc, rượu chè, hút sách...

- Anh tuyệt vời kệ anh, tôi không muốn rồi người ta lại lấy anh ra làm gương cho tôi noi theo, mệt lắm!

***

Thế mà cũng tin

Chàng trai sung sướng khoe với mẹ:

- Mẹ ơi, cuối cùng thì cô ấy cũng đã xiêu lòng trước lời tỏ tình của con. Nàng bảo rằng con là người yêu đầu tiên của nàng.

- Trời ơi, sao con ngốc thế! Đúng là cha nào con nấy!
***

Mẹ mày bảo chưa cần

- Bố ơi, ngày xưa khi cầu hôn mẹ, bố có quỳ xuống không?

- Không!

- Vì hồi trẻ bố dũng cảm hơn bây giờ ạ?

- Không, vì mẹ mày bảo chưa cần, khi nào có lỗi thì mới phải quỳ

[ntcan]

Tai suy luan !
Một giáo sư môn logic học bị mất kính. Ông bèn suy luận: Ai lấy cắp? Đương nhiên là kẻ cắp rồi. Và tên này có thể bị cận thị, có thể không. Có thể hắn đã có kính, có thể chưa có.

Nhưng nếu chưa có làm sao hắn có thể trông thấy kính của mình? Điều này chứng tỏ hắn không bị cận thị. Mà không bị cận thị thì đâu cần tới kính. Từ những giả thuyết trên, có thể kết luận là không ai lấy kính của mình cả. Chắc chắn nó nằm ở đâu đây thôi. Nhưng mình đã nhìn khắp rồi, không thấy gì cả. Mà mình nhìn được như vậy có nghĩa là mình đang đeo kính. A đúng rồi, kính đang nằm trên mũi mình đây

[ntcan]

Kiếm tiền
Kiếm tiền

Hai bà nói chuyện với nhau: Con gái chị học piano chắc tốn kém nhỉ, nhưng bây giờ cháu đã có thể kiếm được tiền rồi à?

- Vâng, ngay dưới nhà tôi có ông giáo sư. Khi nào muốn nghỉ ngơi hay tập trung làm việc, ông ấy lại đưa cho nó 5 đô la. Thu nhập một ngày của cháu cũng khá đấy.

[ntcan]

Thí sinh kế tiếp
Giờ thi vấn đáp, thày giáo hỏi một thí sinh yếu văn: "Ai viết Văn tế nghĩa sĩ Cần Giuộc?”. Thí sinh không trả lời, thày giáo bực mình hét lên: “Nguyễn Đình Chiểu”.

Thí sinh đứng bật dậy, bỏ về chỗ ngồi.

- Em đi đâu vậy?

- Em lại tưởng thày gọi tên thí sinh kế tiếp

[ntcan]

Ba hình phạt
Một chàng trai lạc trong rừng tìm được một nhà sàn, chủ nhà là một ông già người Trung Quốc. Anh xin được ở trọ nhà ông cụ một đêm.

"Được, nhưng có một điều kiện, nếu anh động vào con gái tôi thì phải chịu ba hình phạt tàn khốc của Trung Quốc", ông lão nói.

Chấp nhận điều kiện xong anh chàng mới nhìn thấy cô con gái lão đẹp như thiên thần, thân hình tuyệt mỹ. Tệ hại hơn cả là cái nháy mắt đầy ngụ ý của nàng. Cơm tối xong xuôi, lão già đi ngủ trước, không quên để lại ánh mắt răn đe chàng trai nọ.

Nửa đêm, chàng lẻn sang phòng cô gái... Sáng hôm sau, mệt mỏi nhưng hạnh phúc, chàng về giường và thiếp đi. Lúc tỉnh dậy, chàng thấy một tảng đá rất to đè trên ngực, có một dòng chữ: "Hình phạt thứ nhất: Một tảng đá to trên ngực!".

Thường quá, chàng nhấc tảng đá và ném qua cửa sổ. Vừa lúc đó, chàng bỗng thấy dòng cảnh báo thứ hai dán cạnh cửa sổ: "Hình phạt thứ hai: Vật gây án bị buộc vào tảng đá bằng dây thừng!". Rùng mình, chàng nhảy đại qua cửa sổ theo tảng đá, trong lúc rơi từ cửa sổ xuống chàng thấy dòng cảnh báo cuối cùng viết rất to trên mặt đất: "Hình phạt thứ ba: Vật gây án còn bị buộc vào chân giường bằng dây đàn violon!".

[ntcan]

Cách suy nghĩ !!
Johnny là một cậu bé rất thông minh và nghịch ngợm. Để thử phản xạ của cậu học trò, cô giáo bèn hỏi: "Có 5 con chim đang đậu trên cây, cô bắn chết một con. Hỏi trên cây còn mấy con?"

Johnny trả lời: "Chẳng còn con nào cả".

Cô giáo hỏi tiếp: "Tại sao không còn con nào cả?"

"Bởi vì khi một con chết, thì những con khác sẽ bay mất vì tiếng súng nổ" - Johnny giải thích.

"Em nói thế cũng được. Lẽ ra cô định nói còn 4 con, nhưng cô thích cái cách mà em suy nghĩ" - Cô giáo nói.

Hai mươi phút sau, đến lượt Johnny đưa tay lên xin phép.

"Thưa cô, thưa cô.."

"Gì vậy Johnny?"

"Bây giờ em xin phép hỏi cô một câu, được không ạ? Theo cô, có ba cô gái đang ăn kem, một người thì liếm, một người thì cắn, còn một người thì mút. Hỏi người nào đã có chồng ạ?"

Cô giáo đỏ mặt và lúng túng: "à.. ờ... Cô không biết Johnny ạ. Có lẽ.. có lẽ... người đang mút kem".

"Không phải, thưa cô. Người lấy chồng rồi phải là người đeo nhẫn cưới - Johnny nói - nhưng em thích cái cách mà cô suy nghĩ".

[ntcan]

Cái này thì được.
Hai vợ chồng nhà nọ hay gây gổ và đánh lộn như cơm bữa. Một buổi chiều ăn cơm xong hai vợ chồng lại đánh nhau một trận tơi bời khói lửạ. Buổi tối, ngưòi ta nghe thấy chị vợ thì thào trong bóng đêm.

- Cái tay này hồi chiều đấm bà, xê ra !

- ...

- Cái chân này hồi chiều đá bà, xê ra !

- ...

- Cái mồm này hồi chiều cắn bà, chửi bà, xê ra !

- ...

- Còn cái này thì được. Cái này hồi chiều chẳng làm gì với bà hết.

[ntcan]

Em cung tim !!
Ông chủ nọ gọi về cho vợ biết là phải làm việc trễ tối nay. Gọi xong, ông mời cô thư ký xinh đẹp đi ăn và ông ta gặp may được cô ta rủ về phòng mình!

Hai tiếng sau, ông vào phòng tắm sửa soạn lại để trở về nhà mình. Bỗng ông ta hoảng hồn vì thấy trên cổ mình có một vết cắn bầm do cô thư ký để lại. Ông hoang mang vì không biết phải nói sao nếu bị vợ hỏi.

Ông mở cửa vô nhà và con chó becgiê nhảy chồm lên mừng chủ. Ông lanh trí vội vàng ôm lấy con chó làm bộ vật lộn với nó rồi la toáng lên và chạy vào phòng. Ông ta một tay lấy ôm cổ ra vẻ đau đớn nói với vợ:

- Em xem nè! Con chó quỷ cắn bầm cổ anh này!

Vợ ông ta vội phanh áo mình ra phân bua liền:

- Anh coi đó! Nó cũng cắn tím bầm mình mẩy em này!!!

[ntcan]

Chưa nói hết đã hiểu
Trung tâm y tế của bến cảng có một bác sĩ rất hay nói bậy. Các nữ y tá bàn nhau, mỗi khi ông ta nói bậy thì họ sẽ cùng nhau ra khỏi phòng. Một hôm, có một chiếc tàu mới cập bến, bác sĩ phải xuống tàu kiểm tra phòng dịch. Khi trở lên bến, ông kể chuyện oang oang:

- Sáng nay tớ khám bệnh cho cánh đàn ông trên tàu, người thì lùn, da vàng, mũi tẹt, chân tay nhỏ, chỉ được cái...

Mới nói đến đó, các nữ y tá đã chạy hết ra khỏi phòng. Ông ta ngạc nhiên gọi với theo:

- Các cô vội gì mà phải tranh nhau như vậy?! Họ còn ở đây một tuần cơ mà.

[ntcan]

Thay đổi nhiều quá!
Một bà góa giàu có mời họa sĩ đến nhờ vẽ bức chân dung người chồng quá cố của bà ta.

- Được ạ - họa sĩ nói - Bà có ảnh ông ấy không?

- Không! Vì thế tôi mới nhờ anh vẽ chân dung chứ.

- Nhưng thưa bà, bà muốn tôi vẽ thế nào?

- Vẽ thế nào tùy anh! Đó là nghề của anh cơ mà... Còn tôi, tôi chỉ có thể nói với anh rằng mắt ông ấy màu nâu, tóc đen, ông ấy có bộ ria nhỏ và lúc nào ông ấy cũng mỉm cười!

Anh họa sĩ tự nhủ không nên từ chối người đàn bà tốt bụng này và nói cho cùng, anh chẳng có lý do gì để bỏ lỡ một đơn đặt hàng như vậy.

Một tháng sau, anh đem bức tranh bọc kín đến. Anh ta cởi dây buộc, gỡ giấy bọc rồi đặt tranh lên trên lò sưởi. Bà góa lùi lại một chút rồi kêu khóc thảm thiết:

- Trời ơi! Mới có mấy năm mà ông ấy thay đổi nhiều quá

[ntcan]

Da mặt dày!!
Một anh có râu, một anh không râu ngồi nói chuyện với nhau . Anh không râu muốn chế anh có râu, mới hỏi xỏ :

- Đố anh biết trong thế gian cái gì cứng nhất nào ?

Anh có râu đáp :

- Đá với sắt chứ gì ?

Anh không râu lắc đầu :

- Không phải . Đá đập cũng phải vỡ, sắt nung cũng phải mềm.

Anh có râu đành chịu, hỏi lại :

- Thế thì cái gì ?

Anh không râu chỉ vào cằm anh có râu :

- Râu là cứng nhất ! Da mặt anh dày như thế kia mà râu cũng dùi thủng ra được thì râu chẳng cứng nhất là gì ?

Anh có râu liền bảo :

- Da mặt tôi dày thật, nhưng dày sao bằng da mặt anh được ?

Anh không râu hỏi vặn lại :

- Bằng vào đâu mà anh bảo da mặt tôi dày hơn da mặt anh ?

- Râu cứng đến thế mà cũng không dùi thủng được da mặt anh. Vậy da mặt anh chả dày hơn da mặt tôi là gì ?

[ntcan]

Tôi là mẹ nó!
Chàng trai:

- Tôi vừa trông thấy một người trẻ tuổi có mái tóc ngắn và mặc chiếc quần jean xanh. Đó là con gái hay con trai vậy ta?

Người đứng cạnh lên tiếng:

- Đó là con gái, nó là con gái tôi!

Chàng trai:

- Ôồ, xin bác vui lòng giới thiệu cho cháu đi. Cháu không biết bác là bố cô ấy.

- Tôi không phải ... Tôi là mẹ nó!

[ntcan]

Alo! đây có phải là nhà jim ko?
-Không đây là bưu điện
-Vậy bạn có cùng số ĐT với nhà jim sao?
-Không
-Vậy tại sao lại nhấc máy,sao vô duyên thế ??không phải Jim sao lại bắt dt hả ?tôi gọi cho Jim cơ mà, thật đúng là vô duyên quá !!Tự nhiên bắt máy làm người ta tốn 2nghìn 600đ hà, bực mình ghê !!

[ntcan]

Tiền và bạn
- Từ ngày hắn mất tiền, phân nửa bạn bè của hắn không còn biết tới hắn nữa.

- Còn nửa kia ?

- Họ chưa biết là hắn đã mất tiền.

[ntcan]

Anh van yeu em
Em yêu thương !

Theo lời khuyên của Hội đồng hòa giải, anh biết là chúng ta không nên liên lạc với nhau trong thời gian " làm nguội cơn giận " này. Vào cái ngày mà em bỏ ra đi, anh đã thề là sẽ không bao giờ nói một câu nào nữa với em. Nhưng đó chỉ là do tính trẻ con của anh bị xúc phạm. Thú thật đúng là anh không bao giờ có ý định là người lên tiếng trước ! Anh thường mơ thấy, em là người đầu tiên mon men đến để cầu hòa .

Anh đã nghĩ là, sự kiêu hãnh của anh cần điều đó. Nhưng bây giờ, anh đã nhận ra, sự kiêu hãnh đó đã phải trả một giá khá đắt. Anh không thể làm như là anh chẳng cảm thấy thiếu thốn em. Bây giờ đối với anh không quan trọng, ai là người lên tiếng trước. Cái quan trọng hơn là, một người trong chúng ta làm điều đó.


Đã đến lúc anh phải để cho trái tim của mình cất tiếng nói. Và trái tim anh nói: " Em yêu, không ai có thể so sánh được với em ! " Anh tìm em trong từng đôi mắt và tất cả các ... bộ ngực đàn bà mà anh nhìn thấy trên đường. Nhưng chúng không giống của em chút nào cả !


Thí dụ như 2 tuần trước đây, anh làm quen được với một cô gái ở quán Bar và đưa về nhà mình. Anh không muốn tiết lộ với em để làm em đau khổ, mà là anh muốn để em thấy sự tuyệt vọng của anh (!). Cô gái còn rất trẻ, chắc chỉ 19 tuổi. Cô có một thân hình thật là hoàn hảo. Bộ ngực của cô đẹp như mơ, đôi mông tròn rắn chắc. Cô đúng là niềm mơ ước của mọi người đàn ông. Trong khi cô chiều chuộng anh trên ghế sa lông, anh đã nghĩ đến những điều mà chúng ta cho là quan trọng trong cuộc sống. Tất cả đều là phù phiến hết em ạ. Thân hình đẹp để làm gì ? Nó có làm người ta cảm thấy hạnh phúc hơn không ? Quả thật là có, nhưng em có hiểu ý của anh không ? Cô ta có là một con người tốt hơn không ? Cô ta có vì thế mà có một trái tim yêu quí hơn em không ? Anh không cho là như vậy ! Thế mà trước đây anh đã suy nghĩ khác. Có thể là anh đã chín chắn hơn và khôn hơn ra em ạ !


Sau đó, khi anh đã cạn kiệt, nằm buồn rũ trên ghế, anh thấy có một cảm giác trống vắng. Cảm giác này không phải chỉ là vì cô gái đã thương anh hết mình, mà còn là vì như có một tia chớp, tia sét đánh làm anh thức tỉnh: không có ai có thể so sánh được với em !


Em có còn nhớ đến K.A. , người góa phụ trẻ mà chúng ta đã quen khi đi nghỉ mát ở Vũng tàu không ? Cô ta đã đến thăm anh vào tuần trước. Cô nói, anh sẽ không còn được chăm sóc chu đáo, nếu không có đàn bà bên cạnh. Mãi sau đấy khá lâu anh mới hiểu là cô ấy có ý gì. Anh cũng phải tiết lộ là anh và cô ta đã uống vài cốc rượu mùi. Và sau đó, nếu như anh không nhầm lẫn, thì hai người đã vào phòng ngủ của chúng ta. Cô đã dâng hiến cho anh tất cả, giống như khi em không bị công việc làm cho căng thẳng, không bị đau đầu hoặc sợ con cái có thể tỉnh giấc...Rồi cô ấy thấy tấm gương lớn trong phòng. Cô đã dựng nó để cả hai người cùng nhìn thấy nhau trong đó. Anh thấy rất là thú vị. Nhưng đồng thời, nó cũng làm anh buồn . Anh đã day dứt suốt, tại sao 15 năm qua em đã không có sáng kiến đó ?


Thứ bảy vừa rồi em gái em đã đến đây để lấy một số đồ của em. Anh thấy, cô em vợ mình còn rất trẻ và xinh. Nó đã giúp anh rất nhiều trong thời kỳ đau buồn này. Nó có mấy lời khuyên rất quí giá, là làm thế nào để anh có thể làm lành với em, trong khi anh và nó đang nằm trong bồn tắm. Trời ạ, nó làm anh nhớ đến em, khi em còn là một cô gái 18 tuổi ! Điều đó làm anh buồn phát khóc !


Rồi anh còn thấy, em của em cũng rất thích được đấu lưỡi ! Đúng là hai chị em giống hệt nhau ! Mặc dù vậy... trong khi anh và nó.... anh vẫn luôn nghĩ đến em yêu !


Em thương nhớ ! Em có cảm giác giống như anh không ? Chúng ta có thể quên hết những quá khứ để làm lại từ đầu chứ ? Nếu em cũng nghĩ như vậy, làm ơn, làm ơn hãy quay lại !


Anh yêu của em
Tái bút : nếu em không quay lại, thì ít ra cũng phải trả lại chìa khóa chiếc Camry cho anh, để anh còn đi chơi với bạn gái của anh nha.

[ntcan]

Nói với con vịt !!
Bà vợ mua một con vịt về nhà, gặp gã chồng say xỉn ở cửa, gã nói:
- Không được mang con lợn cái đó vào nhà!
Bà vợ gầm lên:
- Đây không phải là con lợn, mà là con vịt.
- Đúng, thì tôi đang nói chuyện với con vịt mà lại!

[ntcan]

Mặt trời hay mặt trăng
Hai gã say đang trò chuyện trên đường về nhà:
- Đẹp thật, nhìn trăng kìa!
- Sai bét! Đó là mặt trời!
Họ cãi nhau cho đến khi gặp một người lảo đảo đi ngược lại, một người hỏi:
- Này anh bạn, hãy nói xem cái vật đang chiếu sáng trên kia là mặt trời hay mặt trăng vậy?
Người kia nhìn lên trời chăm chú rồi cau mày hỏi lại:
- Xin lỗi, các anh định hỏi về cái bên trái hay bên phải?

[ntcan]

Người vợ nói với người chồng:
Anh buồn cười thật khách khứa sắp đến rồi mà anh vẫn mặc quần dùi thế a ?
Người chồng chả lời:
Cứ dể khách đến để họ thấy em cho anh ăn uống như thế nào .
Ngươi vơ liên nói :
Vậy thì anh cởi hết cả luôn ra để họ thấy rằng có cho anh ăn uống tử tế cũng chả để làm gì

[ntcan]

Sau đêm tân hôn, chồng rầu rầu bảo vợ: « Thôi, chuyện đã thế rồi, ( thở dài), tình chồng nghĩa vợ..., tôi cũng muối mặt vì cô mà cắn ngón tay này để nhỏ máu ra drap.». Vợ bảo: « Anh có lòng thì tôi có dạ. Cám ơn Anh. Tôi cũng sẽ vì anh mà.... xỉ mũi ra chăn ...».


***---****

Một anh chàng thích chơi quần vợt bỗng chẳng may gặp nạn trên sân tập: trái bóng tennis bay với tốc độ cực cao đập thẳng vào phần mềm phía trước của anh ta, làm nó bị tổn thương trầm trọng.

Oằn mình đau đớn, anh chàng gục xuống sân và bạn cùng chơi vội vã đưa anh ta đi cấp cứu.

Trong phòng hồi sức, anh ta gượng hỏi thầy thuốc:

- Vết thương có tệ lắm không, bác sĩ? Tuần tới là tuần trăng mật của tôi, và vị hôn thê của tôi vẫn còn là một trinh nữ...

Ông bác sĩ đáp:

- Tôi sẽ bó bằng nẹp để giữ nó thẳng và tự liền lại. Tuần tới sẽ khỏi.

Nói xong, ông lấy ra 4 tấm chất dẻo, khéo léo băng chúng vào với nhau, tạo thành một chiếc hộp nhỏ xinh, bao quanh lấy chỗ bị đau.

Anh chàng không nói gì với vợ chưa cưới và cuộc hôn nhân của họ vẫn diễn ra như dự kiến. Đêm tân hôn, cô vợ từ từ phanh áo, khoe:

- Anh là người đàn ông đầu tiên của em. Chưa ai được đặt tay lên bộ ngực này đâu.

Người chồng cũng thoát y và chỉ vào chỗ kín:

- Em nhìn này, của anh còn nguyên tem.

[ntcan]

Của thằng nào ??
Một sĩ quan cảnh sát có lịch trực suốt đêm ở đồn, nhưng lại được về trước thời hạn, nên đã về nhà sớm 4 tiếng so với dự tính, vào lúc 2h sáng.
Không muốn đánh thức vợ, anh ta cởi quần áo trong bóng tối và mò vào giường.
Khi đó, cô vợ "ngái ngủ" ngồi dậy và bảo, "Anh yêu, anh có thể tới cửa hiệu bán thuốc mở suốt đêm ở dãy nhà kế bên để mua aspirin cho em được không? Em bị đau đầu".
"Tất nhiên là được, em yêu", anh chồng nói. Đi qua căn phòng tối, anh ta mặc quần áo và tới hiệu thuốc.
Khi tới nơi, người bán thuốc nhìn lên và ngạc nhiên lắm. "Này", người bán thuốc nói, "Tôi biết anh - anh có phải là cảnh sát không? Sĩ quan Fenwick, phải không nhỉ?"
"Vâng đúng rồi. Thế thì sao?" anh cảnh sát hỏi.
"Vậy thì, thế quái nào mà anh lại ăn mặc như là đội trưởng đội lính cứu hoả vậy?"

[ntcan]

Caí ngòi bá quá!!
Sau một buổi tối cực kỳ may mắn ở quán Numberone, một chàng Cuội vớ được một em thơm ngon, tính quả sẽ mang em về làm một đêm one night stand, kekeke. Vừa về đến nhà, chàng ta cởi phắt áo sơ mi ngoài ra, dơ bắp tay lên:

-Em thấy không...cái này phải tương đương với 500 tấn thuốc nổ

Đoạn hắn cởi luôn quần, chỉ vào đùi, vênh váo:

-Còn cái này phải tương đương với 1000 tấn thuốc nổ

Nói đoạn cởi nốt cả cái quần còn lại ra. Cô gái kia chợt chộp lấy cái bóp tiền, chạy thẳng ra ngoài. Chàng Cuội ngạc nhiên, chạy với theo:

-Ơ này, em ơi, sao tự nhiên lại bỏ đi vậy? Có chuyện gì thế?

-Vì ở gần cả tấn thuốc nổ thế này mà cái ngòi thì bé tí nên em sợ !!!

[ntcan]

Một ông già có bộ râu thật là dâm đãng, thường được gọi là vị cha già kính yêu của vẹm sau khi chết bị đưa xuống địa ngục. Viên phán quan ra gặp và nói:
- May cho nhà ngươi. Hôm nay Diêm Vương ban ân xá. Ngàn năm mới có được một lần. Ngài cho phép những người xuống dưới địa ngục bữa nay được quyền chọn phòng hình phạt. Nói xong viên phán quan dẫn ông già đi tới căn phòng đầu tiên. Nạn nhân trong phòng đang bị một tên quỷ sứ cắt lưỡi. Phán quan liền hỏi:
- Phòng này dành cho những tên phạm tội nói láo, lừa đảo bà con. Thế nhà ngươi có muốn vô phòng này không?
Ông già hốt hoảng xua tay
- không, không tôi không chọn phòng này đâu.
Viên phán quan lại dẫn ông ta sang phòng kế. Phòng này nạn nhân đang bị nướng trên chảo dầu sôi ùng ục miệng không ngớt gào thét. Viên phán quan lại hỏi:
- Phòng này dành cho những tên dùng sinh mạng người khác để thủ lợi thế ngươi có vào không?
Ông già teo " bugi " quá quay ngoắt người bước đi. Tới phòng thứ ba Ông già trông thấy một người đàn ông đang bị xích trong tường, dưới chân gã đàn ông đang có một cô gái xinh đẹp trần truồng, đang ra sức o bế, thổi cây kèn da của hắn. Vừa thấy cảnh tượng này ông già reo lên:
- Phòng này, tôi chọn phòng này. Cho tôi vào phòng này đi.
Viên phán quan nhìn vào sổ tội ác của ông già gật gù:
- Ừ! Nhà ngươi cũng mắc tội gian dâm vào phòng này cũng được.
Nói xong viên phán quan dẫn ông già bước vào trong, vỗ nhẹ vai cô gái và nói với cô ta:
- Mấy trăm năm nay nhà ngươi làm việc này đã đủ rồi. Bây giờ ngươi có thể nghỉ, vì có người mới đến làm thế cho nhà ngươi rồi đấy.

[ntcan]

Àh há, nghĩ cũng đúng !!
Có một chàng trai bị tai nạn giao thông rất nặng tàn phế nên không có vợ, vì không có vợ nên cái "nhu cầu tâm lý" ngày càng nặng. Đến một hôm chàng quyết định gọi cho Tú Bà để "tuyển" một em nhằm giải tỏa "bức xúc''....

Tiếng chuông điện thoại reo. Tú bà bốc máy:

- Alô!! xin hỏi anh cần gì ạ!!!.....

- Tuyển cho tui 1 em lên khách sạn XXX phòng 302.

- Vậy anh thích loại nào? Mập hay ốm?

- Tui bị tàn phế, bị cụt 2 tay nên ốm hay mập gì đều được hết. Tui có ôm được đâu...

- Vậy anh cần loại cao hay lùn?

- Tui bị cụt luôn hai chân nên cao hay lùn gì cũng được ráo!

Thấy thắc mắc Tú bà hỏi:

- Anh cho tui hỏi câu cuối cùng. Vậy "chổ đó" của anh có bị cụt luôn không vậy???

- Sao Bà hỏi mẹ gì nhiều vậy! Bà thử suy nghỉ coi nếu cụt luôn "chổ đó" tui lấy cái gì bấm điện thoại gọi cho bà hả...

[ntcan]

Đừng có hiủ nhầm nha !!
Đây là lần đầu tiên của nàng. Nàng nằm xuống, các cơ bắp căng cứng. Nàng đẩy chàng ra và cố tìm một câu xin lỗi, nhưng chàng không chịu bị đẩy ra dễ dàng như vậy. Chàng hỏi nàng có sợ không và nàng lắc đầu một cách dũng cảm.

Chàng có nhiều kinh nghiệm hơn nàng. Ngay cú đầu tiên ngón tay chàng đã chạm đúng điểm cần thiết. Chàng tiến sâu hơn và nàng run rẩy toàn thân. Toàn cơ thể nàng căng thẳng chờ đợi nhưng chàng thật sự dịu dàng như chàng đã hứa với nàng.

Chàng nhìn thẳng vào mắt nàng và nói nàng hãy tin chàng. Chàng đã làm nhiều lần trước đây rồi. Nụ cười dễ thương của chàng làm nàng bớt căng thẳng và nàng mở ra cho chàng có thể vào một cách dễ dàng.
Nàng van xin chàng nhanh chóng hơn nhưng chàng vẫn cứ từ từ chuẩn bị để cho nàng ít đau đớn nhất. Và chàng tiến vào gần hơn, sâu hơn... và nàng cảm thấy sự đau đớn dâng tràn và chạy khắp thân thể, và dường như một tia máu đỏ chảy ra khi chàng đang tiếp tục.

Chàng nhìn nàng lo lắng và hỏi có đau lắm không? Mắt nàng rưng rưng nhưng lắc đầu và nói chàng cứ tiếp tục.

Chàng thò ra thụt vào với sự chuẩn xác của bao nhiêu năm kinh nghiệm. Nhưng lúc này nàng đã tê liệt hoàn toàn để có thể cảm thấy chàng bên trong nàng.. Sau một vài giây phút tê liệt nàng thấy điều gì đó cháy bỏng bùng lên bên trong và chàng rút nó ra.

Nàng nằm thở hổn hển, nhẹ cả người vì chàng đã làm xong. Chàng nhìn nàng với một nụ cười ấm áp và nói với nàng rằng nàng thật là ngoan từ trước đến nay chưa hề thấy.

Nàng mỉm cười và cảm ơn.... chàng nha sĩ. Cuối cùng thì đây cũng là lần đầu tiên nàng.... đi nhổ răng.

[ntcan]

Quá đát !!
Một mụ già giàu có đã 70 tuổi chết chồng hết 3 người rùi, lại quyết định tái giá với 1 chàng trai mơn mởn tuổi 18. Sau khi ăn chơi nhậu nhẹt 3 đêm lìn, chàng trai đã chết sau khi động phòng, hichic. Cảnh sát đã cố gắng hết sức truy tìm nguyên nhân nhưng không tìm ra. Cuối cùng một bác sĩ pháp y khám nghiệm tử thi đã xác nhận: chàng trai trẻ chết vì ngộ độc do đã bú fải sữa..... quá đát

[ntcan]

Má cũng thế ah??
Ba`mẹ mắng đứa con trai lên 7 tuổi :

- Con hư quá rồi ! tối nào cũng đái dầm ! Lớn tồng ngồng thế này mà không biết xấu hổ ! Vậy tối nay con nhớ cởi quần ra nhe không, chứ sáng mai không có ai hầu hạ mà giặt cho con đâu á !

Đứa bé ngây thơ hỏi vặn lại :

-Thế hả ! Vậy đêm hôm qua má cũng đái ....dầm hay sao mà con nghe ba nhắc má ....cởi quần ra http://www.bacbaphi.com.vn/entertainment/images/smilies/chair.gif

****----****
Hiểu nhầm !!

Trong một viện dưỡng lão, ba cụ bà ngồi nói chuyện đời xưa. Một cụ nói :

- Hồi tôi còn nhỏ, tôi nhớ chỉ có 1 xu, mình có thể mua được một trái dưa leo to và dài cỡ này !

Vừa nói cụ vừa dùng tay chỉ định kích thước của món hàng. Cụ thứ hai đồng ý ngay, tiếp lời :

- Phải rồi ! củ hành cũng vậy. Một xu được hai củ to dường này chứ ít gì !

Cụ cũng ra dấu cho thấy hai củ hành trị giá 1 xu nó to cỡ nào. Cụ thứ ba góp lời :

- Tôi thì điếc đặc chả biết hai cụ nói gì, nhưng qua cái cỡ mà hai vị mô tả , thì tôi nhớ ra ............thằng cha đó liền !

[ntcan]

Phải giữ lời đấy nhé !!
Tên cướp thanh niên trấn lột một chiếc xe đò, ra lệnh:

- Tất cả đàn bà phụ nữ tháo hết nữ trang ra nộp, nếu không sẽ bị làm nhục.

Khi đến cuối xe, hắn thấy một bà lão 80 tuổi vẫn bình thản đeo nhẫn vòng. Bà lão nhìn hắn, sắc sảo rồi lên tiếng :

- Này, đã nói thì phải giữ lời đấy nhé!
http://www.bacbaphi.com.vn/entertainment/images/smilies/thumbup.gif

***----***
Cộng cốc !!

Có 1 anh bạn qua thăm người bạn gần bên nhà. Anh qua bấm chuông cửa nhà thì thấy vợ của người bạn ra mở cửa vì chồng của cổ không có nhà. Anh bạn đó hỏi cố rằng ảnh có thể chờ chồng của cổ về không thì cỗ mời anh bạn vào nhà chơi.

Ngồi một hồi anh chằng cứ nhìn cỗ hoài thì cỗ hỏi. 'Tại sao anh cứ nhìn tôi hoài vậy ?' Thì ảnh trả lời là cỗ có một thân hình rât là đẹp và nói thêm là nếu cô ta dám cởi hết áo cỗ ra cho anh chàng xem thì ảnh xẽ thưởng cho cô ta 100 Đô (USD). Cô ta ngặt nhiên và hỏi có thiệt không thì ảnh gật đầu là thiệt. Sau khi cô ta cởi hết áo ra đễ anh chàng thưởng thức thì ảnh lập tức thẩy tờ 100 Đô lên bàn.

Anh ta lại hỏi thêm cỗ vậy nếu như cỗ dám cởi quần ra hết đễ anh chàng này ...... một cái thì anh ta xẽ tặng cho cỗ thêm 100 Đô nữa.

Cô ta cười mỉm chi rồi cũng làm theo như anh chàng này nói. Sau khi hai người làm song thì anh ta liền đễ 100 Đô lên bàn và tiếp tục ngồi chờ chồng của cô ta về. Chờ một hồi sau anh ta không chờ nữa và xin phép ra về. Anh vừa cất bước ra cửa thì không lâu sau chồng cô ta về và hỏi vợ mình rằng. 'Có anh bạn nào của anh đã đến đây trả anh 200 Đô mà ảnh thiếu anh chưa ?'

Người vợ .............??????????

[ntcan]

Không phải thằng lính mà là một ông già !!
Một lần, cô thư ký thấy giám đốc quên kéo khóa quần, liền nhắc khéo:

- Thưa ông! Ông có biết rằng trại lính của mình đang mở cửa không!

Giám đốc không hiểu ngay nhưng sau đó, ông ta tình cờ nhìn xuống và thấy khóa quần mình mở toang hoác. Lấy làm thú vị về tính hài hước của cô thư ký, ông giám đốc quyết định trêu cho cô một mẻ. Gọi cô vào phòng, ông hỏi:

- Cô Jones à! Tiện đây, tôi muốn hỏi, khi trại lính của tôi mở cửa, cô có thấy một anh lính đứng nghiêm trong đó không?

Cô thư ký nhanh trí đáp:

- Tất cả những gì tôi thấy là một cựu chiến binh già nua, thương tật đầy mình đang ngồi ủ rũ trên công sự.

**---**

Làm thế là mình thua ah cha !!
một Cuội mới mười lăm tuổi nhưng bị thưa ra toà án trẻ con về tội hiếp dâm một đứa bạn gái 13 tuổi

Cha của Cuội rất tức giận vì vụ kiện này.
Đứng trước mắt quan toà, ông kéo quần của đứa con trai xuống trình cái của nợ của thằng con ra vừa nói với quan toà:

- Thưa Ngài , hảy nhìn xem bộ phận này
của con tôi nhỏ xíu thì làm thế nào nó hiếp dâm được ?

Vừa nói , cha của Cuội vừa nâng nâng hai hòn bi của Cuội lên.. Cuội nhăn mặt nói nhỏ với cha:
- Ba đừng làm như vậy! Ba làm như vậy một hồi là mình thua kiện à.

[ntcan]

Bàn tay phụ nữ !!
Có một bác sĩ ngoại khoa rất nổi tiếng, ông có khả năng phẫu thuật thay thế các bộ phận của con người. một hôm có khách hàng đến nhờ phẫu thuật đôi mắt mù loà của mình. Ông ta bèn lấy mắt chó để thay thế cho anh ta. Cuộc phẫu thuật khá thành công. Khi khám lại anh ta bảo bác sĩ: "Đôi mắt thật tuyệt vời, có thể nhìn trong bóng đêm như ban ngày, nhưng chỉ tội mỗi khi tôi nhìn thấy cứt thì lại thèm!".
Lần khác có một anh chàng cụt "súng" đến đòi bác sĩ lắp cho cái khác.Bác sĩ bèn lấy súng của ngựa để thay cho anh ta và ca phẫu thuật cho anh ta cũng thành công mỹ mãn.Một thời gian sau có một cô gái trẻ đẹp đến gặp bác sĩ phàn nàn:"Từ ngày chồng em phẫu thuật, mưa gió thật mặn nồng, chỉ tội anh nhà em khoẻ quá em không chịu được. Bác sĩ có cái nào của ngựa không thay cho em với?"
Một thời gian sau có một anh chàng cụt tay đến đòi thay bàn tay mới. Bác sĩ muốn tránh rắc rối như những lần trước nên quyết định sẽ dùng bộ phận của người để thay thế cho anh ta, cuối cùng ông kiếm được một cánh tay phụ nữ và phẫu thuật thành công. Sau một thời gian bệnh nhân hồ hởi thông báo tình hình:"Thật là tuyệt thưa bác sĩ, giờ đây em đã có một đôi tay thật mềm mại có thể nấu nướng, thêu thùa. Nhưng chỉ tội là mỗi khi đi đái em nắm hơi chặt."

[ntcan]

Giải thích ???
Vợ chồng nhà chú Duy bơ đã cưới nhau được 20 năm. Mỗi lần họ làm "chuyện ấy" thì chú Duy bơ khăng khăng đòi tắt đèn. Cho đến một hôm thì người vợ không chịu nổi và muốn biết xem tại sao chồng mình lại có thói quen kỳ lạ nhu vậy. Đêm đó, trong khi họ đang ở giai đoạn lãng mạn nhất thì cô vợ vội chộp lại cái công tắc và bật đèn lên. Cô ta nhìn chồng mình thì thấy chú Duy đang cầm cái "đồ chơi" chạy bằng pin.
Cô vợ la lên : Anh đúng là không ra gì, tại sao anh có thể lừa dối tôi bao nhieu năm như vậy. Anh hãy giải thích đi.
Duy bơ bình tĩnh nhìn thẳng vào mặt vợ trả lời : OK, tôi sẽ giải thích về chuyện " đồ chơi" còn cô................cô giải thích cho tôi về lũ trẻ.

[ntcan]

Tình ngay lý giang !!!
Lâm bẹo đi chợ mua gà về gặp chú Xuân Thanh trên đường thấy mặt mũi chú Thanh sưng phù bèn hỏi :

-Ô hay , chú vừa chiến với ai mà dữ dội vậy ?

Thanh giọng thảm thương :

- Nào có chiến với ai đâu . Số là tôi bị đứt mất cái khuy quần nên tìm chị chủ nhà nhờ chị ấy khâu hộ . Mùa đông nên chị ấy bảo không phải cởi quần ra nữa , chị ấy đính ngay cho . Chị ấy lấy kim chỉ và đính cho tớ chiếc khuy chỉ trong vòng 5 giây . Xong chị ấy cúi xuống cắn chỉ . Vừa lúc ấy thì chồng chị ấy về ... .

[ntcan]

Sực khác nhau !!!
Hai bơm nhậu đã hết chuyện ,nên đem chuyện đàn bà ra đấu.Bợm A hôi bợm B
Mày có biết đàn bà khác chai nước ở chỗ nào không?
Bợm B cười khà khà nâng ly conac,ực một cái nói.
cũ mèn! đàn bà khác chai nước là như thê này.
Chai nước thì mày phải đổ nước vào rồi mới dút nút, còn đàn bà thì phải đút nút rồi mới đổ nước vào!
giỏi! Mày bợm thiệt! thế còn dàn bà khác cái xe dap ở chỗ nào?
bợm b lại cừoi khà khà nâng ly conac ực phát nữa:
Cũ mèn ! đàn bà khác xe đạp ở chỗ.Xe đap thì phải bơm rồi mới leo lên phải không ,
còn đàn bà thì phải leo lên trước rồi mới bơm

[ntcan]

Sáng kiến !!
Hai ông cháu dang nghoi trồng mấy cây cảnh ngòai vườn bỗng.Đào đào ,xới xới,bỗng ông nội thấy một con giun dất bò ngoàn ngòeo và một cai lỗ nhỏ tèo.Ông nội bèn nảy ra ý kiến thử tài thông minh của cháu cưng.Ông cháu khỏang 10 tuổi dời,nhưng dưoc cái khôn ngoan,lanh lợi trứoc tủoi.
Ông nội dố cháu cưng:
Ông dô cháu có cách nào mà xỏ con giun dất vào lỗ bé tí này.Nói ròi ông chỉ cái lỗ nhỏ tí chỉ vừa cho con giun dất chui lọt.Thằng cháu cừoi khảy, rất lấy làm dưong dưong tự dắc mà rằng:
Ông dợi con 5 phút.
Nói dọan chạy vô buồng tắm lấy bình keo xịt tóc ra mà xịt vào con giun đang bò ngoàn ngòeo.Chỉ trong giây lát con gịun cứng ngăt như que củi.Thăng chắu bèn đút lọt con giun đất vô cái lỗ một cách thật là dễ ẹt,rồi khoanh tay cúi đầu :
Thưa ông ,ông đã chụi bái phục cháu chưa nào?
ông nội bèn rút túi lấy 5 đô la cho thằng cháu thông minh và cười rất là đắc ý,mặt mũi đỏ rần rần.
Số là,bấy lâu nay ông nội rât là buồn tình vì bị bà nội phiền hà,than thân trách phận hoài,mỗi khi ong nội giở trò chăn gối.Nhưng khốn lỗi cái đồng hồ cổ lỗ sĩ của ông nội đã hết "pin"dù có phừng phực tơi dâu,thì đồng hồ cũng một mực chỉ 6 giờ.Vớ được sáng kiến của thằng cháu nhỏ đã giúp ông nội nảy ra một sáng kiến tuyệt vơi.Ông sẽ copy cái sáng kién sitj keo vô cái kim đồng hồ ô nhục của ông tât sẽ làm ngạc nhiên bà nội,nen ông bèn móc túi thưởng cho thằng cháu 5 dô la cấp thời.
Lại nói thằng nhỏ được 5 đô la do ông nội thưởng bèn nhảy cỡn lên khoe với bà nội.Ba nội hỏi lý do sao ông mày mọi khi chúa là keo kiệt bỗng hôm nay sao lại anh hùng tàu đến vậy.Ông cháu bèn kể lại đầu đuôi câu chuyện .Sau khi nghe song,ba nội mắt sáng rực lên như người trúng loto bèn phều phào.
Bà cho mày 10 dola và chạy ngay ra siêu thị mua cho bà 2 cái chai keo sịt tóc thứ tốt nhất,bao nhiêu tiền cũng được.Mua ngay mang về co bà,dể tối nay bà xài nghe cưng.............................

[ntcan]

Tuị bay dzưà phải thôi chứ???
Đôi vơ chồng trẻ mới cưới nhau,cha mẹ họ sửa lại cái gác xép cho đầy đủ tiện nghi để con trai và con dâu về ở cùng cho vui cửa nhà.
Sau một ngày náo nhiệt tiếp đón khách khứa,tối đến đôi vợ chồng già và cặp vợ chồng trecùng rút về phòng mình.Bỗng từ trên gác xép,phòng của cô dâu chú rể,vọng suông nhưng tiếng động bất thường ,rồi mấy cái chân đèn cũng bắt đầu rung rinh.
Ông chồng già bảo vợ:
Cái này làm tôi nhớ lại hăm mấy năm về trước.
Bà vợ già cười đồng tình .Thế là họ diễn lại cái trò "hăm mấy năm về trước".Ân ái song,đôi vợ chồng già còn đang nằm thở dốc thi trên gác xép lại có tiếng đọng khả nghi,chập sau thì mấy cái chân đèn lại bắt đầu rung rinh.
Ông già bảo vợ.
Nghĩ đến tụi nó ,tôi thấy mình trẻ lại đến hơn chục tuổi!
Bà vợ lại cười ,đồng ý vơi cái sự trẻ hơn chục tuỏi của chòng mình.
hơn nửa giờ sau,lại tieng cọt kẹt,chân đèn lại rung rinh hàng loạt .Ông già còn đang bải hoải tứ chicungx phải cố vùng dậy,ông chụp láy cái cán chổi,chọc chọc thẳng cánh lên trần nhà,miệng hét lớn:
Tụi bay vừa thôi chứ !Tụi bay định giết chết má tụi bay đấy hả?

[ntcan]

Anh làm khổ thân tui rồi !!
Ông Tư một trại chủ từ hà nọi qua hải phòng thăm ông ba cũng là bạn thân.
Ông tư than với ông ba.
Ông có con bò đực rất tốt củ mà không chịu thăm hỏi đan bò cái.
Ông ba bèn hiến kế:
Dễ ợt,cứ mỗi chiều anh lấy bàn chải cứng chà xát lên lưng con bò dực chừng 15 phút là nó hứng dữ lắm và chịu làm ăn lièn.
Mấy tháng sau ong ba qua hà nọi thăm ong tư.Ông ba hỏi:
Thế nào con bò của anh đã chịu chơi chưa?
Ông tư nói,trơi đát ơi!Anh đã làm khổ tôi mấy tháng qua.
Ông ba.Ủa sao lạ vậy?
Ông tư:Kế của anh có kết quả tốt ,đàn bò cái của toi có chửa hét ráo.Nhưng khổ thân tôi.
Ông ba:Tại sao anh khổ?
Ông tư:vì lúc anh hiến kế đó ở trước mặt vợ tôi

*****----*****

Sáng mắt !!

Có một dạo,nhiều căp tình nhân vì tình duyên trắc trở.Cô cậu không yêu nhau được thì bèn uống thuốc tự tử,có cậu thì hờn ghen xách súng đi tìm người yêu tặng nàng một băng kẹo đồng và đẻ dành một viên cuối cùng cho mình.Tám tàng xem báo song thấy nhưng vụ tư sat như vậy lắc đầu ngán ngẩm đưa ho Hai móm xem và nói:
Người ta nói đúng lắm mà:Yêu là mù quáng.Mà đã .....mù rồi thì hết thuốc chữa.
Hai móm gân cổ cãi.
Có thuốc chữa chứ anh!Mù vì đau mắt có thuoc chữa cho khỏi,thì mù vì ái tình cũng có thuốc chữa.
Thuốc gì mà chữa được?
Mù vì yêu thì cho họ cưới nhau thì họ sẽ sáng mắt ra ngay

[ntcan]

Chỉ khi nào trời mưa !!
Một ông hẹn với tình nhân,chơ lúc sáng sớm chông bà ta đi làm là ông này leo cửa sổ vào nhà.hai người đang hú hý đến hồi mê lythif trời đổ mưa,ông chồng bỗng bất chợt trơ về.Gian phu sợ quá,không kịp mặc quần áo,cứ thế nhảy vọt qua cửa sôcắm đầu chạy dưới mưa.Được một lúc bỗng tháy mình chạy vào giữa đam lực sĩ đang chạy bộ tập dượt buổi sáng.Một lực sĩ ngạc nhiên thấy có một tay mới cùng chạy, bèn hỏi:
Bộ lúc nào ong chạy cũng đều cởi bỏ hết quần áo ra vậy sao?
Ờ,ở truồng chạy nhẹ nhàng thoải mái hơn....
Nhìn suống ,lực sĩ thấy "của quý" của ông này còn trùm một túi cao su,nên lại càng ngạc nhiên hơn,hỏi tiếp:
Thế còn.... cái kia,cứ mỗi lần chạylaij phải trùm túi cao su lên hả?
À không, chỉ khi nào tròi mưa thôi...

***----***

Mất thời gian quá!!

Ngày sưa có moitj công chúa ba tư tìm chồng .Cô đặt ra điều lệ là bất cứ thằng nào làm cho cô thỏa mãn được la cô lấy làm chồng,bằng không làm được cho cô vui lòng hả dạ thì úng tuyển đó bị đem ra pháp trường chém đầu.Đã có nhiều thằng sâm mình bị bay đầu.
Thế rồi có một anh chàng người hà nội tình nguyện.
Tất nhien cả hai phải trải qua một đêm yêu đương cuong nhiệt long trời lở đất với cô công chúa này.Trong khi cả hai đang trên long sàng.Thêm một lần nữa kể cũng đã là kỳ tích của thế giới loài người, anh nói voi công chúa:
Lần nay đã là lần thứ 20 rồi nhé.Tạm đủ chưa,thưa công chúa?
Anh lầm to rồi !Mới là 19 chứ đâu đã tới 20 lần.....
Anh chang hà nội thản nhiên đáp:
Ô thôi đưng cãi cọ mất thì giờ, gần tới sang rồi.Thôi xóa bàn cờ làm lại từ đầu,lần nay xin công chúa đếm kỹ nhé,kẻo làm đi làm lại cả tuần không xong đó!

[ntcan]

Ngày xưa có 2 vợ chồng nghèo kiết xác lại không chịu làm việc , hay ngồi than thở . Bụt cũng thương nên hiện lên :
-- Này , ta cho các con 3 điều ước , chỉ 3 thôi , nên suy nghĩ thật kỹ trước khi ước nhé !
Bụt nói xong biến mất , 2 vợ chồng ngồi bàn bạc với nhau cả buổi mà không biết ước điều gì cho nó hoàn mỹ cả , tiền bạc , sức khoẻ , nhà cửa v.v... Bàn qua bàn lại đâm ra cãi nhau , anh chồng cãi đuối lý tức quá la lớn :
-- Con c... !
Tức thì Bụt hiện ra cho nguyên một đống c... , tràn lan cả ra ngoài cổng , nhìn gớm chết ! Cô vợ hoảng quá la lên :
-- Trời ơi , thế này làm sao con chịu nổi , Bụt làm ơn cho biến mất hết đống này đi thôi .
Bụt phẩy tay , tức thời cái đống quái ác ấy biến mất hết , chỉ khổ nỗi con ấy của anh chồng cũng mất luôn ! Thế là đi tong 2 điều ước , anh chồng khóc lóc quỳ lạy van xin vợ hãy cho mình điều ước cuối cùng để trở lại như cũ . Người vợ tất nhiên phải đồng ý và thế là điều ước thứ 3 được thực hiện . Nhưng sau đó anh chồng cảm thấy lạ lạ liền hỏi Bụt :
-- Bụt ơi , sao con thấy cái của con nó không còn sung sức như lúc trước nữa vậy ?
Bụt trả lời :
-- Phép màu của ta một khi biến cái gì mất đi là không thể lấy lại được nữa , thôi , con dùng tạm caí của ông già quá cố của con vậy nhé ...
Nói xong Bụt biến ... !!!

[ntcan]

Sự khác biệt giữa những nếp nhăn
Hai ông chồng nói chuyện với nhau:


- Cậu có biết tại sao nếp nhăn trên trán đàn ông chúng ta lại nằm ngang, còn trên trán các bà vợ lại thẳng đứng không?

- Không, tại sao vậy?

- Tại vì các bà thường hỏi: "Tiền đâu?" (cau mày lại), còn các ông chồng vặn lại: “Tiền nào?” (trố mắt ra).

- !!!
http://www.bacbaphi.com.vn/entertainment/images/smilies/thumbup.gif

***---***

Một cô gái hỏi người yêu:


- Nếu chọn lựa giữa 500 triệu đồng và em, anh sẽ chọn đằng nào?

- Anh sẽ chọn ngay 500 triệu.

- Ồ, vậy là anh không yêu em.

- Bậy nào, anh yêu em lắm chứ. Nhưng em hãy thử nghĩ một chút xem. Nếu anh chọn em, anh sẽ không có 500 triệu. Trong khi nếu em biết anh có 500 triệu, em sẽ lấy anh ngay lập tức.

[ntcan]

Để tổ chức sinh nhật lần thứ 18 thật đáng nhớ, Thu (Đạm) xin phép bố mẹ được cùng bạn bè đi nhảy nhót ở vũ trường Phi...Cơ.
Lần đầu tiên cho phép con gái đi chơi đêm, lại là chốn vũ trường Sài thành, mẹ của Thu lo lắm, bà gọi Thu vào buồng thủ thỉ, truyền đạt kinh nghiệm về đời. Cốt ý là bà ngăn ngưà Thu đừng quá ngạy thơ tin vào lũ con trai ngày nay. Bà mở lời :
- Thu con, ngồi xuống đây mẹ bảo... Mẹ nói cho con biết thêm về tâm lý bọn con trai ngày nay, để con phòng ngưà... Tối nay, ở vũ trường thể nào cũng có thằng dể ý tán tỉnh con, xinh gái như con thì chuyện đó cũng bình thường thôi. Thế nào nó cũng mời con khiêu vũ với nó, rồi tụi con sẽ ngồi nghỉ và uống chút gì đó, rồi lại khiêu vũ... Có thể lúc này nó sẽ rủ rỉ vào tai của con toàn lời đường mật và sẽ làm con hãnh diện, sung sướng... Rồi cũng có khả năng nó hôn con, chắc con sẽ không cưỡng lại được đâu, vì khung cảnh ở đó dễ làm con mất tự chủ, mẹ hiểu mà. Sau đó, có thể nó sẽ sờ soạng ngực của con, con sẽ có cảm giác hồi hộp cho lần va chạm đầu tiên, nhưng cũng chẳng sao, mẹ tin con lắm... Tiếp theo nó sẽ lợi dụng bóng tối mà đặt bàn tay giữa hai đùi của con, điều này sẽ làm cho con một sự kích thích lạ lẫm, con cũng lớ rồi, tự lo liệu tình huống, nhưng nếu con cứ để nó hành động như vậy thì mẹ cũng chả trách, đã cho con đi chơi đêm thì mẹ phải ráng tin con thôi ! Nhưng có một điều con cấn phải ghi nhớ cho rõ Thu ạ, nếu nó lợi dụng nơi vắng vẻ, tìm cách cưỡi lên bụng con thì cương quyết đừng nhé con, con ráng nhớ cho là nó sẽ trây trát xấu hổ lên con, bôi nhục lên cha mẹ và gia đình của con đấy Thu ơi... Thôi, con đi chơi đi, nhớ giữ mình đấy nha con !

Bà mẹ đã trút hết những lời khuyên chân tình cho con gái cưng. Thu (Đạm) chạy vội đến đìểm hẹn để cùng bạn bè đi chơi.

Sáng hôm sau, Thu trở về nhà. Bà mẹ trố cặp mắt thâm quầng vì mất ngủ chừng như dò hỏi. Thu hớn hở khoe với mẹ :

- Mẹ thật là tài, thật là tuyệt vời, tất cả đều xảy ra như mẹ đã cảnh giác cho con. Đến cái giai đoạn cuối, thằng đó đòi leo lên mình con thật ! Nhưng mẹ đừng lo, con gái của mẹ cũng chẳng ngu ngốc gì mà để nó trút bao xấu hổ cho gia đình mình đâu nha... Chính con đã cưỡi lên nó mà trút hết nhục nhã, xấu hổ, bôi tro trát trấu xuống gia đình của nó đấy mẹ... (Pó tay kon nhỏ này)

[ntcan]

Lập trình bằng tay !!
Một lập trình viên của HP đến gặp bác sĩ, phàn nàn rằng cô ta bị đau cổ tay. Sau một lúc xem xét, chẩn đoán, vị bác sĩ phán:

- Cô đang mắc phải hội chứng viêm xương cổ tay. Cô vẫn có thể tiếp tục công việc, tuy nhiên cô phải hạn chế công việc lập trình, nên giảm chỉ còn một nửa công việc trước đây.

- Một nửa nào? Có phải hạn chế suy nghĩ về các giải thuật hay hạn chế việc tìm hiểu, lựa chọn giải pháp?

[ntcan]

Chủ tịch Hội đồng quản trị gọi Giám đốc phát triển dự án lên khiển trách về sự chậm trễ rồi nói:

- Anh cần bao nhiêu người tôi cũng cấp đủ cho anh nhưng phải hoàn thành phần mềm này trong vòng một tháng.



Giám đốc dự án cự lại:

- Tôi sẽ giao cho ông 9 phụ nữ. Đố ông làm cho họ đẻ ra một đứa con trong vòng một tháng.

[ntcan]

Cứ quẳng xuống nước là bơi được tuốt !!
Trong phòng thay quần áo ở hồ bơi, Jack hỏi Bill:

- Này cậu, dạy bọn con gái tập bơi thì làm thế nào nhỉ?

- Thú vị đấy, phải tế nhị và dịu dàng, một tay đỡ phần ngực còn tay kia đỡ phần bụng của nàng. Hãy để miệng nàng ở dưới mặt nước một chút để nàng không hét ầm lên, người ta sẽ chú ý. Mà cậu có bạn gái mới hay sao đấy?

- Đâu có, tớ dạy đứa em gái ấy mà.

- Ôi dào, em gái thì quẳng đại nó xuống nước! Bơi được tuốt!

[ntcan]

Còn anh???
Trong công viên chỉ có một cặp nam nữ.

Chàng hỏi: "Anh hôn em một cái được chứ?"

Cô gái không trả lời. Chàng trai lại hỏi: "Em có thể cho phép anh hôn em chứ?"

Cô gái vẫn im lặng. Chàng trai nổi giận: "Này, em điếc hả?"

"Còn anh, tê liệt rồi hả?"

***----***

Mất ngủ !!

--------------------------------------------------------------------------------

John bị mất ngủ trầm trọng, cứ gần sáng mới thiếp đi, vì thế anh hay đi làm muộn. Các loại thuốc ngủ thông thường không có tác dụng với anh. Hôm thứ bảy, anh đi khám, bác sĩ cho một loại thuốc ngủ cực mạnh. Tối chủ nhật, trước khi đi ngủ, John uống thuốc rồi đặt đồng hồ báo thức cẩn thận, tự nhủ: "Ngày mai mình nhất định không đi làm muộn nữa!".




Quả nhiên lần này anh ngủ rất ngon giấc. Khi tỉnh dậy vẫn chưa đến giờ làm. Anh thong thả thưởng thức bữa sáng rồi tươi tỉnh đi làm. Anh đắc chí bước vào phòng của sếp:
- Cuối cùng tôi cũng đã dậy sớm được rồi! Từ nay tôi sẽ không đi làm muộn nữa.
- Rất tốt! - Sếp vỗ vai John mỉm cười nói - Thế hôm thứ hai cậu đi đâu?

[ntcan]

Tôi không biết !!
Một người đàn ông bế hai đứa trẻ trên tay, đứng đợi ở ga tàu điện ngầm. Một phụ nữ nhìn thấy hai đứa nhỏ xinh xắn liền gợi chuyện:
- Ồ, bọn trẻ xinh quá, tên chúng là gì vậy hả ông?
- Tôi không biết! - Người đàn ông giận dữ trả lời.
- Vậy chúng được mấy tháng tuổi rồi hả ông!
- Tôi không biết! - Người đàn ông quắc mắt trả lời.
Đến lúc này người phụ nữ cũng giận dữ chẳng kém, bà lớn tiếng trách mắng:
- Ông làm cha kiểu gì vậy?
- Ồ, tôi đâu phải là cha chúng. Tôi chỉ là nhân viên thương mại của công ty kinh doanh bao cao su, còn đây là hai lời than phiền của khách hàng gửi trả cho công ty chúng tôi đấy chứ http://www.bacbaphi.com.vn/entertainment/images/smilies/thumbup.gif

****----*****

Nơi hoang sơ

Có một nhà thám hiểm tìm thấy một vùng đất mới, ông rất vui mừng. Để kiểm tra xem đây có phải là nơi hoang sơ không, ông gặp một cậu bé và đưa ra trước mắt cậu bé ấy một hộp diêm và một cây thước kẻ. Cậu bé tròn mắt ngạc nhiên, nhà thám hiểm tin tưởng đây là nơi hoang sơ.

Cậu bé nói: Ông ạ, cháu không biết là ông định làm gì với chúng, nhưng ông có thể tránh đường cho cháu được không ạ? Cháu cần ra quán internet để “chat” với bạn đấy ạ.

[ntcan]

Súng !!
Ông giáo làng có cô con gái đã đến tuổi cập kê. Một sáng có ba chàng trai đến cầu hôn cùng lúc, anh là thợ cưa, anh là thợ chạm và anh còn lại là sĩ quan quân đội.




Ông giáo lúng túng khó xử vì cả ba đều xứng đáng làm rể, chẳng biết chọn ai. Ông nghĩ ra một cách, bèn đưa cho ba người ba ổ khóa giống nhau và nói:

- Cứ coi như là con gái tôi bị nhốt ở trong phòng bằng ổ khóa này, anh nào mở ra trước thì sẽ được lấy nó. Nhớ là lúc mở khóa phải làm thơ vịnh đấy nhé!

Anh thợ cưa cầm lấy ổ khóa, mở đồ nghề ra, vừa làm vừa ngâm nga:

Khóa đồng dù cứng đến đâu
Anh cưa một lúc còn đâu khóa đồng.

Anh thợ chạm không kém, lấy búa và đục ra gõ chan chát rồi nghêu ngao:

Khóa đồng anh giữ trong tay
Anh đục cả ngày khóa chịu nổi sao?

Còn anh sĩ quan, sau phút đầu lúng túng chợt sực nhớ ra điều gì, vội rút khẩu súng lục đeo bên hông ra, hớn hở vịnh:

Súng anh dài chỉ một gang
Với hai viên đạn bắn tan khóa đồng.

Nghe xong, ông giáo vuốt râu cười ha hả, còn cô con gái đỏ bừng mặt. Kết quả thế nào, không nói ra thì ai cũng biết.

[ntcan]

Đêm tân hôn, người chồng già ôm cô vợ trẻ vào lòng là hôn lên đôi má hồng thắm một cách âu yếm vừa đưa bàn tay lên cao.

Cô vợ trẻ hí hửng hỏi:

– Thế đêm nay anh định bắn đến năm quả à?

– Không, anh đưa bàn tay lên xem đêm nay em chọn ngón nào?

[ntcan]

Bố dẫn tí vào tiêm thuốc tâyđể mua ít đồ dùng cần thiết . Tí trông thấy mấy gói "áo mưa" màu mè thật đẹp mắt .

Tí bèn hỏi bố :"Cái này là gì vậy bố ?"

Bố:" Cái đó là bao cao su để đàn ông dùng khi "nhẩy" đó con "

Tí:"Sao gói này có 3 cái vậy bố ?"

Bố:" Gói đó dành cho học sinh trung học con ạ! Một cái vào thứ Sáu, một cho thứ Bảy, và cái còn lại cho ngày Chủ Nhật!"

Tí:"Thế còn gói kia có 6 cái thì sao hả bố ?"

Bố:" À! Gói đó cho sinh viên đại học! Hai cái cho thứ Sáu, hai cái cho thứ Bảy, và hai cái còn lại cho ngày Chủ Nhật con à! "

Tí:" Cái gói kia tới 12 cái! Chắc là để cho những người nhẩy khỏe hả bố ?"

Bố:"Gói đó là dành cho những người đã có vợ như bố con à! Mổi tháng xài một cái đấy con !"

[ntcan]

Cười nhiều vào !!!
Sau khi khám xong xuôi, bác sĩ căn dặn một bệnh nhân quen thuộc: Tất cả bộ phận trong người ông hiện giờ đều tốt cả. Bệnh của ông do trí tưởng tượng mà ra.

Tôi thấy hồi nãy tinh thần của ông bị xuống quá, bởi thế ông đâm ra bi quan. Tôi khuyên ông nên ca hát và vui cười nhiều cho đời tươi trẻ lại, nhất là lúc ông đang làm việc mệt nhọc... À, hiện giờ ông đang làm nghề gì nhỉ ?

Bệnh nhân uể oải đáp:

- Dạ, tôi làm nghề khiêng đòn đám ma.

[ntcan]

chưa tháo ba lô !!
Đơn vị hành quân ngang qua làng. Trung sĩ tranh thủ lúc chờ phà tót ngay về nhà, gặp vợ ở cổng vội kéo tuột vào buồng: "Nhanh lên bu nó, đơn vị sắp sang sông rồi! "

Tới giữa cơn "vần vũ", vợ thì thào:"Sao bảo ở đơn vị đói ăn lắm mà em thấy mình vẫn... nặng như xưa? "

Chồng:" Thôi chết! Tớ quên chưa tháo ba lô."

[ntcan]

Một cậu đi nhậu say về , rồi nổi máu 35 .Anh ta đành đi đến con đường nổi tiếng , nơi mấy em đứng sẵn để chờ đợi những con mồi phiêu lưu trong tình ái qua đêm .

Trời tối đen như mực , chọn mãi cũng được một em , đem vào bụi cây "tình gió lên mây" . Anh ta hì hà hì hục cho đến khi thõa mãn.

Làm chuyện "lớn" xong anh ta mới hỏi cô nàng :"Sướng không em ?"

Cô nàng: "Sướng gì cháu ơi ! Kiếm tiền trầu cau thôi."

Anh ta mới giật mình bật hộp quẹt lên thì thấy khuôn mặt bà già đang nhõn nhoẽn nhai trầu .

[ntcan]

Hai anh em cùng nhau "đăng ký" đi lính. Ngày đầu nhập ngủ cả hai phải trải qua một cuộc khám sức khỏe tổng quát. Sau khi khám nghiệm toàn cơ thể, ông bác sĩ sững sờ nhìn cái của quí dài qúa sức tưởng tượng của hai anh em đó.
Quá đổi ngạc nhiên, ông bác sĩ buộc miệng hỏi:
- Tại sao "của quý" hai anh dài qúa cỡ dzậy?
Người anh trả lời:
- Dạ thưa, tại di truyền.
- Ồ thì ra vậy.
Vừa nghe trả lời, vị bác sĩ vừa hí hoáy viết vào hồ sơ. Viết xong hỏi tiếp:
-Vậy thì cái của ba anh, chắc là daì lắm lắm phải không?
-Dạ thưa không, di truyền là do mẹ chúng tôi.
- Do mẹ của các anh? Bộ anh đùa tôi hả , đàn bà làm gì có "cu" chứ!
- Dạ thưa bác sĩ tôi biết vậy. Nhưng tại vì mẹ chúng tôi bị tai nạn mất một tay, chỉ còn một cánh taỵ- Mỗi lần bả tắm cho cha con chúng tôi, tắm xong, khi kéo chúng tôi ra khỏi bồn tắm thì bả phải cầm cái gì dễ kéo nhất ạ !

[ntcan]

????????????

John ngủ lịm một giấc dài và thức dậy vào năm 2040. Vừa trở lại trạng thái tỉnh táo, việc đầu tiên anh ta làm là gọi điện cho người đại diện để hỏi xem tình hình tài chính của mình thế nào.

Người đại diện báo rằng anh ta hiện có 10 triệu đôla trong tài khoản cộng thêm một số cổ phiếu trị giá 5 triệu nữa.

Rất hài lòng, anh ta đặt ống nghe xuống và tự nhủ: Mình vẫn còn giàu chán.

Một phút sau, tổng đài gọi cho anh ta: Ông vừa nói chuyện trong 4 phút, cước phí ông phải trả là 6 triệu đôla.

[ntcan]

Tình dục và lý trí !!!
Một ngày nọ, thượng đế nói với Adam: "Ta có một tin vui và một tin xấu cho con. Con muốn nghe tin nào trước?". Adam ngước nhìn thượng đế và trả lời: "Hãy cho con được biết tin vui trước".

Thượng đế giải thích: "Ta cho con 2 bộ phận mới, một cái gọi là não. Nó sẽ giúp con tạo ra những thứ mới lạ, giải quyết các vấn đề và có những cuộc trò chuyện thông minh với Eve. Cái thứ 2 là bộ phận sinh dục. Nó sẽ mang lại cho con những khoái cảm thể chất, giúp con lưu truyền lại trí tuệ của mình và nhân rộng cuộc sống trên trái đất. Eve sẽ rất hạnh phúc khi con có bộ phận này để giúp nàng sinh con".

Adam vui sướng thốt lên: "Đó là những món quà thật tuyệt vời. Còn tin gì xấu sau sự kiện vui mừng này chứ?"

Thượng đế nhìn Adam với vẻ mặt đau khổ và nói: "Con sẽ không thể sử dụng 2 món quà này cùng một lúc".

[ntcan]

Trong một tiệm máy vi tính VN. Một ông khách bước vào, và nói với cô bán hàng.

- Cô ơi! tôi thấy hình như phần mềm của cô không tương thích với cấu hình phần cứng của tôi. Khi vừa đặt phần mềm của cô vào ổ cứng của tôi thì sự cố đã xảy ra. Bộ xử lý trung ương của tôi đột nhiên yếu hẳn đi rồi lịm luôn. Tôi nghĩ là phần mềm của cô có sẵn mầm bệnh nội trú âm thầm.

- Ấy chết anh đừng nói thế. Phần mềm của em tốt lắm anh ơi! Bảo đảm sạch sẽ ai dùng qua cũng sẽ hài lòng.

- Không đâu cô à Thật sự là có vấn đề.

-Thế thì khi cài đặt anh đã kích hoạt đúng mức chưa? Anh có điều chỉnh cổng vào cho cân đối không?

- Có chứ! Tôi đã làm theo trình tự bài bản như mọi người vẫn làm đó mà! Thôi thì tôi đưa cho cô ổ cứng của tôi cho cô xem nhé

Ông khách liền đưa cái phần cứng của ông ta cho cô bán hàng để đặt lại phần mền của cô ta vô thử. Sau một thử cái ổ cứng của anh ta cô bán hàng nói:
- Em thấy! Công cụ phần cứng của anh cũ và yếu lắm rồi. Thế hệ của anh như thế này thì làm sao xử lý nổi thế hệ phần mềm đời mới của chúng em. Anh có muốn sử dụng công cụ tăng kíck, tăng lực. Hàng từ Trung Quốc mới về không anh?

- Tốt không? Nó có thể phục hồi và tăng cường chức năng cho công cụ của tôi à?

- Có chứ anh. Nó giúp tái hồi bộ vi xử lý, tăng kích thước bộ mạch chính, làm tăng tốc xung nhịp của anh nữa.
- Được rồi cô cho tối cái ấy ngay đi.

- Vâng xin anh đặt phần cứng lên đây ngay để em truyền vào nhá. Tiếc rằng băng thông của em quá hẹp nên anh chịu khó dẫn truyền chậm từng ít một. Đừng tham mà tiếp thu nhanh, kẻo chúng em nghẽn cả mạch. Còn bao nhiêu khách còn chờ chúng em đây này!

[ntcan]

Rung động mãnh liệt !!
Một cặp vợ chồng già lấy nhau đã ba mươi năm. Lái xe trở lại chốn xưa. Nơi họ đã từng đi hưởng tuần trăng mật. Giữa đường họ ngừng lại bên một trại chăn nuôi vắng vẻ có hàng rào cao bao bọc xung quanh.

Bà vợ thỏ thẻ:

- Mình ơi! Chúng mình làm lại cái chuyện đã từng làm cách đây 30 năm nhé mình.

Ông chồng đồng ý. Họ xuống xe, ông lão đưa bà vợ dựa lưng sát vào hàng rào (khỏi cần diễn tả ai cũng biết là hai người làm chuyện gì và kiểu gì rồi). Khi trở lại xe ông lão nhận xét.

- Cưng à! Bao năm rồi. Chưa có lần nào mà anh làm cho cưng được rung động mãnh liệt như bữa nay. Ngay cả cái lần đầu tiên của cưng hồi 30 năm về trước cũng không được như vậy. Cưng làm cho anh cảm thấy kiêu hãnh hết sức.

Bà vợ đáp:

- Trời ơi! 30 năm trước cái hàng rào ở đây không có điện anh à!

Ông chồng: !!!

[ntcan]

Vái luôn

Một ông luôn bị bạn bè chê cười vì sợ vợ, bèn tìm đến một người bạn và hỏi làm thế nào để hết sợ.


Bạn ông ta khuyên:

- Ông thử uống rượu vào xem, có chút men sẽ làm ông tự tin hơn khi đứng trước bà ấy.

Vài ngày sau, ông chồng gặp lại bạn và than:

- Thôi, thôi! Tôi chẳng dám làm theo cách ấy nữa đâu. Hôm trước, tôi thử uống rượu và nhìn bà ấy thành hai, nỗi sợ của tôi còn tăng gấp đôi.

[ntcan]

Khởi nghiệp

Phóng viên hỏi một vận động viên vừa đoạt giải SEA Games:


- Xin chị cho biết, ai đã khám phá ra tài năng của chị và vào lúc nào?

- Rất tình cờ và muộn màng. Vào bữa cơm đầu tiên sau tuần trăng mật, 2 vợ chồng tôi tranh luận về lý do tại sao con người ta có thể cãi nhau… Và trước mắt tôi là chồng bát đĩa ăn dở, chỉ bằng 1 cú ném từ cự ly 9m, KẺ KHÔNG NGHE LỜI đi bệnh viện ngay tức thì ...

Tôi đã tự phát hiện ra năng khiếu thiên bẩm của mình và khởi nghiệp vận động viên NÉM ĐĨA của mình như vậy đó !!!

[ntcan]

John rất ghét con mèo mà vợ anh ta nuôi. Một hôm anh quyết định sẽ vất nó đi, John cho nó lên xe và lái đi cách nhà hơn 20 dãy phố để nó lại một công viên.


Khi anh về gần đến nhà thì con mèo cũng đang trên đường vào nhà anh.

Ngày hôm sau John quyết định lái xa hơn nữa qua 40 dãy phố và để con mèo lại nhưng cũng như lần trước khi anh lái xe vào gara thì lại trông thấy con mèo đang đủng đỉnh bước vào nhà. John tìm mọi cách đưa con mèo đi ngày càng xa hơn nhưng nó luôn luôn về nhà còn trước cả anh Cuối cùng John quyết định lái xe đến một nơi thật xa, quẹo phải rồi rẽ trái, qua cây cầu sau đó thì rẽ phải và rẽ phải tiếp cứ tiếp tục cho đến khi anh đến một nơi mà anh cho là khoảng cách an toàn và bỏ con mèo lại đó.

Nhiều giờ sau, John gọi điện cho cô vợ:

- Jen này, con mèo có đó không em?

- Nó ở nhà đây anh – Cô vợ trả lời – Tại sao anh hỏi vậy? - Ôi trời, đưa ống nghe cho con mèo quái quỉ đó đi. Anh cần nó chỉ đường về nhà!!! – John tức tối la lên.

[ntcan]

Chơi trò vợ chồng
Một người đàn ông và một người phụ nữ vào cùng một toa trên chuyến tàu đêm.


Sau vài phút bối rối ban đầu, cả hai tìm cách ngủ cho lại sức, người phụ nữ nằm giường trên, người đàn ông nằm dưới. Nửa đêm, người phụ nữ ngó đầu xuống:

- Xin lỗi đã làm phiền ông, nhưng tôi lạnh quá. Ông có thể lấy thêm cho tôi một cái mền được không?

Người đàn ông cũng thò đầu ra và nháy mắt:

- Tôi có một ý hay hơn… Để cô khỏi lạnh, chúng ta chơi trò vợ chồng đi!

Sau phút ngập ngừng, người phụ nữ đáp:

- Ừ, thôi cũng được.

-Tốt! Vậy thì bà tự xuống mà lấy mền đi!

[ntcan]

Vì sao vắng đàn ông?

Hai người nói chuyện với nhau:


- Cậu có biết tại sao khách sạn này rất ít có khách nam giới đến thuê phòng không?

- Không.

- Đó là vì ở cửa khách sạn có treo tấm biển lớn: "Ở chỗ chúng tôi bao giờ quý khách cũng sẽ cảm thấy như ở nhà mình

Khi đàn ông khóc

Hai bà hàng xóm ngồi tán chuyện:


- Đàn ông bao giờ cũng cứng cỏi hơn phụ nữ! Đã bao giờ bà nhìn thấy chồng bà khóc chưa?

- Thấy nhiều rồi! Lần nào nộp tiền lương cho tôi mà mắt "lão" chẳng rưng rưng.

[ntcan]

Nhân viên làm thủ tục đăng ký kết hôn nhìn cô gái, rồi sau đó nhìn đến chàng trai.


Cuối cùng ông ta lắc đầu và nói với cô gái:

- Anh chàng mà cô định lấy làm chồng hiện đang say xỉn. Hãy quay lại đây khi nào anh ta tỉnh rượu!

- Không thể, đó là điều không thể được! - cô gái phản đối.

- Tại sao lại không được?

- Vì nếu như khi anh ta tinh thi anh ta chang them lay tui dau !!.

[ntcan]

Đoán thử xem !!!

Có một ông nọ rất thích ăn thịt gà. Một hôm, ông ta vào một quán bán thịt gà hỏi mua một con gà tây New York.


Anh bán hàng vốn mới vào làm nên không biết chọn hàng cho khách.

Ông khách liền nói:

- Anh lấy con đó đưa cho tôi!

Anh bán hàng làm theo lời. Ông khách liền quay ngược con gà lại, chọc sâu ngón tay trỏ vào dưới phao câu con gà, ngoáy một cái rồi lắc đầu:

- Không phải, con này nuôi ở Cali. Anh đưa tôi con kia!

Rồi ông ta cũng dùng ngón tay ngoáy một cái và lắc đầu:

- Cũng không phải, con này nuôi ở Atlanta.

Thử đến con thứ ba thì ông khách hài lòng:

- Ðúng rồi! Nó đây! Con này mới là ở New York chính cống.

Xong việc, ông ta hỏi anh bán hàng:

- Anh mới vào làm hả? Nghe giọng nói của anh chắc anh không phải người ở đây? Anh từ tiểu bang nào tới vậy?

Anh bán hàng nhanh nhẹn quay lưng lại, chổng mông lên:

- Ông đoán thử coi!

[ntcan]

Một anh chàng ra vẻ ta đây là người không sợ vợ, hùng hổ tuyên bố với bạn bè rằng:


- Vợ tôi à, hư là tôi vả cho gãy hết cả răng ấy chứ!

- Chà, thế bây giờ xin được hỏi rằng, răng vợ cậu là thật hay giả?

- Thật 100%.

- Còn răng của cậu?

- Có còn cái nào là thật đâu!

[ntcan]

Chúa còn phải nghỉ nữa là...
Con gái ấm ức mách mẹ:


- Mới cưới được 6 ngày mà anh ấy đã đòi ngủ riêng mẹ ạ.

- Thôi nào con! Chúa trời làm việc 6 ngày cũng phải nghỉ ngơi huống chi...

[ntcan]

6 chân hay 4 chân?
Sau 1 bữa nhậu xỉn, biết thân biết phận, anh chồng lên giường với vợ. Nhưng khi nhìn xuống cuối giường lại thấy 6 cái chân, anh ta tức giận hỏi:


- Mọi khi tôi với cô chỉ có 4 chân, sao hôm nay lại là 6?

- Nốc cho lắm rượu vào. Anh thử xuống tận cuối giường đếm từng cái xem!

Chồng nghe lời đi xuống cuối giường đếm từng cái một và công nhận:

- Đúng là chỉ có 4 cái chân, như mọi khi, chắc tại mình say quá.

[ntcan]

Phóng viên hỏi một triệu phú về bí quyết làm giàu:


- Nhờ ai mà ông trở thành triệu phú như hiện nay?

Triệu phú thản nhiên đáp:

- Tất cả là nhờ vợ tôi. Tôi sẽ chẳng thể trở thành triệu phú nếu không có sự giúp đỡ của cô ấy.

- Chà, bà nhà hẳn là người tuyệt vời. Thế trước khi cưới bà nhà thì ông là người thế nào?.

- Lúc đó tôi là tỷ phú, cô gái ạ!

[ntcan]

Đề phòng hậu họa

Sau đám cưới, anh chồng trẻ bảo vợ:


- Chúng ta hãy đốt hết các hóa đơn chi phí cho đám cưới đi nhé!

Cô vợ ngạc nhiên:

- Tại sao phải làm điều đó vậy anh yêu?

- Anh sợ rằng sau này con trai chúng ta mà đọc được đống hóa đơn ấy thì không dám lấy vợ nữa.

[ntcan]

Chồng????

Người nọ về nhà chợt phát hiện có kẻ đàn ông đang ngồi với vợ mình.


Anh ta giận dữ rút súng trong ngăn kéo ra chĩa vào tình địch nhưng vợ đã vội vàng chắn ngang hét lớn:

- Ðừng nổ súng! Ðây là ân nhân của chúng ta đấy! Lúc anh thất nghiệp chính người này cung cấp tiền cho chúng ta tiêu xài; lúc em nằm viện cũng chính người này trả tiền viện phí... và còn những thứ em mặc trên người, món bia anh nhắm mỗi tối...!

Nghe người vợ nói, chồng giật mình suy nghĩ giây lát rồi:

- Ùh nhỉ, em đi lấy cái chăn cho anh ấy ngủ kẻo cảm lạnh đấy !!!

[ntcan]

Khủng khiếp
Vợ đi du lịch nước ngoài về. Cô kể cho chồng nghe những gì cô đã trông thấy.


- Ðoàn em được đưa vào xem thoát y vũ nhé, em có ấn tượng đặc biệt mạnh anh ạ.

- Thế nó có khủng khiếp lắm không - chồng hỏi - hay báo chí người ta viết bịa ra như thế?

- Anh nhìn nhé! - ngay trước mặt chồng, cô vợ cởi dần hết quần áo trong tiếng nhạc.

- Ừ, quả là khủng khiếp thật....

***---***

Đào hầm !!

Sau khi chia tay chồng đang bị ngồi tù, người vợ tới gặp quản tù đề nghị ông ta giảm nhẹ công việc cho chồng.


- Bà yên tâm, tù nhân của chúng tôi chỉ phải làm công việc rất nhẹ nhàng là dán hộp thôi.

- Thế sao chồng tôi lại bảo đêm nào cũng phải đào hầm để làm lối đi???

[ntcan]

Sáng tạo
Hai nhân viên mệt mỏi nói chuyện với nhau. Họ rất muốn được nghỉ phép nhưng không được vì có quá nhiều việc.


Một người nói:

- Mình biết một cách để xin nghỉ vài ngày rồi!

Anh ta nhìn quanh rồi trèo lên bàn, gỡ vài tấm ván trần giả, trèo vào phía trong (vì trần có hai lớp), treo hai chân trên thanh kim loại bên trong và chúc đầu xuống dưới.

Giám đốc vào phòng và quát:

- Cậu làm cái gì vậy?

- Tôi là một cái bóng đèn - anh ta đáp.

- Tôi chắc rằng cậu cần nghỉ ngơi, cậu làm việc quá sức rồi - Giám đốc lắc đầu - Cậu nên ở nhà trong 2 ngày tới!

Ngay khi anh ta xuống và bước ra khỏi phòng, nhân viên thứ hai cũng đứng dậy, cầm cặp và mặc áo khoác.

- Còn anh định đi đâu? - Giám đốc ngạc nhiên.

- Tôi về nhà, tôi không thể làm việc trong bóng tối được.

[ntcan]

2 ông 2 số phận
Vị giám đốc nhà thương điên dẫn một quan khách tham quan. Chỉ một người nằm trên giường hai tay ôm chặt một con búp bê vào lòng, vị giám đốc giải thích:


- Trước đây ông này yêu một người đàn bà, nhưng bị bà ta bỏ rơi và lấy chồng là người khác nên y phát điên và cứ tưởng con búp bê là người yêu mình. Rõ khổ cho kẻ thua cuộc.

Đến một phòng khác, thấy một người điên bị xiềng xích hai tay, đang vùng vẫy bổ đầu vào tường tự tử.

Vị giám đốc lắc đầu nói:

- Còn đây là anh chồng đã lấy bà ta. Rõ khốn nạn cho kẻ thắng cuộc.

[ntcan]

Linh cảm mẹ chồng !!

Bob đã quyết định lấy vợ, anh nói với mẹ:


- Thưa mẹ, con gặp một cô gái tuyệt vời và muốn thành hôn với cô ấy. Thứ bảy tuần tới, con sẽ dẫn ba cô bạn gái đến nhà, mẹ thử đoán xem cô nào nhé.

- Được rồi.

Ngày thứ bảy vui vẻ, cả ba cô bạn của Bob đều xinh như mộng, thông minh và duyên dáng. Tiệc tàn, các cô gái ra về, Bob hỏi:

- Mẹ đã đoán ra ai là người yêu của con chưa?

- Có phải là cô gái mặc áo xanh không?

- Đúng là cô ấy! Làm sao mà mẹ đoán được?

- Đơn giản vì mẹ đã bắt đầu cảm thấy không ưa cô ta.

[ntcan]

Dzùi chôn tương lai !!
Một ngày đẹp trời nọ,THỎ đang tung tăng trong một cánh rừng thì gặp đúng ngay chị HƯOU đang tằn mằn tẩn mẩn se điếu CẦN SA ....
Thấy vậy THỎ liền nói:

-Chị Hưou , sao chị lại tìm vui vùi chôn di tương lai với ba cái thứ ấy .... chị xem, trời xanh, nắng ấm .... chị theo em

chạy quanh rừng tìm thú vui thiên nhiên!.

Nghe xong, chị HƯOU chợt nghĩ lại rồi quăng đi điếu CẦN SA chạy theo THỎ ....

THỎ và HƯOU đang tung tăng thì đụng ngay anh HEO RỪNG đang lui cui với ống chích và muỗng nước chuẩn bị "phóng" một liều HEROIN ... Thấy vậy THỎ liền nói:

-Anh Heo , sao anh lại tìm vui vùi chôn đi tương lai với ba cái thứ ấy ....anh xem, trời xanh, nắng ấm .... anh theo em và chị Hươu chạy quanh rừng tìm thú vui thiên nhiên!.

Nghe xong, anh HEO chợt nghĩ lại rồi quăng đi ống chích chạy theo THỎ ....

THỎ, HƯOU, và HEO đang tung tăng thì đụng ngay anh SƯ TỬ đang lui cui với tấm kiếng nhỏ, dao lam, và ống hít chuẩn bị hít một hơi COCAINE .... Thấy vậy THỎ liền nói :

- Anh Sư Tử , sao anh lại tìm vui vùi chôn đi tương lai với ba cái thứ ấy .... anh xem , trời xanh, nắng ấm .... anh theo em, chị Hươu, và anh Heo chạy quanh rừng tìm thú vui thiên nhiên!

Nghe xong, anh SƯ TỬ nhẹ nhàng để kiếng nhỏ, dao lam, ống hít xuống...

rồi bất chợt giơ tay trái ra thộp cổ THỎ giở lên cao ...

tay phải nắm lại, cong cùi chỏ chuẩn bị cho THỎ một quả trời giáng thì chị HƯOU vội lên tiếng can ngay:

-Anh Sư Tử , Thỏ tốt .... cho mình lời khuyên phải ... sao anh lại nỡ lòng nào ra tay đánh THỎ;

HEO góp lời :

- Ừa, chị Hươu nói đúng đó, anh Sư Tử ... anh tha cho Thỏ!

SƯ TỬ xoay qua trợn mắt nhìn HƯOU và HEO :

- Tổ cha tụi bay không có biết ....

Ðâu phải đây là lần thứ nhất .... tao bị nó lừa một lần rồi ... nó rủ .... tao cũng chạy theo nó vòng vòng như thằng khùng ... mệt bỏ mẹ!!! ...

Cứ mỗi lần nó phê thuốc "lắc" thì gặp ai mà nó không rủ !!!

[ntcan]

Thư tình thời hiện đại !!
Một anh chàng viết bức thư tình như sau gửi cô gái mà mình "trót" yêu:


Em thân mến!

Anh rất hân hạnh thông báo cho em rằng trái tim anh đã thuộc về em kể từ ngày thứ tư, 14/02/2002. Với buổi gặp mặt tổ chức vào ngày hôm ấy lúc 18h, anh xin được tự giới thiệu mình như một người yêu đầy triển vọng.

Chuyện tình của chúng ta sẽ trải qua thời gian thử nghiệm trong vòng 3 tháng, sau đó căn cứ vào sự hòa hợp giữa hai ta mà sẽ được quyết định có kéo dài mãi mãi hay không. Tất nhiên khi kết thúc thời gian thử nghiệm, vẫn sẽ có những khoá huấn luyện tiếp theo và những kế hoạch thẩm định để tiến hành thăng chức người yêu lên bạn đời.

Thời gian đầu, chi phí phát sinh cho cà phê và giải trí sẽ chia đều cho hai ta. Sau này tùy thuộc vào hiệu quả xử sự của em, anh có thể sẽ gánh phần trăm lớn hơn. Tuy nhiên, nếu chi tiêu bằng tài khoản của em thì anh rất sẵn lòng.

Xin em vui lòng trả lời trong vòng 30 ngày kể từ ngày nhận được lá thư này. Bằng không lời tỏ tình này sẽ hết hiệu lực mà không cần thông báo gì thêm và anh sẽ xem xét các ứng cử viên khác.

Anh rất biết ơn nếu em gửi chuyển tiếp bức thư này đến chị gái của em trong trường hợp em không nhận lời.

Xin chân thành cám ơn trước!

Anh của em.

[ntcan]

Thằng đồng nghiệp đểu
Một nữ thư ký xinh đẹp vào nhận việc tại một công ty lớn và được rất nhiều chàng trai ve vãn.


Sau một thời gian, hai anh chàng Don Juan nổi tiếng nhất công ty bắt đầu có những thành tựu đầu tiên và đem ra tâm sự với nhau.

Anh thứ nhất nói:

- Tớ đã hẹn hò với Julie thứ ba tuần trước đấy. Bọn tớ còn xxx nữa. Cô em sexy hơn mụ vợ của tớ nhiều!

Anh thứ hai trả lời:

- Ừ, tớ cũng hẹn hò với cô nàng hôm qua. Chúng tớ cũng xxx, nhưng mà tớ vẫn nghĩ là vợ cậu tuyệt vời hơn đấy!

[ntcan]

Khi đàn ông khóc
Hai bà hàng xóm ngồi tán chuyện:


- Đàn ông bao giờ cũng cứng cỏi hơn phụ nữ! Đã bao giờ bà nhìn thấy chồng bà khóc chưa?

- Thấy nhiều rồi! Lần nào nộp tiền lương cho tôi mà mắt "lão" chẳng rưng rưng.

[ntcan]

Đừng làm khổ nhau
Ông bố hỏi cô con gái đang nằng nặc đòi lấy chồng:


- Nó có giàu không?

- Không ạ! Anh ấy ở nhà thuê, đi xe đạp, nuôi đàn em 4 đứa nheo nhóc!

- Vậy mà mày còn định làm khổ nó nữa hả?

**--**

Sợ lại dửng mỡ
Hai anh bạn ngồi tán gẫu:


- Hôm giỗ đầu ông cụ nhà tớ, cụ bà phản đối quyết liệt việc đốt nhiều vàng mã...

- Chà, mẹ cậu trước đây nổi tiếng mê tín, bây giờ tiến bộ thế kia à?

- Mẹ tớ bảo: "Gửi nhiều quá, túi rủng rỉnh, bố mày lại rửng mỡ đi với gái chứ báu gì?".


***--***

Không mê tín
Quản lý nhân sự phỏng vấn một ứng viên:


- Từ trước tới giờ, anh có kinh nghiệm thương mại nào chưa?

- Chưa, tôi vừa mới ra trường.

- Thế anh đang tìm việc gì?

- Tôi muốn công việc gì đó đại loại như cấp điều hành. Làm phó giám đốc chẳng hạn.

- Nhưng chúng tôi đã có tới 12 vị phó giám đốc rồi.

- Không sao. Tôi không phải là người mê tín đâu.

[ntcan]

Bi giờ mới chít nè con !!!
một nhà thám hiểm lạc vào rừng sâu bị 1 bộ lạc ăn thịt người bắt được.bó giò thui chỉ còn cách chờ chít vì tụi ăn thịt người mừ(dã man lắm).nhà thám hiểm chỉ còn bít cách nhìn lên trời cầu nguyện và thốt lên 1 tiếng:'' kỳ này thì chít thiệt rùi'' quả nhiên là trời cao có mắt.trời thương kẻ bất lương mà.trên cao bổng có tiếng vọng xuống:
''chưa chít được đâu con,giờ con hãy lấy cục đá dưới chân và đập vào đầu tên tù trưởng đi ''
nhà thám hiểm liền lập tức làm theo.việc làm này đã làm cả bộ tôc ăn thịt người tức giận,họ chuẩn bị đem ông đi mần thịt nhưng nhà thám hiểm vẩn ung dung vì tin có phép lạ xảy ra mừ
trên trời lại vang lên một tiếng nói:
'' hồi nãy thì chưa chít,giờ thì chít thật rùi con ạ''

***--***

Đ.M lại hụt rồi !!

bé đa(tên tui) có tật hay chửi thề,nhỏ xíu mà hư hỏng .một hôm bé đa dang chơi bắn bi với bạn.sau đây là cuộc đối thoại của bé đa và bạn

bé bi:chơi đàng hòang nghen,chung đủ o có xù hà
bé đa:Đ.M tao bít rùi.Đ.M mày nói hòai...
chửi thề quá trùi luôn,có 1 vị mục sư đi ngang qua
MS: con còn nhỏ chửi thề là o tốt,chửi thề là bị trời đánh đó
bé đa:đ.m liên quan gì tới ông,đ.m......
''ĐÙNG'' quả nhiên là bi trời đánh thiệt,nhưng mà nhìn kỹ lai thì vị mục sư bị đánh cháy đen thui.trên trời cao có tiếng nói vọng xuống: '' Đ.M lại đánh hụt ''

**--**

Bí mật


Chồng vừa về đến nhà thì bà vợ mừng rỡ khoe: - Anh yêu, em có tin vui, em vừa bị trễ 1 tháng, em tin rằng chúng ta sẽ có baby. Em đã đi khám bác sĩ nhưng chưa có kết quả, chúng ta nên giữ kín chuyện này nhé.

Hôm sau, nhân viên công ty điện lực đến gõ cửa nhà và hỏi: - Bà có phải là bà Mary? Bà đã bị trễ 1 tháng.

Người phụ nữ trẻ ngạc nhiên: Làm sao ông biết chuyện này?

- Thưa bà, chuyện này tôi thấy có in trong sổ sách.

Khi chồng đi làm về nghe vợ kể lại, tỏ ra tức giận, sáng hôm sau ông gọi điện đến công ty và thét lên:

- Chuyện gì kỳ cục vậy? Các ông đã ghi vào sổ sách là vợ tôi bị trễ 1 tháng à? Tại sao các ông lại xen vào chuyện riêng của vợ chồng chúng tôi?

Nhân viên điện lực trả lời:

- Không có gì nghiêm trọng mà, nếu ông giải quyết xong thì chúng tôi sẽ không nhắc đến nữa, nhưng nếu ông không chịu giải quyết, thì chúng tôi buộc lòng phải... cắt.

- Hả, cắt tôi, vậy vợ tôi sẽ ra sao?

- Chúng tôi không biết, chắc bà ấy phải sài... đèn cầy thôi

[ntcan]

Can đảm lên anh iu !!!
Một tên tội phạm đã trốn thóat khỏi nhà tù sau khi đã bóc lịch được 15 năm, hắn đột nhập vào một căn nhà với hi vọng tìm được tiền và súng, nhưng cuối cùng chỉ bắt gặp một đôi vợ chồng trẻ đang nằm trên giường.

Hắn bắt anh chồng ra khỏi giường và trói anh ta lại, sau đó trèo lên giường nơi cô vợ đang nằm, hôn vào cổ cô ta sau đó vội vã đi vào nhà tắm.

Trong lúc hắn ta đang ở trong đó, anh chồng nói với cô vợ "Hãy nghe anh, hắn ta là một kẻ vượt ngục và có lẽ đã ngồi tù lâu lắm rồi nên thiếu thốn quan hệ tình dục. Cứ nhìn cái cách hắn hôn lên cổ em thì biết. Nếu hắn muốn thì đừng chống cự hay thắc mắc làm gì, cứ làm theo những gì hắn yêu cầu và làm hắn ta thỏa mãn, nếu không hắn sẽ giết cả hai chúng ta đó. Em ráng can đảm lên em nhé!"

Cô vợ run run trả lời:"Anh ơi! Không phải hắn ta hôn em đâu, mà hắn nói nhỏ với em rằng hắn ta là "gay" đấy.Hắn nói anh hấp dẫn quá, nên hắn vào phòng tắm tìm xem mình có để vaseline hay không. Anh cố làm cho hắn thỏa mãn đi nhé . Hãy can đảm lên, anh yêu!"

[ntcan]

Hic, thằng khốn nạn !!
Một luật sư từ thành phố về miền quê hoang dã để săn vịt. Anh ta bắn rụng một con nhưng nó lại rơi xuống cánh đồng của một nông dân, phía bên kia hàng rào.

Trong lúc tay luật sư trèo qua rào thì người nông dân lái xe kéo chạy tới và hỏi vị khách không mời đang làm gì.

- Tôi bắn được một con vịt. Nó rơi xuống cánh đồng này và tôi đang vào nhặt. - Luật sư đáp.

Ông nông dân trả lời:

- Đây là tài sản của tôi, và ông không được qua đây!

Tay luật sư dọa:

- Tôi là một trong những luật gia giỏi nhất nước Mỹ và nếu ông không cho tôi nhặt con vịt đó, tôi sẽ kiện và lột sạch tài sản của ông.

Ông nông dân cười nhạt:

- Chắc là chú không hiểu quy tắc của bọn ta. Ở đây, mọi tranh chấp đều được dàn xếp bởi luật "Ba cú đá".

- Nghĩa là sao? - Tay luật sư hỏi.

- Trước hết, ta sẽ đá cậu 3 cú và sau đó cậu đá lại 3 cú, rồi lại đến lượt ta... Cứ thế cho đến lúc có kẻ đầu hàng.

Luật sư nghĩ nhanh về luật thi đấu và cho rằng mình có thể dễ dàng đánh bại ông nông dân già. Anh ta liền chấp nhận tuân thủ phong tục địa phương.

Cú đá như trời giáng đầu tiên của ông nông dân nhằm vào giữa hai chân của tay luật sư làm anh chàng khụy xuống. Cú đá thứ hai gần như làm bay mũi anh ta và cú đá thứ ba nện trúng vùng thắt lưng, làm thận anh ta như muốn vỡ tung.

Thu chút sức tàn, tay luật sư gượng đứng dậy và gằn giọng hầm hè:

- Được lắm, ông già gân. Bây giờ thì đến lượt tôi.

Ông nông dân già cười mỉm:

- Không cần đâu. Ta chịu thua rồi. Chú cứ việc tự nhiên mà nhặt lấy con vịt.

[ntcan]

hai ba bửa tém một bửa!
Khám bịnh xong bác sĩ nói với cô bệnh nhân trẻ:
- Cô cho tôi xin số điện thoại của cô để khi nào có kết quả khám sức khoẻ thì tôi sẽ gọi điện báo cô hay.
Cô gái trẻ trả lời:
- Dợ, hai ba bửa tém một bửa !
Bác sĩ lắc đầu:
- Không! chuyện tắm rửa của cô thì tôi không cần biết. Số điện thoại của cô á !
Cô gái trẻ trả lời:
-Dợ, hai ba bửa tém một bửa!
Bác sĩ lắc đầu mạnh hơn:
- Cô tắm mỗi ngày 2, 3 bận hay là 2,3 tuần cô tắm một lần thì tôi không cần biết.....Số điện thoại của cô kìa..
Cô gái trẻ tức tối trả lời:
- Dợ! em đẻ nó số của em lừa hai ba bửa tém một bửa (237-817)



Vài ngày sau, cũng trong phòng mạch bác sĩ hỏi nữ bệnh nhân tái khám:
-Tại seo tui kiu cho cô wài hỏng được? Cô đổi số điện thọi rồi sao?
Cô gái:
-Dợ, em đã đủi gùi, Bi giờ là năm séo bửa, không tém, không tém! (567-0808)!
Bác sĩ:
-Chời đét !!!



vài ngày tiếp theo......
Bs : vẫn ko gọi đc, thế là thế nào ?
Cg: dợ , tại thèng chồn em nớ kiu đổi.Bs thông cẻm, lèn nì là lèn đổi cuối rồi: là tém chín bửa một năm không tắm ( 897-1508)
Bs : ẹc ! 1 năm ko tắm thì cô đi ra dùm tui !

[ntcan]

Một anh chàng trăng hoa đến gặp bác sĩ.
"Bạn gái tôi sẽ ngủ lại thứ sáu, thứ bảy thì vợ cũ đến, chủ nhật vợ tôi sẽ đi công tác về. Tôi cần 3 viên ******"
BÁc sĩ:
"Thú thật rất là nguy hiểm nếu dùng quá liều. Thứ hai anh nhớ đến để tôi kiểm tra nhé!"
THứ hai, anh chàng xuất hiện với cái tay bị băng bó. Bác sĩ ngạc nhiên:
"Chuyện gì vậy??? "

"Oh...rắc rối là.........không có ai đến cả!"



-------------------------------

Một anh chàng đẹp trai muốn tìm vợ cũng phải đẹp để xứng đôi và có những đứa con như thiên thần. Sau khi tìm khắp cùng trời cuối đất....anh đến một nơi hẻo lánh. Anh gặp 1 ông già, ông già có 3 cô con gái. Ông ta cho phép anh chàng này coi mắt từng người một.
Sau khi gặp cô thứ nhất, ông già hỏi thế nào, anh ta đáp: "oh...cô ấy có một chút xíu khuyết điểm, khó mà nói ra, mũi hơi cong"Thế là ông già cho phép anh gặp gỡ người con thứ hai. Chiều hôm đó khi ông già hỏi, anh thanh niên lại đáp: "oh...cô ấy có một chút xíu khuyết điểm, khó mà nói ra, mắt hơi lác (lé)"
Ông già: "chỉ còn một người duy nhất thôi!"
Hôm sau, chưa kịp đến chiều, anh thanh niên đã chạy vội vàng gặp cha vợ tương lai: "Cô ấy thật tuyệt....Con muốn cưới ngay!"
Thế là học lập tức đám cưới.
3 tháng sau, co dâu sinh một đứa bé vô cùng xấu xí
Chàng đẹp trai tức tốc chạy đến cha vợ hỏi lý do tại sao, ông già đáp từ tốn:
"oh...con bé có một chút xíu khuyết điểm, khó mà nói ra, nó có thai trước khi con gặp nó"

[ntcan]

Vui tính

Cuối cuộc phỏng vấn, nhà tuyển dụng hỏi câu cuối cùng: "Anh muốn lương khởi điểm là bao nhiêu?".

Chàng kỹ sư mới ra trường hào hứng:

- Khoảng 125.000 USD/năm, tùy vào các đãi ngộ kèm theo.

- Cậu nghĩ sao nếu có 5 tuần nghỉ phép một năm, bảo hiểm toàn bộ về y tế, kèm theo một khoảng phụ cấp xăng dầu 5.000 USD mỗi tháng cùng một chiếc xe công, xem nào, một chiếc Ferrari đỏ?

Chàng kỹ sư đứng bật dậy hỏi:

- Ông không đùa chứ?

- Tôi đùa đấy - nhà tuyển dụng phá ra cười - Nhưng tại anh bắt đầu trước.

[ntcan]

Thằng chồng mắc dịch !!!

Bernie được mời đến nhà một người bạn ăn tối. Trong bữa ăn, anh thấy người bạn luôn gọi vợ bằng những cái tên rất âu yếm như "Em yêu", "Tình yêu của anh", "Con bồ câu bé nhỏ"... Khi cô vợ đã vào bếp thu dọn, Bernie bảo bạn:

- Tình yêu của hai người thật đáng ngưỡng mộ! Sau bấy nhiêu năm kết hôn mà cậu vẫn còn gọi cô ấy bằng những cái tên đáng yêu như thế.

Người bạn ghé vào tai Bernie thì thầm:

- Nói thật với cậu, từ 3 năm nay mình đã quên mất tên của cô ấy rồi.

[ntcan]

Làm hết hồn !!

Đêm hôm khuya khoắt, hai tên cướp lẻn vào cửa hàng trang phục ra tay vơ vét. Chợt một tên kêu lên: "Này, nhìn kìa!".

"Gì thế?" Tên kia giật mình cứ ngỡ cảnh sát đang đến.

"Cái áo thường như vậy mà nó dám hét đến 300.000 đồng, mẹ nó ,vơ ( vét ) hết cho tao !!

Hổ và võ Tòng !!

Chàng nọ lúc nào cũng khoe mình không sợ vợ và thường vỗ ngực tự xưng: “Ở nhà tôi oai như chúa sơn lâm!”
Khéo sao vợ anh ta vừa đi ngang nghe vậy bèn đến trước mặt anh ta đanh giọng hỏi: “Ban nãy anh bảo anh là cái gì?”
Anh chàng này trông thấy vợ thì nhũn cả người, lập cập đáp: “Ban nãy anh bảo anh là hổ nhưng anh chưa kịp nói với họ ở nhà mình em là Võ Tòng!”

[ntcan]

ĐIỀU BẤT NGỜ

Một nhà vi khuẩn học nói với vợ:

- Em thân yêu, anh muốn dành cho em một sự bất ngờ nhân mừng ngày sinh nhật của em.

- Anh thật chu đáo quá! Điều bất ngờ gì thế anh?

- Anh đã đặt tên em cho một loại vi khuẩn mới tìm ra.

**--**

Một nhà văn kiêm nhà báo đang làm việc ở một tờ báo thì nhận được bản thảo của một tác giả không quen biết. Cuối bản thảo, tác giả viết:
"Tôi cam đoan là truyện ngắn này chưa đăng ở đâu cả".
Nhà văn đọc bản thảo xong rồi ghi tiếp vào sau dòng trên:
"Tôi cũng cam đoan rằng, nó sẽ không bao giờ được đăng ở đâu cả".

[ntcan]

Tiếng anh !!!

Một cặp nhân tình giận nhau đòi chia tay, anh chàng ấm ức bấy lâu bị đì xói trán bèn nói:

"Sugar you you go, sugar me me go" (đường em em đi, đường anh anh đi)

Nàng la lên "You think you delicious?", anh ta suy nghĩ đi nghĩ lại, à thì ra nàng muốn nói "anh nghĩ anh ngon lắm hả?" cho nên anh ta đáp lại "I love toilet you go go" (tôi yêu cầu em đi đi)

Nàng liền nói "You think you are the belly button of the universe?"(anh tưởng anh là vũ trụ hả?). Nàng bồi tiếp "You live in monkey cough flamingo crows clothes house country" (Anh ở chỗ khỉ ho cò gáy, đồ nhà quê). Anh chàng cười nói "Child salad father mother hundred sugar child spoil she summer onion me 3 down 7 up" (con cãi cha mẹ, trăm đường con hư, em hành hạ tôi 3 chìm 7 nổi).

Nàng không chịu thua ai "you are poor as torn spinach two table hand white" (anh nghèo rách mồng tơi, 2 bàn tay trắng). Chàng trả lời "You eat criminally no star where we do begin from frist" (em ăn gian quá, không sao đâu mình làm lại từ đầu.)

Nàng nói "I dont want salad half" (em không muốn cãi nữa!). Nhưng anh "I love em die mother" (anh yêu em chết mẹ)

[ntcan]

Vợ !!!
Hai người bạn nói chuyện với nhau:

- Có lẽ mình phải viết đơn xin ly dị.

- Sao vậy?

- Vợ mình nửa năm nay không thèm nói với mình một câu nào.

- Cậu điên à! Biết tìm đâu ra một người vợ tuyệt vời như thế.

***


Chàng trai trẻ mua tặng cô vợ mới cưới một cái chổi. Vừa hua tay vung vẩy, cô vợ vừa hỏi:

- Hướng dẫn sử dụng đâu anh?

[ntcan]

Chuyện các ông chồng

Một người hớt hải chạy đến đồn cảnh sát:

- Các anh hãy cứu tôi với, tôi vừa dùng cái chảo đập vào đầu vợ tôi.

- Vậy là anh đánh vợ, nhưng chị nhà có bị thương không?

- Không làm sao mới chết chứ. Và cô ấy đang trên đường đến đây.



***

Một anh chàng mới nhập ngũ viết thư về cho vợ:

"Em yêu! Anh mới vào quân ngũ, tiền trợ cấp thì ít mà những nhu cầu cá nhân như thuốc lá, cà phê, vân vân thì nhiều. Hãy gửi cho anh 300.000 đồng để anh tiêu vặt".

Chẳng bao lâu, anh chàng nhận được tiền của vợ nhưng chỉ có 100.000 đồng, kèm theo đó là một bức thư viết: “Anh yêu, em hiểu nỗi vất vả của anh. Em gửi cho anh 100.000 để uống cà phê, hút thuốc. Còn cái “vân vân” thì khi nào anh về nhà là có ngay mà đâu có tốn đồng nào”.

[ntcan]

Đêm 30, cảnh sát trực nhận được cú điện thoại của một người đàn ông say rượu:

- Xin các ông đến gấp, chỉ đường hoặc đưa tôi về nhà. Tôi không còn biết phương hướng!

- Nhưng ông đang ở đâu?

- Tôi chỉ còn biết mình đang đi trên một con đường.

- Đường số mấy, ông thử cố nhớ xem con đường ấy có đặc điểm gì?

- Không rõ là đường số bao nhiêu, nhưng con đường này tôi thấy lạ lắm, nó được lát bằng ngói.

[ntcan]

Quỳ nè !!
nàng và chàng ngồi ngắm trăng trong khung cảnh nên thơ, gợi tình. nàng cố ý... "nhắc nhở" :
- em đố anh vòng số một là vòng gì?
vốn là fan bóng đá, chàng vô tình nhanh nhảu đáp:
- vòng số một là vòng đấu loại, đấu dạo lúc đầu, nhồi tới nhồi lui để vào sâu vòng trong.
nàng ko biết gì về bóng đá nên nghĩ thầm::"Ừ! nhồi cho đã... cuối cùng cũng bị loại ra thôi". nàng cứ tưỡng chàng trả lời... theo ý nàng, nên hỏi tiếp:
-vậy thì vòng số hai là vòng gì?>
- là vòng đấu bảng, vòng đấu mang tính quyết định để tranh thủ vào vòng trong.
mắt nàng sáng lên : "A! vậy mà mình tưởng ảnh.... hổng biết gì! nói bòng gió dữ ha! sẵn trớn nàng hỏi dồn dập:
-vậy còn vòng ba là vòng gì?
- vòng ba là vòng chung kết, vòng chính thức. vào vòng này đá sướng lắm, nên anh nào ko chơi được vòng này là tiếc đứt ruột. nhưng vòng này đá càng nhiều càng mệt. nói thiệt với em, sung sướng đâu ko biết , chư anh thấy anh nào nah nấy cũng xụi lơ, mệt muốn đứt hơi!
nàng... bẽn lẽn, vừa nhéo vừa nguýt chàng :
-quỷ nè! cái anh này! vậy mà cứ tưởng "nai" lắm!
- !!!!

[ntcan]

Tuần trăng mật


Đôi vợ chồng mới cưới. Sáng hôm sau, hai người thức dậy, chàng bảo: "Em yêu, đến lúc ăn bữa sáng rồi đấy!".
- Thôi, anh yêu, ta thay bữa sáng bằng tình yêu đi - nàng đề nghị ” tiếp tục nhịp đi ”
Chàng đồng ý.
Đến bữa trưa cũng lặp lại như vậy.
Đến chiều, nàng nhìn thấy chàng đang tập thể thao " Hít đất "
Ngạc nhiên, nàng hỏi:
- Anh làm gì thế, anh yêu?
- À, anh đang... làm nóng bữa tối ấy mà

[ntcan]

Cùng huyết thống !!

Hai vợ chồng cãi nhau, người vợ giận giữ nói:


- Tôi thà lấy ma quỷ còn hơn lấy anh.

Chồng lập tức nói lại:

- Không được. Những người cùng huyết thống không lấy được nhau đâu

[ValkyrieLenneth]

Một con dơi bay về hang sau một buổi tối bay đi kiếm mồi, miệng dính đầy máu. Bọn dơi trong hang kéo nhau lại hỏi xem nó kiếm mồi ở đâu mà ngon lành quá vậy. Mệt mỏi, con dơi kia chẳng thèm trả lời. Nhưng lũ đồng loại cứ léo nhéo mãi. Bực mình, nó gắt “Bay theo tao!” Cả đàn dơi bay nghịt cả trời. Chúng bay qua không biết bao nhiêu con sông, bao nhiêu ngọn núi. Cuối cùng, đến một cái cây lớn, con dơi kia hỏi “Chúng mày thấy cái cây kia không?”. Cả đàn nhao nhao lên “Thấy! Thấy! Thấy...” Con dơi kia uể oải trả lời “Thế mà tối qua tao không thấy"

[ntcan]

Những câu hỏi ngắn về voi:

***

- Bọn voi làm gì từ 14h đến 16h trong rừng?
- Nhảy dù

- Tại sao cá sấu lại mình dẹt?
- Can tội đi dạo trong rừng lúc 14h đến 16h

- Làm thế nào để nhét 4 con voi vào một cái ô tô 2CV
- Hai con đằng trước, hai đằng sau

- Thế con nào sẽ lái?
- Con nào có bằng lái.

- Làm thế nào để biết có 4 con voi trong quán bar?
- Có một cái 2CV ở trước cửa.

- Làm thế nào một con voi có thể nhảy lên một cái cây?
- Ngồi trên một cây con và đợi nó lớn.

- Thế thì nó xuống thế nào được?
- Nó ngồi lên một cái lá và đợi mùa thu đến.

- Làm thế nào để biết một con voi đã chui vào trong tủ lạnh?
- Hừm, xem xem có vết chân ở miếng bơ ko.

- Tại sao bọn voi lại khoác vải gabađin và đeo kính đen? (giống như mấy ông mật thám mặc măng tô + kính đen )
- Để ko bị ai nhận thấy.

- Thế mày đã nhìn thấy con voi nào như thế chưa?
- Ờ, ừm, chưa, nhưng thực tế cho thấy cách đấy khá hiệu quả.

- Kết quả khi một con thỏ đụng phải con voi?
- Thỏ chết trong một cái hố đường kính chừng 20cm trở lên.

- Tại sao voi ko dùng máy vi tính?
- Vì voi sợ chuột.

- Tarzan nói gì khi nhìn thấy voi?
- Ah, voi!!!

- Tarzan nói gì khi nhìn thấy voi đeo kính đen?
- Ơ, chả nhận ra bọn nó nữa.

- Tại sao bọn voi hay di chuyển theo nhóm nhỏ?
- Bởi vì con ở giữa cầm radio.

- Tại sao voi lại màu xám?
- Ko lẽ màu đỏ chắc?

- Tại sao voi có tất màu hồng?
- Để ko bị nhìn thấy khi đi ăn trộm táo trong mùa hoa nở.

- Tai sao voi lại đi tất màu hồng??
- Màu trắng dễ bẩn lắm.

- Thế nó có thêm tất xanh làm gì?
- Thỉnh thoảng giặt tất hồng thì lấy gì để đi?

- Sự khác biệt giữa một con voi Châu Phi và Châu Á?
- 3000km

- Tại sao cá sấu bẹt thế? (hỏi lại)
- Ai bảo đi dạo vào mùa thu.

[ntcan]

Hai năm truớc tôi đi nghỉ trên núi, vợ tôi có mang. Năm ngoái đi biển, cô ấy cũng có mang. Hè vừa rồi, về nông thôn, cô ấy lại có mang. Tôi chán ngấy rồi, lần sau cô ấy sẽ phải đi cùng tôi.

[ntcan]

Ðề:Tâm thần??
Một lính mới nhập ngũ tên Biển có hành động rất lạ. Suốt ngày, đêm, đi đâu cậu cũng tần mần nhặt giấy tờ lên săm soi, đặc biệt cố đọc những mẩu có chữ trên đó hệt như muốn tìm bằng được một thông tin gì đó. Biển thực hiện hành động này mọi lúc, mọi nơi, thậm chí ngay trong nhà vệ sinh.

Hiện tượng này khiến mọi người cho là tâm thần của cậu ta có vấn đề.

Đơn vị đành mời bác sĩ quân y đến xem xét. Bác sĩ không lí giải được hiện tượng, đành viết cho cậu cái giấy xuất ngũ vì nghi có triệu chứng của bệnh tâm thần.

Biển cầm giấy lên, săm soi một lúc, rồi gật gù: "Đây rồi, cái mình cần tìm đây rồi."
http://www.bacbaphi.com.vn/entertainment/images/smilies/thumbup.gif

Đùa tí!!
Biển bế vợ đi đẻ, lần đầu tên gã được làm bố nên vui mừng không siết nhưng cũng không kém phần lo âu. Gã đi đi lại lại ở hành lăng ra chiều sốt ruột. Sau tiếng vợ kêu la inh ỏi một lúc sau tháy cô y tá bế ra một thằng đứa bé, gã sốt sắng hỏi :

- Con tôi à ?
Cô y tá lẳng lặng đem đứa bé đến gốc cây, đập bốp một phát, máu me bắn tung toé. Gã tái mặt, tức điên người lắp bắp :
- Sao ... sao ... co làm thế
- Nó chết rồi, con của người khác,. Tôi đùa anh tí thôi mà, khôn phải con ạnh

[ntcan]

Ðề: Lý do đào ngũ !!
Nhà bác Tuỳn muộn con, cầu mại mới đc 1 cô con gái rượu tên Vìu. " bác cú nấn àn mãi cuối cùng cũng đành cho con gái đi lấy chồng. Thực ra cũng chẳng đến nỗi phải để chị Vìu mang tiếng ế đâu, chẳng qua 2 bác thương con, muốn tìm cho con 1 thằng ngố ngố để nó khỏi bị bắt nạt. Tìm mãi rồi bác Tuỳn cũng thấy cu Tân ngố. Đêm tân hôn của anh chị, bác Tuỳn trai với bác Tuỳn gái vẫn chưa yên tâm, fair rình ngoài cửa phòng cho nó chắc. Mới đóng cửa đc 1 lúc đã nghe thấy chị Vìu hết váng lên, kêu cứu ầm ĩ. Sợ quá 2 bác vội phá cửa xông vào. Trên giường Tân ngố đang cưỡi lên bụng Vìu, ra sức bẻ chân vợ. Bác Tuỳn tức quá hét:
-Sao mày bẻ chân con Vìu thế?
Ngố ta ngơ ngác trả lời:
-Trước khi về ở rể mẹ con dặn đêm nay phải phá của em Vìu con cái gì ấy, nhưng giờ quên mất rồi, thôi thì bẻ tạm cái chân này vậy.

[ntcan]

Nhầm !!
ZZ và Fe lấy nhau khá lâu, nhưng không hiểu sao ZZ mắc chứng "nhéo sướng được". Mặc dù Fe đã tốn rất nhiều sữa, à quên công sức chữa trị, săn lùng đặc sản, thuốc bổ, rồi thì mua cả phim Shrek về cho xem cũng chả ăn thua

Một hôm, 2 vợ chồng vào xem xiếc, đến tiết mục uốn dẻo, cả rạp đang lặng yên theo dõi, bỗng ZZ đứng bật dậy, hét ầm lên:

- Được rồi, em ơi, được rồi, ôi ôi anh được rồi... hô hô, hê hê, ha ha!!!!(gì ấy nhỉ, mọi người hay bảo là blah, blah, ...)

Cả rạp trố mắt nhìn, thậm chí mấy cô uốn dẻo cũng ngạc nhiên và công phẫn đến cứng cụ nó hết cả người trở lại, nhéo dẻo lại được nữa. Bỗng, có ông lão chứng 7-8 mươi bên cạnh ZZ đứng lên, ông vỗ vai ZZ từ tốn:

- Tôi phạt anh 2 tội, thứ nhất anh làm mất trật tự nơi công cộng, thứ hai là anh cầm nhầm của người khác...

[ntcan]

Ðề: Thi Thanh Lịch
Trong buổi thi thanh lịch của một trường đại học dành cho các nam sinh viên. Câu hỏi cho vòng chung kết là :
"Nếu lần đầu tiên anh và bạn gái đi chơi mà anh cần phải đi restroom thì anh phải nói sao với cô ấy một cách vừa thật tình và thanh lịch?"
Anh đạt giải nhất trả lời như sau:
"Anh cần phải đi giúp một người bạn nhỏ của anh và người bạn này anh sẽ giớii thiệu với em sau."

[ntcan]

Ðề: Biết hết sự thật !!
Một chú bé được một cậu bạn cùng lớp rỉ tai rằng tất cả người lớn đều có những bí mật riêng và rất dễ tống tiền họ bằng câu: "Tôi biết tất cả sự thật". Về nhà, chú bé quyết định sẽ thử điều này với mẹ:

- Con đã biết tất cả sự thật.

- Đừng nói gì với bố nhé!

Mẹ cho cậu 10 nghìn đồng. Hiệu nghiệm quá, bố đi làm về, cậu lại đọc "thần chú" vào tai ông. Ông bố ngay lập tức rút ví cho cậu 50 nghìn đồng cùng một đề nghị giữ kín chuyện. Vô cùng hài lòng với phương pháp kiếm tiền mới của mình, hôm sau, khi gặp bác đưa thư trước cửa nhà, cậu nói ngay:

- Bây giờ tôi đã biết tất cả sự thật rồi!

Bác đưa thư đứng lặng người, cặp kính trắng mờ đi, ông giang hai tay ra và nghẹn ngào nói với cậu bé:

- Nếu con đã biết hết sự thật rồi thì... lại đây với bố nào con!

[ntcan]

Ðề: Truyện cười.....con nit wỷ(2)
Lại VoVa

Vova vào học lớp 5 và được ngôì bàn đâù ...
Một hôm ,Vova noí vơí cô giáo sau giờ học :
* Thưa cô ,nêú ngày mai cô mặc vaý và em có thể ngắm từ ...đâù gôí cô trở xuống ,em sẽ biêú cô 5 US.
Cô giáo tròn mắt ?! Nhưng rôì cô nghĩ : " Uhm ...5 US ... bằng cả ngày lương của mình ,vả lại nó là trẻ con ...uhm ...OK "
Thế là cả ngày hôm sau ,Vova thỏa thích ngắm nhìn .Hết giờ học ,Vova trả cô 5 US .
Hôm sau nữa :
* Thưa cô ,nêú ngày mai cô mặc vaý ngắn hơn và em có thể ngắm từ ...đùi cô trở xuống ,em sẽ biêú cô 25 US.
Cô giáo tròn xoe mắt ?! Nhưng rôì cô nghĩ : " Uhm ...25 US ... bằng cả tuần lương của mình ,vả lại nó là trẻ con ...uhm ...OK "
Thế là cả ngày hôm sau ,Vova thỏa thích ,say sưa ngắm nhìn đùi cô giáo .Hết giờ học ,Vova trả cô 25 US .
Lại hôm sau nữa :
* Này Vova ,lần này em muốn thế nào ?
* Thưa cô ,mai là Chủ Nhật ,nêú cô ở nhà và nằm trên giường ,không mặc quần aó gì cả ,em sẽ biêú cô ... 100 US .
Cô giaó há hốc mồm và nghĩ : "Trời ạ ,những 1 tháng lương ...uhm ...nhưng mà ...uhm ...uhm ..."
Vova động viên :
* Em sẽ chỉ nhìn qua lỗ khóa cửa thôi .
* Oh ,vậy thì được ,được .Mai nhé ,bắt đâù lúc 9h sáng .
...Sáng hôm sau ,cô giáo y hẹn ,trần truồng nằm trên giường ,thỉnh thoảng cô nhìn về phía lỗ khóa cửa và vẫn thâý thấp thoáng đôi mắt xanh của Vova .Lâu lâu ,cô lại nhìn ra lỗ khóa .Nhưng rôì lần này ,cô lại thâý một đôi mắt mâù nâu ,rôì lại một đôi mắt mâù đen ...Ngạc nhiên quá ,cô khoác aó chạy ra mở cửa thì thâý ...nguyên cả lớp 50 học sinh xếp hàng dọc ở đó .
Giận qua´ cô quát hỏi :
* Vova đâu ?
* Thưa cô ,nó đang bán vé ở đâù câù thang .
* Nó bán bao tiền 1 vé ?
* Dạ ... 10 US .

[ntcan]

Ðề: Muốn biết thì ở lại đây đêm nay !!!
Vợ toi về quê thăm mẹ. Toi ở nhà, vào đúng ngày chủ nhật, thì buồn. Alô cho một người bạn, và cả hai đi mát-xa.

Cô gái làm mát-xa cho toi rất xinh, mặt tỉnh bơ, vừa làm vừa kể chuyện cười. Cô kể chuyện chị thỏ bông đi lạc.
"Chị thỏ bông có chồng là anh thỏ bông. Một hôm chị thỏ bông đi vào rừng tìm cà rốt. Lúc quay trở ra thì bị lạc. Chị đi một đoạn thì gặp anh thỏ trắng. Chị hỏi, đường về nhà tôi là đường nào. Anh thỏ trắng bảo, 'muốn biết thì ở lại đây đêm nay'. Chị thỏ bông đành ở lại.

Ngày hôm sau, chị đi tiếp, mãi vẫn không thấy đường. Chị nhìn thấy anh thỏ nâu. Chị hỏi, đường về nhà tôi là đường nào. Anh thỏ nâu nói, 'muốn biết thì ở lại đây đêm nay'. Chị thỏ bông cắn răng ở lại đấy một đêm.

Hôm sau nữa, chị đi tiếp. Vẫn lạc đường. Lần này thì gặp anh thỏ đen. Chị đến hỏi, đường về nhà tôi là đường nào. Anh thỏ đen cũng nói, 'muốn biết thì ở lại đây đêm nay'. Chị thỏ đen tặc lưỡi ở lại.

Sáng hôm sau, chị tỉnh dậy, và lên đường. Ði được một đoạn thì thấy nhà, với anh thỏ bông đang đánh răng trước cửa. Chị về nhà được hai hôm thì biết mình có mang."

Cô mát-xa đố: "Em đố anh, con của chị thỏ bông sẽ có màu gì?"
Tôi đoán, cà phê sữa bông, khoang đen bông..., mãi cũng sai, đành hỏi cô.
Cô bảo: "Muốn biết thì ở lại đây đêm nay". !!!

[ntcan]

Ðề: làm nghề gi??
2 anh em sinh đôi đang nằm trong bụng mẹ nói chuyện với nhau.
Anh : - Sau này lớn lên chú mày muốn làm nghề gì ?
Em : - Sau này lớn lên nhất định em sẽ làm một thợ điện giỏi, vì anh biết đấy, anh em mình đã phải sống quá lâu trong một nơi tối tăm như thế này rồi !..
Anh : - Còn anh, anh sẽ làm cảnh sát. Anh sẽ bắt bằng được cái thằng trọc đầu suốt ngày gõ vào đầu và nhỏ bọt vào mặt anh em mình...

[ntcan]

Cắt ngắn, cắt dài

Một anh đi vô tiệm cắt tóc nọ Một cô thợ bước ra chào đón bằng giọng Huế:
- Chào anh, anh cặt ngắn hay cặt dài?
Cũng bằng giọng Huế anh ta trả lời:
- Thưa cô tôi ... cặt ngắn
- Ui cha mẹ ui, anh đẹp trai như rứa mần răng cặt ngắn uổng quá!
- Ngắn hay dài chi kệ tôi. Cô ăn bao nhiêu tiền?
- Dạ anh cho em hai chục
- Răng mà đắt rứạ Mấy chỗ kia họ chỉ ăn 15 đồng thôị.
- Dạ $20 là $20. Anh có cặt mô?
Anh chàng có lẽ bị quê nên nói xẵng:
- Không cặt
- Tôi chưa thấy ai như cái anh ni, mặt mày sáng sủa như rứa mà ba hồi cặt ngắn ba hồi không cặt.

[ntcan]

Ðề: Khuyến mãi !!
Một trạm xăng nọ đặt ở nơi khá hẻo lánh nên rất ít khách. Lo sợ trước khả năng phá sản, chủ nhân của nó nghĩ ra một cách bèn đặt một tấm biển đề: "Đổ xăng ở đây sẽ được phục vụ sex miễn phí".

Không bao lâu sau, một khách hàng lái xe đến, đổ đầy bình xăng rồi đòi đòi khoản sex miễn phí kia.

Chủ trạm xăng đề nghị khách hàng chọn lấy một con số bất kỳ trong dãy số từ 1 đến 10 và nếu đoán đúng sẽ được hưởng phần thưởng đã hứa. Người khách đoán số 8 và ông chủ cây xăng đáp:

- Anh đoán gần đúng. Con số chính xác ở đây là 7. Xin lỗi, nhưng lần này anh không được phục vụ sex miễn phí. Chúc may mắn lần sau.

Một thời gian sau, vẫn vị khách hàng cũ quay lại nhưng lần này đi cùng một người bạn. Anh ta ghé trạm xăng, đổ đầy bình và lại đòi được phục vụ sex miễn phí. Ông chủ ở đây một lần nữa đưa ra câu đố cũ và yêu cầu khách hàng đoán. Anh ta gọi ra số 2 và chủ cây xăng đáp:

- Anh đoán gần đúng. Con số chính xác ở đây là 3. Xin lỗi, nhưng lần này anh không được phục vụ sex miễn phí. Chúc may mắn lần sau.

Khi hai người đánh xe đi, người lái xe nói với bạn:

- Tớ nghi đây là trò bịp bợm và thằng cha đó chẳng bao giờ cho khách hàng của hắn đoán trúng và thưởng thức món tình cho không ấy đâu.

Anh bạn gân cổ cãi:

- Không phải trò bịp đâu. Vợ tớ bảo cô ấy đã đoán trúng 2 lần rồi đó !!

[ntcan]

Lại chuyện người lớn !!!
Một cô sinh viên kể cho bạn gái nghe về đợt thực tập mùa hè:

- Cậu tưởng tượng được không, chúng tớ đang ngủ trong vựa cỏ khô thì một cơn dông ào ào ập tới, gió thổi mạnh đến nỗi mái kho đổ sập xuống.

- Thế mà cậu không chết bẹp?

- Không sao, cái mái ấy đổ đè lên lưng anh bạn cùng lớp với tớ http://www.bacbaphi.com.vn/entertainment/images/smilies/cryss.gif !

********-*********

việc của đàn ông

Anh chồng đang xem tivi, cô vợ sai:

- Anh đi mua thực phẩm đi!

- Đó không phải việc của đàn ông.

- Thế hả? Vậy thì vào phòng cởi hết quần áo ra, tôi sẽ giao cho anh việc của đàn ông!

- Thôi được rồi, túi đi chợ đâu?

[ntcan]

Ðề: Làm cách nào ?
Một cô gái đến đồn cảnh sát khai bị một người nước ngòai cưỡng hiếp . Viên cảnh sát hỏi :
- Tên đó cưỡng hiếp cô như thế nào ?
- Dạ, hắn dí em vô tường rồi cứ đứng như thế mà hiếp ạ .
Viên cảnh sát thắc mắc :
- Nhưng hắn cao thế mà cô có tí tẹo thì làm sao mà hiếp đứng được ?
- Dạ, em kiễng chân lên !

[ntcan]

Ðề: Lại chuyện người lớn !!!
Tý lên lớp 4, bắt đầu học tiếng Anh . Cô giáo của Tý là Thắm rất thích dạy tiếng Anh bằng phương pháp liên tưởng . Hôm nay là giờ học từ mới, từ "cái mền"...
Cô: Tý ơi, tối ngủ con thấy cái gì trên bụng mẹ hả Con ?
Tý: Dạ thưa cô... trên bụng mẹ con là ..ba con ạ !
Cô (vớt vát): thế trên ba con là cái gì ?
Tý: thưa cô, trên ba con là cái ... chân của mẹ con ạ
Cô (bó tay !) ^..^

[ntcan]

Ðề: Nếm thử !!
Người chồng đang đi làm thì bất thình lình bơ về nhà, ông ta đạp cửa xông thẳng vào phòng ngủ. Trên giường chỉ có người vợ với gương mặt tái mét, không còn một giot máu. Người chồng lật tung mọi thứ trong phòng, ông vừa kiếm vừa la lớn:
- "Thằng đó đâu? *&%#~!, tao mà kiếm ra tao sẽ giết nó... *&%#~!"
Người vợ vẫn ngồi yên trên giường, chẳng giám nói gì cả. Người chồng tiến lại và đẩy cô ta qua một bên, ông thấy vệt ướt nhỏ sếnh sệch trên tấm gra giường. Ông chỉ vào đó và hỏi vợ:
- " *&%#~! Cái gì đây?"
- A.. a..hồi nãy.. hồi nãy em ăn xôi lỡ làm đổ nước dừa đó mà..
Người chồng nhìn vợ với vẻ nghi ngờ và nói:
- " *&%#~! Tao nếm thử, nó mà không ngọt thì mày biết tay tao"

[ntcan]

Triết lý !!!
Ngày khai trường, Ông Hiệu trưởng Hoang Đường nói chuyện với tất cả học sinh của trường. Ông nói:


- Các em phải biết một điều: Đức là cái gốc của con người. Con người có thể thiếu tài nhưng không thể thiếu đức. Xã hội tồn tại được là nhờ vào cái gốc, tức là cái đức.Tài có thể ví như cái áo, đức ví như cái quần. Không bận áo ở trần coi còn được, nhưng mặc áo mà chẳng bận quần thì khó coi ghê lắm.

[ntcan]

Ðề: Lật tàu hoả !!!
Một MR cận thị nặng xem báo bỗng hớt hải la to:


- Trời ơi, thêm một vụ lật tàu hoả nữa nè!

AD xáp lại gần:

Thôi đi ông ơi, coi báo ngược rồi!

***--***

Phũ phàng

AD: Ông đừng theo đuổi tôi nữa. Muốn quen được tôi, ông phải đẹp trai, lịch sự, ga-lăng, học giỏi, nhà giàu...


MR: Xin lỗi, lúc đó còn lâu tôi mới làm quen bà!

AD: (quê độ).

[ntcan]

Có biết là ai không????
Mấy anh chàng tán gẫu với nhau. Một người hỏi:

- Các cậu có biết Gutenberg là ai không ?

- Không - những người khác đáp.

- Nếu chịu khó đi học buổi tối như tớ, các cậu sẽ biết Gutenberg là người đã sáng chế ra máy in. Còn Parmentier, các cậu có biết là ai không ?

- Không - những người khác đáp.

- Nếu đi học buổi tối, các cậu sẽ biết Parmentier là người đã tìm ra khoai tây. Không chịu đi học buổi tối, các cậu sẽ ngu dốt suốt đời.

Nghe vậy, một người bực tức nói:

- Được rồi, chúng tớ không biết Gutenberg và Parmentier. Nhưng cậu, cậu có biết Totoche là ai không ?

- Không.

- Thế này nhé, Totoche là thằng cha vẫn đến với vợ cậu trong lúc cậu đi học buổi tối…
Nếu cậu không đi học như chúng tôi, cậu sẽ biết hắn là ai !!!

[ntcan]

Bí quyết để ngủ ngon !!!
Khi chàng lính thuỷ đánh bộ nọ vào đến một thị trấn nhỏ thì tất cả các phòng trong khách sạn đã có người thuê. Anh nói với người quản lý:

- Hẳn là vẫn còn một phòng nào đó chứ. Hoặc là một cái giường ở đâu đó cũng được.

- À, một viên lính hải quân đã thuê một phòng đôi. Anh ta sẵn sàng chung phòng với người khác. Nhưng sự thật là anh ta ngáy to đến nỗi mọi người ở các phòng bên cạnh đều phải kêu ca. Tôi không dám chắc liệu anh có thể chịu được.

- Không sao, tôi sẽ ở phòng đó.

Sáng hôm sau, người quản lý hỏi chàng lính thuỷ đánh bộ:

- Anh ngủ ngon không?

- Chưa bao giờ ngon đến thế.

- Không có vấn đề gì với gã ngáy to đó sao?

- Không, tôi đã làm cho anh ta im lặng.

- Bằng cách nào?

- À, anh ta đang ngáy thì tôi vào phòng. Tôi đến gần rồi hôn vào má anh ta và nói 'Chúc ngủ ngon, người đẹp'. Sau đó, anh ta thức dậy và nhìn tôi ngủ suốt cả đêm.

[ntcan]

Ðề: Thần linh???
Một hôm, cặp vợ chồng nọ chơi gôn ở gần một dãy nhà sang trọng. Đến lần đánh bóng thứ 3, cô vợ đánh bóng bay tới cửa sổ của một ngôi nhà to nhất. Họ tiến đến ngôi nhà đó, gõ cửa và có tiếng nói: "Cứ vào đi".

Sau khi mở cánh cửa ra, họ nhìn thấy kính vỡ văng khắp nơi và một cái chai vỡ trên sàn nhà. Một người đàn ông đang nằm trên đi-văng nói:

- Có phải hai người đã làm vỡ cửa sổ của tôi không?

Người chồng lên tiếng xin lỗi nhưng người đàn ông nọ ngắt lời anh:

- Thực ra, tôi muốn cảm ơn các bạn. Tôi là một thần linh bị giam trong cái chai đó và cú đánh bóng không điều khiển được của các bạn đã giải phóng tôi. Tôi sẽ đưa ra 3 điều ước, ban cho mỗi người trong các bạn 1 điều ước và điều ước còn lại là cho bản thân tôi.

- Hay quá. - Người chồng nói. Tôi muốn 1 triệu USD mỗi năm cho những năm còn lại trong đời.

- Không vấn đề gì. Đó là điều nhỏ nhất tôi có thể làm. - Vị thần linh nọ nói.

- Tôi muốn có một ngôi nhà ở mỗi nước trên thế giới. - Cô vợ nói.

- Được rồi. Giờ đến điều ước của tôi. Vì tôi bị giam trong cái chai đó nên đã lâu không được ngủ với phụ nữ. Tôi ước được ngủ với vợ anh. - Vị thần linh nọ nói với người chồng.

Người chồng nhìn vợ và nói:

- Chúng ta đã có tiền và nhà. Nếu em không ngại thì anh cũng không bận tâm.

Sau khi ngủ với cô vợ, vị thần linh nọ nhìn cô và hỏi:

- Chồng cô năm nay bao nhiêu tuổi?

- 25

- Vậy mà anh ta vẫn tin vào thần linh sao?

[ntcan]

Ðề: Chồng !!!???
Người chồng đang ngồi gọt khoai tây trong bếp thì có bạn đến chơi. Khách hỏi: "Vợ đâu mà cậu phải làm bếp?"


- Cô ấy ở phòng bên, nếu muốn, cậu có thể sang chào.

Anh bạn ngó vào phòng bên và lập tức sập mạnh cửa lại:

- Nhưng vợ cậu đang nằm trên giường!

- Mình biết.

- ... Và cô ấy không nằm một mình. Có một người... đàn ông nữa!

Người chồng lo lắng thốt lên:

- Hic.hic.......!!!Phải mua thêm khoai tây thôi !!!!thiếu rồi !!!

[ntcan]

Cái đó !!!
Trong một cuộc thi Hoa Hậu thế giới . Ðến phần các thí sinh trúng tuyển vào chung kết trả lời các câu hỏi. Các thí sinh trúng tuyển gồm có:
1. Hoa hậu Mỹ quốc
2. Hoa hậu Tây Ban Nha
3. Hoa hậu Anh Quốc
4. Hoa hậu Iran
5. Hoa hậu Ấn độ
6. Hoa hậu Phi Luật Tân

Câu hỏi được đặt ra là`: Trong nước của cô, người ta hình dung thế nào về "cái vật" ấy của đàn ông ? Xin giải thích lý do tại sao có sự hình dung đó ?

Câu trả lời của các hoa hậu như sau:
Hoa hậu Mỹ : Oeo, tôi có thể nói rằng cái đó giống như một người đàn ông lịch sự . Bởi vì nó đứng dậy chào mỗi lần thấy một người đàn bà !

Hoa hậu Tây Ban Nha: Trong xứ tôi, cái đó được so sánh như con bò mộng trong các cuộc giác đấu bởi vì nó rất hùng hổ khi cửa chuồng mở ra !

Hoa hậu Anh Quốc: Chúng tôi thấy "Cái ấy" của đàn ông giống như các nghệ sĩ diển kịch Shakespeare bởi vì sau mỗi lần trình diễn thì nó khóc sướt mướt.

Hoa hậu Iran: Tôi thấy nó như những tên trộm vì nó luôn luôn đi bằng cửa sau !

Hoa hậu Ấn độ: Còn tôi, thì nó giống y như những người lao động bởi vì nó làm việc ngày đêm !

Hoa hậu Phi Luật Tân: Ái dà, khó nói quá hi hi ....Cái đó của đàn ông...trong nước tôi được coi như là chismis ... - Thấy mọi người có vẻ không hiểu, cô ta tiếp - Ồ, xin lỗi , chữ ấy tiếng Phi Luật Tân có nghĩa là "chuyện gẫu truyền miệng" . (Mọi người càng ngơ ngác ) bởi vì nó được chuyền từ miệng người này qua người khác ....

[ntcan]

Một cái tát nữa bây giờ
Quan toà hỏi bị cáo nữ:


- Chị đã cho người đàn ông này một cái tát?

- Không, thưa quý toà.

- Cô ta nói dối - người đàn ông kêu lên.

Bị cáo bực tức:

- Im đi, không thì lại thêm một cái tát nữa bây giờ.

[ntcan]

Sư tử
Vợ hỏi chồng:


- Anh yêu, anh đã bao giờ nhìn thấy sư tử chưa?

- Thường xuyên.

- Thế mà em chưa được thấy bao giờ.

- Thật ư? vậy chứ em nhìn thấy con gì trong gương??

***---***


Sao run?
Cửa toa xe lửa bật mở, một tên cướp lăm lăm tay súng:


- Đưa tiền đây!

Một hành khách run lẩy bẩy:

- Tôi không có tiền...

- Vậy sao phải run?

- Tại tôi... đi tàu chui.

[ntcan]

Khó kiêng
Công ty nọ tổ chức đợt khám sức khỏe định kỳ cho toàn thể nhân viên.


Sau khi khám xong, một anh chàng ra về, vẻ cực kỳ thiểu não.

Thấy vậy, cô vợ hỏi:

- Bác sĩ bảo sao hả anh?

- Bác sĩ bảo anh không được "gần gũi" vợ trong hai tháng, còn John bạn anh thì không được hút thuốc trong ba tháng.

- Ừ, kiêng cữ như vậy cũng tốt, anh ạ!

Được một tuần, trước khi đi ngủ cô vợ thỏ thẻ:

- Anh à, sáng nay đi chợ em gặp anh John.

- Thì sao?

- Anh ấy đã... hút thuốc rồi.
***---***

Còn ông?

Viên thị trưởng dẫn đoàn khách nước ngoài đi thăm quan thành phố:


- Thành phố này chỉ sinh ra những con người phong lưu và xinh đẹp.

Một vị khách tò mò hỏi:

- Còn nơi sinh của ông ở đâu??

[ntcan]

Bác sĩ trong bệnh viện tâm thần đi ra sân thì thấy rất nhiều bệnh nhân đang trèo ở trên cây. Bác sĩ hỏi:

- Các anh làm gì ở trên đó thế?

Các bệnh nhân đồng thanh nói:

- Có cái này hay lắm, bác sĩ trèo lên đây thì biết.

Bác sĩ tò mò cũng trèo thử lên cây. Các bệnh nhân reo lên sung sướng và nói:

- Thôi bây giờ chúng ta tiếp tục chơi trò "chín" đi.

Thế là bệnh nhân đầu tiên nói : "Tao chín rồi, tao rụng đây" , và hắn buông hai tay ra rơi xuống đất đánh "bộp" một cái, mỉm cười thú vị.

Bệnh nhân tiếp theo cũng nói: "chín rồi", và buông tay rơi xuống đất.

Đến lượt bác sĩ, ông ta sợ quá kêu:

-Tôi chưa chín, tôi vẫn còn xanh nên không rụng được.

Thế là các bệnh nhân nói: "Thằng này còn xanh, phải lấy ná thun bắn nó mới rụng tụi bây ơiii " .
Bác sĩ : Tui chín rồi !!!

[ntcan]

Cơm phở, phở cơm !!!
Trong quán bia, có hai anh trung niên đọc hai câu thơ văn xuôi về quan hệ giữa vợ và bồ. Một anh đọc:

- Vợ là kẻ địch, bồ bịch là ta, chiến tranh xảy ra, thì ta thua địch, hoà bình giục dịch, ta lại về ta.

Anh khách bảo:

- Hay lắm! Nhưng nếu xếp vợ là kẻ địch thì không nên. Chẳng lẽ anh chung sống với địch à. Tớ có câu này hay hơn: "Bồ là phở, vợ là cơm. Sáng đưa cơm đi ăn phở. Trưa mời phở đi ăn cơm. Chiều phở về nhà phở, cơm về nhà cơm. Tối ngủ với cơm mà lòng lại nhớ phở".

[ntcan]

22h đêm
Có chàng trai,sau cuộc nhậu bí tỉ ,đang đái bậy cạnh gốc cây .Một cô gái đi qua,vừa đi vừa hát :
_Có con chim nho nhỏ..
Rất bực mình,chàng trai quát :
_ Thế này mà nhỏ à ...
Xấu hổ,cô gái đáp lại :
_ Khốn "lạn"*
_ Cái gì ??? Bốn lạng á ... ít nhất nửa cân !!!
_ ??????

In da North;Khốn nạn=khốn lạn

[ntcan]

Anh A và anh B là 2 người bạn chơi với nhau rất thân, nhưng 2 anh đã không gặp nhau 5 năm nay, vì anh A đi làm xa ở tận Cần Thơ và anh A cũng mới vừa lấy vợ cũng là dân ở Cần Thơ.
anh B đi công tác về miền Tây tình cờ gặp lại bạn thân nên cả 2 người tay bắt mặt mừng, anh A bèn nói với anh B: mày phải về nhà tao chơi năm ba bữa tao mới cho mày về, anh B cũng nghỉ bạn bè lâu lắm mới gặp lại nên đồng ý ngay.
tối đến anh A để anh B ngủ trên chiếc giường ở bên ngoài, còn mình thì vô phòng trong ngủ với vợ mới cưới, vì là vợ chồng son nên 2 vợ chồng vừa vô là ân ái với nhau liền, trong lúc đó, anh B ở bên ngoài bị con rệp cắn 1 phát nên thuận miệng chửi đ...... má mới nằm xuống là chơi liền, anh A ở phòng trong giựt mình tưởng anh bạn mình trêu nên nói với cô vợ thôi để chút nó ngủ rồi mình tiếp. khoản 30 phút sau thấy im im anh A mới tiếp tục ân ái với vợ, thì đúng lúc anh B lại bị con rệp cắn thêm 1 cái nửa, tức quá anh B lại chủi đ.. má nó mới ngưng 1 chút là chơi nửa rồi, chủi xong anh B nghỉ nhà thằng A này sao nhiều rệp quá thôi để mình xuống đất ngủ còn sướng hơn. Trong lúc đó ở bên trong anh A nghe chủi thì lại giựt mình nên nói với vợ chắc mình làm mạnh quá nên nó nghe thôi mình xuống dưới đất nha em, nói xong bèn kéo cái chiếu xuống đất rồi bồng cô vợ xuống và tiếp tục ái ân.. ân ái.... , ở bên ngoài anh B sau khi quyết định xuống đất ngủ thì anh không ngờ con rệp nó bu theo cái quần, khi anh vừa chợp mắt thì nó lại cắn cho 1 phát, anh B tức quá nên lại chủi đ.... má nó.... xuống đất cũng còn chơi.
anh A ở bên trong nghe mà giựt thót người và giận điên lên, đến sáng hôm sau, anh tiễn anh B ra bến xe rồi hẹn lần sau gặp lại, anh B thi chẳng hiểu gì cả ?????hic..hic....

[ntcan]

Tề lại BS KP xin khâu vá lại "thằng nhỏ" của mình! KP hơi tò mò hỏi:

_ Sao nó lại ra nông nỗi thế này!?

_ Không dấu gì BS, tui sống trong một làng trailer kia! Có một cô gái rất đẹp và sexy ở cái trailer sát bên! Tui thường lén nhìn qua kẻ hở của nhà cô ta và khám phá ra một điều kỳ thú, đó là, cô ta có thói quen chiều nào cũng lấy ra từ tủ lạnh một cái xúc xích và gắn xuống cái lổ ở sàn trailer! Xong cô ta vén váy ngồi lên nó và nhún liên hồi cả tiềng đồng hồ!

_ Lẽ ra con mắt anh bị lé thì phải chứ "thằng nhỏ" có sơ múi gì đâu mà đến nông nỗi như vậy hả!?

_ BS ơi! Nhìn hoài tui chịu hổng nổi nên nảy ra sáng kiến! Chiều nay tui chui xuống gầm trailer của cô nàng và đợi khi cô ta gắn cái xúc xich xuống sàn thì kéo ngay nó xuống rồi thọc "thằng bé" của tui lên thế chổ!

_ Thế thì càng mê tơi chứ có gì đâu!

_ Không dấu gì BS tui đang đê mê tới tận trời xanh thì bổng có tiếng gỏ cửa, nàng vội đứng dậy lấy chân đá "cái xúc xích" vào gầm giường để dấu!!!

_ Trờiiiiiii, hèn chi!!!!!

[ntcan]

Chọn lựa !!!
Hai sinh viên chuyên ngành cơ khí bữa nọ gặp nhau tại khuôn viên trường đại học, một người đi bộ, còn người kia cưỡi một chiếc xe đạp mới tinh rất đẹp.

Sinh viên thứ nhất gọi:

- Ê! Xe đẹp đấy! Kiếm đâu ra thế?

Sinh viên kia đáp:

- Hôm nọ tớ đang trên đường tới lớp thì cô bạn cùng lớp đạp chiếc xe này đuổi kịp tớ. Cô ấy dừng xe bên bãi cỏ, nhảy xuống, cởi hết xống áo ra và bảo tớ: “Tất cả những gì em có là của anh,hãy làm như anh muốn!”.

- Lựa chọn hay đấy! - Sinh viên kia gật gù. - Vì đằng nào thì quần áo của cô ta cũng chẳng vừa với cậu.

[ntcan]

Bắn hộ???
Một cụ già lấy được cô vợ trẻ xinh đẹp, trong lòng mãn nguyện lắm. Khoảng vài tháng sau, ông ta chạy đến bác sĩ báo tin: "Thưa bác sĩ, vợ tôi có tin vui!".

Ông bác sĩ suy nghĩ một lúc rồi nói:

- Tôi sẽ kể cho cụ một câu chuyện có thật 100%: Một nhà bác học đãng trí rất thích đi săn. Một hôm, thay vì mang súng vào rừng thì ông lại mang nhầm cái ô. Đang đi trong rừng, bỗng một con hổ từ trong bụi nhảy xổ ra. Nhà bác học rút cái ô ra bắn chết tươi con hổ.

Ngay lập tức cụ già nhảy cẫng lên:

- Tôi không tin, chắc phải có người đâu đó bắn hộ?

- Vâng, thưa cụ. Chắc chắn phải có người bắn hộ - ông bác sĩ nói.

???????

[ntcan]

Đực hay cái????
Thâ'y 1 cậu bé đi câu cá về 1 mình, người đàn bà chặn lại tỏ vẻ muốn lấy xâu cá . Bà ta tiến lại gần và hỏi :
- Này cậu bé, nếu cậu trả lời đúng thì ta sẽ để cho cậu đi . Còn ngược lại ta sẽ lấy cá của cậu .
Nói rồi bà ta cỡi quần ra, đập cái bẹp vào chỗ kín của mình và hỏi tiếp :
-Đố cậu đực hay cái ?
Cậu bé trả lời ngay rằng ca'i . Tức thì bị tát cái bốp vào mặt, người đàn bà giựt xâu cá và nói :
- Ca'i sao có râu ?
Cậu bé khóc tức tưởi về nhà méc Bố . Ông BỐ liền đi đến tìm người đàn bà và hỏi :
-Tại sao bà lấy cá của con tôi ? Nếu bà trả lời k đúng câu hỏi cua tôi thì tôi sẽ lấy cá về .
Nói rồi ông tuột quần mình ra, chỉ vào phần dưới và hỏi :
-Vậy chứ đố bà đực hay cái ?
Người đàn bà trả lời tất nhiên là đực .Tức thì ông bố tát cái bốp vào mặt và giựt lại xâu cá và trả lời :
-Đực sao có trứng ?

Cái này phải nói là potay thật lun áh, hihi....

[ntcan]

Lộ tẩy

Bà Smith mua được một con vẹt khôn ngoan với giá rất hời, bởi vì nó được nuôi trong một quán bia ôm. Vừa được mang vào nhà, con vẹt đã mở miệng: "Nhà mới! Má mới!". Bà Smith nghe vậy thì có hơi ngạc nhiên.

Cô con gái của bà vừa đi học về. Con vẹt liền chí choé: "Nhà mới! Má mới! Gái mới!". Lần này bà Smith rất bực mình, nhưng chưa biết xử trí con vẹt thế nào.

Ngay lúc đó, ông Smith đi làm về. Vừa nhìn thấy ông, con vẹt đã reo lên: "Hello, John Smith!"

[ntcan]

Làm Khoán

Ở thôn B có một anh chàng nổi tiếng là lười nhác, chẳng tham gia gì từ việc gia đình đến việc xã hội. Biết chuyện, Ngọc Hoàng tức giận sai Thiên Lôi xuống trần giết chết thằng lười nhác này. Đợi hôm mưa to gió lớn, Thiên Lôi cầm lưỡi tầm sét bay thẳng xuống nhà anh chàng lười thì bắt gặp ngay cảnh anh ta đang hì hụclàm "chuyện ấy" với vợ, mồ hôi nhễ nhại. Thiên Lôi gọi Thổ Địa đến quát nạt:

- Sao chúng mày báo cáo láo, chúng mày bảo nó lười, vậy nó đang làm gì mà chịu khó hì hục đến như vậy?

- Dạ thưa! Nó đang làm công việc đúc người đấy ạ. Thổ Địa ấp úng trả lời.

- Đúc người là một việc làm tốt, đáng khen. À, mà này, cách gì mà làm nó nhiệt tình đến vậy? Thiên Lôi vừa ngắm nhìn vừa hỏi.

- Dạ, đó là cách làm khoán, làm theo phương thức khoán sản phẩm a !!!????

[ntcan]

Chịu

Một ông cũng có tuổi rồi, goá vợ sớm, sống bên cạnh nhà bà béo. Hôm mất điện, bà béo sang xin lửa, lúc cúi người xuống thổi lửa, bà ta lỡ đánh một cái rắm. Ông lão tuy yếu nhưng vẫn còn "máu dê" nên bày chuyện bắt đền:

- Chết thật, bà làm thế thì ông thổ công nhà tôi sợ mất cả vía rồi còn gì. Khôn hồn thì bà phải nằm xuống đây để tôi thu vía lại mới được.

Bà béo nằm xuống cho ông "thu vía" xong một lần. Ông lão mệt quá nằm im chẳng buồn ngồi dậy. Bà béo nằm bên cạnh, sung sướng vươn tay rồi bất thình lình lại đánh một chiếc rắm nữa. Ông lão nghe thấy liền rền rĩ trong mồm:

- Chịu! Chịu! Lần này bà có ỉ... ra nhà tôi thì tôi cũng chịu chứ không phải cứ cố rặn rắm ra đâu.

[ntcan]

Sương đi chơi trong rừng và gặp một con cóc bị mắc bẫy. Con cóc nói: "Nếu cô thả tôi ra, tôi sẽ cho cô 3 điều ước". Sương liền giải thoát con cóc, nhưng nó lại nói: "Cám ơn cô, nhưng tôi quên chưa cho cô biết là có một điều kiện - bất cứ thứ gì cô ước thì chồng cô sẽ nhận được gấp 10 lần".

Sương nói: "Được thôi". Lời ước đầu tiên, cô nàng muốn trở thành người phụ nữ đẹp nhất thế giới. Con cóc liền cảnh báo: "Cô hẳn hiểu rằng lời ước đó sẽ làm cho chồng cô trở thành người đẹp trai nhất toàn cầu, và mọi cô nàng sẽ bám theo anh ấy?".

Sương liền đáp: "Chẳng sao cả, bởi tôi sẽ là người đẹp nhất nên anh ta sẽ chỉ chú ý đến tôi mà thôi".

Vậy là Sương liền biến thành người phụ nữ đẹp nhất thế giới.

Với lời ước thứ 2, Sương muốn mình trở thành người giàu nhất hành tinh. Con cóc nói: "Nó sẽ làm cho chồng cô giàu có nhất và giàu gấp cô 10 lần".

Sương thủng thẳng đáp: "Không vấn đề gì nếu muốn tất cả những gì của anh ấy thuộc về mình".

[ntcan]

Hổ là một tay chơi bỗng gặp được fe là thiếu nữ ở quê mới ra tỉnh. Tưởng Fe là thôn nữ Hổ mới ra sức tán tỉnh để ngửi tí hương đồng gió nội. Sau một thời gian tán tinh được Fe rồi, Hổ đưa Fe về nhà và này nọ với Fe. Sau cuộc Hổ mới hỏi Fe : có sướng không hả em.
Fe ỏn ẻn trả lời : sướng thì sướng thật, nhưng không bằng lần đi chăn trâu
?????

[ntcan]

Fe' vào phòng khám của bác sĩ.
- Thưa bác sĩ, em bị bất lực.
- Triệu chứng cụ thể thế nào?
- Em không thể từ chối bất kỳ người đàn ông nào
?????

[ntcan]

Hổ đói và Hổ già là hai anh em sinh đôi giống nhau như đúc.
Hổ già thì chí thú vợ con, còn Hổ đói thích sống độc thân và chèo thuyền. Ít lâu sau, vợ của Hổ già chết, và thuyền của Hổ đói thì bị chìm.

Một hôm Hổ đói đang đi trên phố thì gặp bà Fé, bà Fé mắt mũi già cả nhầm Hổ đói và Hổ già, người anh có vợ mới chết, nên rơm rớm nước mắt nói với Hổ đói:

- Ôi con trai, ta thật sự buồn khi nghe tin về sự mất mát của con trai.

- Ôi, cảm ơn bà - nhưng mà cháu thì lại chẳng cảm thấy buồn tí nào cả. Ngay từ khi có nó, cháu đã thấy nó là một thứ xấu xí. Nó có một vết nứt dài ở phía trước, và một cái lỗ ở phía sau... mỗi lần cháu sử dụng những cái đấy của nó lại to ra thêm một tí. Mà từ cái khe nứt ở đằng trước lúc nào cũng bốc lên mùi cá thối, và cứ động vào là chẩy nước...

- Tuần trước, cháu cho 3 người thuê nó để giải trí. Cháu đã dặn họ là phải cùng nó trở về nhà đúng giờ, thế mà ba thằng ngốc đó không nghe, nhẩy lên nó cùng một lúc, thế là nó không chịu được... Bây giờ thì không có nó, cháu lại thấy vui vẻ hơn...

Bà Fé nghe đến đấy thì lăn đùng ra đất...

[ntcan]

Gái chưn dài bước vào hiệu thuốc của Sup:
anh cho mua 1 hộp condom ngoại, loại có mùi dâu ấy
dạ xin lỗi anh nhà dùng size bao nhiêu ạ?
Cái ấy mà cũng có size hả anh?
Vầng, cái nào nó cũng có size cả chị ạ.
hí hí, anh nhà em được cái cũng to cao khỏe mạnh như anh, chắc là super big thì là vừa anh nhỉ
ấy chết chị cứ nhầm, trông em như thế này thôi chứ em tuyền dùng loại tiny thôi.

[bngocanh]

Trong những chuyến bay thử nghiệm đầu tiên lên không gian, Cơ quan hàng không vũ trụ Mỹ (NASA) phát hiện ra rằng không thể dùng bút bi để viết được ở trạng thái không trọng lượng. Để giải quyết vấn đề, NASA mất 6 năm và 2 triệu đô để thiết kế một cái bút dùng trong không gian. Loại bút này viết được kể cả trọng lực bằng không do áp suất mực ở bên trong, viết được cả ở khi nhiệt độ âm, ở dưới nước, lên mặt kính và lên bất cứ bề mặt nào mà con người từng biết. Người Nga sử dụng một cái bút chì.

[bngocanh]

A little bird was flying south for the winter. It was so cold, the bird froze and fell to the ground in a large field.

While it was lying there, a cow came by and dropped some shit on it.
As the frozen bird lay there in the pile of cow shit, it began to
realize how warm it was. The shit was actually thawing him out! He lay there all warm and happy, and soon began to sing for joy.
A passing cat heard the bird singing and came to investigate. Following the sound, the cat discovered the bird under the pile of cow shit, and promptly dug him out and ate him!
The morals of this story are:
1) Not everyone who drops shit on you is your enemy.
2) Not everyone who gets you out of shit is your friend.
3) And when you''re in deep shit, keep your mouth shut.

Chuyện mang tính giáo dục cao :))

[bngocanh]

Một đêm tối trời ở một làng quê hẻo lánh, khách bộ hành nhỡ độ đường ghé vào một căn nhà nhỏ xin thuê phòng để nghỉ qua đêm. Chủ nhà từ chối vì nhà chỉ có hai phòng, một của hai vợ chồng và một của cô con gái.

- Tôi có thể nằm trên một chiếc ghế hay một xó xỉnh nào đó cũng được! - Người khách nằn nì.
Ái ngại cho người khách lạ, ông chủ nhà đưa khách vào nhà và nói:
- Thôi được! Tôi thấy anh có vẻ đàng hoàng... Anh có thể ngủ chung phòng với con gái tôi nhưng với điều kiện là anh không được đụng vào người nó!
Người khách đồng ý ngay không chút suy nghĩ. Chủ nhà dẫn anh ta lên gác, vào một căn phòng nhỏ, dặn dò:
- Anh có thể nằm bất kỳ nơi nào trong phòng nhưng xin nhớ cho là không được làm gì con gái của tôi đấy!
Đêm hôm ấy...
Người khách trải áo xuống sàn và nằm xuống nhưng loay hoay mãi mà không thể ngủ được vì sàn nhà quá cứng và trời thì lạnh. Liếc thấy cô gái con chủ nhà đã có vẻ ngủ say, anh ta rón rén lại bên giường. Lay lay cô gái vài cái không thấy phản ứng gì, anh ta leo lên giường, gác chân lên người cô gái và đánh một giấc say sưa.
Sáng hôm sau...
- Không cần trả tiền. Chúng tôi thấy thật bất tiện khi phải để anh ngủ chung phòng với con gái tôi.
- Ông bà tốt quá! Xin cảm ơn ông bà đã tin tưởng! Sao trời lạnh thế mà suốt cả đêm con gái ông bà chẳng chịu đắp chăn, không thấy cô ấy bị viêm họng và da thịt cô ấy thì mát lạnh...
- Xin thứ lỗi! - Ông chủ nhà nói nhỏ - Vì hôm nay là ngày chúng tôi đưa cháu ra nghĩa trang của làng.


hix, đọc xong rợn hết cả người

[bngocanh]

Một chú đi công tác dài ngày gửi thư về cho vợ: "Em yêu quý của anh! Anh đang đi công tác xa, vì vậy, anh không thể gửi cho em lương tháng này của anh. Anh gửi cho em 100 nụ hôn nồng thắm nhất!” .
Vài ngày sau, anh chàng nhận được thư của vợ:
"Anh thương yêu của em!
Em đã nhận được 100 nụ hôn nồng thắm của anh. Cảm ơn anh đã gửi cho em. Em đã sử dụng gần 2/3 trong số đó và gửi anh bảng kê chi tiết:
1. Ông giao sữa nhận 13 nụ hôn cho một tháng giao sữa.
2. Anh thu tiền điện 7 nụ hôn!
3. Ông chủ cửa hàng gas hôm qua đến đây và lấy đi 5 nụ hôn.
4. Riêng ông chủ siêu thị thì không chấp nhận chỉ có nụ hôn, vì vậy em phải trả thêm các món khác!
5. Các chi phí linh tinh khác: 40 nụ hôn.
Anh đừng lo lắng nhiều cho em, em vẫn còn 35 nụ hôn chưa sử dụng. Hy vọng em sẽ thanh toán đủ từ nay đến cuối tháng.
Hôn anh! (Vậy là chỉ còn 34 nụ hôn thôi anh nhé!).
Vợ yêu của anh"!

[fujisai]

Chuyện mang tính giáo dục cao :))

A little bird was flying south for the winter. It was so cold, the bird froze and fell to the ground in a large field.

While it was lying there, a cow came by and dropped some shit on it.
As the frozen bird lay there in the pile of cow shit, it began to
realize how warm it was. The shit was actually thawing him out! He lay there all warm and happy, and soon began to sing for joy.
A passing cat heard the bird singing and came to investigate. Following the sound, the cat discovered the bird under the pile of cow shit, and promptly dug him out and ate him!
The morals of this story are:
1) Not everyone who drops shit on you is your enemy.
2) Not everyone who gets you out of shit is your friend.
3) And when you''re in deep shit, keep your mouth shut.

Cho em spam phát, nhưng không thể nhịn cười khi đọc cái này, super admin quả thực hông hổ danh ... super admin ;;)

[Rongcon.com.vn]

Trong một buổi dự thảo, một MC X đã lên tiếng giới thiệu: "Xin nhiệt liệt liệt chào mừng các đoàn đại biểu từ khắp năm châu bốn biển đến tham dự hội thảo Vì Một Thế Giới Ngày Mai hôm nay. Các đại diện bên Lào gồm: Vay Hẳn Xin Xin Hẳn, Xăm Thủng Kêu Van Hỏng, Ôm phản lao ra biển (hic hic) Say Xỉn Xông Zô Hẻm, Teo Hẳn Mông Bên Phải và cuối cùng là anh Xà Lỏn Dây Thun Lỏng. còn thiếu mấy anh nữa tôi xin được jới thiệu típ đó là anh: Leo Tủ Ăn Đu Đủ và anh Ăn Tỏi Xong Bum Bủm Bổ sung tiếp chị Cai Hẳn Thôi Không Đẻ

[Rongcon.com.vn]

Lòng anh thật sự thích Vân.
Oái ăm ở chỗ lại thân với Hiền.
Vậy nhưng Hà mới có tiền.
Em Thu mới đẹp ôi phiền quá đi.
Ý anh cũng định chọn Ly.
Oài nhưng bố bảo con Vy ngọt ngào.
U thì bắt cưới bé Đào.
4 hôm anh nghĩ , lẽ nào chọn Ngân.
Em Mai cũng chẳng dưới phân.
Vợ anh nhìn phải giống Hân mới đành.
Eo ơi em Thuỷ ngon lành.
Rút cụôc tình cảm biết giành trao ai .

=>Ghép các chữ cái đầu dòng --> LOVE YOU 4EVER

[Jamiez]

Đang lang thang bên gamevn tự dưng vớ được cái này , đọc thấy ... nên post vào đây cho ae .

Thèm lắm hột vịt ơi http://img.gamevn.com/shared/images/smilies/yim/20.gif...

Ngày xửa ngày xưa, có 1 cô vịt xấu vật vã, xấu má ơi, nhưng cô vẫn là hàng sao trong giới vịt cái bấy giờ vì lông của cô trắng tươi, óng mượt, lên hight-light và được duỗi thẳng tươm, lông lá được tỉa rất gọn, cô chỉ chừa lông ở đầu vịt và 1 ít phao câu vịt, còn những chỗ lông thừa thãi, cô đi spar và wash lông nên nhìn da cô hồng hào trắng trẻo mát mẻ và trông có vẻ rất ngon miệng. Vì thế cho nên cô tự cho mình cái permission là, e hee, nói thế nào nhỉ…chảnh chó. Thật ra thì bây giờ ra đường chúng ta vẫn còn thấy bóng dáng cô ấy đâu đó trên mấy con xe tay ga như Dylan, @, SH…

Cô sinh sống với bầy đàn ở 1 trại vịt, còn gọi là ấp vịt, khi ấy trại vịt của cô đặt ở Xê-Un, cuộc sống thác loạn với bầy đàn tại kinh đô vịt hight-light lông duỗi và mắt lim dim của cô và bầy lứa tưởng chừng như êm ả. Nhưng đến 1 ngày nọ, bác Kim Jong II ở Bình Nhưỡng chơi thử 3-4 trái đạn đạo mang đầu đạn hạt nhân gì đầy, bác ấy chỉ test local thôi chứ không có ý gì cả, nhưng khi bác ấy bắn thử 2 quả đầu định sẽ bay thằng xuống biển có gì pháo nổ thì có cá chết dạt vào bờ cho bà con nhặt về cải thiện, xui xẻo thể nào có 1 làn gió Sang-Sen hay Chan-Chu hoặc gì gì đấy mà chúng ta không dự báo trước được, nó thổi bay 2 quả đạn đạo bay thằng về phía Duck-Paradise của cô vịt. Dĩ nhiên trại vịt của cô không thể lường trước chuyện này, vịt nhà cô cũng không có hệ thống phòng thủ tên lửa đạn đạo hay các phương tiện defense hoành tráng như bác Bút. Thế nên hậu quả là trại vịt của cô lãnh đủ 2 phát, xác vịt phơi đầy đường, lòng phế ngổn ngang, tương vịt đỏ lét cả 1 vùng…ngày kinh hoàng ấy bao trùm bởi tiết canh vịt, bún măng vịt, gỏi vịt và lông vịt trắng toát rợp trời Xê-Un.

Lại nói về cô vịt nhà ta, lúc 2 trái đạn hạt nhân rơi cắm đít xuống trại vịt, thật may mắn lúc ấy cô đang chạy show quảng cáo cho 1 loại dầu gội đầu rẻ tiền ở ViệtNam, nhìn clip quảng cáo của cô ít ai nghĩ rằng bọn director nó đã phải bôi hàng lít dầu dừa lên mấy chùm lông của cô để clip được mỹ mãn hơn. Lúc cô đang cùng group đi ăn thịt chó mắm tôm ở Nhật Tân, chìm đắm trong thuốc lào và rượu đế thì người nhà cô call sang báo hung tin…cô hoang mang lắm cơ, bạn bè gia đình của cô đều lên nóc tủ ngồi ăn chuối cả, cô mất tất.

Sau vụ ấy, cô biết quê cha đất tổ trại vịt bị dội 2 nhát bomb như thế, có quay về cũng chả được vì không khéo nhiễm phóng xạ thì có mà bỏ mẹ. Thế nên có quyết định ở lại sống lưu vong tại VietNam. Cô được bạn bè giới thiệu vào làm từ các quán bar, café cho đến bán sâm lạnh nước mía, nghề gì cô cũng thử làm qua, cốt để gom được tí tiền đi học lấy cái nghề. Trời không phụ vịt, sau bao ngày cày bừa đổ mồ hôi háng, cô cũng gom đủ số tiền cần thiết để vào 1 ngôi trường nào đấy. Nhưng vấn đề đặt ra là thế này, chúng ta cũng phải biết vịt nhà cô được cái bộ cánh khá đẹp và chói chang bên ngoài, nhưng bộ não của vịt thì không to cho lắm, cầm muỗng café nạo 1 phát là sạch tươm, điều thứ 2 là vì trước đây cô dùng toàn bộ noron thần kinh vào việc làm đẹp cho nên đâm ra nó thoái hóa đi, và do 1 tại nạn nghề nghiệp trong lần đi spar…cô dùng bàn ủi để ủi phẳng bộ cánh ở phao câu và đầu vịt, những lỡ tay thế nào ủi luôn não…nên não của cô từ đấy đến nay láng o không hề có tí nếp nhăn. Nhưng đã bảo là trời không phụ lòng vịt, cô được bạn bè giới thiệu vào trường Cao Đẳng Phát Thanh Trung Ương, và phải gặp gỡ với một chú chó có thâm niên trong trường này để chạy điểm mới mong vào được.

Ngày cô vịt gặp chó lần đầu, chó đã tia mắt đến cô ngay, từ dàn điện nước chói sáng cho đến cái phao câu vểnh lên như mời gọi của cô vịt, chó ta đã không cầm được ham muốn sinh hoạt vợ chồng với cô vịt. Thật ra thì chó cũng nghĩ đến việc làm vậy với 1 sinh vật khác loài là không được, nhưng vốn là thú vật nên chó cũng không care cho lắm, việc chó nghĩ là làm sao đầy được cô vịt ra khi GiaLâm và giở trò đồi bại.

Cô vịt nhà ta tính về tuổi ăn chơi chả thua chị kém em, nên từ đầu đã nhận ra ham muốn của chó, cô nghĩ rằng cứ cho hắn 1 tí cũng chả sao, cả 2 cùng mệt nhưng đều vui, vui nhất vẫn là cô vịt vì không cần thì cử mà vẫn ung dung đặt chân vào trường lớp như ai. Trinh tiết là thứ trước sau cũng phải mất, vì thế nên mất thế nào cho có giá trị 1 chút…cô vịt thầm nghĩ như thế, nhưng mà mẹ ơi, cô đâu con là vịt tơ mà rinh với chả tiết. Thế là sau màn xã giao và hợp đồng chạy điểm, chó nhà ta bắt đầu đặt vấn để về việc mang ơn của cô vịt, cô vịt cũng ưỡn ẹo ngoe ngắt chùm lông non ở phao câu để tăng thêm không khí đang hot tại buổi thương lượng ấy, cuối cũng anh chó chị vịt nhà ta đèo nhau đến khách sạn để bắt đầu giao dịch.

Chúng ta tạm thời bỏ qua cảnh họ đang tưng bừng trong khách sạn vậy, ai muốn biết rõ tình tiết thì kiếm film s*x về coi cho rõ…. E heh, nhưng cũng nói qua loa cho dài vậy, vừa chốt xong cánh cửa phòng là chó ta hung hục lạo lên, chó đè ngữa cô vịt nhà ta ra và bắt đầu các thao tác quen thuộc như liếm, cắn, rò, nắn, mò, bóp. . .nói chung thì theo đánh giá cá nhân, tớ nghĩ chó nhà ta rất siêu, có thể chó đã luộc không dưới vài chục em như cô vịt nhà ta rồi. Ey, đã bảo cô vịt đâu phải phường thôn nữ nép mình sau khe cửa, cô cũng đáp trã mãnh liệt, dồn dập….nói chúng là nếu đứng ở vị trị thứ 3, tức là góc nhìn thứ 3 nhìn vào phòng thì khung cảnh rất đẹp, quạt máy quay ở tốc độ 2, máy lạnh 20 độ, tất cả phà xuống làm lông chó và lông vịt bay phành phạch rất đẹp. Đến đoạn gây cấn nhất thì cô vịt nhà ta chỉ còn biết ú ớ vài tiếng “Upa”.

Thế rồi sau gần 1h oanh tạc, có vịt bỗng dãy người đành đạch và ré lên :

- Một con vịt xòe ra 2 cái cánh, nó kiu rằng : I can fly, I’m proud that I can fly. . .uh huh yeah. . .

Thế là chị vịt nhà ta đã lên mây, lúc này chú chó nhà ta cũng trân người mặt trợn ngược mà rú lên :

- Who let the dog out, woo woo woo woo. . .

Thế là cô vịt đã được vào học sau màn chạy điểm mệt mỏi nhưng điên dzại ấy, nhưng cô không ngờ rằng, lần ấy đã làm cho cô phải mang thai, thai của chó chứ không phải thai của 1 con vịt đực nào khác cả. Cô sợ lắm, sợ phải đẻ ra 1 chú chó con chứ không phải đẻ ra 1 cái trứng vịt như chúng ta vẫn hay dùng để chiên hay làm chả. Nhưng thật may mắn, sau khi siêu âm thì các vịt hộ sinh mới bảo cô mang thai trứng vịt chứ không phải chó con, nhưng vịt con trong trứng mang mầm mống loài cho nên sau khi thụ tinh đã nhục nhã đập đầu vào thành trứng ngã lăn ra chết, chết ngay trong trứng. Dĩ nhiên hội bảo vệ vịt mẹ và vịt con đã tư vấn cho cô vịt đi phá cái thai ấy ngay, nhưng dù sao cũng máu mủ nên cô vịt không đành lòng nhìn người ta vác laser bắn phá vào trứng của cô, thế nên cô viết đơn gửi lên hội bảo về động vật để tìm sự ủng hộ cho việc cô muốn giữ lại cái trứng dù vịt con đã chết từ lâu. Vài tuần sau cô được đưa chuyển vào Nam bàn mổ để phẩu thuật kấy quả trứng ra, ca mổ hoàn thành, các bác sĩ vịt đặt quả trứng bên cạnh cô, lúc này cô vịt vẫn còn đang ngập trong thuốc mê nên chưa tỉnh. Người cô bê bết máu, các bác sĩ đã phải cạo trụi nốt phần lồng còn lại trên người cô để làm phẩu thuật. Để cho dễ hình dung, tớ xin nói rõ hơn bối cảnh lúc này là có 1 con vịt bị cạo sạch long, than vịt máu me be bét, bên cạnh đó là 1 quả trứng vịt.

Định mệnh trớ trêu, ngay lúc này có 1 bà bán hàng rong đi ngang, nói rõ là bà già này thuộc chúng tộc Human. Bà nhìn thấy có 1 con vịt trắng trẻo bị lột sạch long đăng nằm ngửa hang trên bãi cỏ, cổ và phao câu đầy máu, cạnh đấy còn có quả trứng vịt. Thế là bà xách cổ con vịt ấy về nhà và bắt đầu xiên chả nó, vì vịt đã bị lột lông sẵn nên bà chỉ cần thao tác sơ sơ như trụng nước sôi sơ sơ và xử lí bộ lòng mề là xong, thế nên giờ đây SàiGòn chúng ta mới có cháo vịt gỏi vịt Thanh Đa, rất ngon và bổ, thịt vịt trắng hồng và mềm, giá cả cũng vừa túi tiền. Về phần quả trứng thì bà ấy đem luộc rồi chén ngay trong bếp. Bà thấy rất lạ, trước đây bà từng ăn trứng gà nhưng bên trong chỉ có lòng trắng và lòng đỏ, nhưng quả trứng vịt này có cả 1 con vịt bên trong, bà đã đặt tên cho món này là “Hột Vịt Lộn”

Thế cho nên ngày nay chúng ta mới có cái món gọi là “Hột Vịt Lộn”, và chúng ta ai ăn đều biết bên trong sẽ luôn luôn có 1 con vịt con đã chết ( vịt con chết là do khi biết mình mang trong người dòng máu chó và vịt nên nó đã đập đầu vào thành trứng tự vẫn để giữ khí tiết )

The EndCó cái đoạn đỏ đỏ thì đỡ ko được !!! http://i183.photobucket.com/albums/x105/JamiezNguyen/if.gif

Made by Genius_Ranza ( GameVN )

[ValkyrieLenneth]

Đây là bài hát "Trễ hẹn" : Anh ! lại kĩ nữa rồi , chẳng lần nào chịu bỏ tiền hết trơn , 5, 6 triệu thui cũng cằn nhằn , coi chừng đó nha .... Em yêu , tiền vàng anh ngày xưa chất cao cao , mà vừa wen nàng xong nó hư hao , chỉ vì wen em , chỉ vì wen em đó em ... Em yêu tiền vàng anh ngày xưa sánh " Biu Gay " ( Bill Gates ) mà vừa wen nàng xong nó hao gầy, chỉ vì wen em , chỉ vì wen em đó em ......Thiên thần ái tình cũng lun đau đầu từ khi thấy em , tiền như núi chất đống nhìu tầng cũng theo em hết trơn , xe SH mà nàng kêu ghê , cái O2 mà nàng kok mê.....^^

[ValkyrieLenneth]

Có 1 thầy giáo đố các sinh viên trong lớp như sau:


Có 1 đoàn quân đánh đâu thắng đó,nhưng 1 hôm bị thua trận tan tác.


Có 1 lò bánh mỳ luôn luôn làm ra bánh mỳ ngon nhưng tự nhiên hôm đó bánh mỳ cháy khét nghẹt.


Có 1 cô thiếu nữ 18 dễ thương cực kỳ lại ngoan ngoãn nữa nhưng 1 hôm tự nhiên lại mang bầu.


nguyên nhân của 3 câu chuyện trên là j?


câu trả lời của thầy là rút ko kịp.

[ValkyrieLenneth]

Do người chồng bị chứng vô sinh nên gia đình Dunnet quyết định tìm "người thay thế" mong kiếm một đứa con. Đến ngày hẹn gặp "người thay thế", ông Dunnet hôn vợ và nói:

- Anh đi đây. Hắn ta sẽ đến ngay đấy.

Nửa giờ sau, một bác phó nháy dạo chuyên chụp ảnh trẻ con tình cờ đi ngang qua nhà Dunnet và gõ cửa định hỏi xem họ có cần chụp ảnh cho con không.

- Chào bà, tôi đến để...?

- Ồ, không cần phải giải thích đâu. Tôi đang đợi ông.

- Vậy hả? - bác phó nháy ngạc nhiên. - Tốt quá. Bà biết không, tôi là chuyên gia về các em bé.

- Tôi đợi ông chính là vì chuyện đó. Mời ông vào và ngồi ở đằng kia.

Sau một lúc, bà Dunnet thẹn thùng lên tiếng:

- Ưm… chúng ta bắt đầu ở đâu?

- Bà cứ để tôi lo. Thông thường tôi thử hai lần trong bồn tắm, một lần trên trường kỷ và hai lần trên giường. Đôi khi ngay cả dưới đất trong phòng khách cũng thú vị. Việc đó hoàn toàn có thể làm được ở bất cứ chỗ nào!!

- Trong bồn tắm à, rồi lại dưới đất trong phòng khách? Thảo nào mà ông chồng Jean của tôi chẳng thể nào làm được.

- Thưa bà, chẳng ai trong chúng ta có thể đảm bảo có kết quả tốt trong mọi trường hợp. Nhưng nếu như chúng ta thử ở nhiều tư thế khác nhau và tôi lấy khoảng sáu hay bảy góc độ gì đó, tôi chắc là bà sẽ được thoả mãn.

- Nhưng như vậy đã là quá nhiều rồi ạ...

- Thưa bà, theo cách của tôi, người đàn ông phải có đủ thời gian. Tôi có thể vào và ra ngay trong vòng 5 phút, nhưng tôi tin là bà sẽ cảm thấy thất vọng.

- Tôi chẳng biết nữa, - bà Dunnet thẹn thùng trả lời.

Bác phó nháy bèn mở túi xách và lấy ra một lô ảnh em bé.

- Đứa này là tôi làm trên nóc một chiếc xe buýt ở Luân Đôn.

- Ôi chúa ơi - bà Dunnet kêu lên, tay bóp chặt khăn mu-soa.

- Còn cặp sinh đôi này, bà sẽ thấy kết quả còn trên cả tuyệt vời nếu biết được người mẹ đã gặp khó khăn đến chừng nào.

- Bà ấy gặp khó khăn à?? - bà Dunnet hỏi lại.

- Ô dĩ nhiên rồi! Tôi đã phải đưa bà ấy dến tận Vườn thú Vincennes để làm việc này. Người ta xếp quanh bốn năm vòng, chen lấn nhau để được xem cảnh tượng tuyệt vời đó. Cứ y như là trong phim!

- Bốn năm vòng?? - bà Dunnet tròn mắt thốt lên.

- Đúng vậy đó, - bác phó nháy trả lời. - Cảnh đó kéo dãi khoảng 3 tiếng! Người mẹ không ngừng kêu thét. Tôi đã mất tập trung. Rốt cục tới khi trời tối thì tôi cũng đã làm xong việc. Lúc đó, khi bọn sóc bắt đầu gặm nhấm đồ nghề của tôi, tôi chỉ còn vừa đủ thời gian để đóng thùng.

Bà Dunnet nhổm người dậy:

- Ý ông muốn nói là bọn sóc đã gặm nhấm... hưm... đồ nghề của ông??

- Đúng vậy. Được rồi, thưa bà, nếu bà đã sẵn sàng, tôi sẽ chuẩn bị chân gác máy để chúng ta có thể bắt đầu.

- Chuẩn bị... CHÂN GÁC MÁY???

- Ô đúng là vậy, tôi cần phải dùng cái chân gác máy để đỡ cái Canon (ống, nòng) của tôi. Nó quá to để tôi có thể giữ được lâu... THƯA BÀ??? BÀ ƠI????.... Ôi trời ơi, sao bà lại xỉu???… __________________

[ValkyrieLenneth]

Chủ tịch Hội đồng quản trị gọi Giám đốc phát triển dự án lên khiển trách về sự chậm trễ rồi nói:

- Anh cần bao nhiêu người tôi cũng cấp đủ cho anh nhưng phải hoàn thành phần mềm này trong vòng một tháng.

Giám đốc dự án cự lại:

- Tôi sẽ giao cho ông 9 phụ nữ. Đố ông làm cho họ đẻ ra một đứa con trong vòng một tháng.

[ValkyrieLenneth]

Một buổi sáng, Chủ tịch hội đồng quản trị một công ty công nghệ cao tới nhiệm sở sớm. Có tiếng chuông điện thoại reo, ông nhấc máy và phía bên kia xin gặp một chuyên viên lập trình. Vị chủ tịch nhã nhặn trả lời rằng nhân viên chưa có mặt vì chưa tới giờ làm việc nhưng ông rất vui lòng giải đáp mọi câu hỏi.

Phía đầu dây bên kia hỏi:

- Thế ông làm công việc gì ở đấy?

- Tôi là Chủ tịch Hội đồng quản trị.

Người gọi ngần ngừ một lát rồi nói:

- Thôi! Để lát nữa tôi gọi lại vậy. Tôi cần gặp người biết việc cơ!

[ValkyrieLenneth]

Một anh chàng đang trên đường về nhà thì bị cô gái chặn lại hỏi "Anh có muốn vui vẻ không?". Ngó thấy cô gái vô cùng xinh đẹp mà ăn mặc lại cực kì bốc lửa, anh chàng liền hỏi: "Bao nhiêu?" Cô gái đáp:"200K" Anh gật đầu đồng ý thế là cô ta bán cho anh một quyển truyện cười.

[ValkyrieLenneth]

Cụ ông tâm sự với cụ bà: "Hôm qua, đi mua lúa giống, tôi được tặng một cái áo mà không dám mặc".
- Sao vậy, áo xấu hả ông?
- Không, rất đẹp.
- Hay ông mặc không vừa?
- Rất vừa.
- Thế thì tại sao?
- Trước áo có dòng chữ "Giống tốt, năng suất cao".

[ValkyrieLenneth]

Xe đang trên đường ra sân bay, người khách Nhật Bản nhìn thấy một chiếc xe vọt qua, ông ta thích thú thốt lên: - Ooh....TOYOTA! made in Japan! very fast! Một lúc sau lại có một chiếc xe khác phóng qua, ông khách lại reo to: - Ooh... Nissan! made in Japan! very fast! Người lái xe bắt đầu cảm thấy bực mình, chưa kịp có ý kiến gì thì lại nghe thấy ông khách Nhật Bạn hãnh diện reo: - Ooh... Misubishi! made in Japan! very fast! ..... Đến sân bay, người khách xuống xe trả tiền taxi, người lái taxi nói: 200 USD - Ooh...very expensive!!! This is a short distance! Người lái xe thản nhiên chỉ vào đồng hồ tính km và nói: Made in VN! Very fast! ^o^

[ValkyrieLenneth]

Ai bảo nhậu lai rai là khổ?
Tôi mơ màng, men rượu bốc lên cao.
Có những ngày say xỉn, té ở cầu ao,
Vợ bắt được, chưa mắng câu nào đã khóc.
Cô bé nhà bên nhìn tôi cười chọc :
Chị giận anh rồi, tối….. sang ngủ với em..... ;))

[ValkyrieLenneth]

Truyện siêu ngắn: Cô giáo đọc chính tả cho học sinh chép: "Cô giáo dẫn anh bộ đội về làng... (ngừng 1 lúc) xong chửa?

[vinhcomputer]

"Truyện" cười cực ngắn: Cục trưởng cục phân cục.

[vinhcomputer]

Ở vùng núi nọ có một lớp học mà học sinh tuy toàn là người dân tộc nhưng học rất giỏi, cái gì cũng biết, cái chi cũng hiểu. Tiếng lành đồn xa, một thanh tra nhà nước được cử đi điều tra thực hư lời đồn. Vì…rằng…là kiểm tra “đột xuất” nên cả vùng đều biết, cô giáo lớp học nọ liền chuẩn bị sẵn giáo án; cô dặn học sinh mỗi khi cô đọc lên nguyên âm nào thì học sinh đọc một từ chứa nguyên âm đó (tất nhiên là bằng tiếng Việt rồi). Khi anh thanh tra vào lớp kiểm tra, cô giáo nói “à” tức thì cả lớp đáp: “Thưa cô cái nhà”, cô giáo nói “àng” thì cả lớp đáp: “Thưa cô buôn làng”, cô giáo nói “oi” thì cả lớp đáp: “Thưa cô con voi”. Quá bất ngờ, anh thanh tra khen tấm tắc cô giáo và cả lớp. Khi anh thanh tra đang bàn chuyện với cô giáo, cả lớp học nhao nhao nói chuyện. Cô giáo liền vỗ bàn và la: “Ồn”.:36:

[ValkyrieLenneth]

Ben tin rằng số 5 là số may mắn của anh: Anh sinh ngày 5/5, có 5 đứa con và sống tại số nhà 555 đường 55 ở phía Đông. Vào lần sinh nhật thứ 55 của anh tại trư[ờng đua số 5, ah thấy con ngựa Numer Cinco đang chạy ở đường đua số 5, vì thế 5 phút trước cuộc đua, anh ta đi đến cửa sổ thứ 5 và đặt 5 ngàn cho con ngựa Numer Cinco . Và dĩ nhiên con ngựa đó cũng về thứ.... 5!

[ValkyrieLenneth]

Bố của bạn nghèo là do số phận, nhưng nếu bố vợ của bạn nghèo là do bạn kém

[LoneWolf]

Bố của bạn nghèo là do số phận, nhưng nếu bố vợ của bạn nghèo là do bạn kém
Nhại bác Linh phát : Đừng tự hào là mình nghèo mà vẫn giỏi, hãy tự hỏi sao mình giỏi mà vẫn nghèo

[ValkyrieLenneth]

Quê hương anh lớp chật người đông
Bàn tôi ngồi chép bài không sợ thấy
Anh với tôi đôi người xa lạ
Tại chung phòng mà phải quen nhau
Giấy bên giấy, bài sát bên bài
Cùng chép chung phao thành đôi tri kỉ
Bị nhắc! Bài thi anh để mình tôi làm
Còn bài tôi mặc kệ đúng hay sai
Giấy trắng mực đen nhớ người bị bắt
Tôi với anh biết từng cơn ớn lạnh
Giám thị nhìn, vầng trán ướt mồ hôi
Giấy anh xé hai Bài tôi chia đôi điểm số
Kiểu này chắc chắn cấm thi rồi
Thương nhau giấy nháp cứ truyền nhau
Hôm nay, đề thi khó quá
Ngồi cạnh bên nhau chờ bạn nhắc
Đầu gối in phao ...

[LoneWolf]

Hỏi: Định nghĩa đúng nhất của Toàn cầu hóa là gì? Trả lời: Cái chết của công nương Diana Hỏi: Sao kỳ dzậy? Trả lời: Một công nương Anh quốc, cùng với bạn trai Ai Cập, bị tông xe trong đường hầm Pháp. Họ được một tài xế Bỉ chở trên một chiếc xe Đức với động cơ Hà Lan, người này uống rượu whisky Scotland. Họ bị một đám paparazi Ý cỡi xe moto Nhật theo sát gót. Sau đó, họ được các bác sĩ Mỹ điều trị, sử dụng thuốc men của Brazil. Tin nhắn này được một người châu Phi gởi đến, đang dùng công nghệ của Bill Gates, và có lẽ bạn đang đọc những dòng này trên máy tính mà main của nó là của Đài Loan.

[LoneWolf]

Sao phải đợi một nụ cười mới trở nên thật xinh tươi? Sao phải đợi đến lúc cô đơn mới nhận ra giá trị của một người bạn? Sao phải đợi được yêu rồi mới đem lòng yêu người ? Sao phải đợi có một chỗ làm tốt mới bắt đầu công việc? Sao phải đợi có thật nhiều rồi mới chia sẻ một chút? Sao phải đợi thất bại mới nhớ đến một lời khuyên? Sao phải đợi một nỗi đau rồi mới nhớ đến một lời ước nguyện? Sao phải đợi có thời gian mới đem sức mình ra phục vụ? Bạn ơi, sao phải đợi? Bởi có thể rằng bạn không biết bạn sẽ phải đợi đến bao lâu… => Sao phải đợi có chồng mới có con? http://aoevietnam.com/images/smilies/15.gif

[Son_Of_Speed]

Hồi Cu Tí học lớp 3, vào đúng cái tiết học vòng đời của sâu và bướm thì lại là cái tiết học có thanh tra của Sở xuống dự giờ.Cô giáo đặt một câu hỏi gì đó cho cả lớp nhưng không ai trả lời được, đột nhiên cả lớp thấy Cu Tí đứng bật lên nói:"Sao ngực đẹp thế mà đi dạy học nhỉ, phí quá!"Cô giáo đỏ mặt đuổi luôn Cu Tí ra khỏi lớp. Cu Tí lầm lũi đi ra, vừa đi vừa quay lại nói với ông thanh tra ngồi đằng sau:"Lần sau không biết thì đừng có ngồi sau mà nhắc nhá!"

[_snowy_]

ĐẦU TO BẰNG CÁI BỒ
--------------------------------------------------------------------------------

Chuyện kể rằng lúc Quỳnh còn nhỏ, mới bảy tám tuổi, Quỳnh đã tỏ ra thông minh đỉnh ngộ nhưng cũng là một đứa trẻ chúa nghịch. Hồi ấy bọn trẻ thường chơi trò xước xách, lấy tàu chuối làm cờ, lá sen làm lọng. Trong trò chơi, Quỳnh bao giờ cũng lấn lướt.

Một đêm mùa thu, trăng tháng tám sáng vằng vặc, đang chơi với đám trẻ ở sân nhà, Quỳnh bảo:

- Chúng bay làm kiệu cho tao ngồi, rồi tao đưa đi xem một người mà cái đầu to bằng cái bồ!

Lũ trẻ tưởng thật, liền tranh nhau làm kiệu rước Quỳnh đi vòng vòng quanh sân, mệt thở muốn đứt hơi. Xong, chúng nhất định bắt Quỳnh phải giữ lời hứa. Lúc ấy trăng đã mờ, Quỳnh bảo:

- Tụi bây đứng đợi cả ở đây, tôi đi đốt lửa soi cho mà xem!

Bọn trẻ nhỏ hơi sợ, không dám ở lại, chỉ những đứa lớn hơn, bạo dạn đứng chờ. Quỳnh lấy lửa thắp đèn xong đâu đấy, rồi thò đầu che ngọn đèn, bảo:

- Kìa, trông trên vách kìa. Ông to đầu đã ra đấy!

Anh nào cũng nhìn nhớn nhơ nhớn nhác, thấy bóng đầu Quỳnh ở vách to bằng cái bồ thật. Lũ trẻ biết Quỳnh xỏ, quay ra bắt Quỳnh làm kiệu đền, Quỳnh chạy vào buồng đóng cửa lại, kêu ầm lên. Ông bố tưởng là trẻ đánh, cầm roi chạy ra, lũ trẻ chạy tán loạn.

[_snowy_]

ĐẤT NỨT CON BỌ HUNG

--------------------------------------------------------------------------------



Từ thuở bé, ngoài tính nghịch ngợm, hiếu động, Quỳnh còn tỏ ra thông minh xuất chúng khi học rất giỏi và đối đáp hay, nhất là khi ứng khẩu.

Trong làng cậu bé Quỳnh có một người hay chữ nhưng tính tình kiêu ngạo, đi đâu cũng khoe khoang, tên gọi là ông Tú Cát. Tất nhiên, từ nhỏ Quỳnh đã ghét những người có bản tính như vậy. Một hôm, Quỳnh đang đứng xem đàn lợn ăn cám thì Tú Cát đi qua. Đã được nghe người ta đồn đãi về thần đồng này, Tú Cát không ưa gì Quỳnh, ông ta ra vẻ kẻ cả gọi Quỳnh đến bảo:

- Ta nghe thiên hạ đồn mày là đứa thông minh, ứng đáp rất giỏi. Bây giờ ta ra cho mày một vế đối, nếu mà không đối được thì sẽ biết tay. Nhất định ta sẽ đánh đòn cho chừa các tật láo, nghe chưa!

Nói xong, không đợi Quỳnh thưa lại, Tú Cát liền gật gù đọc:

- "Lợn cấn ăn cám tốn."

Đây là một câu đối rất hắc búa bởi "Cấn" và "Cám" vừa chỉ lợn và thức ăn của lợn, lại vừa là hai quẻ trong kinh Dịch, người có học nhiều còn thấy khó. Thế nhưng, không nao núng, Quỳnh đọc lại ngay:

- "Chó khônss chớ cắn càn."

Quả là một vế đối vừa chỉnh vừa có ý xỏ xiên. "Khôn" và "Càn" cũng là hai quẻ trong kinh Dịch, Quỳnh lại còn ngầm ý chưởi Tú Cát là đừng có mà rắc rối. Bị thằng nhỏ hơn mình chơi lại một đòn đau, Tú Cát tức lắm, hầm hầm bảo:

- Được để coi mầy còn thông minh đến cỡ nào. Tao còn một vế nữa, phải đối ngay thì tao phục!

Nói xong Tú Cát đọc ngay:

- "Trời sinh ông Tú Cát!"

Vế vừa ra mang tính cách ngạo nghễ, phách lối. Nào ngờ, Quỳnh chỉ ngay xuống đất, dưới lớp phân heo đùn lên những ụ nhỏ mà đáp:

- "Đất nứt con bọ hung!"

Đến nước này thì dù tức đến hộc máu mồm, Tú Cát cũng đành cút thẳng.

[_snowy_]

DÊ ĐỰC CHỬA
--------------------------------------------------------------------------------

Tiếng tăm về một thần đồng nhanh chóng được truyền tụng khắp nơi, ngày càng lan rộng và đến tận kinh đô. Nhà vua muốn biết hư thực ra sao, nhưng là người chuộng nhân tài, sau khi suy nghĩ, vua bèn ban lệnh: Cả phủ Thanh Hóa, mỗi làng phải đem nộp một con dê đực đang chửa. Sau hai tháng, nếu làng nào không có sẽ bị trị tội. Cái lệnh chéo ngoe ấy tất nhiên làm dân chúng phủ Thanh Hóa shốt hoảng sợ hãi. Cả làng Quỳnh ở, ai cũng nhớn nhác lo âu. Tìm đâu ra dê đực chửa? Mà từ xưa đến giờ đã nghe ai nói cái chuyện lạ lùng ấy đâu! Thế nhưng, khi biết chuyện đó, Quỳnh nói với bố:

- Chuyện gì chớ chuyện này xin bố đừng lo. Bố cứ bảo dân làng chuẩn bị cho con một trăm quan tiền và gạo ăn đường, con sẽ kiếm được dê đực chửa cho làng. Nghe Quỳnh nói vậy, ông bố không tin, nhưng cũng thưa lại vơi dân làng. Người tin kẻ nghi nhưng không còn có cách nào khác, mọi người đành làm theo yêu cầu của Quỳnh. Sáng hôm sau, hai cha con Quỳnh lên đường. Họ đến kinh đô khi nhà vua có việc đi qua cửa Đông. Quỳnh nép xuống cống sát vệ đường chờ. Khi xa giá nhà vua đến gần, Quỳnh khóc rống lên. Nghe tiếng khóc có vẻ lạ, vua sai lính lôi đứa trẻ đang khóc lên hỏi nguyên do. Quỳnh vờ như không biết đấy là vua, càng gào to, kể lể:

- Mẹ tôi đã chết mấy năm nay, tôi nói mãi mà bố tôi không chịu đẻ em bé cho tôi bế...

Vua nghe nói câu ấy, bật cười bảo rằng:

- Ôi chao quả là một thằng bé đần độn. Ba mày là đàn ông mà đẻ làm sao được?

Chỉ đợi cho vua nói vậy, Quỳnh liền nín ngay, rồi đứng chắp hai tay lại, nói thật trang nghiêm:

- Thưa ông, vậy mà nhà vua bắt dân làng tôi phải nộp dê đực chửa!

Nghe nói vậy, nhà vua giật mình, biết ngay đây là đứa bé thần đồng mà bấy lâu mình vẫn nghe đồn.

[_snowy_]

MIỆNG KẺ SANG

--------------------------------------------------------------------------------



Bấy giờ Quỳnh đã hơi lớn, đang độ thiếu niên. Trên đường từ phủ về khát quá, Quỳnh vào một quán nước bên đường. Trong quán có một viên quan, dáng oai vệ, đang ngồi nhai trầu bỏm bẻm. Cạnh đó, có một lính vệ đứng hầu. Quan nhai xong, hách dịch vứt miếng bã trầu ra đất.

Quỳnh đang ngồi uống nước, thấy ngứa mắt liền bước lại cuối nhặt lên, ngắm nghía như muốn tìm kiếm cái gì, rồi đút vào túi.

Quan thấy lạ, hỏi:

- Mày là ai? Làm gì vậy?

Quỳnh làm bộ khúm núm đáp:

- Bẩm, con là học trò nghèo, lâu nay thường nghe người ta nói "Miệng nhà quan có gang có thép" muốn nhặt lên đem về coi thử có đúng thế không?

Biết mình bị xỏ, lại không biết tên học trò xấc xược này là Quỳnh, quan liền bảo:

- Đã xưng là học trò thì người phải đối ngay câu tục ngữ mà người vừa nói đó đi, hay thì ta thưởng, dở sẽ đánh đòn. Mà nhớ là tục ngữ phải đối bằng tục ngữ, nghe chưa!

Quỳnh giả bộ rụt rè, thưa thưa bẩm bẩm:

- Con sợ mang tiếng xấc xược... Không dám đối.s

Tưởng anh chàng học trò đang bí, quan bảo:

- Ta cho người cứ nói, còn đối không được thì nằm xuống để ta đánh đòn.

- Nếu thế thì con xin đối ạ.

- Được. Đối ngay đi, ta nghe thử!

Quỳnh thong thả đọc vế đối:

- "Đồ nhà khó vừa nhọ vừa thâm."

Nghe xong, mặt quan xám lại như tro bếp. Câu đối lại đúng là câu tục ngữ, không thể bắt bẻ vào đâu được.

Biết ngồi lâu không tiện, quan giục lính hầu ra đi, quên bẵng lời hứa thưởng tiền cho anh học trò nghèo.

Chẳng bao lâu, chuyện ấy lan ra khắp vùng, tên quan kia thì xấu hổ vì làm miệng cười cho thiên hạ còn tiếng tăm của Quỳnh thì nổi như cồn.

[ValkyrieLenneth]

Tại cuộc họp kiểm điểm cuối năm, ngài Thủ trưởng kiêm Bí thư chi bộ nói với nhân viên: "Các đồng chí cứ vô tư nhận xét những nhược điểm của tôi, nhưng trước hết tôi xin tự phê bình là mình có hai nhược điểm là nhớ dai và thù vặt, mấy chục năm nay không khắc phục được mà ngày càng trầm trọng hơn!"

[lamthanha]

Cô giáo: Người khôn ngoan luôn biết nghi ngờ, còn kẻ ngu dốt thì lúc nào cũng tuyên bố chắc chắn.
Vova: Thưa cô, cô tin chắc chứ?
Cô giáo: Chắc chắn!

[mycherishDK]

Thủa ấu thơ ngày 2 cữ là thường
Tôi say xưa qua từng chai lớn nhỏ
Ai bảo lai rai là khổ,
Tôi mơ màng men rượu bốc lên cao
Có những ngày say xỉn té bờ ao
Vợ bắt được chưa mắng câu nào đã khóc,
Cô bé nhà bên nhìn tôi cười khúc khích
Chị giận rồi, tối...sang ngủ với E...

[sakata]

Có một cô gái khóc nức nở bên bờ suối.

- Bụt hiện lên và hỏi: Tại sao con khóc?

-- Cô gái trả lời: Con vừa bị người ta hại.

- Bụt bèn ôm cô gái vào lòng và bảo : thế này ư ?

-- Không phải, còn hơn thế

- Bụt bèn hôn vào má cô gái và bảo: Thế này ư ?

-- Cô gái trả lời : Không phải, còn hơn thế.
- Bụt bèn "còn hơn thế". ( KHÚC NÀY TỰ HIỂU HENhttp://diendanit.vn/images/smilies/new/22.gif) Phê rồi, bụt hỏi: thế này ư ?
-- Cô gái đáp: còn hơn thế vì thằng kia bị AIDS http://diendanit.vn/images/smilies/vu/JFBQ00129061227D.gif(thôi bỏ mẹ Bụt rồihttp://diendanit.vn/images/smilies/vu/B54.gif)

Thế rồi 1 thời gian sau Bụt chết đi, nơi Bụt chết, mọc lên 1 loài hoa, gọi là hoa Dâm Bụt http://diendanit.vn/images/smilies/new/22.gif

[ValkyrieLenneth]

Các câu nói phét kinh điển 1. Internet: Chúng tôi hoàn toàn miễn phí 2. Viễn thông: Chúng tôi bị lỗ vốn 3. Cảnh sát: Chúng tôi vì nhân dân phục vụ 4. Công ty tham gia thị trường chứng khoán: Chúng tôi không làm giả các báo cáo 5. Sếp: Tôi không bao giờ quên những cống hiến của anh 6. Nhân viên: Mai tôi nghỉ việc, không làm nữa 7. Tài xế xe khách: Nhà xe xuất phát đúng giờ 8. Dân buôn: Bán lỗ vốn, đại hạ giá 9. Ngôi sao điện ảnh: Chúng tôi chỉ làm bạn bè 10. Chính khách: Tôi không nhận một đồng nào 11. Con gái: Đây là lần đầu tiên

[ValkyrieLenneth]

Một người đàn ông thông minh + một phụ nữ thông minh = Lãng mạn; Một người đàn ông thông minh + một phụ nữ ngốc nghếch = Có thai; Một người đàn ông ngốc nghếch + một phụ nữ thông minh = Ngoại tình; Một người đàn ông ngốc nghếch + một phụ nữ ngốc nghếch = Đám cưới; Một ông chủ thông minh + một nhân viên thông minh = Lợi nhuận; Một ông chủ thông minh + một nhân viên ngốc nghếch = Sản xuất <- ; Một ông chủ ngốc nghếch + một nhân viên thông minh = Thăng tiến; Một ông chủ ngốc nghếch + một nhân viên ngốc nghếch = Làm thêm giờ

[lamthanha]

An Arabian was interviewed at the US Embassy.

- Consul: What is your name?

- Arab.: Abdul Aziz

- Consul: Sex?

- Arab.: Six to twelve times a week.

- Consul: I mean, Male or female?

- Arab.: Both male and female, sometimes even camels.

- Consul: Holy cow!

- Arab.: Yes, cows and dogs too.

- Consul: Man, isn't it hostile?

- Arab.: Horse style, dog style, any style.

- Consul: Oh dear!

- Arab.: Deer? No deer, they run too fast.

[ValkyrieLenneth]

Một gia đình có ba cô con gái, và cũng rất tình cờ họ đi lấy chồng vào cùng một ngày.

Người mẹ rất lo lắng về tuần trăng mật, và căn dặn các cô phải gửi e-mail dù chỉ vài chữ để thông báo cho bà biết về những gì diễn ra trong những ngày hạnh phúc ấy.
Hai ngày sau, bà đã nhận được e-mail của cô thứ nhất, vỏn vẹn chữ: "Nestcafe".
Đầu tiên, người mẹ rất ngạc nhiên, sau đó bà đi vào bếp, lấy hộp cafe xuống xem và thấy hàng chữ: "Good till the last drop" .Bà mỉm cười và vui vì hạnh phúc của con gái.
E-mail của cô thứ hai đến vào một tuần sau đó, cũng chỉ có mấy chữ: "Benson & Hedges".
3:37 PMNgười mẹ nhanh nhẹn chạy vào phòng làm việc của chồng, cầm bao thuốc lá ông vẫn thích hút lên xem, và đọc được hàng chữ: "Extra long, King size". Bà nhíu mày, nhưng cũng thấy mừng cho con gái.
Cô gái thứ ba vẫn bặt vô âm tín, mãi đến hơn một tháng sau e-mail của cô mới đến hộp thư của mẹ, và nó cũng rất ngắn gọn: "British Airways".
Người mẹ vội vàng mở tờ tạp chí phụ nữ mới nhất ra, và ngất xỉu khi đọc thấy dòng quảng cáo: "Three times at day, seven days at week, in both directions"

[trangkutehd]

Truyện cười World Cup

Xem world cup 2010 (http://tinnhanhworldcup2010.com), vợ thắc mắc hỏi chồng: "Chơi bóng “một chạm” là thế nào hả anh?". "Nói một cách dễ hiểu là giống như khi anh vừa lĩnh lương về là phải đưa cho em ngay, không được giữ lâu…".

Lý do bất khả khángPhóng viên hỏi trọng tài trận đấu:

- Tại sao cầu thủ có nhiều pha đánh nguội, mà anh chỉ phạt có hai thẻ vàng?

- Khổ quá, trong buồng thay đồ, không biết đứa nào đã lấy trộm hết thẻ đỏ, chỉ bỏ lại mấy chiếc thẻ vàng.

Uống nửa viênBác sĩ nói với bệnh nhân bị bệnh mất ngủ:

- Uống viên thuốc này vào ông sẽ ngủ ngon giấc đến sáng.

- Thế tôi chỉ uống nửa viên thôi có được không?

- Sao lại nửa viên?

- Tôi muốn thức dậy để còn xem world cup 2010 (http://bantinworldcup2010.com). nữa.

Thứ mấy

Chồng hỏi vợ:

- Hôm nay thứ mấy rồi bà?

Thằng con nhanh nhẹn trả lời:

- Dạ, hôm nay Nam Phi – Mexico ạ!

Cha tức quá hỏi tiếp:

- Còn ngày mai thứ mấy?

- Dạ, hôm nay Uruguay - Pháp ạ!

Nguy hiểm

Bố dặn con gái:

- Đi chơi với thằng cầu thủ ấy thì cẩn thận nghe con.

- Bố yên tâm đi, con toàn ngồi cách xa anh ấy mà.

- Yên tâm làm sao được. Bố thấy thằng ấy có những cú sút xa rất chính xác đó.

Ghiền bóng đá

- Bài văn kiểm tra đầu năm của mày vừa rồi được mấy điểm?

- Ba.

- Sao kém thế?

- Mùa lạc của Nguyễn Khải tớ lại viết thành của… Đỗ Khải.
Người nước nào phát minh ra cái van xe

Hai cậu học trò gặp nhau mùa world cup 2010 (http://bantinworldcup2010.com). :

- Nhờ wc 2010 mà tớ mới biết người Hà Lan phát minh ra cái van xe cậu ạ.

- ?

- Cứ nhìn vào danh sách đội tuyển mà xem, toàn là họ Van…

- ???

Chỉ đạo hợp lý

Sau trận đấu, một huấn luyện viên hỏi một chuyên gia bóng đá:

- Ông thấy sự chỉ đạo của tôi có hợp lý không?

- Có! Duy nhất một lần hợp lý.

- Lần nào?

- Cái lần mà ông đưa một cầu thủ bị thương nặng vào sân thay cho một cầu thủ khác.

Chuyên nghiệp:

- Bố ơi, thế nào là bóng đá chuyên nghiệp ạ?

- Đó là một giải đấu mà từ Ban huấn luyện, các cầu thủ dưới sân và khán giả trên khán đài “quậy” rất chuyên nghiệp, trong khi đó Ban tổ chức lại xử lý không chuyên nghiệp.

[ValkyrieLenneth]

PHUƠNG TRÌNH TOÁN HỌC GIỮA NGƯỜI VÀ KHỈ

Phương trình 1

Đàn ông = ăn + ngủ + làm việc + giải trí

Con khỉ = ăn + ngủ

Tương đương hoán đổi: Đàn ông = con khỉ + làm việc + giải trí

Chuyển vế và đổi dấu => Đàn ông - giải trí = con khỉ + làm việc

Kết luận : Đàn ông không giải trí (thì) = con khỉ làm việc

Phương trình 2

Đàn ông = ăn + ngủ + kiếm tiền

con khỉ = ăn + ngủ

Suy ra: Đàn ông = con khỉ + kiếm tiền

và chuyển vế đổi dấu: Đàn ông - kiếm tiền = con khỉ

Kết luận: đàn ông không biết kiếm tiền thì chỉ = 1 con khỉ !

Phương trình 3

Đàn bà = ăn + ngủ + tiêu tiền

con khỉ = ăn + ngủ

Đàn bà = con khỉ + tiêu tiền

và cũng lại dùng phép giở quẻ đổi vế => Đàn bà - tiêu tiền = con khỉ

Kết luận: Đàn bà mà không biết tiê
Kết luận: Đàn bà mà không biết tiêu tiền thì cũng như (=) khỉ thôi.

Vậy từ PT2 và PT3 ta thu được

1/ Đàn ông không biết kiếm tiền = Đàn bà không biết tiêu tiền

2/ Đàn ông kiếm tiền để cho Đàn bà không trở thành con khỉ (tiền đề 1)

3/ Đàn bà tiêu tiền để cho Đàn ông không trở thành con khỉ

Nếu cộng lại thì:

Đàn ông + Đàn bà = con khỉ + kiếm tiền + con khỉ + tiêu tiền

do kiếm tiền mang dấu dương còn tiêu tiền mang dấu âm cho nên phương trình còn lại khi hai dấu triệt tiêu sẽ là:

Đàn ông + Đàn bà = 2 con khỉ sống với nhau... !!!!!!!!!!!! !!!!

[Hoàng_Béo]

Thằng anh mất dạy... Thấm thoát đã 6 tháng kể từ ngày em nhập ngũ, anh mới biên bức thư này cho em. Em có khỏe không? Vẫn học tập và rèn luyện tốt chứ? Anh và ba mẹ đều khỏe, ba đã cai được tật nghiện rượu, giờ 1 năm ông chỉ uống 2 lần vào các dịp quan trọng, mỗi lần 6 tháng, còn tuyệt ai mời cũng không bén 1 giọt. Mẹ cũng đã cai được thuốc lá sau lần tàn thuốc làm cháy chuồng gà chọi của em. 3 con bị thiêu chết, nhưng anh cũng kịp cứu con gà mà em cưng nhất. Con gà khỏe lắm, lúc ba cắt cổ để mừng đám cháy không ảnh hưởng nghiêm trọng tới gian nhà chính nó giãy như điên, đạp đổ cả bát tiết. Vì em đang ở xa, nên anh được 2 cái đùi mà không ai tranh giành cả. Tuy nhiên lông gà làm tắc cống ở nhà dưới, nước thải dềnh lên rồi tràn vào phòng em làm hỏng đôi loa thùng, cuốn trôi toàn bộ giấy tờ tùy thân và sổ tiết kiệm của em. Cũng may ba nhanh trí đã bê được dàn máy vi tính của em ra ngoài, sau đó kêu má ngâm nước xà bông và đánh bóng để nó đẹp đẽ như lúc em đi. Thời tiết thất thường, ba lại bị chứng thấp khớp kinh niên hành hạ. Do bác sỹ dặn không được đi bộ quá lâu nên ba phải chạy suốt, cũng mệt mỏi lắm.

Còn nữa, nội vẫn nhắc em luôn, tuy nội già nhưng vẫn còn minh mẫn lắm, chỉ quên tên em đúng 1 lần lúc nội làm di chúc. Còn về phần anh, anh cũng đã tìm được công việc mới. Ngày đầu tiên đi làm anh hồi hộp tới mức ủi cháy cái quần của bộ vest mà ba cho, rồi anh chợt nhớ ra em cũng có cái quần mới i hệt như thế, nên cắt 1 miếng để vá vào quần anh, khéo đến nỗi nếu không nhìn kĩ sẽ không phát hiện ra. Suýt chút nữa anh quên, con bé Nếp bồ em vẫn qua thăm ba mẹ luôn, con bé tốt lắm. Vì yêu em nên nó quyết định cưới anh để tiện phụng dưỡng cho ba mẹ, dự định tháng 7 âm này sẽ cử hành hôn lễ, nếu em về dự được thì tốt quá. Thôi thư cũng đã dài, anh xin dừng bút ở đây, nếu không nhận được thư này thì nhớ báo cho anh biết để anh biên lại thư khác cho em.


Tái bút:
Tuy là anh em cùng ba cùng mẹ nhưng anh vẫn coi em như người trong gia đình. Vì vậy nếu có khó khăn gì em cứ mạnh dạn nói với anh, nếu không giúp được thì anh sẽ giúp. Thương em.!

[ValkyrieLenneth]

California bị ngập. Khi nước dâng lên, có một người đứng trên thềm nhà. Có một người khác chèo thuyền tới, nói: Anh hãy lên thuyền, tôi sẽ cứu anh. Người trên nhà nói: Không, tôi tin vào Chúa, Chúa sẽ cứu tôi.

Nước vẫn dâng lên. Người nọ phải dời lên gác hai. Có một người đi xuồng máy tới nói: Anh hãy lên đây, tôi tới để cứu anh. Nhưng người trong nhà vẫn từ chối: Xin cám ơn, tôi tin vào Chúa và sẽ chờ Chúa cứu vớt.

Chẳng mấy chốc lũ lên ngập nhà, người nọ phải đứng trên mái nhà. Một chiếc máy bay trực thăng bay tới, thả dây xuống. Viên phi công bảo người trên mái nhà hãy leo lên. Nhưng người nọ chỉ nói với viên phi công: Tôi tin vào Chúa, Chúa sẽ cứu tôi.

Cuối cùng ngôi nhà ngập hoàn toàn, người nọ lên thiên đường. Anh ta được gặp Chúa, và hỏi vì sao Chúa không cứu anh khi anh đặt hết lòng tin vào Chúa. Chúa bèn nói: Ta đã gửi tới một con thuyền, một xuồng máy và một phi cơ lên thẳng rồi, con còn muốn gì nữa ?

[ValkyrieLenneth]

Sau khi nhìn thấy chớp một lúc bạn mới nghe thấy tiếng sấm. Điều đó có nghĩa là âm thanh đi chậm hơn ánh sáng. Nhưng nếu sau khi thấy chớp bạn không nghe thấy tiếng sấm. Điều đó có nghĩa là bạn đã bị sét đánh trúng.

[outerspace]

Một chàng trai trẻ bước vào hiệu thuốc và nói: "Cho tôi một cái bao cao su. Hôm nay tôi đi gặp bạn gái. À mà không, cho tôi 2 cái: nàng có em gái. Thôi, cho 3 cái luôn, mẹ cô ấy trông cũng rất xinh xắn".
Mua xong, chàng đến nhà nàng. Cả gia đình mời chàng ngồi cùng mâm. Suốt bữa chàng không nói được lời nào, ngồi im thin thít, chẳng ăn uống được gì. Sau bữa ăn, nàng hỏi:
- Lúc ăn anh bị làm sao thế? Anh không thích đồ ăn à?
- Không, đồ ăn rất tuyệt... Nhưng anh không thể ngờ được bố em lại là người bán ở hiệu thuốc

[ValkyrieLenneth]

Không ngờ ngực dài thế

Một phụ nữ tóc vàng hoe có chồng ngoại tình gọi điện cho bác sĩ hỏi cách làm thế nào để tự sát chỉ bằng một phát súng.
> Tự tử bằng cách bắn vào ngón tay/ Thật khó để nhét thuốc ngủ vào miệng con chó

- Bà hãy bắn một phát thẳng từ đầu ngực vào người - Bác sĩ cho biết.

- Một tuần sau bà gọi cho bác sĩ than vãn rằng phát súng đó làm bà bị thương ở ... bụng.

[kuking]

cười nôn cã ruột thank bác