Truyện cười(chỉ post truyện, kô bàn tán linh tinh nhá!)

[ntcan]

Ai có truyện nào vui thì post vào đây nhé .

[ntcan]

Ông bố hỏi cậu con trai mê bóng đá:

- Con thử nghĩ xem, một cầu thủ sẽ làm gì khi anh ta có tuổi và liên tục phạm sai lầm?

- Dạ, anh ta nên chuyển sang làm nghề trọng tài ạ!

Công việc của phóng viên thể thao

- Bố ơi! Phóng viên thể thao làm gì hả bố?

- À, đó là người ngày thứ sáu tiên đoán đội nào sẽ thắng trong trận đấu sẽ xảy ra vào ngày thứ bảy, nhưng đến thứ hai lại viết bài giải thích vì sao đội đó thua.http://www.bacbaphi.com.vn/entertainment/images/smilies/thumbup.gif

Cùng tậm tịt cả

Ông chủ nhà xuất bản nọ tặng một tác giả xuất sắc của mình chiếc đồng hồ vàng nhân dịp năm mới. Nghe tin, một nhà thơ nghiệp dư liền đến phàn nàn với ông rằng anh ta bị lãng quên, rồi sau đó cũng được tặng một chiếc đồng hồ.

Anh ta hớn hở ra về. Nhưng chỉ 3 ngày sau đã quay lại, than vãn chiếc đồng hồ không chạy được nữa. Chủ nhà xuất bản nhẹ nhàng trách:

- Thưa ngài, thế ngài tưởng thơ của ngài "chạy" ư?

Tìm thấy sơ hở

Sau lần thứ tư tay võ sĩ quyền Anh bị đo ván, khi chăm sóc anh ta, ông huấn luyện viên thì thầm:

- Này, cậu phải để ý, tôi vừa phát hiện ra một điểm yếu của hắn.

- Thế à?

- Đúng thế. Cứ mỗi lần cậu ngã ra sàn là hắn lại hạ tay xuống

Một phụ nữ suốt đời làm nghề dọn dẹp nhà vệ sinh. Về già, bà muốn lo chu đáo cho phần mộ sau này của mình nên đặt làm một tấm bia. Ông thợ hỏi:

- Thế bà muốn tôi khắc gì trên đó?

Không cần suy nghĩ, bà trả lời:

- Ở trong đang có người http://www.bacbaphi.com.vn/entertainment/images/smilies/poster_withstupid.gif

Chồng cãi nhau với vợ và bỏ nhà đi. Gần tối, thấy đói bụng, anh ta gọi điện về nhà hỏi vợ:

- Em nấu gì cho bữa tối đấy?

- Thuốc độc - vợ bực dọc đáp.

- Thế thì em nấu cho mình em thôi nhé. Anh sẽ không ăn tối đâu, anh bận chút việc, anh sẽ về khuya lắm.

Cảnh sát thông minh

Một buổi sáng đẹp trời tại một đồn cảnh sát, Đồn trưởng hỏi nhân viên trực tối.

-Tình hình tối qua thế nào? Có vụ việc gì không?

- Báo cáo sếp, có một vụ mất trộm ở quận 2.

- Mất những gì?

- 5 cây thuốc lá, 14 chai rượu và 70 kg cà rốt.

- Các anh điều tra theo hướng nào?

- Thưa sếp, chúng tôi đang tìm một con thỏ bị ho hoặc say http://www.bacbaphi.com.vn/entertainment/images/smilies/fire.gif

[ntcan]

Hắn vừa đi vừa chửi . Bao giờ cũng thế, cứ bia xong là hắn chửi . Bắt đầu chửi trời. Có hề gì ? trời có của riêng của nhà nào ? Rồi hắn chửi mạng. Thế cũng chẳng sao: Mạng lởm nhưng chẳng là ai. Tức mình hắn chửi ngay tất cả làng Blog Việt . Nhưng cả làng Blog Việt ai cũng nhủ, "Chắc nó trừ mình ra!" Không ai lên tiếng cả . Tức thật! Ồ! Thế này thì tức thật! Tức chết đi được mất! Ðã thế, hắn phải chửi cha đứa nào không chửi nhau với hắn. Nhưng cũng không ai ra điều . Mẹ kiếp! Thế thì có phí can bia hơi Hà Nội 5lít với con mực khô nướng không? Thế thì có tốn tiền hắn online không? Không biết đứa chết mẹ nào cứ tạo ra blog làm cho hắn khổ đến nông nỗi này. Aha, phải đấy, hắn cứ thế mà chửi, hắn chửi đứa chết mẹ nào lôi kéo hắn lên blog đong gái, lên blog post bài! Hắn nghiến răng mà chửi cái đứa đã xúi giục đi thi này thi kia ! Nhưng biết đứa nào đã lôi kéo hắn lên blog ! Có trời mà biết ! Hắn không biết, cả làng Blog Việt cũng không ai biết.. (may ra có thằng Yahoo biết nhưng hắn ko biết tiếng Anh)

Một anh luyện Võ Lâm Truyền Kỳ, một buổi sáng tinh sương đã thấy hắn mệt mỏi và xám ngắt trong chiếc quần Dệt Kim Đông Xuân và cái áo phông Hoàng Tấn bên bãi rác, cạnh nhà xác Văn Điển. Anh ta rước lấy và đem về "Tẩy Thủy" cho một người đàn bà góa mù . Người đàn bà góa mù này ban hắn cho một bác phó cối kiếm BỘ RỒNG XANH cày Mu, và khi bác phó cối này chết vì mải mê theo những Vũ Điệu Hiphop của AU thì hắn bơ vơ, hết đi ở cho quán này lại đi ở cho quán nọ .

Năm hai mươi tuổi, hắn trông hàng Net cho ông Bá Kiến, ăn tiên chỉ của làng. Một con người nổi tiếng với tài chém gió thành bão, thân tiềm tuyệt thế võ công Đong Gái Chân Kinh 72 Thức, đã tôn vinh hắn từ nông dân lên công dân thành thị, từ trai thôn quê lên Hot Boy Blog Việt. Cộng thêm kiến thức vô hạn về mạng, chat nhanh như chớp kèm theo một list "hàng kẹt Net" dài như sông Hoàng Hà khiến hắn đi đến đâu là già trẻ lớn bé, từ "U sơ sinh" cho đến đến "U xuống lỗ" chết mê chết mệt đến đó.

Tất nhiên, là một người trưởng thành từ vùng đất hoang dã, cộng thêm tinh thần quán triệt "Trẻ không tha, già không thương" hắn đã làm tan nát biết bao bông hoa..CỨT LỢN, vùi dập biết bao bông Vạn Thọ. Với những tố chất trên, Chí Phèo đã hút hồn biết bao nhiêu cô gái trong làng Blog Việt nói riêng và trên toàn thế giới nói chung.Nổi tiếng là người có tính tình ôn hòa, dịu dàng, súc vật ko giết, trẻ kon ko la....Vì hắn sợ sẽ đánh nhầm phải con mình !!!

Tiền thì đối với hắn cứ gọi là "Biển" với một tài khoản khổng lồ từ việc hắn hack Credit Card chùa trên mạng. Thiên hạ nào có hay, có người thì bảo hắn buôn ma túy cho Trịnh Xuân Thủy để tiêu xài. Mỗi người nói một cách. Chẳng biết đâu mà lần. Chỉ biết một hôm Chí bị người ta đưa lên con Maybach 62S rồi biệt tăm đến bảy, tám hôm rồi một hôm, hắn lại lù lù ở đâu lần về .

Hắn về lớp này trông khác hẳn, mới đầu chẳng ai biết hắn là ai . Trông đặc như thằng dân chơi ! Cái đầu thì nhuộm xanh nhuộm đỏ, cái răng thì vàng khè vì rít thuốc nhiều, cái mặt thì đen mà rất câng câng, hai mắt gườm gườm trông gớm chết! Hắn mặc áo "Giáp Lò Rèn" (Ralph Lauren) đen với quần "Lê Vịt " (Levis) vàng. Cái ngực phanh, để lộ rõ chiếc dây chuyền mỹ kí mạ vàng 18 ga-ra mà hắn mới mua ở...Chùa Hương. Trông chơi vãi !

Kể từ đó, từ " Những người khốn khổ" (Victo Hugo) hắn đã "đú theo chiều gió", cuốn vào những cuộc thi Avatar bất tận , những cuộc Theme Design ko có điểm dừng, hắn như chiếc tuần dương hạm lênh đênh trên các blog ko biết bến đỗ là đâu...Con người cục cằn, thô lỗ này còn đâu, thay vào đó là là một dân chơi chém gió thành thần, khét tiếng Blog Việt. Khoác trên người anh bây giờ là những hàng hiêụ như "Đôn Chề Gắp Mà Ăn" (Dolce & Gabbana), " Ác Ma Ni Ếch Chiên" (Armani Exchange)..cùng vơí một dàn xe bóng bẩy như " BẾ EM VỀ" (BMW), " Xe ra gì " (Ferarri)... đã đẩy hắn lên hàng HOT Blogger tại vùng đất khét tiếng bon chen và thị phi này...

Hắn lại vào Hải Xồm uống cho vơi hết nỗi buồn, uống cho "chỉ có bia mới hiểu bụng mênh mông dường nào, chỉ có bụng mới hiểu bia đi đâu về đâu". Sau khi đánh chén hết 2 đĩa chả chó, 1 bát rựa mận, 2 cái đùi chó và 5 lít bia Hơi, hắn liêu xiêu lẹo vẹo ngồi lên con SH. Nhưng hắn không về ngôi nhà 5 tầng giữa bãi tha ma mà đóng thẳng ra sông Hồng. Hắn định sẽ nhảy xuống tắm cho khỏi ngứa rồi lăn ngay ra vườn mà ngủ . Tội gì chui vào nhà, bức đến không còn mà thở được. Một thằng như hắn, đập đầu không chết, huống hồ là gió sương... Ðến bờ sông hắn dừng lại, vì hình như có người . Có người thật, và hắn ngây ra nhìn.

Hắn nhìn giữa hai kè đá và tựa lưng vào một gốc cột điện, một em gái nõn nà ngồi tênh hênh. Chính là một em gái, hắn biết vậy là nhờ mái tóc đen nhánh, óng mượt như tơ, như vừa dùng SunSilk Bồ Kết buông xuống vai trần và ngực... Hai bàn tay chuối mắn của em buông xuôi, cái mồm em chu lên trăng mà ngủ hay là đòi hôn. Ðôi chân trắng muốt, thẳng như vừa được duỗi, cái váy đen xộc xệch.

Bên kia, có lẽ vì em giẫy cái váy xộc xệch để lộ...chiếc quần con rõ chữ Victoria Secret ở giữa.Tất cả những cái ấy phơi ra trăng, rười rượi những trăng làm trắng những cái đó có lẽ ban ngày không trắng; trăng làm đẹp lên. Chí Phèo tự nhiên thấy ứ đầy miệng bao nhiêu là nước dãi, mà cổ thì lại khô, hắn nuốt ừng ực, hắn thấy cái gì rộn rạo ran khắp người . Bỗng nhiên hắn run run. Ồ tại sao lại như thế được? Ðáng nhẽ chính em gái mơn mởn kia phải run mới phải, cái "con nai vàng ngơ ngác" đã nằm ềnh ệch mà ngủ ngay trước mặt hắn này.

Nhưng con nai vàng ngơ ngác ấy là Thị Nở , một tiên nữ như trong truyện cổ tích. Nàng có một vẻ đẹp mà như bông hoa khoe sắc dưới ánh trăng đêm rằm, như gái cứu net khoe hàng trước webcam, như con bán cam đang cân cho khách, như thằng xe khách đang mời chào kẻ đứng đường, như cái giường đang vẫy gọi cái cột...

Cái mặt của nàng quả là sự ưu ái của tạo hoá: nó cân đối đến nỗi người ta có thể tưởng tượng nếu thêm một chút thì thừa, bớt một chút thì thiếu. Cái mũi thì vừa cao, vừa sang, lại mịn màng như đẩy xe hàng. Đã thế nàng còn dùng LipIce, đôi môi mọng thêm phần quyền rũ, ẩn trong đó là hai hàm răng trắng như ngọc. Nàng chính là một viên kim cương hoàn mỹ dưới sự gọt mài đến tỷ mỷ của tạo hóa. Một cơn mưa rào không thể đẹp nếu không có áng cầu vồng. Tiếng loa thùng xập xình không thể hay nếu như thiếu đi thằng DJ và blog Việt này cũng không thể tồn tại nếu thiếu nàng.

Trong cái tiếng sét ái tình của thần Tình Ái đó, hắn liền vứt quăng ngay con SH của mình cạnh cột điện (tất nhiên không quên khóa cổ và khóa càng, giờ ăn cắp như ranh, cẩn tắc vô áy náy mà). Hắn lao xuống kè đá như một cơn lốc màu da đen, nhanh như trảo chớp, hắn tóm lấy tay, kéo nàng dựa vào lòng và...bắt đầu thi triển 72 Thức Đong Gái Chân Kinh mà hắn đã tu luyện bao năm !

Chí Phèo : Chỉ mới gặp em thôi mà anh ngỡ như đã quen nhau từ kiếp trước

Thị Nở : Ô, thật thế hả anh (mắt chớp chớp, đá lông nheo)

Chí Phèo: Uh, Xa em vài giây thôi mà ngỡ đã bao năm.

Thị Nở: Lại chém gió rồi, cho tí muối đê anh giai ơi !

Chí Phèo (tỉnh bơ) : Em ơi ,ánh mắt em làm cả miền Nam chìm trong băng giá. Em cất tiếng cười làm cả miền Bắc ngủ quên còn khi những giọt lệ em rơi làm 7 tỉnh miền Trung chìm trong lũ lụt...

Thị Nở (suớng): Thật thế hả anh ?

Chí Phèo: Cả người em toát lên một vẻ quý tộc của Châu Âu, em mang làn da nâu của Châu Á...

Thị Nở: Trước đây da em đen lắm, ra đường chỉ toàn bit mặt thôi, từ ngày em thử dùng POND da em trắng hẳn ra

Chí Phèo: Thị Nở ơi, mình đính hôn nhé

Thị Nở (cảm thấy thật hạnh phúc): OK con gà đen...

Thế rồi... Nở chủ quan quên không xài POND chỉ có hai ngày sau thế là da Nở trở về nguyên thuỷ, Chí Phéo ấy lại gởi cho Nở nhắn tin

"..Thị Nở ơi cho anh xin lại cái nhẫn..."

Mình buồn lắm, chắc mình lại phải thử dùng NIPPON thôi....nghe nói :

" sơn NIPPON sơn đâu cũng trắng"...

Lần này thì mình khỏi sợ da mình đen lại nữa rùi...

Vâng, đây cũng là một bài học kinh nghiệm cho các bạn gái trong việc giữ chân chồng mình. Hiện tại theo như thông tấn xã Con Vịt thì hãng sơn NIPPON đang có khuyến mại mua NIPPON trúng "Bế Em Về" 750 Li đời 2007. Các bạn đừng bỏ lỡ cơ hội ngàn vàng này, nhanh tay lên. Sơn NiPPON, sơn đâu cũng trắng !!!

(Vô cùng xin lỗi nhà văn NAM CAO vì đã "Đạo" tác phẩm "Chí Phèo")
(sưu tầm)

[Back_For_Good]

Đang phút sinh tử, bỗng nhiên, từ đằng xa, có một chiếc đèn bằng gốm cổ hệt như đèn của Aladanh trôi đến.

Trước cái chết cận kề, hai người bỗng trở nên mê tín, họ vớt cái đèn lên và xát lấy xát để, hy vọng sẽ có phép mầu xảy ra.

Quả nhiên, có làn khói trắng bốc lên, một vị thần chui ra khỏi chiếc đèn nhưng có vẻ rất vội vã nên thần chỉ ban cho một điều ước duy nhất.

Không cần suy nghĩ, một người thốt lên:

- Tôi ước nước trong đại dương này biến thành bia lạnh hết!

"Bụp!", lập tức màu xanh của nước biển biến thành màu vàng óng ả của bia, sủi bọt lăn tăn với mùi thơm của lúa mạch và vị thần lại chui vào cái đèn và cả hai cùng biến mất. Sau khi thỏa cơn khát, người vừa ước nước biển biến thành bia thấy anh bạn đồng hành có vẻ suy tư liền hỏi có chuyện gì. Người kia thở dài:

- Chúng mình thật thiếu suy nghĩ, từ giờ trở đi phải tè vào lòng thuyền rồi còn gì!

[Back_For_Good]

Đã gần khuya, cô con gái rón rén định ra khỏi nhà lúc mà lẽ ra phải đi ngủ thì bị ông bố phát hiện chặn ngay lại:

- Nói ngay! Muộn thế này còn định đi đâu nữa hả?

- Con định... chạy ù ra thùng thư để bỏ hai lá thư thôi mà bố!

- Thật ư?

- Bố không tin con à? – Cô gái phụng phịu.

- Hừm... tin quá đi chứ. Nhớ đi nhanh lên một chút, bố nghe thấy “thùng thư” của con đã huýt sáo hai lần rồi đấy!

Cô gái ngượng đỏ ửng hai gò má:

- Bố cứ trêu con, làm gì có chuyện ấy.

- Sao lại không? Nhưng yên tâm đi con gái, hồi trẻ bố mày còn là... “thùng rác biết kêu tiếng tắc kè” nữa ấy chứ! Qua mắt bố thế nào được!

[Back_For_Good]

Cô vợ nhanh chóng nhận ra chồng mình trong bộ đồ hóa trang cá sấu đem từ nhà đi. Anh chàng đang lượn lờ giữa sàn nhảy, khiêu vũ với hết cô gái này đến cô gái khác, vuốt ve cô nọ, hôn má cô kia...

Người vợ ngứa mắt, tiến tới gần chồng trong phục trang kín mít của một con bướm sặc sỡ mà cô mất khá nhiều công sức để mua nó, làm những động tác khêu gợi khiến anh chàng bỏ rơi những người bạn nhảy khác và quay ra quấn lấy cô, làm đủ trò sàm sỡ. Được một lát, hai người kéo nhau ra ngoài, chui vào một chiếc ôtô, để nguyên mặt nạ và họ @#$%^&*(...

Trước giờ tháo mặt nạ lúc nửa đêm, cô vợ lẻn về nhà trước, cởi đồ hóa trang và leo lên giường chờ chồng về, tưởng tượng ra đủ kiểu giải thích mà anh chồng sẽ đưa ra cho những hành vi ở dạ hội.

Khi chồng về đến nhà, cô vợ ngồi dậy hỏi:

- Buổi dạ tiệc vui không anh?

- Ôi, toàn những thứ cũ rích ấy mà - Người chồng đáp - Em biết đấy, khi không có em, anh chẳng bao giờ cảm thấy vui vẻ cả.

- Thế anh có khiêu vũ không? - Người vợ hỏi tiếp với vẻ mặt sắp hết kiềm chế.

Anh chồng đáp:

- Anh thậm chí không nhảy lấy một bản nhạc nào. Khi tới đó, anh gặp mấy đứa bạn cũ, thế là cả lũ kéo nhau vào một xó và chơi bài cả buổi tối. Nhưng em biết không, thằng bạn được anh cho mượn bộ đồ hóa trang cá sấu kể lại, nó nói đã có một buổi tối thú vị ra trò đấy...

[Back_For_Good]

Nhà phát minh ngừng lại một lát rồi nói tiếp:

- Không những thế, lại còn có một vành tròn ghét bẩn dơ dáy bám xung quanh bồn, sau đó các bạn lại phải lau chùi khổ sở, đúng không?

Mọi người ồ lên vì thú vị:

- Đúng, chúng tôi rất ghét việc đó!

Nhà phát minh tiếp:

- Vậy thì từ nay các bạn sẽ không phải nhìn thấy những cái vành tròn đáng ghét đó nữa!

- Không thấy cái vành tròn đó nữa - Ai đó thốt lên sung sướng.

Nhà phát minh hồ hởi:

- Vì tôi vừa phát minh ra một cái bồn vuông...:D:D

[Back_For_Good]

Một chàng nọ đi nghỉ ở một khu du lịch, đang đứng đăng ký phòng ở lễ tân thì bất chợt nhìn thấy một phụ nữ xinh đẹp quyến rũ đang nhìn mình say đắm. Quá thích thú, chàng bước tới chỗ nàng và mạnh dạn thốt lên: - Em có nghĩ rằng trên đời này có tình yêu sét đánh không?

- Dạ, em nghĩ rằng chúng mình đã... đã... thuộc về nhau rồi! – Cô gái e thẹn, mặt đỏ bừng vì xấu hổ.

Sau đó cả hai cùng bước tới chỗ lễ tân đăng ký một phòng với tư cách là vợ chồng.

Sau gần 2 ngày mặn nồng, ân ái, nàng nhận được một cú điện thoại thông báo rằng bố nàng ở nhà bị ốm. Vô cùng lo lắng, nàng vội vã ra về nhưng không quên để lại cho chàng tấm danh thiếp có địa chỉ nhà nàng. Còn chàng cũng hứa với nàng rằng sẽ đến nhà nàng để tính chuyện trăm năm.

Sáng ngày hôm sau, nỗi nhớ cồn cào trỗi dậy, chàng quyết ra lễ tân thanh toán sớm để ra đi theo tiếng gọi của trái tim.

- Tất cả là 2 ngàn đô, thưa ông - Người thu ngân nói.

- Hả? Cái gì? Tôi mới nghỉ được gần 3 hôm thôi mà.

- Ồ vâng, chúng tôi biết, nhưng vợ của ông đã ở đây hơn 3 tháng rồi! :D:D

[Back_For_Good]

Một nhà văn phàn nàn với ban quản lý tòa nhà rằng, căn hộ của ông bị đối diện với nhà tắm công cộng nữ, nhìn rõ hết cả làm ông rất mất tập trung khi sáng tác.

Ban quản lý cử đoàn kiểm tra đến. Xem xét xung quanh, trong vòng 100 mét đường kính không có nhà tắm công cộng nào. Lại ngắm nghía mọi phía qua ô cửa sổ của ông nhà văn mà vẫn không thấy gì lạ, trưởng đoàn bảo chủ nhà:

- Ông nói thế nào ấy chứ chúng tôi có nhìn thấy gì đâu?

- Các vị hãy lấy cái thang gấp, trèo lên mà ngó qua lỗ thông gió kia bằng... cái ống nhòm quân sự tôi để sẵn trên đó mà xem! Bức xúc lắm! Khó tập trung lắm! :eek::eek::eek:

[Back_For_Good]

Một anh chàng than thở chuyện tình yêu tình báo với bạn: - Cậu biết không, hồi học lớp 11 tớ thầm yêu trộm nhớ một em lớp 9.


- Ừ, rồi sao?

- Tớ quyết định lưu ban lại 2 năm để chờ em.

- Cậu thật đúng là kẻ si tình!

- Nhưng hỡi ôi!

- Sao vậy?

- Hai năm sau tớ nhìn xuống, em ấy vẫn học lớp 9.

- Hả?! Cái gì? Em của cậu học... ngu thế à?

- Nếu học ngu thì không nói làm gì. Đằng này nó ở lại lớp 9 để chờ một thằng học lớp 7 mới tức chứ!

:D:D:D

[Back_For_Good]

Một anh chàng tâm sự với bạn:

- Tôi có một thằng em sinh đôi giống tôi như đúc, đến nỗi người ta luôn nhầm chúng tôi với nhau và tôi luôn phải trả giá cho những hành động sai trái của nó. Hồi nhỏ, tôi luôn bị đánh đòn khi nó gây lộn ở bên ngoài...

- Khổ thân anh!

- Chưa nhằm nhò gì! Tôi còn bị ngồi tù thay nó mấy năm chỉ vì nó say rượu quấy rối. Người yêu của tôi cũng bị nó cưới làm vợ! Nhưng giờ thì tôi trả thù được nó rồi...

- Bằng cách nào?

- Tuần trước, tôi giả vờ chết và thế là người ta chôn nó khi nó đang ngủ! :eek::eek::eek:

[fujisai]

Tình huống : Vàng Anh đang đi vệ sinh công cộng thì phát hiện ra mình không mang giấy theo người.Các bạn hãy lựa chọn 1 trong 3 phương án sau để giúp Vàng Anh nhé! 1- Kêu váng lên để người ta vứt giấy vào cho 2- cọ... vào tường, cánh cửa...bớt được tí nào hay tí đấy! : 3- cử để nguyên hiện trường tiếp tục đi chơi như không có gì xảy ra, Mời các bạn gọi điện đến tổng đài 19001759 hoặc nhắn tin theo mẫu: Vanganh_X_Y, trong đó "Vanganh" là mã chương trình, "X" là phương án trả lời của bạn, "Y" là số người trả lời giống bạn rồi gửi tin nhắn tho^i' tho^i'

[Son_Of_Speed]

Đồng tiền đi trước, kẻ cướp theo sau. - Thuyền theo lái, gái theo ... trai. - Còn... nói còn tát. - Chị ngã em nâng cả hai chị em đều ngã. - Rượu làm gan chịu. - Thi môn nào mang phao môn ấy. - Giặc đến nhà đàn bà... chạy trước. - Vô phước, bước qua đèn đỏ. - Mồm chó vó ngựa đít trẻ con. - Đàn ông nuôi gà, đàn bà nuôi vịt. - Con dại... cãi ngang. - Nhai kỹ... đau răng, cày sâu... tốn sức. - Không mày đố thầy dạy ai. - Kiến tha lâu... cũng mỏi cẳng - Bụng làm, dạ... tháo. - Đầu bạc răng... vàng - Giấy rách giữ lấy... bán ve chai. - Tay trắng làm nên.... mấy chục ngàn bạc nợ

[Son_Of_Speed]

Đầu lòng hai ả tố nga "Thuý Kiều"là chị, em là "Thuý Vân" Ma cũng tránh, quỷ ngại gần Dáng người nét mặt mười phần đười ươi.Vân xem đanh đá khác người Mặt mày rầu rĩ như người có tang Miệng cười tựa rắn hổ mang Củi khô thua tóc, cóc nhường làn da.Kiều càng xấu xí, gian tà So bề ngu dốt lại là phần hơn. Người xanh bủng, mặt nhờn nhờn Dưa ghen thua khắm, cá hờn kém tanh Một hai xấu nhất kinh thành Dốt đành đòi một, đần đành hoạ hai

[Son_Of_Speed]

Không được hôn bừa hôn bãi. Không được hôn sư sãi đang tụng kinh. Không được hôn người cùng giới tính với mình . Động tác chính chỉ từ đầu xuống cổ. Không được hôn băm hôn bổ. Không được hôn sấn sổ người ta. Không được hôn giữa bãi tha ma Để người chết còn nằm yên dưới mả. Khi được hôn, toàn thân phải buông thả. Miệng khép hờ, không được cắn chặt môi. Cũng không được mở rộng như miệng nồi. Tránh tình trạng vi khuẩn chui vào miệng. Không được vừa hôn vừa nói chuyện. Đồng ý xong rồi cấm được kiện nhau.

[Son_Of_Speed]

Hai chàng sinh viên Bách khoa gặp nhau trên đường. Một chàng hỏi : - Mày lấy đâu ra cái xe đạp đẹp thế ? - À, bữa trước tao đang đi bộ trên đường thì tự nhiên có một con nhỏ học cùng trường phóng xe đạp này tới. Nó quăng xe xuống, cởi phăng hết đồ đạc trên người rồi nằm ệch xuống bãi cỏ và nói với tao: "Anh ơi, em cho anh tất cả những gì anh muốn." .... Mày chọn xe đạp là đúng đấy, đằng nào thì mày cũng ko mặc vừa quần áo của nó

[Son_Of_Speed]

Một thằng bé trèo tường vào chùa nghịch ngợm và hái trộm hoa quả, bị sư trụ trì tóm được và thọi cho cu cậu 1 trận tơi tả. Nó chạy về nhà khóc và gọi bố nó đến. Ông bố vốn là 1 đầu gấu có tiếng ở vùng này vội đến gặp nhà sư và hầm hầm nói: - Này, sao mày chửi con tao? - Thiện tai, thiện tai, bần tăng chưa chửi ai bao giờ. - Thế tại sao mày đánh con tao? - Thiện tai, thiện tai, bần tăng chưa đánh ai bao giờ. - Cái thằng này, đã đánh con tao tại sao lại không nhận. Có giỏi thì đánh nhau với tao nhé. - Thiện tai, thiện tai, xin mời thí chủ, bần tăng chưa ngán ai bao giờ. - ......???

[Son_Of_Speed]

Tình yêu như thể rút thăm Rút trúng thì sướng, rút nhầm thì đau Tình yêu như thể đi câu Anh nào chai mặt ngồi lâu mới tài. Tình yêu như thể quan tài, Mới lanh quanh ở bên ngoài đã run Tình yêu như thể dây chun Lúc co lúc giãn lúc còn đứt ngay. Tình yêu như thể ông say Lúc nào cũng tưởng đang bay trên trời Tình yêu như thể điểm mười Có học cho hết cả đời vẫn mong. Tình yêu như thể đuôi công Trông thì đẹp đấy nhưng không ra gì Tình yêu như thể bánh mỳ Tây ta đều thích bởi vì nó ngon! Tình yêu như thể thỏi son Sinh ra vốn chỉ để mài đôi môi

[Son_Of_Speed]

Chết trong chùa gọi là Tự Tử. Chết một cách lãng xẹt gọi là Lãng Tử. Bị chấy rận cắn chết gọi là Chí Tử. Bị điện giật mà chết gọi là Điện Tử. Đi "tè" trong buổi yến tiệc mà chết gọi là Tiểu Yến Tử. Chết đuối gọi là Giang Tử. Chết ở nông trại gọi là Trang Tử. Người to lớn mà chết gọi là Khổng Tử. Không ốm đau mà chết gọi là Mạnh Tử. Chết khi mọi việc đã hoàn tất gọi là Chu Tử. Cha chết gọi là Phụ Tử, mẹ chết gọi là Mẫu Tử. Em chết gọi là Đệ Tử, vợ chết gọi là Thê Tử. Chồng leo núi mà chết gọi là La Sơn Phu Tử. Chết vì sĩ gọi là Sĩ Tử


Ðứng hôn nhau trên cầu là cầu hôn - Hôn mà chẳng rời nhau là đính hôn - Hôn liền tù tì bảy phát là thất hôn - Hôn người nào đó gọi là hôn nhân - Hôn con vật nào đó gọi là hôn thú -Hôn vợ gọi là hôn thê - Hôn chồng gọi là hôn phu - Mơ hôn được người nào đó gọi là hôn ước - Mới hôn xong gọi là tân hôn - Hôn thêm cái nữa gọi là tái hôn - Hôn hai cái một lượt gọi là song hôn - Ðang hôn nửa chừng bị xô ra gọi là ly hôn.... . -Vừa hôn vùa ngủ gọi là hôn mê

[Son_Of_Speed]

Ông bố ở quê ra thăm gia đình con trai ở phố. Đêm ấy, ông nghe vợ chồng con trai (vốn là dân cá độ bóng đá) nói chuyện: - Mai cụ về, em định “nhét” cho cụ “5 xị” (500.000đ) ý anh thế nào? - Thôi! “Đập” luôn cho cụ “vài chai” (vài triệu) cho cụ... tiêu! Hoảng hồn, nửa đêm cụ trèo cổng trốn về. Sáng mai, vợ chồng người con nháo nhào đi tìm, về đến quê, thấy cụ rung đùi... uống chè: - Sao bố về mà không nói cho tụi con biết? - Biết cho anh chị... giết tôi à, tôi “thoát chết” là may rồi! Ở nán lại... không chết vì... 5 xị rượu, cũng chết vì bị chai đập vào đau

[Son_Of_Speed]

Bước tới đèo Ngang té cái rầm Cỏ cây châm đít lá châm mông Lom khom xuống núi tìm chiếc dép Một chiếc đây rồi, chiếc nữa đâu???Bước tới đèo ngang té cái đùng Cỏ cây không có,đá cũng không Lom khom dưới núi tiều vài chú Không áo không quần chạy long nhong Bước tới đèo ngang thấy gã khùng Ngẩn ngơ, ngơ ngẩn chạy lung tung Ôi thôi phía ấy là thung lũng Chạy nữa coi vô kẻo té đùng Bước tới đèo ngang mắc nổi sùng Cỏ cây , hoa lá mọc lung tung Lác đác lùm kia chừng vài bãi Sợ đi qua đó dính dơ quần Bước tới đèo ngang gió bão bùng Cỏ cây tan tác bụi lung tung Lơ thơ bên núi nhà nhà lá Chạy vô không kéo gió nổi khùng Bước tới đèo Ngang thấy anh Hùng Trong quần anh có một cái cung Lúc nào thấy thích anh giương bẳnTrúng phải con chim hét cái ùng Hồ Xuân Hương ... tên thật là Hồ Thị Xuân Hương (^^) ... sinh ra ở Hồ Than Thở, là ranh giới giữa Hồ Gươm và Hồ Hòan Kiếm ... Hồ Xuân Hương sinh ra trong một gia đình có truyền thống làm hồ dán ... Bố là Hồ Quý Ly, Mẹ là Hồ Ly [^^] ... Bà có một người chị là Hồ Quỳnh Hương, em gái bà tên là Hồ Ngọc Hà ... Người anh họ của bà là Hồ Hoài Anh ... theo như tin dự báo thời tiết, người đọc mẩu truyện này là con cháu của Hồ Xuân Hương

Một hôm Lương Bích Hữu mời Quỳnh Anh và bầu sô ăn " cá xấu ghana " sông Hồng .Thấy anh Kiệt đi qua " Ba trái tim một tình yêu " bắt đầu từ đó .LBH cất tiếng chào " How do you do " thì bị hóc xương cá rồi thốt lên " Dằm trong tim " .Mọi người vội vã gọi " Taxi" thì LBH cố kím " chiếc thuyền nan" cho rẻ ..................... Tại bệnh viện bác sĩ hỏi LBH đau ko? .PQA nhanh nhảu trả lời" ui zdoi`."Không đau vì quá đau "Bác sĩ lắc đầu nói" Yêu làm chi" LBH thở dốc trả lời " Because I'm girl" Rồi đua vào phòng mổ 2 tiếng sau .Thu Thủy đến thăm nghe thấy mọi người đang bàn nhau"Đành thế cho nhau 1 lời cuối"

Hữu duyên thiên lý năng tương ngộ Vô duyên lệch sóng đá vỡ mồm Em yêu anh không hề gian dối Tình yêu chúng mình vô đối phải không anh Anh yêu em thì em yêu trở lại Có bao giờ ăn lãi của nhau đâu Đầu gấu nào chả có lúc xuống giá Đại tá nào chả có lúc về hưu Nước xuôi dòng ngàn năm chảy mãi Cuộc đời này chỉ yêu mãi mình anh

[Son_Of_Speed]

Trên một chiếc bè có 8 đại biểu: 2 Việt Nam, 2 I rắc, 2 Nhật, 2 Campuchia. Một hôm bè gần chìm, 2 đại biểu I rắc đứng lên và nói " Sát dam muôn năm " rồi nhảy xuống bè chết tươi. Tuy nhiên bè vẫn ko chịu đc sức nặng, 2 đại biểu Nhật đứng lên hét " Nhật hoàng vạn tuế ! " rồi nhảy xuống bè. Bè vẫn típ tục chìm, lúc này 2 đại biểu VN đứng lên gồng mình hét lớn " Hồ Chủ Tịch muôn năm, Việt nam muôn năm !!! " rồi xô 2 đại biểu campuchia xuống bè !!!

Hỡi toàn thể sinh viên!! Chúng ta muốn an lành , chúng ta phải nhân nhượng. Nhưng chúng ta càng nhân nhượng , bọn giáo viên càng lấn tới, vì chúng quyết cho chúng ta lưu ban một lần nữa. Không!Chúng ta thà hi sinh tất cả chứ không để bị lưu ban, nhất định không để thi lại .... Chúng ta phãi đứng lên Bất kỳ sinh viên nào, dù nam hay nữ, dù thằng thông minh hay thằng đần độn. không phân chia mập gầy hay cao thấp. Hễ là sinh viên thì phải làm mọi cách để thi tốt,kiễm tra tốt. Ai có sách dùng sách, ai có fao thì dùng fao. Không có sách, có fao thì nhìn thằng kế bên!!! zê zê...

Tại cuộc thi bắn cung: Người đầu tiên đặt quả táo lên đầu 1 cô gái xinh đẹp, lùi xa 100m, giương cung. Mũi tên lao đi vun vút, bửa đôi quả táo. Anh ta nói: "I'm Sindbad". Người thứ hai đặt quả chanh lên đầu 1 cô gái xinh đẹp khác,lùi xa 150m, giương cung.Mũi tên lao đi vun vút, xuyên qua quả chanh. Anh ta nói:" I'm Robin Hood". Người cuối cùng nhìn 2 đối thủ đầy khinh bỉ. Anh ta đặt 1 quả nho lên đầu cô gái xinh đẹp nhất, lùi xa 200m, giương cung. Mũi tên lao đi vun vút. Anh ta nói:"I'm ...sorry



Đã là người thì trên ko sợ ruồi, dưới ko sợ kiến, trái ko sợ muỗi, phải chẳng kiêng ve, tóm lại gặp côn trùng là phải đánh, gặp thằng mạnh thì đi về, gặp người yêu thì ra vẻ, gặp bồ cũ thì xếp re, gặp nhóc con thì trấn lột, gặp cốt đột thì nộp tiền, tóm lại: gặp thằng nhỏ thì bỏ vào bô, gặp thằng đô thì quỳ mà xưng "cháu", ấy là cái đạo làm người <<< Sống chi cho nhục ~_~ !

[Back_For_Good]

Tình yêu như thể rút thăm Rút trúng thì sướng, rút nhầm thì đau Tình yêu như thể đi câu Anh nào chai mặt ngồi lâu mới tài. Tình yêu như thể quan tài, Mới lanh quanh ở bên ngoài đã run Tình yêu như thể dây chun Lúc co lúc giãn lúc còn đứt ngay. Tình yêu như thể ông say Lúc nào cũng tưởng đang bay trên trời Tình yêu như thể điểm mười Có học cho hết cả đời vẫn mong. Tình yêu như thể đuôi công Trông thì đẹp đấy nhưng không ra gì Tình yêu như thể bánh mỳ Tây ta đều thích bởi vì nó ngon! Tình yêu như thể thỏi son Sinh ra vốn chỉ để mài đôi môi

trình bầy theo thể 6-8 đi SOS :D:D

[Back_For_Good]

Trong một cuộc khảo sát về mức độ thỏa mãn trong “sinh hoạt vợ chồng” ở một bang của nước Mỹ tổ chức gần đây, các chuyên gia đã thăm dò ý kiến của hàng nghìn người vợ.

Nội dung xoay quanh vấn đề “Người chồng phải làm thế nào để có thể nâng cao chất lượng của việc sinh hoạt phòng the”?

Các bà vợ có nhiều quan điểm rất khác nhau, thậm chí có nhiều ý kiến trái ngược. Tuy nhiên, khi tổng hợp lại những quan điểm đó thì có ba điểm được các bà vợ hay nhắc tới nhất là:

- Chậm lại!
- Lúc “sinh hoạt” không được bàn luận xem đội nào vô địch giải bóng rổ năm tới!
- Và đặc biệt là: Phải... gọi đúng tên vợ!!! :cool::cool:

[Back_For_Good]

Từ khi Eva xuất hiện, Adam chẳng chịu làm ăn gì cả, suốt ngày ve vãn xung quanh, chờ lá nho của nàng... héo để tặng nàng... cái lá thông.

Không những thế, hàng ngày Adam còn nói những lời có cánh như:

- Ôi Eva, em thật xinh đẹp...
- Làn da của em thật mịn màng...
- Cơ thể em có mùi thơm thật dễ chịu...
- Đôi chân của em mới dài làm sao...

Eva lấy làm khoái trí nên nàng... đi tắm thường xuyên!!! Rồi một hôm Adam bị Thượng Đế gọi đến lật tẩy:

- Hỡi kẻ dối trá kia! Trên thế gian này chỉ có mỗi Eva là đàn bà, vậy ngươi lấy đâu ra cái chuẩn để mà so sánh rồi nói phét vống lên như thế hả? Xinh đẹp, mịn màng, thơm tho, chân dài... ngươi không biết ngượng mồm à?!

Adam giọng ráo hoảnh:
- Dạ thưa, rồi sau này Người sẽ thấy ngay thôi, thằng quái nào tán gái mà chả phải bốc phét như thế! :eek::eek:

[Back_For_Good]

Chỉ huy gọi một anh lính trẻ lên khiển trách: - Vì sao trong đợt hội thao vừa rồi, đồng chí lại làm lộ trận địa mai phục của đơn vị. Không những thế lại còn mắng mỏ, thậm chí suýt hành hung hai người dân địa phương?

- Thưa chỉ huy, thực hiện nhiệm vụ được giao, em đã ngụy trang thành cái gốc cây. Bỗng có đôi nam nữ người địa phương dẫn nhau đến ngồi dưới gốc cây, chính là cái lưng em. Đầu tiên, họ nói chuyện tình yêu, tình báo, chim xa tổ lá xa cành, rồi thề non hẹn biển...

- Rồi sao nữa?

- Mặc dù phải nghe toàn những điều dối trá nhưng em vẫn một mực nín nhịn, quyết không làm lộ trận địa của ta. Sau đó lại diễn đến màn ôm ấp, vuốt ve, hôn hít rồi đòi hỏi này nọ... Nhưng em vẫn kiềm chế, quyết không làm lộ trận địa.

- Cậu kể từ từ thôi! Rồi sao nữa?

- Vâng! Nhưng xong xuôi đâu đấy được khoảng 15 phút, tự dưng “anh người địa phương” lại móc túi ra một con dao nhíp rồi khắc quả tim và chữ lồng của hai... chúng nó vào... gốc cây (tức là cái mông của em) thì em không thể chịu đựng thêm được nữa. Bây giờ nghĩ lại em vẫn còn cú! :D:D

[mutsukokono]

Tại Leipzig, Manni đi xe đạp tới sân xem một trận World Cup. Để tránh bị mất cắp, sau khi khóa xe xong, Manni còn treo một tấm bảng trên có đề: "Thằng nào đụng đến xe tao, tao sẽ cho biết tay!Mike Tyson!".
Sau trận đấu, Manni ra sân thấy chiếc xe biến mất. Chỉ còn tấm bảng vứt đúng ở chỗ chiếc xe bị mất. Anh ta nhặt lên, thấy trên bảng có ghi dòng chữ:" Đuổi theo tao là vô ích! Lance Amrstrong!":eek:
(sưu tầm)

[mutsukokono]

Chàng cao bồi bước vào tiệm bán súng tại Chicago,cao giọng:- Cho một khẩu Rulô!- Dạ, chúng tôi có hai loại Rulô, 6 viên và 12 viên, ông cần thứ nào?- Chờ một lát - Cao bồi bước tới điện thoại quay số và hỏi - Alô! Ngân hàng A đó phải không? Cho hỏi ở đó có bao nhiêu người?...Anh chàng nghe xong, quay sang người bán hàng:- Cho loại 12 viên.:eek::eek::eek:
(sưu tầm)

[mutsukokono]

Một bà gọi taxi đi chơi, khi gần đến nơi mới phát hiện ra mình quên ví tiền. Bà ta đứng vặn vẹo hai tay nói với anh tài rằng chẳng có cách nào để trả tiền được. Anh chàng kia lặng lẽ lái xe đưa bà vào rừng rồi trải một tấm bạt lên cỏ. Người phụ nữ hốt hoảng:- Anh định làm gì thế, tôi có ba con rồi.- Còn tôi thì có những 40 con... thỏ. Bà hãy cắt cỏ và để vào đây.:D
(sưu tầm)

[mutsukokono]

Sau khi nhậu xỉn, Tư và Xệ bò lồm cồm trên đường
ray xe lửa. Xệ nói:
- Ê! Cái thang này dài quá ha!
- Ừ! Ngồi nghỉ chút đi, thang máy tới rồi kìa, nghe thấy không?:eek::eek::eek:
(sưu tầm)

[mutsukokono]

Cảnh sát giao thông chặn một chiếc xe bé nhỏ, kiểm tra kỹ lưỡng từ bình cứu hỏa đến hộp cứu thương, bảo hiểm đường bộ... mọi thứ đều không bắt bẻ vào đâu được.- Thôi được, anh thật là một tài xế gương mẫu.Nào, ta làm 100 gr vodka nhân ngày lễ!- Ồ không, để anh lại phạt tôi ư?- Yên tâm uống đi, hôm nay là ngày lễ mà! Cụng ly xong, người đàn ông chui vào xe đi tiếp.Tay cảnh sát móc máy bộ đàm ra gọi:- Alô! Số 3 gọi số 5... Xécgây à, Ivan đây, tớcòn nợ cậu 100 rúp phải không? Hãy lấy số tiền ấy từ chiếc Lada trắng sắp chạy qua nhé! Thằng cha lái xe vừa uống rượu đấy!:D:D
(sưu tầm)

[mutsukokono]

Ngày nọ, một luật sư đang lái xe trên đường thì bắt gặp một người đàn ông đang ăn cỏ. Rất ngạc nhiên, luật sư dừng lại và hỏi chuyện.
- Này, tại sao anh lại ăn cỏ thế?
- Vì tôi quá nghèo khổ và không kiếm nổi thứ gì để ăn. - Người đàn ông trả lời.
- Thật tội nghiệp, thôi anh hãy đến nhà tôi đi.
- Nhưng tôi còn một vợ và ba đứa con ở nhà.
- Thế thì về nhà kêu tất cả họ cùng đi.
Sau khi tất cả đã lên xe, người đàn ông nói:
- Ông là luật sư tốt bụng nhất mà tôi từng thấy!
- Rồi anh và vợ con sẽ thích ngay thôi. - Luật sư trả lời. - Ở sân sau nhà tôi, cỏ mọc ngập đầu rồi!
:eek::eek::eek:
(sưu tầm)

[Vol12]

Một người đi xe máy va phải chú chim sẻ bay ngược chiều. Anh ta dừng xe xem xét, thấy nó chưa chết bèn nhặt đem về đắp thuốc rồi thả vào lồng với chút vụn bánh và nước. Khi tỉnh lại, thấy mình bên song sắt cùng với mấy mẩu bánh vụn chú sẻ thở dài tự nhủ: -Bỏ mẹ. Mình đâm chết thằng cha đi xe máy rồi. Quả này chắc tù mọt gông đây!

[mutsukokono]

Một cô gái đến phòng khám sản, bác sĩ khẳng định cô có bầu, rồi lặng thinh đóng lên bụng cô một con dấu gì đó.
Về nhà cô bảo chồng đọc xem nội dung con dấu trên bụng cô là gì. Phải dùng kính lúp, anh chồng mới đọc được. Đó là: "Khi nào có thể đọc được dòng chữ này bằng mắt thường, hãy đưa cô ấy đến nhà hộ sinh".:D
(sưu tầm)

[Vol12]

Trong một lớp thực tập pháp y, giáo sư già đáng kính đang đứng bên cạnh một cái xác ướp dung để hướng dẫn thực tập. - Làm nghề này điều quan trọng thứ nhất là phải bạo dạn và không sợ bẩn- Nói rôì giáo sư đút ngón tay trỏ vào hậu môn xác ướp và cho lên mồm mút, sau đó ông ta bắt các sinh viên làm theo. Sinh viên ở dưới bất đắc dĩ lam theo va thi nhau nôn oe. - Điều quan trong thứ hai - giáo sư bình thản nói tiếp - Đó là óc quan sát và phân tích, vừa rồi tôi đút ngon tay trỏ nhưng khi đưa lên mồm mút thì là ngón giữa...

[mutsukokono]

Hai vợ chồng nọ đi theo một đoàn khách du lịch thăm bảo tàng Luis. Ở đây, ông chồng cứ đi qua đi lại trước bức tượng cô gái khoả thân với chỉ độc mỗi chiếc lá nho trên mình.
Thấy chồng không chịu đi mà đôi mắt dán tịt vào bức tượng, cô vợ gắt:
- Anh chờ đợi gì thế? Chờ mùa thu à!?:rolleyes::rolleyes:;)
(sưu tầm)

[Vol12]

Trên một chuyến tàu về quê có 1 anh zai và một chị gái ngồi đối diện nhau, chị gái ăn mặc đồ có phần phóng khoáng cổ áo trễ tương đối, anh zai bị xổ mũi liên tục xì mũi lau = giấy và vo vào búng lung tung... vô tình một viên giấy lọt vào cổ áo chị gái, chị gái giận tím mặt nhưng anh zai tỉnh bơ 1-0 em nhé... loay hoay một hồi chị gái phát hiện ra anh zai quên kéo khóa kuần, lặng lẽ vo viên giấy chị gái búng chui tọt vào quần anh zai... chị gái đắc thắng 1-1... anh zai bình tĩnh: không em ơi, đập cột dọc bật ra....

[ntcan]

Tình huống : Vàng Anh đang đi vệ sinh công cộng thì phát hiện ra mình không mang giấy theo người.Các bạn hãy lựa chọn 1 trong 3 phương án sau để giúp Vàng Anh nhé! 1- Kêu váng lên để người ta vứt giấy vào cho 2- cọ... vào tường, cánh cửa...bớt được tí nào hay tí đấy! : 3- cử để nguyên hiện trường tiếp tục đi chơi như không có gì xảy ra, Mời các bạn gọi điện đến tổng đài 19001759 hoặc nhắn tin theo mẫu: Vanganh_X_Y, trong đó "Vanganh" là mã chương trình, "X" là phương án trả lời của bạn, "Y" là số người trả lời giống bạn rồi gửi tin nhắn tho^i' tho^i'
Bó tay luôn :confused:

[mutsukokono]

Một gia đình nọ đi tắm biển. Thấy thằng con trai 15 tuổi của mình đứng ngây ra ngắm một cô gái đẹp, bà vợ tủm tỉm hích ông chồng rồi nói: "Con trai mình đã lớn rồi đấy".
Không thấy hồi âm, bà ta quay lại thì thấy ông chồng cũng đang bị một bộ bikini khác hớp hồn. Cút một phát rõ mạnh vào sườn lão ta, bà gắt:
Này! Ông đừng có mà trẻ con như thế!;);)
(sưu tầm)

[Vol12]

Ban giám khảo của cuộc thi Phụ nữ thế kỷ 21 có một câu hỏi dành cho thí sinh: "Theo em, người đàn ông của thế kỷ 21 phải là người như thế nào?: Thí sinh - ca sĩ Mai Khôi xinh đẹp bèn thỏ thẻ hỏi: "Thưa giám khảo, em có được phép nói đùa không ạ?" Giám khảo hào hứng: "Em cứ nói đùa thoải mái!" Thí sinh bẽn lẽn trả lời: "Dạ! Theo em, người đàn ông của thế kỷ 21 là phải có chỗ đứng và… cứng chỗ đó!"

[Vol12]

Một chàng trai ra tiệm đặt bánh nhân dịp sinh nhật bạn gái. Người bán bánh hỏi chàng trai muốn ghi gì lên bánh. Chàng trai trả lời "Ông vui lòng ghi giúp " Em không hề già đi " ở phần trên, " Em chỉ đẹp hơn lên " ở phần dưới. Tối hôm đó khi mở bánh sinh nhật, cô gái cùng tất cả mọi người đọc thấy dòng chữ ghi trên bánh: "Em không hề già đi ở phần trên . Em chỉ đẹp hơn lên ở phần dưới "

[mutsukokono]

Một bà mẹ chồng đến thăm cậu con trai vừa cưới vợ. Bà bấm chuông rồi bước vào nhà và nhìn thấy cô con dâu trong trang phục của Eva đang đứng chờ ở cửa.
"Con làm gì với bộ dạng trần như nhộng vậy?", bà mẹ chồng thắc mắc.
"Đây là chiếc váy tình yêu của con. Chồng con thích lắm", cô con dâu trả lời.
Trở về nhà, bà lão quyết dành cho chồng một bất ngờ. Bà cũng mặc chiếc váy tình yêu và đứng đợi chồng ngoài cửa. Cuối cùng, ông cũng mở cửa bước vào.
"Bà làm gì vậy? Sao lại ăn mặc thế này?", ông chồng ngạc nhiên.
"Đây là chiếc váy tình yêu của em đấy. Mình có thích không?", bà khẽ hỏi.
Người chồng thản nhiên: "Tuyệt lắm! Nhưng em nên ủi bộ váy tình yêu trước khi mặc thì sẽ đẹp hơn".;););)
(sưu tầm)

[Vol12]

Ba anh lính Cụ Hồ được lệnh đưa 3 cô xung kích về chiến khu. Đến giữa đường 3 chàng bắt 3 cô phải đi chậm lại ko được theo sau họ. Ba nàng tò mò và lo lắng lắm liền bí mật bám theo. Hoá ra đó là 1 con suối, 3 chàng giải phóng quân phải cởi đồ để lên đầu rồi lội qua con suối sâu đến tận ngực. Ba cô nàng cười khúc khích rồi cũng bắt chước làm theo khi 3 chàng đi khuất. Tuyệt thay, khi 3 cô xung kích ra đến giữa dòng rồi mà nước vẫn chỉ đến đầu gối thôi (Thế mới biết đàn ông thông minh thế nào)

[mutsukokono]

Ông già Do Thái biết cái chết đã cận kề, bèn cho gọi các con trai lại bên giường dặn dò.
- Các con trai của ta, ta mong các con hiểu cho rõ tình hình tài chính của ta để các con thu xếp sau khi ta qua đời. Jacope nợ ta 10 nghìn euro...
- Đã ghi xong, thưa cha, 10 nghìn euro. Cha an tâm, chúng con sẽ đòi nợ hắn.
- Levy nợ ta 20 nghìn euro...
- Đã ghi xong, thưa cha. Chúng con sẽ đòi Levy thanh toán 20 ngàn euro...
- David nợ ta 30 nghìn euro...
- David nợ 30 nghìn. Chúng con sẽ đòi hắn ngay.
- Ta nợ Moshee 100 nghìn euro...
- Thôi chết...! - Một người con thốt lên. - Cha bắt đầu mê sảng rồi...:D:D:D
(sưu tầm)

[Vol12]

Một chiếc tàu buôn thường phải đi qua vùng có nhiều cướp biển, lần ấy gặp cướp. Ba chiếc tàu cướp cắm cờ đầu lâu xương chéo tiến gần tàu buôn. Bọn hải tặc hú lên những tiếng rất man rợ.

Mọi người trên tàu sợ chết khiếp. Nhưng thuyền trưởng vẫn bình tĩnh như không, ông ra lệnh:

- Đem cho ta một cái áo khoác đỏ và tất cả sẵn sàng chiến đấu!

Như được khích lệ tinh thần. Tất cả lao vào cuộc huyết chiến vô cùng dũng mãnh. Bọn cướp núng thế thua chạy toán loạn.

Sau khi bọn cướp rút hết, mọi người hỏi ông:

- Tại sao thuyền trưởng phải mặc áo đỏ khi chiến đấu?

- Để khi ta bị thương, máu thấm ra ngoài, quân thù không nhìn thấy và anh em không nao núng tinh thần.

Mọi người trên tàu hết thảy đều khâm phục sự dũng cảm của thuyền trưởng.

Lại nói về bọn cướp, sau khi thua đau, bọn chúng tìm cách báo thù. Chúng huy động mười chiếc tầu cướp trang bị vũ khí ngập răng, cờ xí rợp trời, quân tướng đông như kiến cỏ, hùng hổ kéo đến bao vây xung quanh chiếc tầu buôn, quyết tâm ăn tươi nuốt sống toàn bộ thủy thủ đoàn và hàng hóa trên tầu.

Thuyền trưởng vội chạy lên boong tầu, quan sát bọn cướp rồi hét to, giọng ông lạc đi:

- Khẩn trương đem cho ta một... chiếc quần... màu vàng!

[mutsukokono]

Tại hội nghị khoa học, giáo sư người Mỹ nói:
- Chúng tôi lai giống giữa bò và gà, kết quả, giống mới cho chúng tôi thịt, sữa và trứng.
- Còn chúng tôi lai giống giữa ruồi và ong. - Giáo sư người Pháp tuyên bố - Kết quả, giống mới chỉ bu vào rác và cho ra mật.
- Ăn thua gì so với chúng tôi! - Giáo sư người Nga tự hào - Chúng tôi lai giống giữa gián và dưa hấu. Kết quả, khi bổ dưa hấu, các hạt liền tự động nhảy ra rồi chạy loanh quanh.:eek::eek::eek:
(sưu tầm)

[mutsukokono]

Một cậu bé da đỏ hỏi mẹ với bộ mặt rất băn khoăn: "Mẹ, tại sao anh trai của con lại tên là Cơn Bão?"
"Bởi vì anh ấy được thụ thai trong một ngày mưa bão", người mẹ nói.
"Thế sao chị gái con lại tên là Hoa Cải?"
"Bởi vì khi tạo ra chị ấy, mẹ và bố đang ở giữa cánh đồng hoa cải", người mẹ trả lời.
"Thế còn một chị nữa tên là Mặt Trăng?"
"Bố mẹ đang ngắm mặt trăng thì tạo ra chị con".
Rồi người mẹ ngừng lại và hỏi con trai: "Sao con lại băn khoăn thế hả Cao Su Rách?" :eek::eek::eek:
(sưu tầm)

[Vol12]

Chuyện có thật mới xảy ra vài hôm: gần nhà tui có cái cao ốc đang xây dở, hôm nọ đi ngang qua đang ngó nghiêng thì có thằng bảo vệ chạy ra:
- đề nghị anh đứng cách xa ra
- sao vậy?
- an toàn lao động! anh đứng gần nhỡ công nhân rơi vào đầu thì sao?

*************

An Arabian was interviewed at the US Embassy.

- Consul: What is your name?
- Arab. : Abdul Aziz
- Consul: Sex?
- Arab.: Six to twelve times a week.
- Consul: I mean, Male or female?
- Arab.: Both male and female, sometimes even camels.
- Consul: Holy cow!
- Arab.: Yes, cows and dogs too.
- Consul: Man, isn't it hostile?
- Arab.: Horse style, dog style, any style.
- Consul: Oh dear!
- Arab.: Deer? No deer, they run too fast.

[Vol12]

Alô! Con chim nhỏ của anh đấy à? - Không! chim bố đây. - Ấy chết! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không ạ? - Khỏe để đánh nhau với ai? - Dạ... cho cháu hỏi Trang có nhà không ạ? - Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à? - Dạ, dạ... ý cháu là Trang có ở nhà không ạ? - Nếu không thì sao? - Thế... Trang đi đâu ạ? - Đến cơ quan rồi. - Bác cho cháu số điện thoại của Trang được không ạ? - Nó có nhiều số lắm! - Bác cho cháu xin một số thôi ạ! - 8... -... 8 rồi... mấy nữa ạ? - Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà..... - Dạ bác cho cháu xin nốt mấy số còn lại luôn ạ - 5 7 3 6 8 2, còn sắp xếp sao thì tùy cậu!

[mutsukokono]

Bé đi học về, khoe với bố:
- Bố ơi, bố biết không, con là người khoẻ nhất lớp đấy bố ạ!
- Tại sao con nghĩ thế?
- Tại vì cô giáo bảo con rằng, một mình con kéo cả lớp tụt lại đằng sau.:D:D:D
(sưu tầm)

[mutsukokono]

Có người khuyên giám đốc muốn nâng tinh thần làm việc của nhân viên, nên treo khẩu hiệu: “Việc hôm nay chớ để ngày mai”. Một tháng sau, người này hỏi giám đốc:
- Nhân viên của anh phản ứng thế nào với khẩu hiệu đó?
- Thủ quỹ của tôi biển thủ tiền ngay hôm ấy, trưởng phòng tổ chức biến mất với cô thư ký của tôi và tất cả người khác đồng loạt đòi tăng lương.:D:D:D
(sưu tầm)

[mutsukokono]

Trong phòng thay quần áo ở hồ bơi, Jack hỏi Bill:
- Này cậu, dạy bọn con gái tập bơi thì làm thế nào nhỉ?
- Thú vị đấy, phải tế nhị và dịu dàng, một tay đỡ phần ngực còn tay kia đỡ phần bụng của nàng. Hãy để miệng nàng ở dưới mặt nước một chút để nàng không hét ầm lên, người ta sẽ chú ý. Mà cậu có bạn gái mới hay sao đấy?
- Đâu có, tớ dạy đứa em gái ấy mà.
- Ôi dào, em gái thì quẳng mẹ nó xuống nước! Bơi được tuốt!:eek::eek::eek:
(sưu tầm)

[Vol12]

Ba người bạn chơi thân với nhau và cùng nghi ngờ vợ ngoại tình. Họ bèn rủ nhau ra quán rượu tâm sự.
Một người nói:
- Tớ nghĩ vợ tớ ngoại tình với một thằng thợ điện. Một hôm, tớ về nhà và phát hiện một chiếc kìm cắt dây điện dưới gầm giường mà nhà tớ không có món đồ đó.
Người thứ hai tiếp:
- Còn tớ thì nghi vợ tớ ngoại tình với một thằng cha thợ cơ khí. Một hôm tớ về nhà và phát hiện dưới gầm giường có một cái mỏ lết mà tớ thì cả đời chưa từng sờ đến của nợ đó bao giờ.
Người thứ ba thở dài:
- Không còn nghi ngờ gì nữa, vợ tớ ngoại tình với một con ngựa.
Hai người bạn nhìn anh ta vẻ kinh ngạc.
- Tớ nói nghiêm chỉnh đấy! - Anh chàng gằn giọng. - Hôm nọ tớ về nhà và bắt gặp một gã nài ngựa dưới gầm giường.

[Vol12]

Một ông lão 80 tuổi kết hôn với cô vợ mới tròn đôi mươi. 1 năm sau ngày cưới, cô gái sinh con. Khi bác sĩ báo tin ông đã được làm cha của một cậu bé nặng 4 cân rưỡi, ông già tỏ ra rất vui vẻ.
- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt.
Năm sau, người vợ lại mang thai và vẫn đẻ tại bệnh viện cũ. Khi bác sĩ báo tin cô ta sinh hạ một bé gái nặng 4 cân, ông già hồ hởi:
- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt.
Năm tiếp đó, người vợ cũng có mang và vẫn tới bệnh viện đó. Lần này, bác sĩ báo tin ông lão đã trở thành cha của một bé trai nặng 5 cân. Ông già lặp lại điệp khúc cũ:
- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt.
Bác sĩ ngăn sự sung sướng của ông lão:
- Không tốt như bố tưởng đâu, bố già ơi! Bố nên thay dầu đi vì thằng bé lần này đen thui à!

[Vol12]

Ông chồng gọi điện thoại về nhà, một phụ nữ lạ nhấc máy và tự giới thiệu là người giúp việc vừa được bà chủ thuê sáng nay.
- Còn tôi là chồng của bà chủ đây. Bà ấy đâu rồi?
- Ừm... bà chủ đang ở trong phòng ngủ cùng với một người tự xưng là ông chủ.
- Khốn kiếp! Quân lừa đảo! Hãy nghe đây, cô có muốn 50.000 USD không? Tôi muốn cô bắn chết 2 con người bạc nghĩa đó đi. Súng để ở ngăn kéo ấy.
- Đợi một chút.
Có tiếng mở ngăn bàn và 2 tiếng súng vang lên đanh gọn. Người giúp việc nhấc điện thoại hỏi:
- Tôi làm gì với hai cái xác đó?
- Quẳng chúng xuống hồ sau nhà.
- Ôi! Thưa ông chủ, làm gì có cái hồ nào ở đây ạ!
- Cái gì? Không có cái hồ nào ở đó sao?
- ...
- Có phải số điện thoại này là 11324763?
- ???

[Vol12]

Có một đôi trai gái nọ yêu nhau tha thiết và sắp tiến tới hôn nhân. Một hôm, nàng nhận được tin sét đánh ngang tai: Người yêu nàng bị tai nạn, đang cấp cứu ở bệnh viện tỉnh xa. Nàng liền tức tốc đến thì được bác sĩ cho biết: Tình trạng của chàng nguy kịch lắm, có lẽ "đi" mất. Mọi người lùi ra ngoài để họ gặp nhau.
Chàng đang hấp hối trên giường bệnh, nàng lao vào ôm ghì lấy chàng, hôn lên môi và thì thầm gọi tên. Như có một sức mạnh thần kỳ, chàng trai gượng tỉnh và mấp máy nói với người yêu:
- E...mm yêu... quý, có lẽ anh không qua khỏi được... Anh chỉ tiếc rằ...ng, từ ngày đầu yêu nhau, đến khi anh phải từ giã cõi đời này... chưa một lần anh được ngắm nhìn thân hình của em... Hãy giú...p anh...!
Một thoáng lưỡng lự, nàng đã chấp thuận lời đề nghị cuối cùng của người mình yêu.
Hòa lẫn trong những tia nắng hắt qua cửa sổ, nàng từ từ xoay người cởi bỏ quần áo trong sự thẹn thùng, má nàng ửng hồng, mái tóc xuôi nhẹ chải dài theo thân hình kiều diễm. Chàng đờ đẫn ngắm nhìn. Như được tiếp thêm sức lực, chàng dần hồi tỉnh, qua khỏi giây phút hiểm nghèo. Họ liền tổ chức đám cưới ngay sau khi xuất viện và kể lại tất cả cho mọi người.
Có hai ông bà già cũng được nghe câu chuyện đó trong đám cưới của đôi trai gái. Một hôm trở trời, ông lão phều phào nói với vợ:
- Bà nó ơi!... Hôm nay tôi thấy khó ở quá... bà nó ạ!
Câu chuyện như một huyền thoại của đôi trai gái nọ đã làm bà lão bừng tỉnh. Bà thì thào nựng chồng:
- Ông ơi, ông cố quay mặt vào vào vách đi. Bao giờ tôi bảo ông quay ra thì ông mới được quay ra đấy nhé!
Dù đang rất mệt, ông lão vẫn cố chiều bà và quay mặt vào vách.
- Xong rồi, ông nó ơi! Ông hãy quay lại đi!
Ông lão từ từ quay ra nhìn... trợn mắt lên và chết thẳng cẳng.

[Vol12]

Khác biệt văn hóa

Khi phát hiện trong cốc bia hơi có con ruồi:
- Người Mỹ hỏi lại chủ quán xem con ruồi thật hay ảo.
- Người Đức sẽ đổ cốc bia xuống sàn, trả tiền và ra khỏi quán.
- Người Anh sẽ mắng nhiếc chủ quán, đòi cốc khác.
- Người châu Phi ăn con ruồi, sau đó uống bia.
- Người Trung Quốc vứt con ruồi đi và uống bia.
- Người Việt Nam uống ngon lành, sau đó gọi chủ quán lại giới thiệu con ruồi và đòi cốc khác. Trước khi về còn cho người khách khác trong quán thuê lại con ruồi.

[Vol12]

Anh có thể hôn em được không?
- Không.http://www.xtremevn.com/forum/images/smilies/Off/embarrassed.gif
Vậy anh có thể khoác vai của em một chút thôi có được không?
- Không.http://www.xtremevn.com/forum/images/smilies/Off/embarrassed.gif
Vậy anh có thể nắm tay em không?
- Không.http://www.xtremevn.com/forum/images/smilies/Off/embarrassed.gif
Tại sao em cứ nói không mãi vậy?http://www.xtremevn.com/forum/images/smilies/Off/what.gif
- Vì mẹ e đã dặn rồi, khi lần đầu tiên cùng bạn trai hò hẹn, nhất định cái gì cũng phải nói không.http://www.xtremevn.com/forum/images/smilies/Off/confuse.gif
- Mẹ em thật làhttp://www.xtremevn.com/forum/images/smilies/Off/beat_brick.gif ... Vậy em ngại khi anh nắm tay em sao?http://www.xtremevn.com/forum/images/smilies/Off/smile.gif
- Không.http://www.xtremevn.com/forum/images/smilies/Off/pudency.gif
Em ngại khi anh khoác vai em sao?http://www.xtremevn.com/forum/images/smilies/Off/misdoubt.gif
- Không.http://www.xtremevn.com/forum/images/smilies/Off/burn_joss_stick.gif
Em ngại khi anh hôn em à?http://www.xtremevn.com/forum/images/smilies/Off/look_down.gif
- Không?http://www.xtremevn.com/forum/images/smilies/Off/surrender.gif

[Vol12]

Kể chuyện bò và sâu
Có một chị bò sữa đang gặm cỏ, bỗng nhiên nhìn thấy một con sâu dưới đất. Bò chế giễu:
- Này, mặt cậu bé tí thế kia mà bày đặt để râu!
Sâu cũng không vừa:
- Còn chị, bộ “ti” to đùng thế kia mà không chịu mặc áo xống cho tử tế!

[Vol12]

Vấn đề hóc búa
Hai nhân viên trung tâm kế hoạch hóa gia đình ngồi tâm sự:
- Phụ nữ mà đẻ sinh đôi thì rất vất vả.
- Theo tớ thì đẻ sinh ba còn vất vả hơn nhiều.
- Tất nhiên! Rất khó tìm được người phụ nữ có 3 cái ti!

************

Anh vẫn như ngày xưa
Đơn vị hành quân ngang qua làng. Cậu lính nọ tranh thủ lúc chờ phà tót ngay về nhà...
Gặp vợ ở ngay cổng, anh chàng vội kéo tuột vào buồng:

- Nhanh lên bu nó, đơn vị sắp sang sông rồi!

Tới giữa cơn "vần vũ", vợ thì thào:

- Sao bảo dạo này anh hành quân nhiều nên giảm cân, vậy mà em thấy anh vẫn... nặng như xưa?

- Thôi chết! Tôi quên chưa... tháo cái ba lô!

- ?!!

[Vol12]

Cầu được ước thấy
Ngày xửa ngày xưa, xưa thật là xưa. Có một anh chàng hơi “xí” trai, nước da đen như gỗ mun, mũi đỏ như ruột dưa hấu, mắt trắng như tuyết, răng vàng như ngô Mỹ... Không một cô gái nào thích chàng cả.


Một hôm, tủi thân quá chàng khóc hu hu... Bỗng một vị thần hiện lên và hỏi:

- Này, làm sao con khóc? Cần gì thì nói đi ta sẽ giúp!

Sướng quá! Chàng đen xin luôn:

- Xin thần hãy rủ lòng thương giúp con trở nên trắng trẻo, đẹp đẽ, sang trọng, mọi cô gái đều muốn gần gũi con!

- Con suy nghĩ kỹ chưa? Không ân hận nhé!

- Dạ! Con không còn lăn tăn điều gì nữa.

B... ụp! Chàng ta biến thành bộ... xí bệt!

**************

Có một cô gái khóc nức nở bên bờ suối. Bụt hiện lên và hỏi: Tại sao con khóc? Cô gái trả lời: Con vừa bị người ta hại. Bụt bèn ôm cô gái vào lòng và bảo:Thế này ư? Không phải - cô gái đáp - Còn hơn thế. Bùn bèn hôn vào má cô gái và bảo: Thế này ư? - Không phải, còn hơn thế. Bụt bèn làm chuyện còn hơn thế. Xong rồi, bụt hỏi: thế này ư? Cô gái đáp: còn hơn thế vì thằng kia bị AIDS. Thế rồi một thời gian sau,bụt chết đi. Nơi bụt chết, mọc lên một loài hoa. Người ta gọi, đó là hoa Dâm Bụt!

[Vol12]

Một cậu bé viết bức thư đầy cảm động đến ông già Noel với nội dung : " Xin ông hãy thương sót cho con, một cậu bé tội nghiệp , cô đơn ... Xin ông hãy gởi đến cho con một người em để con được hưởng tình yêu thương gia đình trong mùa giáng sinh này........." Và sau đây là bức thư trả lời của ông già Noel : " Con thân yêu, hãy gửi mẹ con đến nhà ông, điều ước của con sẽ thành hiện thực... Và đây là địa chỉ của ông :........ Mong chờ hồi âm càng sớm càng tốt. Thân ! Già Noel !"

********

Vôva và cô giáo đi cắm trại, đêm đến Vôva và cô giáo ngủ chung 1 lều. Vôva cứ trằn trọc ko ngủ.Cô giáo liền hỏi :
C: vôva sao em ko ngủ đi ?
V : em nhớ mẹ em
C :thế thì hãy coi cô như mẹ em đi
V : thế thì cô cho em sờ rốn cô nhé, ở nhà mẹ em toàn cho em làm thế
C : ừ được rồi
Được một lúc im ắng cô giáo bỗng hét lên
C : Vôva đấy ko phải rốn của cô , rốn ở trên cơ mà
V : nhưng đấy cũng ko phải ngón tay của em

[Back_For_Good]

Một chàng trai ra tiệm đặt bánh nhân dịp sinh nhật bạn gái. Người bán bánh hỏi chàng trai muốn ghi gì lên bánh. Chàng trai trả lời "Ông vui lòng ghi giúp " Em không hề già đi " ở phần trên, " Em chỉ đẹp hơn lên " ở phần dưới. Tối hôm đó khi mở bánh sinh nhật, cô gái cùng tất cả mọi người đọc thấy dòng chữ ghi trên bánh: "Em không hề già đi ở phần trên . Em chỉ đẹp hơn lên ở phần dưới "

;););):eek::eek:

[Vol12]

Một doanh nghiệp mới thành lập có nhu cầu tuyển dụng nhân viên văn phòng. Họ treo một tấm biển ngoài cửa sổ trụ sở công ty, có ghi hàng chữ: "Tuyển dụng - Mọi ứng viên đều có cơ hội nếu đánh máy thạo, sử dụng tốt máy tính và biết một ngoại ngữ".

Một con chó hoang đi qua trụ sở công ty nhìn thấy bảng quảng cáo liền đẩy cửa đi vào. Nó ngước nhìn người lễ tân, vẫy đuôi, bước lại chỗ tấm biển và kêu rít lên.

Hiểu ý, người lễ tân liền gọi trưởng phòng tới. Ông ta cực kỳ ngạc nhiên khi biết ứng viên là một con chó. Tuy nhiên, vì vị khách bốn chân này có vẻ rất quyết tâm, ông vẫn cho nó vào phòng riêng để phỏng vấn. Đầu tiên, ông từ chối:

- Một chú cún con không thích hợp cho vị trí này. Công việc đòi hỏi ứng viên phải biết đánh máy.

Con chó chạy lại chỗ máy chữ và soạn thảo một lá thư hoàn chỉnh. Nó lấy tờ giấy ra và chạy lại đưa cho ông trưởng phòng rồi nhảy lên ghế ngồi chễm chệ.

Ông trưởng phòng choáng váng nhưng vẫn tìm lý do khác:

- Tấm bảng quảng cáo nêu rõ, ứng viên cần phải thành thạo máy vi tính.
Con chó chạy lại chỗ đặt máy tính, thao tác một cách cực kỳ ngon lành và hoàn tất một biểu mẫu tính thuế hoàn chỉnh.

Lần này, ông trưởng phòng nói không nên lời. Nghẹn giọng mất một lúc, ông mới lên tiếng:

- Tôi thấy rằng cậu là một chú chó rất, rất thông minh và có một số khả năng thú vị. Tuy nhiên, tôi vẫn không thể giao công việc này cho cậu được.

Con chó nhảy xuống ghế, chạy lại chỗ một bản copy của bảng quảng cáo tuyển dụng và đặt chân trước lên dòng chữ: Mọi ứng viên đều có cơ hội.

Ông trưởng phòng nhún vai:

- Đúng vậy, nhưng công việc còn yêu cầu ứng viên phải biết một ngoại ngữ.

Con chó nhìn ông trưởng phòng một cách bình thản và cất tiếng:

- Me..e..e..o..o..o!

**************

Một chàng trai trở về nhà sau cuộc thi sát hạch lấy bằng lái xe, với vẻ hoang mang cực độ:
- Con không đạt - Anh ta nói với ông bố - Con đâu phải chiếc xe tải.
- Có nghĩa là con bị đánh trượt.
- Điều đó chưa rõ. Cả ban giám khảo có còn ai đâu ạ!

[Vol12]

Tí hỏi "đểu" Bi:
- Mẹ bạn là cô giáo mà sao bạn chả biết chữnào?
- Thế bố bạn là nha sĩ mà sao thằng cu Tèo nhàcậu chẳng có cái răng nào?
***
Tối khuya trước hôm đi thi môn Lịch sử, Jack bớitung cả phòng mình để tìm tài liệu mà không thấy, cậu quay ra hỏimẹ:
- Cái khăn hôm qua con để trên bàn đâu rồi hả mẹ?
- Nó bẩn quá, mẹ cho vào máy giặt rồi.
- Trời ơi! Trên đó là toàn bộ lịch sử nướcMỹ!

[Vol12]

Nhà vật lý đang giảng giải thí nghiệm của mình cho một cô tócvàng:
- Sự cọ sát có thể sinh ra điện, ví dụ, khi côvuốt ve con mèo trong bóng tối, cô sẽ nhìn thấy những tia sáng phátra...
- Úi chà! - Cô gái kêu lên - Thế thì không biếtngười ta phải nhốt bao nhiêu con mèo trong một trạm biến thếđiện?
***
Buổi sáng ở văn phòng, một doanh nhân mở báo rađọc và hết sức ngạc nhiên khi thấy đăng cáo phó của mình, vội gọiđiện về nhà hỏi vợ:
- Này, em đã đọc báo sáng nay chưa?
- Vâng, em cũng vừa mới biết tin. - Bà vợ mếu máo- Nhưng em tưởng ở cõi đấy thì không có điện thoại?!
***
Một bà già to béo đi ra khỏi siêu thị, khi đếnbên chiếc xe của mình, bà phát hiện mấy gã trai đang ngồi bêntrong. Lập tức, bà ta mở phắt túi xách, lôi ra một khẩu rulô totướng, lên đạn "roạt" một cái, chĩa thẳng vào chúng vàquát to:
- Mấy cái bị rách! Cút ngay không tao nổ bể sọhết cả đám!
Bọn trộm chạy bán sống bán chết. Bà béo ngồi vàoxe, không tra nổi chìa khoá vào ổ điện, mãi sau bà mới phát hiện ralà chiếc xe của mình ở cách đó không xa. Khi lái xe ra đến đầu phố,nhìn thấy xe cảnh sát chở mấy tên trộm, hú còi chạy ngược lại, bàta lẩm bẩm:
- Cảnh sát bây giờ tài thật, mình chưa kịp đibáo, thì họ đã tóm cổ được bọn chúng rồi!

[Vol12]

Lột mặt chồng
Cô vợ nghi ngờ chồng mình lăng nhăng với cô giúp việc nên đã nghĩ ra một kế hoạch để bắt quả tang anh chồng ham của lạ.


Một hôm cô bí mật cho cô giúp việc nghỉ một ngày rồi tối đó vào phòng của cô giúp việc, tắt hết đèn đóm trong phòng và lên giường nằm.

Nửa đêm hôm đó có tiếng bước chân và một bóng người mở cửa bước vào phòng rồi leo lên giường của cô giúp việc. Đợi đến lúc anh chàng làm xong cái việc không nói ra thì ai cũng biết, cô vợ bất ngờ vừa bật đèn lên vừa hỏi:

- Ngạc nhiên không?

- Ngạc... nhiên... quá! - Anh chàng lái xe cho gia chủ lắp bắp.

[Vol12]

Có 3 con chuột ngồi buôn dưa với nhau.
Con thứ nhất: Sáng nào tao cũng tập thể dục với bẫy chuột.
Con thứ hai: sáng nào tao cũng pha bả chuột với cà phê uống thư giãn.
Chợt, te....te...te.... Con thứ 3 rút điện thoại ra... aloo... mèo à?.... 10 Tràng Thi à... okie đợi tý tao lên bây giờ

************

Sinh đẻ thời công nghệ:
Một cậu bé hỏi bố mình: "Bố ơi! Con được sinh ra như thế nào hả bố?". Người cha là một kỹ sư công nghệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu quý tử.

- Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload một số dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Fire Wall.

- Rồi thế nào nữa hả bố.

- Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày, con được sinh ra đời.

[Vol12]

Jimmy: "Chà! Tôi lại cầu hôn thất bại lần nữa!"
Tom hỏi: "Anh bảo với cô ấy anh bao nhiêu tuổi?"
Jimmy: "50 tuổi".
Tom hỏi: "Không được! Anh phải bảo anh 70 tuổi. Như vậy cô ấy mới có hy vọng được hưởng di sản chứ!"

********************

Vợ Antôn sinh đôi, hai cậu con trai khôi ngô tuấn tú. Antôn vui lắm, chạy khắp nơi khoe với bạn bè. Một người bạn hỏi Antôn:
- Anh nói dối. Vợ anh chửa bụng nhỏ thế mà sinh đôi. Anh có ảnh hai đứa con ở đấy không?
- Tất nhiên là có chứ! ố Nói rồi, Antôn đưa ảnh ra.
- Nhưng sao chỉ có một đứa? ố Bạn hỏi.
- Anh thật ngốc. Hai đứa giống nhau như đúc. Chỉ cần nhìn một đứa cũng được chứ sao!

[Vol12]

Người nọ về nhà chợt phát hiện có kẻ đàn ông đang ngồi với vợ mình. Anh ta giận dữ rút súng trong ngăn kéo ra chĩa vào tình địch nhưng vợ đã vội vàng chắn ngang hét lớn: "Đừng nổ súng! Đây là người ơn của chúng ta đấy! Lúc anh thất nghiệp chính người này cung cấp tiền cho chúng ta tiêu xài; lúc em nằm viện cũng chính người này trả tiền viện phí ... và còn những thứ em mặc trên người, món bia anh nhắm mỗi tối ...!"
Nghe người vợ nói, chồng giật mình suy nghĩ giây lát rồi: "ờ ... đem cái gì cho ông ấy mặc lên kẻo ông ấy cảm cúm thì không hay đâu!"

******************

Một con vịt lạch bạch đi vào quán bar. Nó bước tới người phục vụ và hỏi: "Ở đây có nho không?". Người phục vụ trả lời: "Không" và con vịt bỏ đi.

Ngày hôm sau con vịt quay lại, gặp người phục vụ và hỏi: "Có nho không?". Người phục vụ trả lời: "Không" và con vịt lại bỏ đi. Ngày tiếp theo, con vịt lại trở lại. Nó lại hỏi: "Có nho không?". Người phục vụ bèn nói: "Này vịt, hôm nay chúng tao không có nho, hôm qua cũng vậy và ngày mai cũng thế. Nếu mày còn quay lại và hỏi nho một lần nữa, tao sẽ lấy đinh gắn cái chân bẹt dí của mày xuống sàn". Con vịt bỏ đi.

Hôm sau nó quay lại, đến chỗ người phục vụ và hỏi: "Có đinh không". Người phục vụ trả lời: "Không". Con vịt liền bảo: "Thế tốt. Có nho không?".

[Vol12]

Có 3 cậu bé đi vào tiệm bán bánh. Đây là một tiệm lớn nên bánh kẹo rất là nhiều và được sắp chồng lên nhau rất là cao. Cậu bé thứ nhất chỉ lên dãy bánh cao nhất và nói với chủ quán: "Cô ơi bán cho cháu 1000 đồng bánh đó đi cô". Cô chủ quán phải bắt thang leo lên để lấy cái bánh cho cậu bé. Sau khi vất vả lấy xong, cô cất cầu thang và hỏi đứa bé thứ hai muốn mua gì. Cậu bé thứ hai liền trả lời: "Cô bán cho cháu 1000 đồng cũng cái bánh hồi nãy đi cô". Cô chủ quán rất bực nhưng cũng cố mà chiều lòng các thượng đế. Sau khi lấy bánh xong, rút kinh nghiệm lần trước, cô hỏi cậu bé còn lại "Cháu cũng muốn mua 1000 đồng bánh này phải không?" Cậu bé thứ ba trả lời: "Dạ không ạ" Cô chủ quán yên tâm, cất cầu thang và quay lại hỏi cậu bé thứ ba "Vậy cháu thích mua gì nào cậu bé" Cậu bé thứ ba trả lời: "Dạ cháu muốn mua 500 đồng cũng cái bánh lúc nãy cô ạ"

[Vol12]

Một chuyến bay vượt Đại Tây Dương rơi vào trong cơn bão và bị nhồi lắc dữ dội. Đột nhiên, tiếng cô chiêu đãi viên cất lên trong loa phóng thanh: "Xin quý khách vui lòng thắt dây an toàn. Máy bay bị hỏng động cơ và chúng tôi đang cố gắng hạ xuống mặt biển một cách nhẹ nhàng nhất".

Tiếng xôn xao sợ hãi vang lên, rồi một bà già hỏi:

- Cô tiếp viên ơi! Thế biển ở đây có cá mập không?

- Có đấy, nhưng quý khách đừng lo! Trong chiếc chai gần ghế của quý khách có chứa loại hồ đặc biệt, được thiết kế để sử dụng trong những trường hợp khẩn cấp như thế này. Chỉ cần thoa một lớp mỏng lên tay và chân là đủ.

- Nếu tôi làm như thế, cá mập sẽ không chén tôi nữa chứ? - Bà già hỏi tiếp.

- Chúng vẫn chén như thường, có điều không được ngon miệng thôi!

*****************

Máy nhắn trả lời:

- Xin chào, bây giờ tôi không ở nhà nhưng máy trả lời thì có, nên bạn có thể nói chuyện với nó. Hãy đợi tiếng bíp.

- Vợ tôi và tôi không thể tới nghe điện thoại ngay bây giờ, nhưng nếu bạn để lại tên và số, chúng tôi sẽ gọi lại cho bạn ngay khi chúng tôi xong.

- Xin chào! Đây là Ba, nếu bạn ở công ty điện thoại, tôi đã gửi tiền rồi. Nếu là bố mẹ, xin hãy gửi tiền cho con. Nếu là bạn của tôi, bạn còn nợ tôi tiền. Nếu bạn là phụ nữ, tôi có nhiều tiền lắm.

- Xin chào. Bây giờ nói gì đi.

- Xin chào! Tôi là máy trả lời tự động của Đan. Thế còn bạn là gì?

- Xin chào! Đây là Sang! Nếu bạn để lại lời nhắn, tôi sẽ gọi lại sớm. Nếu bạn để lại lời nhắn gợi tình, tôi sẽ gọi lại sớm hơn.

- Xin chào! Máy trả lời tự động của Ba bị hỏng. Đây là tủ lạnh của anh ấy. Xin hãy nói thật chậm và tôi sẽ dính lời nhắn của bạn vào tôi bằng cái nam châm.

- Xin chào, bạn đang nói với một cái máy, tôi có khả năng nhận thông điệp.

-Đây không phải là máy trả lời tự động. Đây là thiết bị ghi âm những suy nghĩ ngoại cảm. Sau tiếng tút, hãy nghĩ về tên của bạn, lý do bạn gọi và số điện để tôi có thể gọi lại, và tôi sẽ nghĩ về chuyện gọi lại cho bạn.

- Xin chào! Có thể tôi đang ở nhà và chỉ muốn tránh mà tôi không thích. Hãy để lại lời nhắn, và nếu tôi không gọi lại, kẻ tôi không muốn gặp chính là bạn.

- Xin chào! Đây là My! Xin lỗi vì tôi không thể trả lời điện thoại ngay bây giờ. Hãy để lại lời nhắn và cầm điện thoại đợi cho tới khi tôi gọi lại.

- Nếu bạn là trộm, thì có thể chúng tôi đang ở nhà lau chùi vũ khí ngay bây giờ và không thể nghe điện thoại. Nếu không phải, có thể chúng tôi không ở nhà và hãy để lại lời nhắn.

- Hãy để lại lời nhắn. Tuy nhiên, bạn có quyền giữ im lặng. Mọi điều bạn nói sẽ bị ghi lại và được sử dụng để chống lại bạn.

[Vol12]

Có 4 bà xơ cùng bị chết và cùng được lên thiên đường. Chúa Jesus làm lễ rửa tội cho cả 4 bà.

Chúa hỏi bà thứ nhất:
- Đã bao giờ con có hành động gì xấu xa chưa?
- Thưa Đức toàn năng, có một lần trên xe buýt, ngón tay út của con trót chạm vào vật dơ bẩn của đàn ông.
- Không sao, con hãy nhúng ngón tay dơ bẩn vào chậu nước thánh, mọi tội lỗi của con sẽ được rửa sạch.
Bà xơ làm theo lời Chúa và đứng sang một bên.
Đến lượt bà xơ thứ 2, Chúa cũng hỏi như vậy và kết quả là bà phải nhúng cả bàn tay vào chậu nước thánh.
Khi bà xơ thứ 3 vừa định bước lên thì bà thứ 4 từ phía sau chạy lên, gạt bà thứ 3 ra và đứng vào vị trí rửa tội.
- Sao con lại có hành động lỗ mãng như vậy? Chúa hỏi bà thứ 4.
- Xin Chúa hiểu cho con, con làm sao có thể súc miệng được khi mụ ta sẽ nhúng cả mông của mụ vào chậu nước?

*****************

Ngày ấy ở 1 vùng cao,khi người ta chưa biết đến cái Condom thì vấn đề kế hoạch hóa gia đình là chuyên vô cùng khó khăn. Thế nhưng có 1 fụ nữ dân tộc quyết tâm chấm dứt kế hoạch sản xuất vô tội vạ của người chồng lúc nào cũng có nhu cầu. Chị ta tìm đến bác trưởng hội phụ nữ để tìm 1lời khuyên.Sau khi nghe chị trình bày, bác trưởng hội PN cười nói:
- "chuyện nhỏ,thế này nhé, trước khi đi ngủ chị hãy đút 2 chân vào bao tải rồi buộc thật chặt vào, đêm nào cũng lam như vậy tôi dam bao chi se ko mang bầu nữa".
Nhung 2 tháng sau chị ta quay lại bắt đền bác trưởng hội PN.
- "Thế chị có làm đúng như lời tôi hướng dẫn ko?" bác trưởng hội PN hỏi lại.
- "Dạ đúng ạ, em còn cẩn thẩn hơn, em đứt mỗi chân vào một bao tải cho nó chắc ăn cơ mà".

[Vol12]

có 3 người đàn bà, mổi bà dẩn một đứa con đến bác sỉ để khám bịnh cùng một lúc.
bác sỉ hỏi bà 1: con bà tên gì.
bà 1: dạ nó tên cam
bác sỉ hỏi bà 1: tại sao bà đặc nó tên cam vậy
bà 1: tại lúc tôi có bầu tôi thích ăn cam lắm, nên đặc nó tên cam.
bác sỉ hỏi bà 2: con bà tên gì.
bà 2: dạ nó tên ổi
bác sỉ hỏi bà 2: tại sao bà đặc nó tên ổi vậy
bà 2: tại lúc tôi có bầu tôi thích ăn ổi lắm, nên đặc nó tên ổi.
bác sỉ hỏi bà 3: con bà tên gì... thì bà 3 không trả lời bác sỉ mà quay lại nói với con mình: cu ơi cu thôi mình về cu ơi.............
bác sỉ: !!!!!!!!!??

***************

Một con gà trống choai vừa được mua về nông trại vì con gà trống cũ ở đó đã già. Trống choai đi ngệnh ngang trong chuồng và nói với trống già:
_ Này, lão kia, bây giờ ta là chủ cái chuồng này...
_ Cậu trống choai à, tôi biết cậu trẻ, khỏe hơn tôi. Nhưng chắc là cậu sẽ không kham nổi từng này gà mái đâu, cậu có thể nhường bớt cho tôi mấy con gà mái già không?
_ Đừng hòng nhé lão già! ai nói tôi không kham hết?
_ Hừm, thế cậu có dám thi tài với tôi không?
_ ông đùa à? Sao không?_ Gà trống choai khinh khỉnh!
_ Thế thì thế này, tôi với cậu cùng chạy đua đến cuối chuồng xem ai đến trước. Vì cậu khỏe hơn nên tôi nghĩ cậu nên chấp tôi một đọan _ Gà trống già đề nghị
Thế là cuộc đua tài bắt đầu....Gà trống choai quả nhiên mạnh khỏe, chỉ trong chốc lát đã đuổi gần kịp trống già...bỗng Bụp!....gà trống choai lăn ra bất tỉnh...Người chủ trại sau khi đập nó một phát, cầm lên, than vãn:
_ Sao lần nào cũng mua phải con gà bị...gay hết vậy trời!

[Vol12]

Có một Em gián điệp bị mang ra pháp trường hành quyết. Trước khi bị xử bắn. Em gián điệp có một ước nguyện cuối cùng là xin được loã thể khi bị xử bắn. Thế là Em gián điệp được trần truồng trói vào cái cọc. Với một thân hình vệ nữ nõn nà trắng phau cộng với hai đôi tuyết lê căng tràn nhựa sống làm cho cả đội xử bắn phải ngẩn ngơ, tiếc rẻ.

Đến giờ hành quyết viên đội trưởng hô to lệnh hành quyết. " Bắn " . Hàng loạt tiếng súng vang lên. Sau khi khói súng tan dần. Viên đội trưởng kinh ngạc vì thấy Em gián điệp vẫn còn sống. Mà còn nhếch miệng nở một nụ cười mê hoặc. Viên đội trưởng tiến lại gần thì thấy xung quanh Em gián điệp toàn là lá cây. Thì ra cả đội hành quyết không nỡ giết người đẹp nên đã đều bắn bậy lên trời. Viên đội trưởng liền rút súng colt định kết liễu Em gián điệp thì đột nhiên lại chờn tay vì nhìn thấy cái ...mao tuyệt hảo của Em gián điệp.

Theo luật hành quyết thì sau loạt đạn mà tội nhân không chết thì người đội trưởng phải bắn phát súng ân huệ vào đầu tội nhân. Nếu như tội nhân vẫn không chết thì phải ngưng hành quyết. Vì vậy Viên đội trưởng sợ mình cũng bắn hụt thì sẽ bị khiển trách. Nên vội vàng vào trình với thượng cấp là viên Cai Tổng.
Vị Cai Tổng nghe viên đội trưởng trình báo liền mắng
- Chỉ có bắn một con điệp viên cởi chuồng mà chúng bay cũng không làm được. Thật là một lũ nứng...
Nói xong ông ta liền đi ra pháp trường. Đến gần Em gián điệp SG, vị Cai Tổng nhìn em không chớp mắt. Đột nhiên Em gián điệp SG thét lên " Á " một cái, rồi ngoẻo đầu chết tốt. Vị Cai Tổng liền quay phắt lưng đi thẳng về dinh của mình không thèm nói tiếng nào.
Cả pháp trường kinh ngạc không biết vị Cai Tổng đã dùng phương pháp gì mà khiến Em gián điệp SG phải chết không kịp ngáp. Viên đội trưởng thắc mắc lắm nên khi mang Em gián điệp SG vào nhà xác liền nhờ viên pháp y khám nghiệm dùm.
Ngày hôm sau viên đội trưởng nhận đươc tờ giấy báo cáo của viên pháp y:
- Nạn nhân chết vì bị lủng tử cung.
- Vũ khí gây nên tử vong:...Cái nút quần!

[Vol12]

Trên đường đi chơi chẳng may 2 ông bạn thân bị accident mà chết . 1 ông lên thiên đàn còn 1 ông kia vì không làm việc thiện nên đã bị xuống địa ngục . Ông bạn trên heaven lâu ngày thấy rất nhớ bạn mình nên năng nỷ God cho con xuống thắm bạn con. Nhưng Heaven với Hell khôn thể qua lại mà lòng nhớ bạn nên God đã cho ông ta mượn cái kiến để coi. Lúc kiến hiện ra thì thấy ông bạn mình đang cầm chai beer uống . Ông ta quay sang hỏi God

- God à, con tu trên Heaven mà không được uống beer ma sao thằng bạn con nó không tu mà lại có beer để uống ? con thấy Hell ở xướng hơn

- Con à, con khoang nổi giận . hãy nhìn kỷ lại kìa . ở dưới đít chai beer có lổ .

- Thế à ? con không thấy . cảm ơn God

Mãi không lâu thì anh ta lại xin God coi bạn mình thêm 1 lần nửa . Lần này anh ta thấy bạn mình tay cầm beer còn tay kia thì ôm gái

-God, sao mà nó hưởng phước vậy God trong khi con trên này ăn chay đọc kinh mà không được giống nó

- Con khoan đã , Beer có lỗ nhưng gái thì không!

[Vol12]

Hai ông bà nọ có ba cô con gái... Những cô gái mới ngây thơ trong trắng làm sao... Hai ông bà chả bao giờ muốn xa họ, luôn tìm cách chở che, đùm bọc. Vì thế, dù đã hơn hai mươi tuổi, các cô vẫn còn trong trắng ngây thơ. Nhưng rồi, thời gian trôi qua, ba cô cũng lấy chồng...

Hai ông bà rất tò mò không biết con gái mình sẽ thế nào vào đêm động phòng đầu tiên. Vì thế khi các cô con gái đi hưởng tuần trăng mật, hai ông bà dặn dò: "Bố mẹ muốn biết chuyện gì xảy ra với con vào đêm đầu tiên, và liệu các con có thấy hài lòng không. Hãy viết thư về cho bố mẹ, nhưng đừng làm chồng con tò mò. Hãy viết một chữ mật mã nào đó và gửi về cho bố mẹ tả về kinh nghiệm của con...".

Thế là cô con cả đi tuần trăng mật... Cô gửi lá thư về chỉ với hai chữ "STAR CRUISE". Hai ông bà mở tờ báo quảng cáo ra, và thấy trong đó có quảng cáo về con tàu du lịch Star Cruise với khẩu hiệu: To, Lớn, Mạnh Mẽ, Tốc Độ và Thân ái. Hai ông bà hài lòng lắm.

Đến là thư của cô kế... Hai ông bà mở ra và thấy trong đó có vỏ của NESCAFE. Nhìn vào tờ báo quảng cáo, hai ông bà thở phào hạnh phúc. Trong đó có ghi: NESCAFE - tận hưởng đến từng giọt cuối cùng".

Đến cô út, hai người nhận được lá thư với chữ "Hãng hàng không CATHAY PACIFIC". Bà mẹ mở tờ báo ra xem và lăn đùng ra ngất xỉu. Ông bố vội chạy tới xem và choáng váng. Khẩu hiệu của hãng Hàng không Cathay Pacific là "bảy ngày một tuần, ba lần một ngày - không nghỉ".

[Vol12]

Bẩy bước để đưa bạn gái lên giường!
Chống chỉ định: Các chị em phụ nữ dị ứng về vấn đề giới tính, nhạy cảm với các ngôn từ mô tả mạnh mẽ, dễ bị ảnh hường đến suy nghĩ đến nội dung người lớn.

Đọc kỹ hướng dẫn sử dụng trước khi dùng.

Thôi thì cũng hiểu con gái muốn gì ở con trai. Nghe có vẻ lỗ mãng nhưng mà suy xét sâu xa thì quá trình đưa nàng lên giường cũng là một quá trình khá nghệ thuật. Không dài dòng nữa, kẻo các bác các chú các bạn giai nóng ruột, chúng ta đi vào chủ đề chính.

Đầu tiên, tớ xin đưa một lời khuyên an toàn “người con gái mà bạn muốn đưa lên giường nên là vợ chưa cưới của bạn hoặc là người con gái mà bạn muốn cưới làm vợ, bởi nếu có chuyện gì xảy ra thì ít nhất người ta cũng không lôi bạn ra công an“

Các bước để tiến hành:

Bước 1: Chọn một ngày nàng bận rộn với việc đi học và đi làm, buổi sáng trước khi nàng ra khỏi cửa bạn hãy gọi điện và dặn nàng tan học hoặc tan làm xong nhớ chờ bạn đến đón.

Bước 2: Khoảnh khắc lúc nàng free đã đến, hãy mua 1 bó hoa tươi (bao nhiêu bông tùy thuộc vào cái ví tiền xông xênh của bạn hé hé). Hãy đợi nàng ở cổng trường hoặc cổng cơ quan nhé.

Bước 3: Khi gặp nàng hãy dùng giọng nói dịu dàng nhất mà bạn có thể thể hiện để rủ rê: “Chúng mình đi chơi nhé em?”

Bước 4: Đưa nàng đi chơi. Vứt cái xe máy của bạn đi và sánh đôi cùng nàng bách bộ. Mục đích: làm cho nàng mệt

Bước 5: Bách bộ thế là đủ, hãy dẫn nàng đi ăn cơm. Chọn một nơi lãng mạn, dùng những lời đường mật cùng với hoa tươi và rượu ngon (cái trò này thì tớ ko phái nói nhiều chứ? )

Bước 6: Đi chơi rồi, ăn no rồi, rượu cũng uống ngà ngà rồi, đừng có nóng ruột quá mà tính không đưa tiểu thư về nhà. Trên đường về chính là thời cơ tốt để bạn tiến hành mục đích của mình.

Bước 7: Bạn và nàng đã đứng trước cổng nhà nàng. Chú ý nhé, thời khắc đến rồi. Hãy tiếp tục sử dụng giọng nói ngọt ngào, dịu dàng và quyến rũ nhất để mồi chài nàng: “Hôm nay đi chơi vui quá. Hay chúng mình đi chơi qua đêm đi em?”
Lúc này nàng nhất định sẽ trả lời: “Thực sự bây giờ em rất mệt. Đi làm (đi học) cả ngày. Tối về lại phải đi bách bộ khắp nơi. Đã thế còn vừa ăn no. Em muốn đi ngủ. Hôm khác anh nhé!“.

Thế là xong ….

Nàng đi ngủ rồi ….trên cái giường ấm áp của nàng…Tức là nàng đã lên giường.
Còn bạn thì sao? Nói bạn đấy!

Này! Ngẩn ngơ gì thế? Còn không mau đi về nhà đi?

***************

-1 anh chàng ko may bị tội oan phải vào tù. Một hôm, người nhà gởi cho anh 1 con gà quay để tẩm bổ. Không may, chung phòng lại có đàn anh rất thích gà, lại sĩ diện ko muốn mang tiếng "ma cũ ăn hiếp ma mới", hắn ra lệnh cho đám đàn em rằng :" nó đối xử với con gà thế nào thì tui bây đối xử với nó y như vậy, nếu nó bẻ chân con gà thì tui bây phải bẻ chân nó, nếu ko tao sẽ làm tui bay như nó đã làm với con gà". Anh kia nghe thế sợ lắm, nhưng lại ko muốn mất con gà. Sau 1 lúc nhìn đám tù cùng phòng đang lăm le mình, anh chợt cầm con gà lên và liếm đít nó 1 cái.......

[Vol12]

Lần đầu làm 'chuyện ấy'

Đặt tay lên ngực cô bạn gái là dân công nghệ, chàng khẽ hỏi một cách tò mò: "Cái gì đây?"
"Dàn loa 2.1", cô nàng khúc khích trả lời.
"Cái gì đây?"
"Nút chỉnh volume".
"Sao anh vặn max mà không có tiếng?"
"Dốt ạ, anh phải cắm phích điện vào ổ đã chứ".

***********

Tôi là ai?

Một người đàn ông ở Philadelphia tự tử, để lại bức thư tuyệt mệnh sau đây:

Tôi kết hôn với một góa phụ. Vợ tôi có một con gái đã lớn.

Cha tôi phải lòng con gái của vợ tôi, kết hôn với nó, vậy cha tôi trở thành con rể tôi, còn con gái của vợ tôi trở thành mẹ tôi.

Vợ chồng tôi sinh được một con trai, vậy cha tôi là anh rể của con trai tôi, còn con trai tôi là chú tôi, vì nó là em của con gái của vợ tôi.

Rồi vợ của cha tôi lại sinh một con trai. Đó chính là em trai tôi và cũng là cháu ngoại tôi, vì nó là con của con gái của vợ tôi.

Luận ra thì vợ tôi chính là bà ngoại tôi, vì nàng là mẹ của mẹ tôi. Tôi là chồng nàng đồng thời là cháu ngoại của nàng. Mà chồng của bà ngoại phải là ông ngoại, vì thế tôi chính là ông ngoại của tôi.

[Vol12]

Một chàng trai trẻ bị điều đi lính, hỏi vị sĩ quan quân đội: "Tại sao họ lại bắt tôi phải đánh nhau với một người ở đất nước khác, một người mà ngay cả mặt anh ta tôi cũng không biết nữa?".

Vị sĩ quan nghe xong liền giải thích:

- Họ không buộc anh phải đánh nhau với những người khác... Họ cũng không yêu cầu anh đánh nhau với những người khác. Chỉ đơn giản là họ cho anh mặc quân phục, đưa anh đến một chỗ khác và đặt vào tay anh một khẩu súng. Sau đó họ đưa anh đến chiến trường đối mặt với kẻ thù, người đó cũng có một khẩu súng... rồi họ để anh tự quyết định. Anh có thể không giết họ cơ mà....

[Vol12]

Năm Ròm gào lên:

- Tôi ghét cảm cúm! Tôi ghét cảm cúm! Tôi ghét cảm cúm!

Bác sĩ ôn-tồn:

- Ai chả ghét cảm cúm! Ông nên kiên nhẫn. Người ta dễ bị cảm cúm vào mùa đông, và chả có thuốc gì trị khỏi.

Năm Ròm lại kêu:

- Nhưng nó làm cho tôi điên lên. Ông phải làm một cái gì đó đi chứ!

Bác sĩ:

- Ô-kê, ông thử xem. Ông thử tắm nước lạnh chừng nửa giờ, quấn khăn lông ngang bụng, chạy ra ngoài vài chục vòng quanh nhà thử xem.

Năm Ròm ngạc nhiên:

- Nhưng, thưa bác sĩ, như vậy thì sưng phổi mất còn gì?

Bác sĩ:

- Vâng, nhưng sưng phổi thì có thuốc trị!

**************

Sau khi qua đêm với một cô nàng xinh đẹp mới quen, Peter đột nhiên thèm thuốc.

- Em có bao diêm nào trong phòng không? - Peter hỏi cô nàng

- Ở trong ngăn kéo ấy, cô gái đáp.

Sau một hồi lục lọi, ngoài bao diêm, Peter tìm thấy bức ảnh một anh chàng đầy râu ria trong ngăn kéo. Đây là chồng em hả? - Peter hỏi.

- Không, điên à.

- Thế là bạn trai cũ phải không?

- Không đâu.

- Ồ, thế rút cục là ai đấy?

- Em đấy, trước khi làm phẫu thuật, cô gái thản nhiên trả lời.

***

Sau đêm tân hôn, cô gái trẻ gọi điện cho mẹ: - Có phải mẹ đã dặn con là đường vào trái tim người đàn ông đi qua dạ dày không?

- Đúng, thế có chuyện gì vậy con? - Bà mẹ trả lời.

- À, tại vì đêm qua con mới tìm ra một con đường khác rồi...

[Vol12]

...Và thế là nàng Bạch Tuyết ở lại trong rừng cùng với 7 chú lùn. Hàng ngày, 7 chú lùn đi vào hầm mỏ trong rừng sâu đào quặng, Bạch Tuyết ở nhà nấu nướng giặt giũ... Thấm thoát đã được vài tháng.

Một hôm, Bạch Tuyết nổi hứng lên đòi đi theo các chú lùn chơi, gọi là "thay đổi không khí". Các chú vốn chiều nàng Bạch Tuyết, đồng ý ngay. Tất cả xếp thành hàng một hành quân vào rừng, vừa đi vừa hát "Hey ho.. hey ho.. to take the trouble go..." theo đúng như trong phim.

Đang đi, bỗng đâu có một khe suối hiện ra, nước trong veo mát lạnh. Bạch Tuyết thích quá, đòi xuống suối tắm. Bảy chú lùn không yên tâm để Bạch Tuyết lại suối một mình. Nàng đành bảo: "Thế bây giờ các chú quay mặt đi vậy, bao giờ ta tắm xong sẽ ném một hòn đá xuống suối "tủm" một phát".

Các chú lùn vốn thật thà, ngay lập tức xếp thành hàng quay lưng lại phía suối, chú nọ trông chú kia. Bạch Tuyết được một mẻ tắm suối đê xê mê (giống hồi còn ở hoàng cung được tắm bồn mà). Vừa hay nàng tắm xong, đi lên bờ định mặc quần áo thì có một con ếch thấy động nhảy xuống suối. "Tủm" một cái! 7 chú lùn quay lại...

Thế là hãng nước ngọt 7-UP ra đời!

[Vol12]

Có một bà nọ đến cha sở để xin lễ. Gặp lúc giữa trưa là giờ cha sở đang ngủ trưa. Bà tính đi về nhưng lại gặp con chim sáo của cha sở đang ở trong lồng , bà đưa tay vuốt ve bộ lông tuyệt đẹp của nó.
Sau đó bà giật mình khi đọc hàng chữ của cha ghi "Không được sờ chim!"
Bà về nhà mà trong bụng cứ bồn chồn mãi, phải chi bà nhìn thấy hàng chữ trước thì bà đâu có dám vi phạm luật.....
Hôm sau, bà quyết định đi xưng tội để cho bà cảm thấy nhẹ nhõm hơn...
Bà thu hết can đảm nói "Thưa cha, con đã dám sờ chim cha! "....
Cha sở hết hồn: "Hồi...hồi nào?"
- "Thưa cha, hồi hôm qua, lúc cha đang ngủ ạ ! ".....

************

Tại một cửa hàng bán quần áo phụ nữ, một anh chàng đi ra đi vào tần ngần ngắm nghía đủ thứ nhưng không chọn được gì. Thấy vậy, cô bán hàng xinh xắn lại gần hỏi anh ta có cần giúp đỡ không.

Anh chàng đáp:

- Tôi muốn mua đôi găng tay tặng vợ nhưng lại không biết cô ấy dùng cỡ nào.

- Tay chị ấy có bằng chừng này không? - Cô bán hàng dịu dàng hỏi và đặt tay lên tay người khách.

- Có lẽ là nhỏ hơn một chút! - Anh chàng trả lời.

Cô bán hàng ướm thử rồi chọn cho anh ta một đôi găng. Cô hỏi tiếp:

- Anh còn cần gì nữa không?

- Lẽ ra thì không cần, - Anh chàng lém lỉnh đáp - nhưng với cách cô bán hàng thì tôi thấy mình cần mua cho vợ bộ đồ lót nữa.

[Vol12]

Trước buổi hò hẹn đầu tiên với bạn gái, chàng trai mới lớn rất hồi hộp. Vì chưa có kinh nghiệm gì, chàng xin bố cho lời khuyên. Ông bố suy nghĩ hồi lâu rồi đáp.


- Mục đích của những cuộc hò hẹn là ghi điểm. Và để làm được điều đó, con phải tặng người con gái vài món quà. Vì vậy, khi con đi đón bạn gái, hãy mang theo hoa và sô cô la. Các cô gái thường phát điên lên vì những thứ như vậy. Con cho càng nhiều thì con nhận càng nhiều.

Hôm sau, chàng trai đến với người yêu, mang theo một đóa hồng rực rỡ và một hộp sô cô la hảo hạng. Nàng mừng rỡ vô cùng và thưởng cho chàng một nụ hôn dài nồng cháy. Nàng áp sát ngực vào lồng ngực chàng, lùa ngón tay ve vuốt tóc chàng, hy vọng nụ hôn ấy sẽ lắng đọng trong chàng trọn đời.

Sau nụ hôn, chàng trai quay người, lao ra cửa.

- Em xin lỗi! - Cô gái thốt lên. - Em không cố ý làm anh sợ!

- Không phải vậy đâu em. - Chàng trai đáp. - Anh đi mua cho em vài món nữ trang.

******************

Anh chồng đi công tác từ nước ngoài về. Vợ săn đón làm cơm trưa cho chồng. Khi ngồi ăn anh chồng nói:
- Ở nước ngoài ấy à, trong tiệm ăn đĩa đồ ăn nào cũng viền vàng cả. Nhỏ nhặt thế thôi nhưng thật dễ chịụ
Ăn xong đi rửa tay chồng lại bảo:
- Ở bên họ chiếc khăn mặt nào cũng thêu một phụ nữ khỏa thân. Nhỏ nhặt thế thôi nhưng thật dễ chịụ
Người vợ cũng nói thủng thẳng:
- Còn ở nhà cái ông hàng xóm AK, chỉ dài hơn 3cm. Nhỏ nhặt thế thôi mà cũng thật dễ chịu!

[Vol12]

“Hai anh chàng New Jersey đang đi săn trong rừng thì một anh ngã lăn ra bất tỉnh, miệng không thở, mắt mũi đờ đẫn. Anh chàng kia liền rút ngay điện thoại gọi cho trung tâm cấp cứu: “Alo, bạn tôi chết rồi. Tôi phải làm sao đây?”
Tiếng nhân viên trực tổng đài: “Cứ bình tĩnh đã, tôi có thể giúp anh. Trước tiên, phải biết chắc là anh ta đã chết thật chưa”.
Im lặng trong giây lát, rồi một phát súng vang lên.
Và tiếp theo tiếng anh chàng thợ săn hồi hộp: “Xong rồi. Chết thật rồi đấy. Giờ sao nữa?”.

************
Một cô gái sống theo kiểu đợt sống mới. Một hôm nàng rủ người bạn trai mới quen của mình về phòng mình. Sau khi thay bộ đồ ngủ mỏng manh cô liền nhay lên giường nằm một cách thoải mái và nói với anh ta rằng:

- Cưng ơi ! Hãy hành hạ em đi anh.
Chàng ta ngạc nhiên hỏi lại:
- Hả? Em nói cái gì?
- Tại sao anh còn đứng đó? Lại đây hành hạ em đi.
- Hành hạ em à, nhưng mà bằng cách nào?
- Trời đất ơi ! Sao mà anh ngu quá vậy? Thì với cái đồ mà anh thường dùng đề đi.... đái đó mà.
Chàng vừa nói vừa nhún vai:
- Em thật là kỳ lạ, nhưng mà nếu em muốn như vậy thì tuỳ em.
Chàng liền cúi xuống lấy cái bô đựng nước tiểu ở dưới gầm giường rồi đập cho cô ta một cái thật mạnh vào đầu.

[Vol12]

Nhà chật, hai vợ chồng ngủ chung với con, tranh thủ lúc con ngủ "vui vẻ một tí". Bất thình lình thấy thằng út ngồi dậy nhìn, anh chồng quát :
- Con nít ! Nhìn cái gì, nằm xuống ngủ đi !
Thằng nhỏ sợ quá nằm xuống ngủ, hai vợ hí hửng tiếp tục "vui vẻ". Tự nhiên thằng út lại ngồi dậy nhìn nữa, anh chồng bực quá định đánh nó thì nghe giọng thằng lớn nằm kế bên lên tiếng :
- Đánh nó đi ba, nằm nhìn được rồi còn bày đặt ngồi dậy nhìn.

***************

Bốn sinh viên nọ đi Vũng Tàu chơi và dự định trở về vào chiều chủ nhật để học bài cho buổi thi sáng hôm sau. Do ham vui, trưa thứ hai họ mới về đến nơi và đành phải nói dối giáo sư rằng, xe bị nổ lốp trên đường nên họ đã bị trễ buổi thi, xin thầy cho thi lại. Giáo sư ngẫm nghĩ một chút rồi đồng ý. Bốn anh chàng nhẹ nhõm ra về và tối hôm đó ra sức học thật khuya. Hôm sau, đến giờ thi giáo sư cho họ ngồi riêng mỗi người một phòng.Đề thi chỉ có 2 câu hỏi: Câu 1: Đi chơi đâu? (5 điểm). Câu 2: Bể lốp xe nào? (95 điểm)

[Vol12]

Tội phạm và luật pháp

Chánh án vô cùng ngạc nhiên khi cả 12 vị bồi thẩm đoàn đều nhất trí là bị cáo vô tội:

- Nhưng vì sao chứ?

- Kém phát triển trí tuệ - Đại diện đoàn bồi thẩm trả lời.

- Tất cả 12 vị ư? - Chánh án hỏi lại.

******************

Một tổ chức từ thiện đến gặp ông luật sư giàu nhất thành phố và thuyết phục ông ta đóng góp cho quỹ của họ.

- Thu nhập của ông thuộc vào loại cao nhất thành phố. Vậy ông có thể quyên góp chút ít cho cộng đồng không ạ?http://www.xtremevn.com/forum/images/smilies/Off/ops.gif

Tay thầy cãi hít một hơi dài và bắt đầu tấn công trả lại:

- Thứ nhất, tôi có người mẹ đang bệnh nặng, tiền thuốc thang tốn gấp nhiều lần thu nhập hằng năm của bà...

- Dạ... chúng tôi không biết.

- Thứ hai, tôi có người anh trai là một cựu chiến binh, bị mù và phải ngồi xe lăn.

- Xin lỗi...

- Chồng của em gái tôi đã qua đời trong một tai nạn giao thông, chẳng để lại cho nó và ba đứa con nhỏ dại đồng xu nào.

- Vâng, như vậy là ngài quá vất vả...http://www.xtremevn.com/forum/images/smilies/Off/too_sad.gif

- Chứ sao! Đến họ mà cũng chẳng xơ múi được gì ở tôi nữa là các anhhttp://www.xtremevn.com/forum/images/smilies/Off/oh.gif

[Vol12]

Sau đây là những đoạn hội thoại được ghi chép tại tòa án, chính xác đến từng chữ.

Hỏi: Bác sĩ pháp y! Trước khi ông tiến hành khám nghiệm tử thi, ông có kiểm tra mạch đập của nạn nhân không?

Đáp: Không.

Hỏi: Ông có kiểm tra huyết áp không?

Đáp: Không.

Hỏi: Ông có kiểm tra hơi thở không?

Đáp: Không.

Hỏi: Vậy thì, có khả năng nạn nhân đó vẫn còn sống khi ông bắt đầu khám nghiệm tử thi không?

Đáp: Không.

Hỏi: Tại sao ông có thể đoan chắc như vậy?

Đáp: Vì khi đó, não của người đó đang đặt trong một chiếc bình, trên bàn làm việc của tôi.

Hỏi: Kể cả trong trường hợp đó mà nạn nhân vẫn còn sống thì sao?

Đáp: Nếu thế thì có lẽ bây giờ anh ta vẫn còn sống và đang tham gia tranh tụng tại một tòa án nào đó.

***

Hỏi: Hãy cho biết ngày sinh của bà!

Đáp: Ngày 30 tháng 12

Hỏi: Năm nào?

Đáp: Năm nào cũng vậy.http://www.xtremevn.com/forum/images/smilies/Off/beat_brick.gif

***

Hỏi: Loại thuốc này có ảnh hưởng đến trí nhớ của bà không?

Đáp: Có.

Hỏi: Ảnh hưởng như thế nào?

Đáp: Nó làm tôi trở nên hay quên.

Hỏi: Bà quên những gì? Hãy kể ra một trường hợp!http://www.xtremevn.com/forum/images/smilies/Off/burn_joss_stick.gif

***

Hỏi: Người con trai sống với ông năm nay bao nhiêu tuổi?

Đáp: Tôi không nhớ rõ. Khoảng 38 hoặc 35 gì đó.

Hỏi: Anh ta sống chung với ông bao nhiêu năm rồi?

Đáp: 45 năm.http://www.xtremevn.com/forum/images/smilies/Off/too_sad.gif


***

Hỏi: Tai nạn xảy ra ở đâu?

Đáp: Gần cây số 499.

Hỏi: Thế cây số 499 ở đâu?

Đáp: Ở giữa cây số 498 và cây số 500.


***

Hỏi: Ông có mặt ở đó khi người ta chụp ảnh ông không?http://www.xtremevn.com/forum/images/smilies/Off/misdoubt.gif

***

Hỏi: Thế nghĩa là, thời điểm đứa bé thụ thai là ngày 8 tháng 8?

Đáp: Vâng.

Hỏi: Cô làm gì vào lúc đó?http://www.xtremevn.com/forum/images/smilies/Off/beat_brick.gif

***

Hỏi: Cô ta có 3 đứa con, phải không?

Đáp: Vâng.

Hỏi: Trong đó, có bao nhiêu bé trai?

Đáp: Không ai cả.

Hỏi: Thế có bé gái nào không?http://www.xtremevn.com/forum/images/smilies/Off/oh.gif

***

Hỏi: Ông nói rằng chiếc cầu thang đó dẫn xuống tầng hầm?

Đáp: Vâng.

Hỏi: Và nó cũng dẫn lên trên nữa chứ?http://www.xtremevn.com/forum/images/smilies/Off/too_sad.gif

***

Hỏi: Hãy tả lại nhân dạng của người đó.

Đáp: Anh ta là một người tầm thước và để râu.

Hỏi: Người đó là đàn ông hay phụ nữ?http://www.xtremevn.com/forum/images/smilies/Off/burn_joss_stick.gif

***

Hỏi: Bác sĩ pháp y! Hãy cho biết, ông đã tiến hành khám nghiệm tử thi trên bao nhiêu xác chết rồi?

Đáp: Tất cả những ca khám nghiệm tôi đều thực hiện trên xác chết.

[Vol12]

Một phiên tòa kéo dài đã nhiều ngày vẫn không phân thắng bại. Một bữa nọ, giữa công đường, ông chánh án gọi luật sư của cả bên nguyên và bên bị, nghiêm sắc mặt nói: "Trò đút lót không giải quyết được gì đâu!"http://www.xtremevn.com/forum/images/smilies/Off/ops.gif

Dừng một lát, ông chánh án tiếp:

- Hôm qua tôi đã nhận được tiền hối lộ của cả hai ông. Luật sư Dương đưa 150.000 USD, còn luật sư Hoàng đưa 200.000 USD.

Hai luật sư tái mặt, nhìn nhau run rẩyhttp://www.xtremevn.com/forum/images/smilies/Off/too_sad.gif . Ông chánh án rút ví móc tiền ra và đề nghị với luật sư Dương:

- Luật sư nhanh chóng hối lộ tôi thêm 50.000 USD để chúng ta còn tiếp tục tranh tụng một cách thật công bằng và minh bạchhttp://www.xtremevn.com/forum/images/smilies/Off/beat_brick.gif

[Vol12]

Vị giáo sư luật học yêu cầu một sinh viên xuất sắc trả lời câu hỏi tình huống: "Nếu anh (chị) phải trao cho ai đó một trái cam, anh (chị) sẽ nói thế nào?".

Người sinh viên đáp:

- Em sẽ nói: "Mời ngài dùng trái cam này!"

Giáo sư giận dữ:

- Không thể như vậy được! Hãy nghĩ như một luật sư xem nào.

Sinh viên hắng giọng:

- Vậy thì, em sẽ nói với người đó: "Tôi, sau đây, trao và chuyển quyền sở hữu toàn bộ và duy nhất của tôi với tất cả các tài sản, quyền lợi, quyền hạn, nghĩa vụ, lợi ích của mình trong trái cam này cho ngài, cùng với toàn bộ cuống, vỏ, nước, cùi và hạt của nó, với tất cả các quyền hợp pháp cắn, cắt, ướp lạnh hoặc ăn nó, quyền được trao nó cho người khác với tất cả cuống vỏ, nước, cùi và hạt của nó. Tất cả những gì được đề cập trước và sau đây hoặc bất kỳ hành vi, hoặc những hành vi, phương tiện thuộc bất kỳ bản chất hoặc loại nào không tương hợp với tuyên bố này, trong bất kỳ hoàn cảnh nào, đều không có giá trị pháp lý..."

**************

Kỳ thi SV quốc tế năm ấy về chủ đề Lịch sử và thi vấn đáp. Một SV Việt Nam học "tủ" lệch nên đành ghé vách nghe trộm.http://www.xtremevn.com/forum/images/smilies/Off/beauty.gif

Giám thị người Liên Xô đọc đề cho một SV Cuba:

- Anh có 3 câu hỏi...

- Dạ!

- CM Tháng Mười Nga thành công vào năm nào?

- 1917!

- Do ai lãnh đạo?

- Do Lênin lãnh đạo!

- Tốt. Câu hỏi phụ: Theo anh thì có ma hay không?

- Dạ, Nhân dân thì bảo có, Cách mạng bảo không, còn Khoa học đang nghiên cứu ạ!

- Khơ-ra-sô! Năm điểm.

Đến lượt SV Việt Nam vào.http://www.xtremevn.com/forum/images/smilies/Off/tire.gif

- Anh có 3 câu hỏi...

- Dạ!

- CM Tháng Tám thành công năm nào?

- 1917!

- Do ai lãnh đạo?

- Do Lê Nin lãnh đạo!

Giám thị đập bàn quát:

- Anh có điên không đấy?

- Dạ, Nhân dân bảo có, Cách mạng thì bảo không, còn Khoa học đang nghiên cứu ạ!http://www.xtremevn.com/forum/images/smilies/Off/beat_brick.gif

[Vol12]

Một quý bà đi viếng mộ chồng chạy xe quá tốc độ bị cảnh sát giao thông đuổi theo, ép vào một bìa rừng ở ngoại ô. Thấy bà ta tuy đã có tuổi nhưng vẫn còn xin đẹp nõn nà, tay cảnh sát bèn gạ gẫm đổi khoản tiền phạt thành một cuộc vui vẻ trong bụi cây.http://www.xtremevn.com/forum/images/smilies/Off/beauty.gif

Sau một thoáng nhìn đánh giá ngoại hình chàng cảnh sát, quý bà gật đầu đồng ý. Khi hai người xong cuộc đổi chác và chàng cảnh sát đứng lên sửa lại sắc phục, kẻ phạm tội lên tiếng:

- Anh ơi! Trước khi bị anh bắt vì chạy xe quá tốc độ, em đã vượt đèn đỏ 3 lần, chạy ngược đường một chiều, vượt xe khi lên dốc, cản đường của xe cứu thương, cứu hoả... Em xin được nộp phạt luôn cho tất cả những vi phạm đó!

Chàng cảnh sát nói với giọng đầy chia sẻ: "Chồng chị chết thảm quá".http://www.xtremevn.com/forum/images/smilies/Off/beat_brick.gif

**************

Tổng kết doanh số bán hàng trong ngày đầu tiên, thấy nhân viên mới tuyển bán được những 150 triệu chỉ cho một người, chủ cửa hàng hết sức sửng sốthttp://www.xtremevn.com/forum/images/smilies/Off/oh.gif :

- Chỉ với một vị khách, làm thế nào mà cậu bán được ngần ấy tiền hàng?

- Thưa ông, đầu tiên vị khách đó chỉ mua một lưỡi câu nhỏ. Sau đó tôi khuyên ông ta mua thêm một lưỡi câu loại vừa và một cái lớn. Mua xong lưỡi câu, tôi bảo ông ta cần mua thêm dây câu: loại nhỏ, loại nhỡ và loại to. Tiếp đến là cần câu, lều câu, xuồng câu hai động cơ...http://www.xtremevn.com/forum/images/smilies/Off/beauty.gif

- Khá lắm, rồi thế nào nữa?

- Cuối cùng, thay vì chúng ta phải chở hàng đến tận nhà cho khách, tôi khuyên ông ta nên mua luôn một chiếc xe chuyên chở hàng loại nhỏ.

- Chà chà... Có nghĩa là lúc đầu ông ta chỉ định mua một lưỡi câu nhỏ và cậu đã thuyết phục bán cho ông ta tất cả mọi thứ tiếp theo? Giỏi quá!

- Không chỉ thế đâu ạ! - cậu nhân viên giải thích - Ông ta đến với mục đích chính là mua một gói băng vệ sinh cho vợ. Nhưng tôi khuyên ông ta rằng: “Nếu vợ ông ở tình trạng như vậy, thì ông ở nhà làm quái gì, tốt nhất là đi câu vài ngày cho thoải mái!”. http://www.xtremevn.com/forum/images/smilies/Off/oh.gif

[Vol12]

Một tối nọ ở công viên:

Nàng: Anh yêu ơi, anh đang nghĩ gì thế?http://www.xtremevn.com/forum/images/smilies/Off/baffle.gif

Chàng: Anh cũng đang nghĩ như em vậy.

Nàng: Eo ơi, bậy thế!http://www.xtremevn.com/forum/images/smilies/Off/beat_brick.gif

************

Người khách ngồi ghế sau taxi vỗ vai tài xế định hỏi vài câu, nhưng hành động này làm anh lái xe giật mình, suýt đâm lên vỉa hèhttp://www.xtremevn.com/forum/images/smilies/Off/oh.gif . Hoàn hồn, anh tài nói với khách:

- Ông làm tôi sợ đứng tim.

- Xin lỗi, tôi không ngờ đã làm anh hoảng sợ đến như vậy.http://www.xtremevn.com/forum/images/smilies/Off/too_sad.gif

- Thực ra không phải tại ông đâu. Trước đây, tôi chỉ lái xe chở quan tài, hôm nay là ngày đầu tiên tôi lái xe taxi nên khi ông vỗ vai tôi, tôi cứ tưởng ông là xác chết sống lại.http://www.xtremevn.com/forum/images/smilies/Off/byebye.gif

[Vol12]

Thêm danh từ để biến cụm số "7,6,5,4,3,2,1,0" thành 1 mẩu chuyện cười nho nhỏ. ~~~> 7 ngày, 6 đêm, 5 sao, tầng 4, phòng 3, 2 người, 1 giường, 0 quần áo!

*************

Có con chim vành khuyên nhỏ, dáng trông thật hung dữ quá, gọi lại chửi ngay bố tiên sư chúng mày. Chim gặp bác chào mào 1 cước, chim gặp cô sơn ca bạt tai, chim gặp anh chích choè dùi cui, chim gặp chị sáo nâu 1 đập. Có con chim vành khuyên nhỏ, dáng trông thật hung dữ quá, đầu trọc cầm dao,giống ai đang ngồi đọc.... Ừ nhỉ

***************

Giờ học Giải Phẫu, giáo sư gọi một nữ sinh viên tóc vàng lên bảng kiểm tra bài cũ: - Cô hãy vẽ bộ phận sinh dục đàn ông trong trạng thái bình thường.


Tóc vàng loay hoay trong vài phút thì vẽ xong, nhưng hình của cô diễn tả có vẻ hơi bị hoành tráng. Giáo sư bực mình:

- Tôi đã bảo cô vẽ nó ở trong trạng thái bình thường mà?

Tóc vàng bối rối:

- Nhưng thưa giáo sư, từ ngày lớn lên đến giờ, em chưa bao giờ thấy "cái đó" ở trạng thái bình thường cả!

Giáo sư và cả lớp:

- ??! (Choáng).

[Vol12]

Một nhà khoa học lấy 4 con giun bỏ vào 4 ống nghiệm. Con thứ nhất được cho vào ống chứa rượu. Con thứ hai cho vào ống chứa khói thuốc lá. Con thứ ba được cho vào ống chứa tinh dịch. Con thứ tư được cho vào ống chứa đất. 24h sau: con thứ nhất: chết, con thứ hai: chết, con thứ ba: chết, con thứ tư: sống. Kết luận của nhà khoa học : "Nếu chúng ta thường xuyên uống rượu, hút thuốc lá và quan hệ tình dục thì sẽ không bị giun sán"

******************

Thầy giáo muốn giảng về cái chăn bông, mới gợi í đầu buổi học :

- Trò Tí cho thầy biết, ở nhà em trên giường thường có gì ?
- Dạ, giường nhà em có ... má em nằm ạ !

Thầy : (hơi bối rối vì lạc giáo án)
- Thế trên má em là gì nào ? (ý thầy là cái chăn bông)
- Dạ thưa thầy, trên má em là ... ba em ạ ! - Tí đáp.

Thầy : (bắt đầu hoang mang)
- Thế cái chăn bông nó nằm đâu, hả ???
- Dạ, em thấy nó nằm dưới đất thầy ơi ...
Thầy : (hoang mang cực độ)

[Vol12]

1 tên tù nhân trốn khỏi trại trốn vào 1 ngôi nhà nọ. Định lục tài sản nhưng hắn chỉ thấy đôi vợ chồng trẻ đang ngủ trên giường. Anh ta lôi chàng trai ra và trói vào ghế và trói cô gái trên giường, hôn cô ta rùi bước vào phòng tắm. Người chồng thì thào:" Hắn là tên tù em hãy làm cho hắn thoả mãn đừng kháng cự nhé hắn có thể giết chúng ta mất. Vợ đáp:" Hắn chỉ nói khẽ vào tai em rằng hắn là gay, hắn trông thấy anh rất đáng yêu..thôi cố lên nhé cưng của em !

[Vol12]

Hai chàng ngốc nọ định băng qua một sa mạc. Không đủ tiền mua ô tô, họ đành mua một con lạc đà. Người bán lạc đà nói:


- Con này có thể băng qua sa mạc nhưng trước khi đi phải cho nó uống nước đầy bụng.

Hai chàng ngốc dắt lạc đà xuống sông, ấn đầu nó xuống nước nhưng lạc đà không chịu uống. Một người nảy ra cách, bảo người kia:

- Mình làm như cái ống hút vậy, tao ấn đầu nó xuống nước, mày hút vào cái lỗ ở mông nó, nước sẽ lên.

Chàng ngốc kia đồng ý, thế là một người ấn đầu, một người hút mông con lạc đà. Một hồi sau, chàng ngốc ấn đầu hỏi:

- Mày có hút được nước lên không?

Chàng ngốc kia đáp:

- Có lên chút ít, có điều mày đừng ấn đầu nó sâu quá, từ nãy đến giờ tao hút lên chủ yếu là bùn thôi!

[Vol12]

TRƯỚC NGÀY CƯỚI:

- Chàng: Thật tuyệt vời! Cuối cùng thì giờ phút anh mong đợi nhất cũng đã tới!
- Nàng: Em phải ra đi à?
- Chàng: Không. Thậm chí em đừng bao giờ nghĩ tới điều đó!
- Nàng: Anh có yêu em không?
- Chàng: Tất nhiên rồi!
- Nàng: Anh có phản bội em không?
- Chàng: Không! Sao em lại có ý nghĩ đó cơ chứ?
- Nàng: Anh sẽ hôn em chứ?
- Chàng: Đương nhiên.
- Nàng: Anh sẽ đánh em chứ?
- Chàng: Không bao giờ!
- Nàng: Em có thể tin anh được không?

SAU NGÀY CƯỚI: Hãy đọc từ dưới lên.

[Vol12]

Tình bạn giữa những người phụ nữ: Cô vợ không về nhà 1 đêm. Sáng hôm sau, cô vợ nói với chồng rằng mình đã qua đêm tại nhà 1 cô bạn gái. Anh chồng check 10 cô bạn gái thân nhất của vợ, nhưng chẳng cô nào biết về chuyện ấy cả.
Tình bạn giữa những người đàn ông: Anh chàng không về nhà 1 đêm. Sáng hôm sau, anh ta nói với vợ rằng mình đã qua đêm tại nhà 1 anh bạn. Cô vợ lập tức cầm điện thoại check 10 ông bạn thân của chồng. 8 người trong số đó xác nhận rằng anh ta đã ở đó đêm qua. 2 người còn lại nói rằng anh ta vẫn đang ngủ.

*************

Một quý bà bước vào hiệu thuốc và hỏi người bán thuốc bà ta muốn mua một ít thạch tín (Arsen - loại thuốc độc bảng A).
- Bà mua thạch tín làm gì vậy?
- Để giết chồng tôi.
- Tôi không thể bán thạch tín cho bà để giết người được.
Quý bà đưa ra một bức ảnh một người đàn ông và một người đàn bà trong tư thế thân mật, trong đó, đương nhiên người đàn ông là chồng bà ta, còn người phụ nữ là... vợ của người bán thuốc.
Người bán thuốc cầm lấy bức ảnh và gật đầu:
- Tôi không biết là bà lại có đơn thuốc!

[Vol12]

Một chuyến xe có một người phụ nữ đứng tuổi , một cô gái trẻ , và ba chàng trai . Lúc xe đi qua đường hầm tối bỗng nghe tiếng "chụt" và "bốp".

Người phụ nữ đứng tuổi chợt nghĩ " Giới trẻ bây giờ ghê thật!".

Cô gái trẻ nghĩ "Tại sao bà ta được hôn mà mình không được hôn?!"

Chàng trai thứ nhất nghĩ "Vào hầm lần nữa mình lại hôn!"

Người thứ hai nghĩ "Dám hôn tao nữa tao sẽ tát cho gãy hết răng luôn!"

Người thứ ba nghĩ "Tao mà biết thằng nào tát tao thì nó tới số rồi đấy!"

*************

Elvis say khướt loạng choạng bước vào 1 quán rượu, hắn bò đến quầy bar và quát:
- Ê bồi tao không có tiền và cũng không muốn ăn quỵt tiền của quán chúng mày, vậy nên có việc gì cho tao làm để tao làm bù vào tiền rượu.
Anh bồi:
- Vậy giờ thế này mày có 3 việc phải làm, thứ nhất mày có thấy cái thằng bàn bên kia đang hát ông ổng đó ko ? Mày sang đó đấm hộc tiết nó cho tao, thứ 2 đằng sau nhà có 1 con ngựa đang khó đẻ mày ra đó đỡ đẻ cho nó, cuối cùng trên gác có 1 con đàn bà mày lên đó hiếp nó sao cho nó kêu cả huyện này nghe thấy. Xong xuôi mày lại đây tao cho uống tẹt ga.
Elvis nghe xong lao ngay sang bàn bên đấm tay bợm bên đó 1 cái toé lửa, sau đó hắn lằng lặng đi ra đằng sau 1 phút sau cả quán nghe tiếng ngựa hí lên từng hồi rất chi là thảm thiết, 10 phút sau Elvis ( mồ hôi mồ kê nhễ nhại) bước vào đi thẳng đến chỗ tay bồi thều thào:
-......Mụ....đàn....bà khó đẻ ở phòng mấy.......

[Vol12]

Giang hồ...một phạm trù nằm ngoài tầm hiểu biết của khoa học,giang hồ ra đời từ đâu ? Không ai biết cả...nhưng giang hồ có mặt trong khắp mọi ngả trên cuộc đời,từ nơi thấp kém hầm cầu hố xí,từ hàng kem quán nước,chợ đêm quán net cho đến những nơi sang trọng như sàn nhảy vũ trường,khách sạn năm sao...Người viết bài này cách đây 5' vừa thấy một bà kụ xách cây " đao " dài 5 thước vào chém túi bụi một anh ku đang luyện Võ Lâm Dài Kì.Vừa chém kụ vừa quát,giọng vang như sấm rền " trốn học cả mày ? Thằng chó,một tháng đóng 800 nghìn cho mày trốn học ra đây luyện công
Một tiếng " Hả " là lại một chiêu chém xuống,điêu luyện hơn cả những kiếm khách thật thụ đến nỗi dù " cao thủ " ngồi đầy ra đó cũng không ai dám can ngăn.Một mình xông pha giữa vạn người như không,quả thật ngài Trương Nghệ Mưu mà thấy cũng vái dài cả thước,Hero ba số hay thập diện mai phục chỉ còn đem lót nồi... Bà kụ chém cho đã rồi thì kụ mệt,mà kụ mệt thì kụ lại khát...thế là kụ nốc một phát hết nửa li trà đá của thằng ngồi ngay bên cạnh không thèm liếc một cái.Xong rồi đường hoàng xách tai thằng ku như xách lợn ném một phát lên con Honda rồi rồ ga phi mất.

[Vol12]

Tiền nào của nấy
Để chữa bệnh phát phì, bác sĩ kê đơn cho Roby 6 viên thuốc, mỗi tối uống một viên. Đêm đầu, sau khi uống thuốc, Roby mơ thấy mình bị đắm tàu và giạt vào một đảo hoang, ở đấy có một cô gái da màu tuyệt đẹp. Anh rượt theo cô ta khắp đảo, nhưng không thể nào bắt kịp. Thức dậy, mồ hôi vã ra như tắm. Cuộc rượt đuổi lại diễn ra trong những đêm kế tiếp. Kết quả anh ta sụt 25 kg.http://vnexpress.net/Vietnam/Cuoi/2001/11/3B9B6189/071101.gif
Bạn của Roby là Brow thấy vậy cũng đến chữa bệnh. Nhưng sau khi uống viên thuốc đầu tiên, Brow lại có một giấc mơ khác. Anh ta cũng lạc vào đảo hoang, nhưng không có cô gái da màu nào cả. Thay vào đó là một đám thổ dân hung dữ đuổi anh ta chạy trối chết. Rồi anh ta cũng sụt được 25 kg.
Brow hỏi bác sĩ tại sao Roby lại có giấc mơ nhiều hứng thú, chứ không đáng sợ như của mình, ông ta mỉm cười:
- Có gì đâu, Roby đến gặp tôi tại phòng mạch tư và trả bằng tiền mặt. Còn anh thì đến bệnh viện với thẻ bảo hiểm y tế.
***
Mặc cả khéo léo
Từ một làng nhỏ ở Hungary, con trai gọi điện cho bác sĩ ở Budapest và hỏi về thù lao khám bệnh cho bố mình. Bác sĩ trả lời là 1.000 forint, chàng thanh niên hẹn sẽ đón ông tại ga xe lửa. Tới lúc gặp bác sĩ, anh ta buồn rầu thông báo:
- Thật không may, bố tôi vừa mất rồi. Nhưng để bác sĩ khỏi bị thiệt thòi tôi đã tìm được 10 người trong làng, họ đồng ý trả 150 forint cho mỗi lần khám bệnh. Khám cho 10 người xong, anh thanh niên tiễn bác sĩ ra ga, ông này nói:
- Tôi chỉ yêu cầu 1.000 forint mà thu được 1.500 forint. Vì vậy tôi chia đôi phần dôi ra. Đây là 250 forint của anh.
- Xin cảm ơn bác sĩ! Tôi xin được nói thật là cha tôi không chết mà ở trong số 10 người đã được bác sĩ khám bệnh.
***
Sơ cứu tại quầy tính tiền
Trung tâm cấp cứu 05 nhận được một cú điện thoại
- A lô, phòng cấp cứu phải không? Cho một xe đến ngay khách sạn Z, tại bàn tính tiền có một khách hàng bị ngất!
Bác sĩ trực cấp cứu, bình tĩnh trả lời:
- À, ca này thường gặp thôi! Trong lúc đợi chúng tôi, hãy làm các động tác sơ cứu như sau:
Bước 1: Gỡ ngay hoá đơn tính tiền ra khỏi tay khách hàng.
Bước 2: Đặt khách hàng nằm yên tĩnh trong một phòng hạng ba.
Bước 3: Dùng tấm biển đại hạ giá quạt nhè nhẹ trước mặt khách.

[Vol12]

Tiền nào của nấy
Để chữa bệnh phát phì, bác sĩ kê đơn cho Roby 6 viên thuốc, mỗi tối uống một viên. Đêm đầu, sau khi uống thuốc, Roby mơ thấy mình bị đắm tàu và giạt vào một đảo hoang, ở đấy có một cô gái da màu tuyệt đẹp. Anh rượt theo cô ta khắp đảo, nhưng không thể nào bắt kịp. Thức dậy, mồ hôi vã ra như tắm. Cuộc rượt đuổi lại diễn ra trong những đêm kế tiếp. Kết quả anh ta sụt 25 kg.
Bạn của Roby là Brow thấy vậy cũng đến chữa bệnh. Nhưng sau khi uống viên thuốc đầu tiên, Brow lại có một giấc mơ khác. Anh ta cũng lạc vào đảo hoang, nhưng không có cô gái da màu nào cả. Thay vào đó là một đám thổ dân hung dữ đuổi anh ta chạy trối chết. Rồi anh ta cũng sụt được 25 kg.
Brow hỏi bác sĩ tại sao Roby lại có giấc mơ nhiều hứng thú, chứ không đáng sợ như của mình, ông ta mỉm cười:
- Có gì đâu, Roby đến gặp tôi tại phòng mạch tư và trả bằng tiền mặt. Còn anh thì đến bệnh viện với thẻ bảo hiểm y tế.
***
Mặc cả khéo léo
Từ một làng nhỏ ở Hungary, con trai gọi điện cho bác sĩ ở Budapest và hỏi về thù lao khám bệnh cho bố mình. Bác sĩ trả lời là 1.000 forint, chàng thanh niên hẹn sẽ đón ông tại ga xe lửa. Tới lúc gặp bác sĩ, anh ta buồn rầu thông báo:
- Thật không may, bố tôi vừa mất rồi. Nhưng để bác sĩ khỏi bị thiệt thòi tôi đã tìm được 10 người trong làng, họ đồng ý trả 150 forint cho mỗi lần khám bệnh. Khám cho 10 người xong, anh thanh niên tiễn bác sĩ ra ga, ông này nói:
- Tôi chỉ yêu cầu 1.000 forint mà thu được 1.500 forint. Vì vậy tôi chia đôi phần dôi ra. Đây là 250 forint của anh.
- Xin cảm ơn bác sĩ! Tôi xin được nói thật là cha tôi không chết mà ở trong số 10 người đã được bác sĩ khám bệnh.
***
Sơ cứu tại quầy tính tiền
Trung tâm cấp cứu 05 nhận được một cú điện thoại
- A lô, phòng cấp cứu phải không? Cho một xe đến ngay khách sạn Z, tại bàn tính tiền có một khách hàng bị ngất!
Bác sĩ trực cấp cứu, bình tĩnh trả lời:
- À, ca này thường gặp thôi! Trong lúc đợi chúng tôi, hãy làm các động tác sơ cứu như sau:
Bước 1: Gỡ ngay hoá đơn tính tiền ra khỏi tay khách hàng.
Bước 2: Đặt khách hàng nằm yên tĩnh trong một phòng hạng ba.
Bước 3: Dùng tấm biển đại hạ giá quạt nhè nhẹ trước mặt khách.

[Vol12]

Im lặng là vàng
Edison phát minh một dụng cụ điện tử, ông muốn bán phát minh này với giá 3.000 USD, và tự nhủ nếu các thương gia chỉ trả 2.000 USD cũng được. Lúc gặp nhau, họ hỏi ông về giá cả, Edison lúng túng không biết phải nói như thế nào. Một người trong số họ đành phải bắt đầu trước:
- Chúng tôi không trả cao đâu, ông nghĩ sao với cái giá 40.000 USD?

***********

Nhiều kinh nghiệm dân sự hơn
Thiếu tá cố thuyết phục một hạ sĩ gia hạn nghĩa vụ thêm vài năm:
- Cậu thử nghĩ xem, thế là hai năm kinh nghiệm quân sự đi tong.
- Thế ngài nghĩ sao với 18 năm kinh nghiệm dân sự của tôi?

***


Không quen hạ cánh cùng máy bay
Máy bay đang hạ cánh, một hành khách tỏ vẻ bồn chồn, cô tiếp viên hỏi:
- Ngài cảm thấy mệt ư?
- À, tôi chịu được... có lẽ do chưa quen.
- Chắc đây là lần đầu tiên ngài đi máy bay?
- Vâng... à không, đây là lần đầu tiên tôi hạ cánh cùng máy bay, tôi là lính dù.

***


Đã ngứa mắt từ trước
Đám tân binh đang hành quân, một cậu lính kêu to:
- Thưa trung sĩ, xin phép dừng chỉnh đốn trang phục! Đôi giày dự phòng sau balô cứ đá vào mông tôi.
- Chính tôi cũng đang muốn làm việc ấy với cậu đấy!

[Vol12]

Ai cũng biết là Việt Nam, Lào là anh em. Nhưng một sự thật phũ phàng là: Cái gì tệ ở Việt Nam cũng gán cho cái mác Lào.

- Đôi dép mang gớm nhất, rẻ nhất là đôi dép Lào (15k 2 đôi).
- Bệnh thì có bệnh lang ben, hắc Lào.
- Cái thứ thuốc hút gớm nhất cũng là thuốc Lào.
- Cơn gió khắc nghiệt nhất cũng gọi là gió Lào.

Và ... có một ông doanh nhân nọ người Lào sang Việt Nam làm việc cũng đã lâu. Trong một chuyến đi công tác Hà Lội, trên xe buýt, ông ta ngồi chung với 1 người Hà Lội. Sau khi đến trạm dừng, người Hà Lội kia phát hiện là đôi dép mình không cánh mà bay. Ông ta la lên: "thằng lào, thằng lào lấy"

*************

Một chàng trai mới lớn sau khi thi được bằng lái xe liền đề nghị cha mình cho sử dụng chung xe hơi. Người cha, vốn là một mục sư, liền ra điều kiện.

- Nếu điểm học ở trường của con khá lên, con chịu đọc Kinh Thánh đôi chút và cắt mái tóc rũ rượi kia đi, thì lúc đó chúng ta sẽ nói chuyện.

Một tháng sau, chàng trai trở về nhà và hỏi cha đã đồng ý cho mình dùng chung xe chưa. Người cha đáp:

- Cha thực sự tự hào về con. Điểm số của con đã khá lên và con đã chịu đọc Kinh Thánh. Thế nhưng con vẫn chưa cắt tóc...

Người con ngắt lời:

- Cha biết không, con đã suy nghĩ nhiều về điều này và nhận thấy rằng bậc vĩ nhân trong Kinh Thánh đều để tóc dài. Samson để tóc dài, Moses để tóc dài, Noah để tóc dài và thậm chí Chúa Jesus cũng để tóc dài.

- Phải! - Người cha công nhận - Và tất cả các vĩ nhân đó đều đi bộ.

[Vol12]

Đôi nam nữ trên chuyến bay đêm
“Em ơi, mọi người ngủ hết rồi, chúng mình... làm thôi”. “Được, vậy chúng mình lại góc kia cho kín đáo anh nhé!”...

Một lát sau...

- Không ai nhìn thấy, bắt đầu thôi anh!

- Hơi chật, từ từ đợi anh xoay người.

- Anh có đem... áo mưa không? Trùm vào đi, kẻo nhỡ ra...

Tiếng thở mạnh khoan khoái:

- Thích quá, nhịn mấy hôm nên bây giờ... sướng quá!

- Em cũng thấy thế!

Bỗng có tiếng sột soạt trên hệ thống loa và một giọng nói vang lên:

- Đây là thông báo của cơ trưởng chuyến bay, đề nghị hai hành khách vừa rời chỗ ngồi trở về vị trí của mình. Qua màn hình kiểm soát chúng tôi đã nhìn thấy tất cả. Quý vị đã vi phạm luật hàng không. Yêu cầu dập tắt 2 điếu thuốc lá và bỏ áo mưa ra khỏi máy dò khói ngay!

******************

Buổi sáng ngủ dậy sau một đêm tiệc tùng linh đình, anh chồng khoan khoái vươn vai khoe với vợ:
- Em ơi cái toilet nhà mình bữa nay hiện đại lắm, mở cửa ra là đèn tự bật sáng, đóng cửa là đèn tự tắt đó nhé.
Chị vợ xuống bếp chuẩn bị bữa ăn sáng, khi vừa mở tủ lạnh lấy đồ ăn thì ......ôi chao ơi......khiếp quá.

[Vol12]

Một oắt con đề nghị bố giải thích cho cậu hiểu xem chính trị là gì.

Ông bố nói: "Con hãy nhìn vào gia đình mình đây: Bố kiếm tiền & mang về nhà, vậy bố là nhà tư bản. Mẹ quản lý số tiền này nên mẹ là chính quyền. Bố mẹ chăm lo đến phúc lợi của con, cho con hạnh phúc & bình yên nên con là nhân dân. Chị giúp việc nhà ta là giai cấp lao động, còn cậu em còn quấn tã của con sẽ là tương lai đất nước. Con đã hiểu chưa?"

Oắt con hãy còn băn khoăn lắm lắm nhưng trước tiên muốn đi ngủ cái đã. Giữa đêm, oắt con tỉnh dậy vì chú em đã ị ra tã lót & đang kêu gào ầm ĩ. Cậu tiến đến phòng ngủ bố mẹ, gõ cửa nhưng mẹ ngủ rất say. Cậu bèn đi tiếp đến phòng của chị giúp việc & nhìn thấy bố đang vật nhau với chị trên giường. Cậu đành đi về phòng & ngủ tiếp.

Sáng hôm sau ông bố hỏi oắt con xem nó đã hiểu thế nào là chính trị chưa & yêu cầu tự diễn giải lại. Oắt con trả lời: "Vâng, bây giờ con đã hiểu. Nhà tư bản đè đầu cưỡi cổ giai cấp lao động trong khi chính quyền ngủ say không biết gì. Nhân dân hoàn toàn không được đếm xỉa đến & tương lai thì ngập trong cứt ạ!"

**************

Trên một chuyến tàu vượt Đại Tây Dương, cô gái viết trong nhật ký của mình:
Ngày thứ nhất: Biển đẹp, con tàu rất lớn và thuyền trưởng cực kỳ đẹp trai.
Ngày thứ hai: Thuyền trưởng đã tỏ tình, dọa sẽ làm đắm con tàu nếu mình từ chối.
Ngày thứ ba: Ăn tối với "mối đe dọa" con tàu.
Ngày thứ tư: Suốt đêm qua, mình đã cứu con tàu cùng 1.300 hành khách

[Vol12]

Hắn buồn bực vì những hành vi trong quá khứ của mình nên hắn quyết định tới nhà thờ để thú tội. Khi tới nhà thờ, hắn tiến đến phòng xưng tội và nói chuyện với ông linh mục.
“Thưa cha, con có tội”.
“Được rồi con, hãy nói cho ta con đã làm những gì, Chúa sẽ tha thứ cho con”.
“Thưa cha, con đã có một mối quan hệ bền vững với cô bạn gái, đã 3 năm rồi và không có chuyện gì nghiêm trọng xảy ra giữa chúng con. Ngày hôm qua, con tới nhà cô ấy, không có ai ở nhà trừ em gái cô ấy. Chỉ có duy nhất hai chúng con và con đã ngủ với cô em gái.”
“Tệ thật đó chàng trai, may làm sao là con đã nhận ra lỗi lầm của mình.”
“Thưa cha, tuần trước con tới văn phòng để tìm cô ấy, nhưng không có ai ở quanh trừ một cô bạn đồng nghiệp, thế là con cũng ngủ với cô ta.”
“Như vậy thì con không tốt lắm đâu.”
“Thưa cha, tháng trước con tới nhà chú cô ấy để tìm cô nhưng không có ai ở nhà trừ cô của cô ta, và thế là con đã ngủ với bà ấy.”
“Cha?….Cha?”
Đột nhiên, hắn nhận ra rằng không có lời đáp lại từ linh mục, hắn bèn tới gần và nhận ra linh mục không có đó. Thế là hắn tìm kiếm.
“Cha? Cha ở đâu vậy?”
hắn tìm khắp và cuối cùng tìm thấy ông linh mục đang nấp dưới cái bàn cạnh chiếc đàn piano.
“Thưa cha, sao cha lại trốn ở đó?”
“Xin lỗi con, đột nhiên ta nhận thấy rằng không có ai ở xung quanh cả đây trừ ta”.

*************

Lúc 3 tuổi, sự thành công là ... không đái dầm Lúc 10 tuổi, thành công là có nhiều bạn bè. Đến 16 tuổi, thành công là ... có bằng lái xẹ Đến 20 tuổi, thành công là ... được make love. Đến 40, thành công là ... tiền bạc rủng rỉnh. Đến 50, thành công là ... tiền bạc rủng rỉnh. Tới tuổi 65, thành công là vẫn ... được make love. Tới tuổi 75, thành công là vẫn ... được lái xẹ Tới 85, thành công là vẫn ... còn có bạn. Tới 90, thành công là không ... đái dầm ...

[Vol12]

Một sinh viên phải trả thi trong hội đồng. Giáo sư hỏi: - CacMac mất năm nào? - CacMac đã mất! Một phút mặc niệm để tưởng nhớ đến Người! Cả hội đồng đứng dậy tưởng niệm một phút. Giáo sư hỏi tiếp : - Lênin mất năm nào? - Lênin mất , nhưng sự nghiệp của Người vẫn còn sống mãi. Ðể tưởng nhớ người lãnh đạo vĩ đại của giai cấp Cộng sản, 5 phút mặc niệm bắt đầu. Cả hội đồng đứng dậy, mặc niệm. Giáo sư thì thầm với hội đồng : - Thôi cho nó 3* điểm đi, không nó bảo chúng ta hát "Quốc tế ca" thì chẳng có ai ở đây thuộc lời đâu!

***************


Ngu mà nghĩ mình ko ngu thì đúng là ngu. Nhưng ngu mà biết được mình ngu thì đâu có ngu. Mình ko ngu là khi mình biết được mình ngu. Mà ngu rồi thì làm sao tự biết được mình ngu? Nên nếu tự biết mình ngu tức là mình ko hề ngu! Tóm lại đứa nào dám nói mình ngu thì chính nó mới là đứa ngu

**************

Tại một cửa hàng tạp hóa. - Cái gì đây? Chuối à? Cho tôi 5 kg! Gói riêng từng quả nhé! Vài phút sau. - Ðây là cái gì? Cam à? Cho 5 kg! Nhớ gói riêng từng trái một! Vài phút sau nữa. - Còn đây? - Hạt hướng dương, thưa ông. Nhưng cái này không bán được - Người bán hàng nói với giọng đề phòng

[Vol12]

Một tay làm chẳng nên non
Bốn tay chụm lại nên sòng tiến lên

********o0o***********

Thằng cho vay là thằng dại.
Thằng trả lại là thằng ngu!

********o0o***********

Trên đời gì rẻ bằng xôi.
Anh đây chẳng tiếc mời em ăn cùng.
Giờ đây em đã ăn rồi.
2 ngàn em nhớ trả giùm cho anh!

********o0o***********

Trăng hôm nay cao quá ,
Anh muốn hôn vào má .
Trăng hôm nay cao tít ,
Anh muốn hôn vào .....
Trăng hôm nay mới nhú,
Anh muốn hôn vào .....

********o0o***********

Thi đua ta quyết thi đua
Thi đua ta quyết tiến lên hàng đầu
Hàng đầu rồi biết đi đâu?
Đi đâu không biết hàng đầu cứ đi !

********o0o***********

Con người càng lúc càng đông.
Thạch Sanh thì ít , Lý thông thì nhiều .

********o0o***********

Mập thì đẹp,
Ốm thì dễ thương,
Lòi xương thì dễ mến.

********o0o***********

Gọt xoài đừng để xoài chua!!
Chọn bạn đừng để bạn cua bồ mình.

********o0o***********

Thân em như giếng giữa đàng.
Người khôn rửa cẳng , người phàm rửa chân!

********o0o***********

Tình yêu như cái bánh tiêu ...
Ăn dzô thì muốn, thiếu điều ói ra.
Yêu em hổng dám nói ra.
Để dành trong bụng cho ra từ từ.

********o0o***********

Trên trời mây trắng như bông.
Ở giữa cánh đồng mông trắng như mây.

********o0o***********

Mẹ ơi con muốn có chồng.
Con ơi.... mẹ cũng một lòng như con.

********o0o***********

Râu tôm nấu với ruột bầu.
Chồng chan vợ húp gật đầu khen ngon.
Chỉ tội cho cái thằng con.
Đứng ngoài chầu chực biết ngon là gì.

********o0o***********

Gió mùa thu anh ru em ngủ.
Em ngủ rui`......anh cạy tủ anh đi!!!!

********o0o***********

Sông Cầu nước chảy lơ thơ.
Có đôi trai, gái ngồi hơ... quần đùi.

********o0o***********

*Nhận được thư em lúc nhá nhem,
Mừng mừng tủi tủi mở ra xem
Trong thư em viết dăm ba chữ:
"Anh ơi ngày mai nó lấy em".

********o0o***********

Con nhà tông không giống lông .....đỡ giống khỉ.

********o0o***********

Gần mực thì đen gần đèn thì.......cháy.

********o0o***********

Bầu ơi thương lấy bí cùng ,
Mai sau có lúc... nấu chung một nồi.

********o0o***********
Chắp tay lạy cụ tình yêu.
Cho con lấy được nàng kều ngày nay.
Cụ nhìn trợn mắt cau mày.
Không đưa hối lộ thì đây đếch ừ .

********o0o***********
Má ơi đừng gả con xa.
Chim kêu vượn hú biết đâu mà lần.
Má ơi đừng gả con gần.
Con qua xúc gạo nhiều lần má la.

********o0o***********

Thò tay mà ngắt cọng ngò, thương em đứt ruột ăn tô phở bò .........thì hết ngay .

********o0o***********

Thuận vợ thuận chồng ......con đông mệt quá .

********o0o***********

Cá không ăn muối cá ươn.
Chồng cãi lại vợ ra đường bơm xe.

********o0o***********

Có công mài sắt có ngày...... chai tay .

********o0o***********

Kiến tha lâu cũng có ngày .... mỏi cẳng.

********o0o***********

Môi hở răng ....hô.

********o0o***********

Trèo cao ngã đau ,trèo thấp ngã cũng đau.

********o0o***********

Qua cầu ngả nón trông cầu .
Cầu bao nhiêu nhịp ...tốn xăng dầu bấy nhiêu
.
********o0o***********

Bánh mì phải có patê.
Làm trai phải có máu dê trong người!!!

********o0o***********

Làm trai cho đáng nên trai.
Lang beng cũng trải giang mai cũng từng!!!

********o0o***********
Học trò ngày nay quậy tới trời,
10 thằng đi học 9 thằng chơi
3 thằng đến lớp 2 thằng ngủ.
Còn lại thằng kia cùng gật gù.

********o0o***********

Bước chân dô quán đèn mờ.
Ngồi gần con gái không sờ là ngu!!
Thà rằng cắt tóc đi tu.
Ngồi gần con gái ..... ngu sao không sờ!!

********o0o***********

Hôm qua anh đến nhà em.
Ra về mới nhớ để quên 5000
Anh quay trở lại vội vàng.
Em còn ngồi đó, 5000 ...mất tiêu.

********o0o***********


Anh xây em bằng cát.
Rồi hôn em 1 phát.
Ôi nụ hôn chua chát.
Toàn là đất với cát…

********o0o***********

Yêu em mấy núi cũng trèo.
Đến khi em chửa mấy đèo anh cũng dông!!!

********o0o***********
Trên trời có đám mây xanh.
Ở giữa mây trắng xung quanh mây vàng.
Nếu mà anh lấy phải nàng,
Anh thà thắt cổ cho nàng ở không.

********o0o***********

Giám thị nhìn em giám thị cười.
Em nhìn giám thị lệ tuôn rơi.
Cổng trường đại học cao vời vợi.
Đồng ruộng mênh mông đón em về.

********o0o***********

Này cô con gái nhà ai.
Cớ sao dám hái hoa nhài nhà tôi.
Hái rồi thì hãy ...lấy thôi.
Còn chưa hái được để tôi...hái dùm.

********o0o***********

Trước cổng nhà thờ,anh và em...
Hai đứa hôn nhau,Chúa đứng xem...
Giật mình Chúa bảo:này hai đứa!
Hôn nhau như thế...Chúa cũng...thèm.

********o0o***********

Chán dời cắt tóc đi tu.
Nghĩ đi nghĩ nghĩ lại ... đi tù sướng hơn.
Trong tù làm chủ giang sơn,
Một căn phòng đá với dăm ba thằng.
Thằng nào cũng có khiếu năng,
Thằng thì giỏi hoạ thằng thì làm thơ.
Có thằng lại đứng ngẩn ngơ.
Vì sao ta lại trở vô nhà tù??

********o0o***********

Lạy thượng đế bao giờ con hết khổ!
Tổ cha mày con khổ mãi nghe con.

********o0o***********

Trên đồng cạn dưới đồng sâu.
Vợ chồng cấy cấy là thằng cu ra đời.

********o0o***********

Sức khoẻ là vô giá.Hột xoàn mới có giá.

********o0o***********

Hoc không yêu yếu dần rồi chết
Yêu không học không ngóc được lên.

********o0o***********

Vầng trăng ai xẻ làm đôi .
Nửa in gối chiếc, nửa soi dặm trường.
Đêm qua anh ngủ trên giường.
Nhớ em tỉnh giấc, lọt giường gãy xương.

********o0o***********
Học làm chi,thi làm gì .
Tú Xương còn rớt,huống chi là mình.

********o0o***********

Trăm năm cừu vẫn là cừu.
Ăn xong rửa chén là điều dĩ nhiên.

********o0o***********

Học cho lắm, tắm hổng có quần thay.
Học cho hay ,tắm thay hoài cái quần cũ.

********o0o***********

Tiền không có =.>.Tình không có =.>.Ngồi trong xó =.>.Nhục như chó.

********o0o***********

Học cho lắm cũng ăn mắm với cà.
Học tà tà cũng ăn cà với mắm.
Học cho lắm cũng đi tắm cởi truồng .
Học luồn xuồn cũng cởi truồng đi tắm.

********o0o***********

Cam sành lột vỏ còn chua.
Thấy em còn nhỏ anh cua để dành.

********o0o***********
Bắt đầu ngủ giữa tiết 3 .
Đến khi tỉnh giấc đã là tiết 5.

********o0o***********

Một buổi chiều gió mát
Vẽ hình em trên cát
Thì bị ăn một tát
Của một con bồ khác
Nãy giờ đang quan sát
Anh còn đang ngơ ngác
Liền ăn thêm một tát
Ôi tình yêu trên cát !!!
Thật là chua và chát .

********o0o***********

Học hành như cá kho tiêu .
Kho nhiều thì mặn học nhiều thì ngu!

********o0o***********

Cái giường mà biết nói năng.
Thì ông hàng xóm hàm răng chẳng còn.

********o0o***********

Cứ chơi cho hết đời trai trẻ,
Rùi âm thầm lặng lẽ đạp xích lô.

********o0o***********

Nhà trường là nhà tù, sách vở là kẻ thù đi học là đi tu,
Thầy cô như sát thủ, thời gian như cao su! bạn bè như tôm sú.

********o0o***********

Dây tơ hồng ...quấn quanh chuồng lợn.
Tình chúng mình có tợn quá không anh??

********o0o***********

Ăn tranh thủ ngủ khẩn trương ,học bình thường yêu đương là chính.

********o0o***********

Ai mua tui bán cây...si,
Si tui tốt giống cành chi chít cành.
Hễ si mà gặp Đất lành,
Là si phát triển trở thành ..siđa.

********o0o***********

Râu tôm nấu với ruột bầu,
Chồng ăn nhổ toẹt lầu bầu chê ngu!

********o0o***********

Ai vô xứ Nghệ thì vô ,còn tui tui cứ thủ đô tui zề.

********o0o***********

Quân tử đắn đo là quân tử dại. quân tử ...làm đại là quân tử khôn.

********o0o***********

Thu đi để lại lá vàng ,
Anh đi để lại cho nàng thằng cu.
Mùa thu nối tiếp tiếp mùa thu ,
Thằng cu nối tiếp thằng cu ra đời.

********o0o***********

Khi xưa vác bút theo thầy ,
Bi giờ em lại vác cày theo trâu.

********o0o***********

Ngày xưa giám thị cũng đi thi .
Cũng cóp cũng quay chẳng kém chi.
Mà nay giám thị lại trông chặt .
Chẳng để em xem 1 tí gì….

********o0o***********

Tình chỉ đẹp khi tình dang dở .
Cưới nhau về tắt thở càng nhanh.

********o0o***********

Trừi mưa bong bóng phập phồng,
Má đi lấy chồng con ở dzí ... boyfriend(s).

********o0o***********

Qua đình ngả nón trông đình.
Nhìn anh ăn mặc thùng thình thấy ghê.

********o0o***********

Đường về đêm tối canh thâu.
Nhìn anh tôi tưởng con trâu đang cười.

.********o0o***********

Nhiễu điều phủ lấy giá gương.
Mai sau có lúc ngoài đường đập nhau.

********o0o***********

Hoa chanh nở giưã vườn chanh.
Còn em hoa súng thì đành ở ...... ao .

********o0o***********

Con cò đi uống rượu đêm.
Đậu phải cành mềm lộn cổ xuống ao.
Còn anh chả uống ngụm nào.
Cũng say ngây ngất ngã vào lòng em .

********o0o***********

Thương anh chín đợi mười chờ.
Đến khi mười một , em lờ bỏ anh.

********o0o***********

Một con ngựa đau, cả tàu ...bỏ chạy.
Một người vô nét , cả nhà kẹt phone.

********o0o***********

Con vua thì lại làm vua
Con gái bác sỹ khó cua vô cùng
Kén canh chọn cá lung tung.
Mai kia ở giá chiếu mùng lạnh tanh.

********o0o***********

Chiều chiều ra đứng ngõ sau.
Thấy em yểu điệu cầm daọ...mỗ gà.
Con gà em cắt làm ba.
Trời ơi có phải em là.....em không??

********o0o***********

Tìm anh như thể tìm chim.
Chim bay điện tử em tìm bi da
Hết tiền chim bay về nhà
Bố nỗi giận sách chổi chà rượt chim .

********o0o***********

Tóc thề em xõa ngang vai.
Anh mà đụng tới bạt tay bây giờ

********o0o***********


Đường về đêm tối canh thâu.
Nhìn em dù xấu biết đâu phân bày.


********o0o***********


Mấy đời bánh đúc có xương.
Mấy đời chơi net không vương tơ tình.
Trúc xinh trúc mọc đầu đình .
Em xinh em hút thuốc lào cũng xinh.

********o0o***********

Còn thời lên ngựa bắn cung.
Hết thời xuống ngựa lấy thung bắn ruồi

********o0o***********

Gió đưa bụi chuối sau hè.
Giỡn chơi chút xíu ai dè... có con.

********o0o***********

Tiền là giấy ==> Đốt là cháy
Người yêu là rác ==> Đầy là đổ.
Tình là bụi ==> Thổi là bay.
Đời là phù du ==> Ngu là phù mỏ.

********o0o***********

Trăm năm trong cõi ngưòi ta.
Ai ai cũng phải thở ra hít vào.
Trăm năm trong cõi người nào.
Ai ai cũng phải thở vào hít ra.

********o0o***********

Trên đồng cạn dưới đồng sâu
Chồng cày vợ ở nhà lầu ngồi chơi.

********o0o***********


Ðàn ông tập tạ thì đô
Ðàn bà không tập vẫn đô như thường.

********o0o***********

Tóc thề em để ngang vai.
Anh mà đụng tới bụp liền đó nghe .

********o0o***********

Trúc xinh trúc mọc bờ ao
Em xinh... không mặc tí nào càng xinh!


********o0o***********

Trách người quân tử vô danh.
Chơi hoa xong lại... hái cành kế bên.

********o0o***********

Nam vô tửu như kỳ vô phong
Nữ vô phòng kỳ vô phong cũng phất!

********o0o***********

Thân em như giếng giữa đàng
Người khôn rửa ..., người phàm rửa chân.

**********************

Một ngày đẹp trời nọ, THỎ đang tung tăng trong một cánh rừng thì gặp đúng ngay chị HƯOU đang tằn mằn tẩn mẩn se điếu CẦN SA . Thấy vậy THỎ liền nói :
- Chị Hưou , sao chị lại tìm vui vùi chôn di tương lai với ba cái thứ ấy .Chị xem, trời xanh, nắng ấm, chị theo em chạy quanh rừng tìm thú vui thiên nhiên!.
Nghe xong, chị HƯOU chợt nghĩ lại rồi quăng đi điếu CẦN SA chạy theo THỎ . THỎ và HƯOU đang tung tăng thì đụng ngay anh HEO RỪNG đang lui cui với ống chích và muỗng nước chuẩn bị phóng một liều HEROIN . Thấy vậy THỎ liền nói:
-Anh Heo , sao anh lại tìm vui vùi chôn đi tương lai với ba cái thứ ấy.Anh xem, trời xanh, nắng ấm, anh theo em và chị Hươu chạy quanh rừng tìm thú vui thiên nhiên!.
Nghe xong, anh HEO chợt nghĩ lại rồi quăng đi ống chích chạy theo THỎ....THỎ, HƯOU, và HEO đang tung tăng thì đụng ngay anh SƯ TỬ đang lui cui với tấm kiếng nhỏ, dao lam, và ống hít chuẩn bị hít một hơi COCAINE . Thấy vậy THỎ liền nói :
- Anh Sư Tử , sao anh lại tìm vui vùi chôn đi tương lai với ba cái thứ ấy .... anh xem , trời xanh, nắng ấm .... anh theo em, chị Hươu, và anh Heo chạy quanh rừng tìm thú vui thiên nhiên!
Nghe xong, anh SƯ TỬ nhẹ nhàng để kiếng nhỏ, dao lam, ống hít xuống rồi bất chợt giơ tay trái ra chộp cổ THỎ giở lên cao, tay phải nắm lại, cong cong cùi chỏ chuẩn bi cho THỎ một quả trời giáng thì chị HƯOU vội lên tiếng can ngay:
-Anh Sư Tử , Thỏ tốt, cho mình lời khuyên phải. Sao anh lại nỡ lòng nào ra tay đanh THỎ. HEO góp lời : - Ừa, chị Hươu nói đúng đó, anh Sư Tử ... anh tha cho Thỏ!
SƯ TỬ xoay qua trợn mắt nhìn HƯOU và HEO :
- Tổ cha tụi bay không có biết . Ðâu phải đây là lần thứ nhất . Tao bị nó hết một lần rồi . Nó rủ....tao cũng chạy theo nó vòng vòng như thằng khùng ... mệt bỏ mẹ!!! .Cứ mỗi lần nó phê thuốc lắc thì gặp ai mà nó không rủ !!!

[Vol12]

Một tay làm chẳng nên non
Bốn tay chụm lại nên sòng tiến lên

********o0o***********

Thằng cho vay là thằng dại.
Thằng trả lại là thằng ngu!

********o0o***********

Trên đời gì rẻ bằng xôi.
Anh đây chẳng tiếc mời em ăn cùng.
Giờ đây em đã ăn rồi.
2 ngàn em nhớ trả giùm cho anh!

********o0o***********

Trăng hôm nay cao quá ,
Anh muốn hôn vào má .
Trăng hôm nay cao tít ,
Anh muốn hôn vào .....
Trăng hôm nay mới nhú,
Anh muốn hôn vào .....

********o0o***********

Thi đua ta quyết thi đua
Thi đua ta quyết tiến lên hàng đầu
Hàng đầu rồi biết đi đâu?
Đi đâu không biết hàng đầu cứ đi !

********o0o***********

Con người càng lúc càng đông.
Thạch Sanh thì ít , Lý thông thì nhiều .

********o0o***********

Mập thì đẹp,
Ốm thì dễ thương,
Lòi xương thì dễ mến.

********o0o***********

Gọt xoài đừng để xoài chua!!
Chọn bạn đừng để bạn cua bồ mình.

********o0o***********

Thân em như giếng giữa đàng.
Người khôn rửa cẳng , người phàm rửa chân!

********o0o***********

Tình yêu như cái bánh tiêu ...
Ăn dzô thì muốn, thiếu điều ói ra.
Yêu em hổng dám nói ra.
Để dành trong bụng cho ra từ từ.

********o0o***********

Trên trời mây trắng như bông.
Ở giữa cánh đồng mông trắng như mây.

********o0o***********

Mẹ ơi con muốn có chồng.
Con ơi.... mẹ cũng một lòng như con.

********o0o***********

Râu tôm nấu với ruột bầu.
Chồng chan vợ húp gật đầu khen ngon.
Chỉ tội cho cái thằng con.
Đứng ngoài chầu chực biết ngon là gì.

********o0o***********

Gió mùa thu anh ru em ngủ.
Em ngủ rui`......anh cạy tủ anh đi!!!!

********o0o***********

Sông Cầu nước chảy lơ thơ.
Có đôi trai, gái ngồi hơ... quần đùi.

********o0o***********

*Nhận được thư em lúc nhá nhem,
Mừng mừng tủi tủi mở ra xem
Trong thư em viết dăm ba chữ:
"Anh ơi ngày mai nó lấy em".

********o0o***********

Con nhà tông không giống lông .....đỡ giống khỉ.

********o0o***********

Gần mực thì đen gần đèn thì.......cháy.

********o0o***********

Bầu ơi thương lấy bí cùng ,
Mai sau có lúc... nấu chung một nồi.

********o0o***********
Chắp tay lạy cụ tình yêu.
Cho con lấy được nàng kều ngày nay.
Cụ nhìn trợn mắt cau mày.
Không đưa hối lộ thì đây đếch ừ .

********o0o***********
Má ơi đừng gả con xa.
Chim kêu vượn hú biết đâu mà lần.
Má ơi đừng gả con gần.
Con qua xúc gạo nhiều lần má la.

********o0o***********

Thò tay mà ngắt cọng ngò, thương em đứt ruột ăn tô phở bò .........thì hết ngay .

********o0o***********

Thuận vợ thuận chồng ......con đông mệt quá .

********o0o***********

Cá không ăn muối cá ươn.
Chồng cãi lại vợ ra đường bơm xe.

********o0o***********

Có công mài sắt có ngày...... chai tay .

********o0o***********

Kiến tha lâu cũng có ngày .... mỏi cẳng.

********o0o***********

Môi hở răng ....hô.

********o0o***********

Trèo cao ngã đau ,trèo thấp ngã cũng đau.

********o0o***********

Qua cầu ngả nón trông cầu .
Cầu bao nhiêu nhịp ...tốn xăng dầu bấy nhiêu
.
********o0o***********

Bánh mì phải có patê.
Làm trai phải có máu dê trong người!!!

********o0o***********

Làm trai cho đáng nên trai.
Lang beng cũng trải giang mai cũng từng!!!

********o0o***********
Học trò ngày nay quậy tới trời,
10 thằng đi học 9 thằng chơi
3 thằng đến lớp 2 thằng ngủ.
Còn lại thằng kia cùng gật gù.

********o0o***********

Bước chân dô quán đèn mờ.
Ngồi gần con gái không sờ là ngu!!
Thà rằng cắt tóc đi tu.
Ngồi gần con gái ..... ngu sao không sờ!!

********o0o***********

Hôm qua anh đến nhà em.
Ra về mới nhớ để quên 5000
Anh quay trở lại vội vàng.
Em còn ngồi đó, 5000 ...mất tiêu.

********o0o***********


Anh xây em bằng cát.
Rồi hôn em 1 phát.
Ôi nụ hôn chua chát.
Toàn là đất với cát…

********o0o***********

Yêu em mấy núi cũng trèo.
Đến khi em chửa mấy đèo anh cũng dông!!!

********o0o***********
Trên trời có đám mây xanh.
Ở giữa mây trắng xung quanh mây vàng.
Nếu mà anh lấy phải nàng,
Anh thà thắt cổ cho nàng ở không.

********o0o***********

Giám thị nhìn em giám thị cười.
Em nhìn giám thị lệ tuôn rơi.
Cổng trường đại học cao vời vợi.
Đồng ruộng mênh mông đón em về.

********o0o***********

Này cô con gái nhà ai.
Cớ sao dám hái hoa nhài nhà tôi.
Hái rồi thì hãy ...lấy thôi.
Còn chưa hái được để tôi...hái dùm.

********o0o***********

Trước cổng nhà thờ,anh và em...
Hai đứa hôn nhau,Chúa đứng xem...
Giật mình Chúa bảo:này hai đứa!
Hôn nhau như thế...Chúa cũng...thèm.

********o0o***********

Chán dời cắt tóc đi tu.
Nghĩ đi nghĩ nghĩ lại ... đi tù sướng hơn.
Trong tù làm chủ giang sơn,
Một căn phòng đá với dăm ba thằng.
Thằng nào cũng có khiếu năng,
Thằng thì giỏi hoạ thằng thì làm thơ.
Có thằng lại đứng ngẩn ngơ.
Vì sao ta lại trở vô nhà tù??

********o0o***********

Lạy thượng đế bao giờ con hết khổ!
Tổ cha mày con khổ mãi nghe con.

********o0o***********

Trên đồng cạn dưới đồng sâu.
Vợ chồng cấy cấy là thằng cu ra đời.

********o0o***********

Sức khoẻ là vô giá.Hột xoàn mới có giá.

********o0o***********

Hoc không yêu yếu dần rồi chết
Yêu không học không ngóc được lên.

********o0o***********

Vầng trăng ai xẻ làm đôi .
Nửa in gối chiếc, nửa soi dặm trường.
Đêm qua anh ngủ trên giường.
Nhớ em tỉnh giấc, lọt giường gãy xương.

********o0o***********
Học làm chi,thi làm gì .
Tú Xương còn rớt,huống chi là mình.

********o0o***********

Trăm năm cừu vẫn là cừu.
Ăn xong rửa chén là điều dĩ nhiên.

********o0o***********

Học cho lắm, tắm hổng có quần thay.
Học cho hay ,tắm thay hoài cái quần cũ.

********o0o***********

Tiền không có =.>.Tình không có =.>.Ngồi trong xó =.>.Nhục như chó.

********o0o***********

Học cho lắm cũng ăn mắm với cà.
Học tà tà cũng ăn cà với mắm.
Học cho lắm cũng đi tắm cởi truồng .
Học luồn xuồn cũng cởi truồng đi tắm.

********o0o***********

Cam sành lột vỏ còn chua.
Thấy em còn nhỏ anh cua để dành.

********o0o***********
Bắt đầu ngủ giữa tiết 3 .
Đến khi tỉnh giấc đã là tiết 5.

********o0o***********

Một buổi chiều gió mát
Vẽ hình em trên cát
Thì bị ăn một tát
Của một con bồ khác
Nãy giờ đang quan sát
Anh còn đang ngơ ngác
Liền ăn thêm một tát
Ôi tình yêu trên cát !!!
Thật là chua và chát .

********o0o***********

Học hành như cá kho tiêu .
Kho nhiều thì mặn học nhiều thì ngu!

********o0o***********

Cái giường mà biết nói năng.
Thì ông hàng xóm hàm răng chẳng còn.

********o0o***********

Cứ chơi cho hết đời trai trẻ,
Rùi âm thầm lặng lẽ đạp xích lô.

********o0o***********

Nhà trường là nhà tù, sách vở là kẻ thù đi học là đi tu,
Thầy cô như sát thủ, thời gian như cao su! bạn bè như tôm sú.

********o0o***********

Dây tơ hồng ...quấn quanh chuồng lợn.
Tình chúng mình có tợn quá không anh??

********o0o***********

Ăn tranh thủ ngủ khẩn trương ,học bình thường yêu đương là chính.

********o0o***********

Ai mua tui bán cây...si,
Si tui tốt giống cành chi chít cành.
Hễ si mà gặp Đất lành,
Là si phát triển trở thành ..siđa.

********o0o***********

Râu tôm nấu với ruột bầu,
Chồng ăn nhổ toẹt lầu bầu chê ngu!

********o0o***********

Ai vô xứ Nghệ thì vô ,còn tui tui cứ thủ đô tui zề.

********o0o***********

Quân tử đắn đo là quân tử dại. quân tử ...làm đại là quân tử khôn.

********o0o***********

Thu đi để lại lá vàng ,
Anh đi để lại cho nàng thằng cu.
Mùa thu nối tiếp tiếp mùa thu ,
Thằng cu nối tiếp thằng cu ra đời.

********o0o***********

Khi xưa vác bút theo thầy ,
Bi giờ em lại vác cày theo trâu.

********o0o***********

Ngày xưa giám thị cũng đi thi .
Cũng cóp cũng quay chẳng kém chi.
Mà nay giám thị lại trông chặt .
Chẳng để em xem 1 tí gì….

********o0o***********

Tình chỉ đẹp khi tình dang dở .
Cưới nhau về tắt thở càng nhanh.

********o0o***********

Trừi mưa bong bóng phập phồng,
Má đi lấy chồng con ở dzí ... boyfriend(s).

********o0o***********

Qua đình ngả nón trông đình.
Nhìn anh ăn mặc thùng thình thấy ghê.

********o0o***********

Đường về đêm tối canh thâu.
Nhìn anh tôi tưởng con trâu đang cười.

.********o0o***********

Nhiễu điều phủ lấy giá gương.
Mai sau có lúc ngoài đường đập nhau.

********o0o***********

Hoa chanh nở giưã vườn chanh.
Còn em hoa súng thì đành ở ...... ao .

********o0o***********

Con cò đi uống rượu đêm.
Đậu phải cành mềm lộn cổ xuống ao.
Còn anh chả uống ngụm nào.
Cũng say ngây ngất ngã vào lòng em .

********o0o***********

Thương anh chín đợi mười chờ.
Đến khi mười một , em lờ bỏ anh.

********o0o***********

Một con ngựa đau, cả tàu ...bỏ chạy.
Một người vô nét , cả nhà kẹt phone.

********o0o***********

Con vua thì lại làm vua
Con gái bác sỹ khó cua vô cùng
Kén canh chọn cá lung tung.
Mai kia ở giá chiếu mùng lạnh tanh.

********o0o***********

Chiều chiều ra đứng ngõ sau.
Thấy em yểu điệu cầm daọ...mỗ gà.
Con gà em cắt làm ba.
Trời ơi có phải em là.....em không??

********o0o***********

Tìm anh như thể tìm chim.
Chim bay điện tử em tìm bi da
Hết tiền chim bay về nhà
Bố nỗi giận sách chổi chà rượt chim .

********o0o***********

Tóc thề em xõa ngang vai.
Anh mà đụng tới bạt tay bây giờ

********o0o***********


Đường về đêm tối canh thâu.
Nhìn em dù xấu biết đâu phân bày.


********o0o***********


Mấy đời bánh đúc có xương.
Mấy đời chơi net không vương tơ tình.
Trúc xinh trúc mọc đầu đình .
Em xinh em hút thuốc lào cũng xinh.

********o0o***********

Còn thời lên ngựa bắn cung.
Hết thời xuống ngựa lấy thung bắn ruồi

********o0o***********

Gió đưa bụi chuối sau hè.
Giỡn chơi chút xíu ai dè... có con.

********o0o***********

Tiền là giấy ==> Đốt là cháy
Người yêu là rác ==> Đầy là đổ.
Tình là bụi ==> Thổi là bay.
Đời là phù du ==> Ngu là phù mỏ.

********o0o***********

Trăm năm trong cõi ngưòi ta.
Ai ai cũng phải thở ra hít vào.
Trăm năm trong cõi người nào.
Ai ai cũng phải thở vào hít ra.

********o0o***********

Trên đồng cạn dưới đồng sâu
Chồng cày vợ ở nhà lầu ngồi chơi.

********o0o***********


Ðàn ông tập tạ thì đô
Ðàn bà không tập vẫn đô như thường.

********o0o***********

Tóc thề em để ngang vai.
Anh mà đụng tới bụp liền đó nghe .

********o0o***********

Trúc xinh trúc mọc bờ ao
Em xinh... không mặc tí nào càng xinh!


********o0o***********

Trách người quân tử vô danh.
Chơi hoa xong lại... hái cành kế bên.

********o0o***********

Nam vô tửu như kỳ vô phong
Nữ vô phòng kỳ vô phong cũng phất!

********o0o***********

Thân em như giếng giữa đàng
Người khôn rửa ..., người phàm rửa chân.

**********************

Một ngày đẹp trời nọ, THỎ đang tung tăng trong một cánh rừng thì gặp đúng ngay chị HƯOU đang tằn mằn tẩn mẩn se điếu CẦN SA . Thấy vậy THỎ liền nói :
- Chị Hưou , sao chị lại tìm vui vùi chôn di tương lai với ba cái thứ ấy .Chị xem, trời xanh, nắng ấm, chị theo em chạy quanh rừng tìm thú vui thiên nhiên!.
Nghe xong, chị HƯOU chợt nghĩ lại rồi quăng đi điếu CẦN SA chạy theo THỎ . THỎ và HƯOU đang tung tăng thì đụng ngay anh HEO RỪNG đang lui cui với ống chích và muỗng nước chuẩn bị phóng một liều HEROIN . Thấy vậy THỎ liền nói:
-Anh Heo , sao anh lại tìm vui vùi chôn đi tương lai với ba cái thứ ấy.Anh xem, trời xanh, nắng ấm, anh theo em và chị Hươu chạy quanh rừng tìm thú vui thiên nhiên!.
Nghe xong, anh HEO chợt nghĩ lại rồi quăng đi ống chích chạy theo THỎ....THỎ, HƯOU, và HEO đang tung tăng thì đụng ngay anh SƯ TỬ đang lui cui với tấm kiếng nhỏ, dao lam, và ống hít chuẩn bị hít một hơi COCAINE . Thấy vậy THỎ liền nói :
- Anh Sư Tử , sao anh lại tìm vui vùi chôn đi tương lai với ba cái thứ ấy .... anh xem , trời xanh, nắng ấm .... anh theo em, chị Hươu, và anh Heo chạy quanh rừng tìm thú vui thiên nhiên!
Nghe xong, anh SƯ TỬ nhẹ nhàng để kiếng nhỏ, dao lam, ống hít xuống rồi bất chợt giơ tay trái ra chộp cổ THỎ giở lên cao, tay phải nắm lại, cong cong cùi chỏ chuẩn bi cho THỎ một quả trời giáng thì chị HƯOU vội lên tiếng can ngay:
-Anh Sư Tử , Thỏ tốt, cho mình lời khuyên phải. Sao anh lại nỡ lòng nào ra tay đanh THỎ. HEO góp lời : - Ừa, chị Hươu nói đúng đó, anh Sư Tử ... anh tha cho Thỏ!
SƯ TỬ xoay qua trợn mắt nhìn HƯOU và HEO :
- Tổ cha tụi bay không có biết . Ðâu phải đây là lần thứ nhất . Tao bị nó hết một lần rồi . Nó rủ....tao cũng chạy theo nó vòng vòng như thằng khùng ... mệt bỏ mẹ!!! .Cứ mỗi lần nó phê thuốc lắc thì gặp ai mà nó không rủ !!

[Vol12]

1. Quảng cáo của một công ty tiếp thị ở Anh:
- Ông già Noel và Bạch Tuyết đưa quà đến nhà: 50 bảng.
- Bạch Tuyết đi một mình: 300 bảng.

2. Ở một làng bên châu Âu hằng năm có cuộc thi vắt sữa bò.
Năm nay, sau vòng loại ban tổ chức chọn ba người vào chung kết. Người thứ nhất vắt được 4 lít sau một giờ, người thứ hai được ba, còn người thứ ba chỉ vắt được nửa lít. Kết quả: người thứ ba đoạt giải nhất vì ban tổ chức đã đưa lộn bò đực cho anh ta.

[Vol12]

Đám cưới đang diễn ra linh đình bỗng nhiên chú rể và phù rể xông vào đánh nhau kịch liệt. Phải đến sự giúp đỡ của cảnh sát thì mới kéo họ ra được. Để tìm ra nguyên nhân vụ đánh nhau, viên cảnh sat quyết định hỏi anh phù rể:
CS: Sự việc xảy ra thế nào?
PR: Trong lúc tôi đang nhảy 1 điệu van với cô dâu thì tay chồng hầm hầm chạy đến đá vào giữa 2 chân của cô dâu.
CS: Trời, thế thì đau lắm nhỉ!
PR: Đau là thế nào? Tê cả người đi chứ lị! Tôi gãy mất 2 ngón tay đây này.


****************

Trong giờ học, cô giáo muốn phát triển trí tưởng tượng và khả năng cảm nhận của học sinh, cô đưa ra mấy câu hỏi như sau:
- Các con hãy nghĩ xem, cái gì màu xám và rất là cứng?
- Bê tông ạ!
Cô giáo:
- Giỏi quá. Nhưng mà nó còn có thể là nhựa đường nữa, thế còn cái gì màu vàng, và ở trên cánh đồng?
- Cây lúa ạ!
- Đúng rồi! Nhưng còn có thể là đống rơm nữa,
Tèo lẩm bẩm, từ phía cuối lớp:
- Đúng là lũ điên!
Cô giáo:
- Em đứng lên ngay, sao em toàn nói bậy bạ thế hả Tèo?
Tèo:
- Thế em hỏi cô một câu được không?
Cô giáo thận trọng vì không muốn giống như lần trước:
- Em thử nói đi!
- Thế cái gì trước khi cô cho vào miệng thì nó cứng, thẳng và khô ráo, còn sau khi ra khỏi miệng thì nó mềm nhũn, cong queo và ướt nhem?
Cô giáo đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng, tiến thẳng đến tát rất kêu vào mặt Tèo.
Tèo xoa xoa má:
- Đúng rồi. Nhưng nó còn có thể là kẹo cao su nữa. Em rất thích kiểu suy nghĩ đó của cô!

[Vol12]

Một bà cụ đi trên đường, hai tay xách 2 cái túi to. Một cái túi bị rách, từ đó những tờ 20 USD lần lượt bay ra...

Một cảnh sát nhặt được một tờ, đuổi theo gọi bà cụ.

- Bà ơi, những tờ 20 USD của bà đang bay kìa.

- Cám ơn cậu đã nhắc nhở.

Bà cụ lụm cụm nhặt tiền. Viên cảnh sát thắc mắc:

- Làm sao mà bà có được nhiều tiền như vậy?

- Nhà ta sát sân vận động. Mỗi lần có trận đấu thì có rất nhiều người hâm mộ bóng đá đến xem và họ vô duyên tè bậy ngay vào vườn nhà ta. Thế là ta nghĩ ra một cách, mỗi khi có trận đấu, ta liền nấp dưới hàng rào, tay cầm một cái kéo to. Mỗi khi có tên nào định tè bậy thì ta giơ kéo lên và quát "20 USD hay là mất...".

- Một sáng kiến không tồi chút nào! - Viên cảnh sát phá ra cười. - Chúc bà may mắn, à tiện thể cho cháu hỏi, còn cái gì trong túi thứ 2 kia vậy?

- Ừm, không phải ai trong bọn họ cũng đều chịu trả tiền đâu, cậu ạ...

***************

Hai khách du lịch được chủ nhà trọ dẫn vào một căn phòng bẩn thỉu, một người bĩu môi:

- Giá thuê cái chuồng lợn này bao nhiêu?

- Cho một con lợn là 2 USD, cả hai con thì 3 USD.


******************************

Quan hệ giữa cậu và ông bố vợ ra sao?- Rất tốt! Chúng tôi hợp nhau, trừ một lần duy nhất, tôi không hiểu ý ông ấy.

- Lần nào vậy?

- Lúc tôi xin cưới, ông ấy can ngăn và nói vì rất thương tôi, thế mà tôi đã không tin ông ta.


***********************

Một công ty làm ăn thua lỗ. Giám đốc quyết định sa thải bớt nhân viên để cải tổ lại bộ máy làm việc của công ty.

Anh ta bàn với vợ:

- Này em, nếu em chịu khó nấu ăn được cho nhân viên thì anh có thể cho bà cấp dưỡng nghỉ việc.

Bà vợ gật đầu đồng ý và nói với chồng:

- Nếu anh chịu khó đêm đêm ngủ với em thì ta có thể cho cậu lái xe nghỉ việc

**************************

Nhà sắp có khách, bà vợ hách dịch hỏi ông chồng

- Ông định mặc quần đùi để tiếp khách hay sao?

- Tôi muốn để mọi người đều biết, bà đã nuôi tôi thế nào! - ông chồng hậm hực.

- Nếu vậy - bà vợ nói - ông hãy cởi nốt cả quần đùi ra, cho họ biết là ông có đáng để nuôi không?

[Vol12]

Một cặp vợ chồng đi nghỉ tại một khu câu cá giải trí. Người chồng chỉ thích đi câu cá vào lúc trời sáng, trong khi người vợ chỉ thích mỗi một việc là đọc sách.

Một hôm người chồng đi câu về và muốn chợp mắt một chút. Người vợ liền lấy thuyền của chồng chèo ra ngoài bờ hồ để đọc sách và hưởng không khí trong lành buổi sáng.

Cô ta chèo thuyền ra xa một đoạn sau đó dừng lại và tiếp tục đọc sách. Đột nhiên, có một anh bảo vệ chèo thuyền tiến lại gần. Anh ta dừng ngay bên cạnh thuyền của cô và hỏi:

- Xin chào quý cô, cô đang làm gì thế?

- Tôi đang đọc sách. - Người phụ nữ trả lời.

- Cô đang ở trong khu vực cấm câu cá đấy. - Anh ta nhắc.

- Tôi xin lỗi thưa ngài, nhưng tôi không câu cá, tôi chỉ đọc sách thôi mà.

- Nhưng cô có tất cả các dụng cụ cần thiết cô có thể câu bất cứ lúc nào, tôi phải giữ cô lại và lập biên bản mới được.

- Nếu anh mà làm vậy tôi sẽ kiện anh về tội hiếp dâm đấy. - Người phụ nữ nạt lại.

- Nhưng tôi thậm chí còn chưa đụng vào cô kia mà.

- Đúng thế, nhưng anh có đầy đủ dụng cụ cần thiết và anh có thể bắt đầu bất cứ lúc nào.

[Vol12]

Tào Tháo, Lưu Bị và Tôn Quyền họp Hội nghị G3 do vua nhà Hán chủ trì. Vua Hán cho các cung nữ cởi trần, bôi nhọ nồi vào ngực, bắt múa đãi tướng. Cuối cùng, chọn 3 cô đẹp nhất cho ngồi cạnh 3 vị Tào, Lưu, Tôn. Bỗng đèn đuốc tắt hết. Hồi lâu đèn nến mới sáng lên. Thì thấy tay Tôn Quyền nhọ đen nhẻm, mũi Lưu Bị cũng bị đen. Vua Hán nghĩ bụng: Tôn Quyền khua khuắng cả cung nữ của ta, thế nào nó cũng lấy đất Ngô, Lưu Bị ngửi cả cung nữ của ta, thế nào nó cũng lấy Ba Thục, chỉ có Tào Tháo là trung thành với ta. Vua Hán bèn khen Tào trung nghĩa. Tào Tháo khoái quá, mở miệng tạ ơn Răng và lưỡi đen thui


*****************************

Trong 1 chuyến xe trở về cố hương, có 1 vị Cha cố ngồi bên cạnh 1 thiếu nữ yêu kiều. Có thể vô tình hoặc không, chỉ biết răng, sau khi Cha cố đặt tay lên đùi người thiếu nữ thì cô ấy hỏi Cha cố rằng: - Cha có nhớ rằng, trong kinh thánh, trang 98, dòng 13 từ dưới lên nói gì không? Giật cả mình, Cha cố vội rụt tay lại và nói: - Xin lỗi, tôi đang học làm Cha cố. Thực lòng, cha cố cũng chưa biết cái dòng ấy nói về điều gì. Khi về đến nhà, mở kinh thánh thấy ghi rõ:" Con hãy cố lên! Còn chút xíu nữa là đụng đến thiên đường rồi đấy"

[Vol12]

Trời mưa. Một cặp vợ chồng đi ngoài phố. Người chồng cầm ô che mưa một mình, người vợ bực tức gắt.

- Anh chỉ biết có mình! Em bị ướt hết cả rồi mà anh không đau khổ sao?

- Em yêu! Em bị ướt anh rất đau khổ, còn nếu anh bị thì em lại đau khổ!... Vậy hãy để anh gánh chịu đau khổ một mình.

***

Cu Tí hỏi bố:

- Bố ơi, sao gà trống gáy sớm thế?

- Để mọi người nghe thấy tiếng chúng, vì sau đó khi lũ gà mái thức dậy thì chuyện đó là không thể được.

***

Vợ:

- Trước kia, mỗi ngày anh đều tặng em một bông hồng, sao bây giờ chẳng thấy nữa?

Chồng:

- Anh hỏi em này: người đi câu được cá rồi thì có cần tiếp tục mớm mồi cho nó nữa không?

***

Cô giáo:

- Cô đã dạy các em nhiều điệu ru ở nhiều đia phuương khác nhau, tại sao trong bài kiểm tra hôm qua em Tí viết gì mà kì cục vậy?

Cu Tí:

- Thưa cô, tối hôm qua ở nhà ngoài em nghe mẹ em ru em gái rằng: "Ru con con ngủ cho ngoan... Từ... từ... cho con nó ngủ đã..."

Cô giáo: :shy:

***

3 cổ động viên đang ở trong nhà thờ cầu nguyện cho đội bóng của mình. Người Anh hỏi: - Chúa ơi, bao giờ đội Anh mới giành được Cúp Thế giới ? - 5 năm nữa - Chúa trả lời. - Nhưng lúc đó thì tôi chết rồi Người Thái hỏi: - Chúa ơi, khi nào thì đội Thái Lan được dự vòng chung kết Cúp Thế giới? - 10 năm nữa - người phán. - Thế thì lúc đó tôi cũng đã chết rồi Đến lượt người Việt Nam hỏi: - Chúa ơi, bao giờ thì đội Việt Nam vô địch châu Á ? Chúa buồn rầu nói: - Lúc đó thì Ta cũng đã chết rồi.

[Vol12]

Một nhà thám hiểm đi vào rừng Amazone và bị một bộ tộc ăn thịt người bắt giữ. Nhà thám hiểm sợ quá kêu lên:
-Chết con rồi, Chúa ơi!
Bỗng từ trên Trời cao có tiếng vọng xuống:
- Không, con chưa chết đâu, hãy nghe lời ta: "Nhặt hòn đá lớn dưới chân lên và đập vào đầu tên thủ lĩnh đang đứng ngay trước mặt con ấy!
Nhà thám hiểm vội nghe theo: nhặt hòn đá lên và đập vào đầu tên thủ lĩnh trước mặt. Cả bộ tộc ăn thịt người ồ lên giận dữ. Từ trên Trời cao, tiếng vọng lúc nãy lại vang lên:
- Đấy, bây giờ con mới chết

***

Một ông khách gọi điện thoại đặt mua một vòng hoa phúng đám tang với hàng chữ như sau: "Hãy yên nghĩ, sẽ gặp nhau."

Một lát sau, ông ta lại gọi điện thoại cho chủ tiệm hoa và dặn thêm:

- Làm ơn viết thêm chữ "trên trời" nếu còn chỗ.

Ngày hôm sau, ông khách nhận được vòng hoa và đọc thấy hàng chữ sau: "Hãy yên nghỉ, sẽ gặp nhau trên trời, nếu còn chỗ."

***

Đêm tân hôn, chàng thì thầm:

- Cục cưng, nếu biết em còn là con gái, thì hẳn là anh đã rất nhẹ nhàng với em.

- Anh yêu, - nàng đáp - nếu như em biết anh thiếu kiên nhẫn như vậy, thì em đã cởi bỏ quần tất sớm hơn.

***

Trong một chuyến bay sắp bi tai nạn gồm có 3 người ! 1 người VN ,một người Pháp và 1 người Mỹ . Viên phi cơ trưởng yêu cầu mọi người vứt bỏ những gì không cần để chuyến bay khỏi bị rớt. Người Mỹ quăng ra ngoài 1 valy toàn là USD và nói : "Nước tao có nhiều USD nên tao không cần, nó là đồ thừa thãi" Người Pháp quăng ra ngoài một bì kim cương và nói :"Nước tao cũng có nhiều kim cương nên tao cũng chẳng cần" Người Việt Nam chẳng nói gì , bước ra ngoài quăng 2 tên Mỹ và Pháp xuống dưới . Viên Phi Cơ trưởng hỏi tại sao thì người VN nói rằng :"Ở nước tôi còn nhiều mấy thằng xạo như vầy lắm".

[Vol12]

Trong giờ giảng của một giáo viên tiểu học Thầy: Đố các em sắp xếp các từ sau thành một câu có nghĩa: Thầy, đố, nên, không, mày, làm Trò: (trả lời nhanh nhảu) Làm thầy mày không nên đố

***

Có một chú gà trống đang hưng phấn, sau khi đạp mái 13 chị gà mái ở nhà, nó chạy sang nhà hàng xóm nhảy thêm 5 chị vịt, 8 chị ngan và một cặp ngỗng nữa. Sau khi xong xuôi, nó nằm bẹp ở góc vườn. Con gà trống nhà hàng xóm thấy thế chạy ra hỏi: - Ê, sao chú mày lại nằm bẹp ở đây thế này? Nhỡ bọn diều hâu nó biết nó xuống mổ chú mày thì sao hả? - Suỵt, bé cái mồm chứ… tao đang rình làm thêm mấy con diều hâu mái nữa!

***

Ở vòng chung kết của một cuộc thi hoa hậu nọ, giám khảo lần lượt đưa ra các câu hỏi để các thí sinh trả lời. Câu hỏi đại loại như:
- Các cô hãy kể sơ lược đôi chút về bản thân và nói lên mong ước của các cô trong tương lai.
Sau khi nghe xong câu hỏi, có một cô trả lời:
- Dạ kính chào ban giám khảo và toàn thể khán giả, trước hết em xin kể một đôi điều về cuộc đời của em. Cuộc đời của em gặp nhiều gian truân lắm, em đã trải qua 3 đời chồng... mà cho đến tận bây giờ... em vẫn còn ..... con gái L
Giám khảo ngơ ngác:
- Gì ???. Cô hãy giải thích rõ ràng hơn, đã qua 3 đời chồng mà làm sao cô vẫn còn …con gái được?
- Dạ thì có gì đâu, chồng đầu tiên của em làm ở trong Viện bảo tàng, châm ngôn của ổng lúc nào cũng là "Cấm sờ vào hiện vật ". Ðến đời chồng thứ 2, ảnh làm ở Cục điều tra hình sự, lúc nào miệng cũng nói "Phải giữ nguyên hiện trường". Ðến cuối cùng em nản quá, lấy chồng thứ ba, ổng làm ở Bộ Kế hoạch đầu tư, ông này thì khá hơn 2 thằng chồng cũ của em một chút, nhưng suốt ngày ảnh chỉ có "Vạch ra để đó nhưng không làm gì hết", thiệt là tức chết BGK ơi...
Giám khảo nuốt nước bọt cái ực, hỏi tiếp:
- Thế ước mơ của cô bây giờ là gì?
- Em có một ước mơ nhỏ nhoi thôi, đó là lấy được một người chồng vừa ý, em không dám đòi hỏi, ảnh chạy xích lô cũng được, miễn là là đừng có vạch ra để đó thôi...

- Cô là ứng cử viên hoa hậu mà ước mơ nhỏ nhoi thế à?
- Dạ, chỉ vậy là tốt ạ. Bởi vì em nghĩ kỹ rồi, mấy anh bây giờ toàn hay bị bệnh nghề nghiệp không à, nên có chồng đạp xích lô sướng lắm, hễ “leo lên" là "đạp " liền à...hì hì

[Vol12]

Có một thằng bé chạy vào chùa nghịch ngợm.Thế là nó bị các nhà sư đánh cho một trận . Nó chạy về nhà khóc và gọi bố nó đến . Bố nó gặp nhà sư và nói: _Tại sao ông chửi con tôi _Thiện tai thiện tai bần tăng chưa chửi ai bao giờ , nhà sư nói _Thế tại sao ông đánh con tôi _Thiện tai thiện tai bần tăng chưa đánh ai bao giờ _Cái ông này, đã đánh con tôi tại sao lại ko nhận .Có giỏi thì đánh tôi đây này _Thiện tai thiện tai bần tăng chưa ngán ai bao giờ!

***************

Mẹ ơi, sao ai cũng thích làm chuyện ấy? A. Giống con hồi bé thích ngoáy mũi ấy mà. Q. Thế con trai sướng hơn hay con gái sướng hơn hở mẹ? A. Con ngoáy mũi thì ngón tay sướng hay mũi sướng? Q. Thế sao con gái bị "hấp diêm" thì lại không sướng? A. Có kẻ chọc tay vào mũi con thì con có sướng hay không


Tại sao con gái có kinh thì không làm chuyện ấy? A. Con đang chảy máu cam con có ngoáy mũi không? Q. Sao bọn con trai lại không thích đeo BCS? A. Có bao giờ con đi găng tay mà ngoáy mũi không? Q. Làm nhiều có bị to ra không mẹ? A. Ngày bé con ngoáy suốt mà mũi con bây giờ vẫn nhỏ đấy thôi.


Câu hỏi cuối, kích thước có quan trọng không hở mẹ? A. Ngày bé con vẫn ngoáy mũi bằng cả ngón cái lẫn ngón út mà!

***********


Hai cha con ở trang trại vùng nọ ra chợ thị trấn để mua một con bò sữa mẹ. Thằng con thấy bố mình khi chọn mua bò cứ sờ nắn hết mồm,mắt, mũi, tai, chân, vú,....của những con bò thì cậu tỏ ra rất khó hiểu.
Khi hai cha con đã chọn xong và dắt con bò về nhà thì thằng con hỏi:
- Sao lúc nãy bố sờ nắn mấy con bò kỹ thế ạ?
Bố trả lời:
- Khi mua một con gì cũng phải xem xét cẩn thận, tỉ mỉ thì mới mua được loại tốt con ạ.
Về đến nhà, thằng con chạy tót đi chơi, còn ông bố lo đưa bò nhốt vào chuồng.
Lát sau thấy thằng con chạy về hét to:
- BỐ ƠI, PHÍA SAU NHÀ KHO NHÀ MÌNH CÓ ANH NÀO LẠ LẮM ĐANG MUỐN MUA CHỊ HAI NHÀ MÌNH

[Vol12]

Một cô bé bảy tuổi hỏi mẹ : - Mẹ! Có phải mọi người khi đi lên thiên đàng đều vẫy hai chân lên không trung không ? Bà mẹ trả lời : - Làm gì có chuyện đó . Mà tự nhiên sao con lại nghĩ thế ? - Đó là chiều qua lúc mẹ không có nhà con nghe rõ ràng chị giúp việc nằm trong phòng của mẹ giơ chân lên trời vẫy vẫy và nói " Chúa ơi ... Chúa ơi ...Con tới rồi !" Nhưng con thấy bố vì không muốn cho chị ấy lên trời nên cố gắng đè lên người chị ấy mà lôi chị ấy trở lại đấy!

*************

Sự khác biệt ở những cô gái tuổi 8, 18, 28, 38, 48 và 58, 68 là gì?
+ 8 tuổi - Bạn đưa nàng lên giường và kể cho nàng một câu chuyện.
+ 18 tuổi - Bạn kể cho nàng một câu chuyện và đưa nàng lên giường.
+ 28 tuổi - Bạn không cần kể câu chuyện nào và đưa nàng lên giường.
+ 38 tuổi - Nàng kể cho bạn một câu chuyện và đưa bạn lên giường.
+ 48 tuổi - Bạn kể cho nàng một câu chuyện để tránh phải lên giường.
+ 58 tuổi - Bạn ở lỳ trên giường cả ngày để tránh phải nghe câu chuyện của nàng.
+ 68 tuổi - Bán giường!!!!

[Vol12]

Cả lớp đang ngồi học thì tuyết bỗng dưng rơi, thầy xuất khẩu thành thơ : "Tuyết đang rơi, mà không mưa, tuyết rơi rồi cũng tan thành nước,rắc rối, sao không làm mưa ngay từ đầu", "em nào đối được câu này thầy cho 10đ", 1 em đứng lên dõng dạc "thầy ăn cơm, không ăn phân, cơm ăn xong rồi cũng thành phân, lôi thôi, sao không ăn phân ngay từ đầu"


**********************

Một gái mại dâm vào nhà băng gửi tiền. Nhân viên nhà băng kiểm tra tiền rồi bảo:

- Thưa cô, tiền của cô là tiền giả.

Cô gái tái mặt thốt lên:

- Thôi chết, chúng nó cưỡng hiếp mình rồi!

---------------

Mẹ dặn con gái: “Nếu có ai làm bậy con phần trên, con phải nói KHÔNG ĐƯỢC. Còn như ai làm bậy con phần dưới, con phải nói NGỪNG LẠI nhé!”.

Hôm sau, con gái mách với mẹ là đã bị làm bậy. Bà mẹ cáu lên hỏi: “Thế con có nói như mẹ dạy không?”. Con gái ngây thơ trả lời: “Người ta quậy cả phần trên và phần dưới cùng lúc nên con nói là KHÔNG ĐƯỢC NGỪNG LẠI”.

---------------
Tại phòng chờ của trung tâm phẫu thuật có mấy chú đang ngồi đợi tới lượt mình vào phẫu thuật.

Một người đi qua hỏi:

Sao các anh phải đến đây?

Chú A:

Cái của em dài quá phải cắt bớt đi

Chú B:

Cái của em ngắn quá phải nối thêm cho đủ

Còn chú cuối cùng không nói gì mọi người xúm lại hỏi. Cuối cùng chú ta trả lời: "Cái của em 10 cm"

Mọi người ồ lên:

10 cm thì bình thường, rồi nó sẽ dài ra

Chú kia mếu máo nói:

Dạ...Nhưng là đường kính cơ ạ!

[Vol12]

Hai đứa bé đang nằm trên 2 cái giường cạnh nhau, thì một đứa nói với đứa kia:
“Này bạn, bạn là con trai hay con gái thế??

“Tớ không biết,? đứa bé kia cười đáp.

“Bạn không biết nghĩa là sao?? đứa thứ nhất lại hỏi.

“Tớ không biết phải phân biệt ra sao cả.?

“Được, tớ biết, đứa thứ nhất khúc khích cười, “Tớ sẽ trèo sang giư?ng bạn để xem."

Thế là nó cẩn thận trườn sang cái giường của đứa kia và nhanh chóng biến mất dưới cái chăn. Sau vài phút, đứa bé xuất hiện và nhe răng ra cười.
“Bạn là một cô bé, còn tớ là cậu bé?.

“Bạn thông minh thật,? cô bé kia nói, “Nhưng làm sao mà biết được??

“Dễ cực kỳ luôn,? cậu bé đáp, “bạn có tất mầu hồng còn tớ có tất mầu xanh =))

*****************

Tại một nhà thờ:

- Thưa cha, con nghĩ chúa sẽ không tha thứ cho con.

- Con cứ nói đi, người sẽ nghe con.

- Là bác sĩ nhưng con lại làm "chuyện đó" với khách hàng của mình....

- Ồ, đây không phải lần đầu tiên ta nghe thấy chuyện này, có nhiều bác sĩ cũng đến đây xưng tội rằng đã ngủ với khách hàng.

- Nhưng thưa cha, con là bác sĩ thú y.

---------------

Có một chàng nhà nghèo đi hỏi vợ gặp phải nhà gái đòi thách rất nhiều thứ. Cha mẹ buồn lắm, vì cho rằng cả đời mình chẳng bao giờ có và nếu đi vay thì bao giờ mới trả hết nợ. Anh ta bảo cha mẹ rằng:

Cha mẹ cứ đi vay cho con. Cưới xong một tuần con lại trả lại.

Cưới vợ xong, đêm đầu tiên anh chàng âu yếm vợ cuồng nhiệt, nhưng chỉ âu yếm xong rồi lăn ra ngủ.

Đêm hôm sau và mấy đêm tiếp theo cũng vẫn thế. Thấy lạ, chị vợ tò mò nhân lúc chồng ngủ sờ vào chỗ kín của chồng thì thấy nhẵn lỳ chẳng có gì cả. Buồn quá chị khóc hu hu.

Sáng dậy chị chàng về nhà bố mẹ đẻ khóc lóc mà nói:

Đàn bà lấy chồng đâu cần của này, của nọ. Nay ở nó chẳng có cái của đàn ông, vậy xin cha mẹ trả lại đồ cưới để xin cho con về nhà với cha mẹ còn hơn.

Bố mẹ tin lời con gái, mang đồ thách cưới sang trả để xin cho con gái về. Sau khi nhận lại đồ dẫn cưới, anh chồng nói lại:

Vợ chồng sống được với nhau hay không âu cũng là cái số trời, xin nàng hãy ở lại cùng ta một đêm nữa để ngày mai về cũng chưa muộn.

Chị vợ nghe bùi tai, đồng ý.

Đêm ấy, anh chàng tháo chiếc mo cau mà mình đã bịt vào chỗ kín đi. Đêm đó chị vợ được mãn nguyện hoàn toàn. Sáng hôm sau, chị ta một mực không trở về nhà nữa. Bố mẹ đẻ sang đón mấy lượt cũng không về, gặng hỏi mãi lý do, cuối cùng bí quá, đỏ mặt ngượng ngùng chị ta nói:

Vì... nó lại mọc ra rồi ạ.

[Vol12]

Ba người bạn, Mỹ; pháp và Việt, ngồi uống càphê ở một quán Cafê nọ, hết đề tài để nói, bỗng một anh hỏi:

Theo mấy anh định nghĩa thì thế nào là một "người bình tĩnh"?

Anh Mỹ lên tiếng:

Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang làm tình với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. "người bình tĩnh" là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó.

Anh Pháp:

Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang làm tình với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. "người bình tĩnh" là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lỗi ông bà, ông bà cứ tiếp tục.

Anh Việt:

Theo tôi thì: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang làm tình với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra, tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lỗi ông bà, ông bà cứ tiếp tục. Mà cái thằng đó còn tiếp tục được thì "nó" mới là "người bình tĩnh".

---------------

Có một bà nọ đến cha sở để xin lễ. Gặp lúc giữa trưa là giờ cha sở đang ngủ trưa. Bà tính đi về nhưng lại gặp con chim sáo của cha sở đang ở trong lồng, bà đưa tay vuốt ve bộ lông tuyệt đẹp của nó.

Sau đó bà giật mình khi đọc hàng chữ của cha ghi:

"Không được sờ chim!"

Bà về nhà mà trong bụng cứ bồn chồn mãi, phải chi bà nhìn thấy hàng chữ trước thì bà đâu có dám vi phạm luật.....

Hôm sau, bà quyết định đi xưng tội để cho bà cảm thấy nhẹ nhõm hơn...

Bà thu hết can đảm nói:

"Thưa cha, con đã dám sờ chim cha!"....

Cha sở hết hồn:

- "Hồi...hồi nào?"

- "Thưa cha, hồi hôm qua, lúc cha đang ngủ ạ!".....

[Vol12]

Hai vợ chồng kia rất yêu thương nhau, sau 10 năm thử thách bà vẫn chưa có bầu. Cuối cùng ông đồng ý nhờ một người đàn ông khỏe đẹp để cấy giống. Mọi chuyện đã sắp đặt, giờ hành sự đến, ông rời nhà, dặn vợ sẽ có người tới làm phận sự, bà cứ tự nhiên tiếp đại ân nhân.

Trong khi ấy, một nhiếp ảnh gia chuyên chụp hình trẻ em dạo trong vùng, tới gõ cửa. Chủ và khách đều thuộc diện mau mồm miệng. Khách chưa kịp mở lời chủ đã vồn vã mời vào, bà nhanh nhẩu :

- Tôi biết ông là ai, đến đây làm gì, tôi đang chờ ông đây xin ông tự nhiên.

- Thật vậy sao, hôm nay tôi có chương trình giảm giá đặc biệt, sản phẩm trẻ em là chuyên ngành của tôi, bảo đảm không vừa ý không tính tiền bà.

- Thế tốt, đó là điều vợ chồng tôi mong muốn. Xin ông cho biết mình sẽ làm việc ở đâu ?

- Bà cứ yên tâm, theo kinh nghiệm của tôi, phải làm hai cái trong bồn tắm, trên bàn ăn, dưới bếp, sau đó có thể bò càng dưới sàn nhà.

- Trong bồn tắm ? Dưới sàn nhà ? Chồng tôi chưa bao giờ làm như thế, hèn gì...

- Thưa bà nghề chúng tôi không bảo đảm làm đâu trúng đó, tôi phải thử 5,7 kiểu, mỗi vị trí một hai cái, càng nhiều góc cạnh khác nhau càng hy vọng mang lại kết quả tốt.

- Chồng tôi xưa nay chỉ có một chỗ, làm hoài một kiểu hèn chi... Nếu vậy, xin ông làm liền cho, tôi nóng lòng lắm rồi.

- Thưa bà, nghề này không cho phép chúng tôi vội vã, mặc dầu chỉ cần 5, 10 phút, nhưng thiếu chuẩn bị kết quả sẽ không làm bà thỏa mãn.

- Phải rồi, chồng tôi không có kinh nghiệm, ông ấy vội vội vàng vàng, phụp một cái là xong, rồi đem đi rửa (rửa cái chi vậy ta??), hèn chi ...

- Thưa bà, tôi không dám chê ông nhà, nhưng hành nghề như vậy hèn gì trong nhà bà không có một sản phẩm nào ra hồn.

- Phải rồi, chúng tôi cũng muốn có hình ảnh con cháu cho đỡ buồn. Anh phó nhòm mở cặp lấy ra mấy tấm hình trẻ em. Chỉ một tấm chụp trong sân trường:

- Thưa bà, cái này, chúng tôi làm việc ở sân trưòng.

- Ấy chết, ai lại làm ở nhà trưòng, không sợ cảnh sát sao ?

- Không sao, thưa bà, lúc làm cái này chúng tôi chuẩn sẵn từ ngoài, vào tới là phụp liền, cảnh sát cũng khoái đứng xem chúng tôi làm suốt buổi !

Phó nhòm đưa tấm hình khác chụp em bé sinh đôi:

- Cặp sinh đôi này thật là khó khăn, bà mẹ không giữ nổi, chúng tôi làm suốt ngày.

- Trời đất, làm gì mà giữ không nổi !

- Dạ phải, bà ấy luôn chân luôn tay, hai đứa không đứng yên một chỗ, đứa này vừa xáp vô là đứa kia đã ra, cứ thế, lăng xăng mãi, mệt quá, hai đứa vừa ngồi chụm lại, tôi phụp một cái, thật bất ngờ mà lại đẹp thế này.

Đưa tấm hình em bé khác chụp ngoài công viên:

- Bé này, thưa bà tôi đã mất 4 tiếng đồng hồ làm ngoài công viên, còn hư cả đồ nghề nữa.

- Ông nói sao ? Làm tới 4 tiếng đồng hồ ? còn hư cả đồ nghề nữa ?

- Dạ phải, thưa bà thằng nhỏ nhúc nhích quá, tôi phải chui vào bụi rậm, chỉ lòi đồ nghề ra, vì nặng, tôi phải để đồ nghề trên cái nạng, thằng nhỏ nhúc nhích sàng qua sàng lại lia chia, rung chuyển cả mặt đất, đồ nghề mất thăng bằng rơi xuống, đụng phải tảng đá làm tôi xót cả ruột gan.

- Thôi được, tôi đã xem sản phẩm của ông, mình bắt đầu được chưa, tôi cũng chịu hết nổi rồi.

- Thưa bà, xin bà năm phút, tôi ra xe lấy cái tripot, cái nạng để dựng đồ nghề.

- Trời ơi, đồ nghề của ông phải chống nạng hay sao ?

- Thưa bà, cái cà nông (cannon) của tôi vừa dài vừa nặng, tay tôi cầm không nổi. Ấy... ấy...bà sao vậy ?

Nghe tới đó, bà chủ nhà kinh hoàng, bủn rủn tay chân té xuống sàn nhà nằm sùi bọt mép.

**************

Hai chú nhóc nằm kế nhau ở nhà thương nhi đồng , tán gẫu cho đỡ buồn: - Đằng í bú sữa mẹ hay sữa bình? - Tớ bú sữa bình - Sữa bình có ngon không? - Cũng ngon, nhưng phiền cái là khi ngọt khi lạt, lúc nóng lúc nguội có khi nóng phỏng miệng luôn đó, thế đằng í bú sữa gì? - Tớ thì bú sữa mẹ - Thế sữa mẹ có ngon không? - Ngon chớ, sữa lúc nào cũng ấm đều đều, không ngọt không lạt, bình sữa lại lại đẹp nữa nhưng thỉnh thoảng nó có mùi thuốc lá hay whisky khó chịu khôn tả!

[Vol12]

Ngày xửa ngày xưa, hàng năm nhà vua mở cuộc thi vẽ tranh, mỗi người dân vẽ tranh sao cho càng càng độc đáo càng tốt. Giai thưỏng là một chiếc xe hoa 8 con ngựa (chấc cũng cỡ Land cuiser bây giờ!)
có người vẽ phong cảnh, người vẽ cấy cối, người vẽ thú vật...búc nào cũng đẹp cà nhumg đều bị nhà vua phê là : chưa đọc kỹ đề bài.
Bức tranh Quả Táo giải nhất là của một nam thí sinh, với cách vẽ độc đáo như sao : anh ta nhúng cái mông của mình vào chậu màu và in nó lên một tờ giấy.
Rủi thay có khiếu nại của một thí sinh nữ , cô ta cho rằng mình cũng phải được giải thưởng vì ...cùng cách vé với anh kia.
Nhà vua fải lắy hai bài thi ra xem lại và tuyên bố:
_ Quyết định của tao là đúng rồi, còn kiện gì nữa ...bức tranh trái táo của nữ kia làm gì có ..."cái Cuống".


Trong lớp cơ thể học, cô giáo Hạ hỏi cả lớp:
_ Các em biết tại sao khi còn nhỏ thì con gái lại mau lớn hơn con trai không??
Cả lớp yên lặng! Bổng cuối lớp Cu Tèo dơ tay xin trả lời:
_ Thưa cô! Tại vì bọn con trai có hai "hòn bi" kéo chúng xuống nên chúng chậm lớn hơn ạ!

CGH hơi tái mặt vì câu trả lời này bèn hỏi gặng lại:
_ Thế thì em cho biết tại sao khi tới tuổi dậy thì thì con trai lại mau lớn hơn con gái hả!?
Cu Tèo không vừa trả lời liền:
_ Thưa cô! Khi tới tuổi đó thì bọn con gái vú nở to ra và cô biết đó vú thì nặng hơn "hòn bi" mà!

Tại hội nghị về kiến trúc thế giới do LHQ tổ chức ở Thụy Sĩ, sau 8 tiếng đồng hồ đem các khiếm khuyết của các công trình lớn mang ra thảo luận và phê bình (hăng hái nhất về mặt phê bình được trao cho đoàn đại biểu VN) vào lúc bế mạc, một kiến trúc sư người Pháp đã có một câu nói rất đúng và cũng rất hay:
- Tôi đã đi nhiều nơi trên trế giới, và may mắn được chiêm ngưỡng các kỳ quan, nhưng theo tôi, cơ thể người đàn bà mới là một công trình kiến trúc đẹp nhất , toàn mĩ nhất mà tạo hóa đă ban cho loài người chúng ta.
Tất cả các đại biểu có mặt trong đại hội vỗ tay tán thưởng ầm ầm, nhưng ở một góc nọ, chuyên gia Việt Nam vẫn ngồi lặng thinh. Đợi cho tiếng vỗ tay dứt hẳn, ông ta mới đứng lên dõng dạc:
- Ai bảo với ông đó là công trình toàn mĩ, là không có khiếm khuyết? Theo tôi vẫn có một sai sót, phải nói là khá lớn, khu giải trí đặt quá gần khu vệ sinh.


******************

Hai vợ chồng trẻ nọ đi tham quan một trang trại, người chủ trại giới thiệu một con gà trống rất đẹp mã và nói:


- Từ sáng giờ nó đã đạp mái 10 lần rồi đó!

Người vợ quay sang chồng, hỏi giọng miệt thị:

- Nghe thấy không?

Anh này liền kéo vợ lại chỗ ông chủ trại gà và hỏi:

- Nó làm được việc ấy với một hay 10 con mái?

- Dĩ nhiên là 10 con mái rồi!

Người chồng quay sang vợ nói:

- Nghe thấy không?

[Vol12]

Hai vợ chồng cãi nhau to tiếng!Ông chồng quát:
-Thế tôi là chồng bà hay con bà thế?
Bà vợ bĩu môi:
-Cứ đứa nào bú tôi thì là con tôi
Đứa con trai đi qua hớn hở:
-Mẹ nói đúng đó bố
Ông bố tức tối;
-Lại mày nữa thế tao là bố mày hay em mày thế
Con trai thủng thẳng
-Con chẳng biết nhưng đứa nào thôi bú trc thì là anh!

*****************

Một cậu bé thần đồng vừa mới sinh ra đã biết nói. Nó nhìn quanh trong nhà hộ sinh và thấy một người đàn ông mặc áo blue trắng. Đứa bé hỏi: "Ông là bác sĩ của con?".

- Đúng rồi bé con ạ! - Bác sĩ trả lời

- Cảm ơn bác sĩ đã chăm sóc cho mẹ con lúc sinh con ra

Rồi nó nhìn ra bên trái, thấy một người phụ nữ đang mỉm cười.

- Người là mẹ của con phải không?

- Đúng thế con trai của ta.

- Cảm ơn mẹ đã chăm sóc cho con khi còn ở trong bụng mẹ.

Và cuối cùng nó nhìn thấy một người đàn ông đang phờ phạc, nhưng trông vẫn rất hồ hởi

- Người là cha của con?

- Phải, phải!

Nó ra hiệu cho ông này ngồi xuống bên cạnh, rồi lấy ngón tay chọc vào đầu ông này nhiều lần, gằn giọng tức tối:

- Thế nào, ông có thấy khó chịu không hả?

[Vol12]

Một ông sếp khó chịu có đến ba cô thư ký. Một hôm ba cô thư ký trò chuyện với nhau về việc họ đã trêu ông ta như thế nào.
Cô thứ nhất : Một hôm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của sếp lại. Thế là khi cần mở ngăn kéo, sếp bực tức quát um lên.
Cô thứ hai : Một lần lục trong ngăn kéo của sếp có mấy hộp bao cao su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả, xong để lại nguyên trong ngăn kéo cho sếp.
Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, không nói được gì và ngất xỉu.

***************

Một cô gái xinh đẹp, ngây thơ tới cổng thiên đàng. Vị thiên thần gác cửa hỏi:

_ Con còn là con gái đồng trinh chứ?
_ Dạ, con cũng tin như vậy.
_ Thế nào? Sao con không xác nhận được đều đó mà chỉ tin thôi? Con hảy vào phòng bên để khám nghiệm. Nếu thật còn đồng trinh thì con sẽ được nhập thiên đàng...nhưng ít nhất phải có bằng chứng.

Sau khi khám nghiệm, thiên thần phụ trách sản khoa tâu rằng:

_ Nếu nói rằng cô gái này còn đồng trinh thì cũng được. Chỉ có đều hơi lạ lùng là khác với những cô gái khác, có bảy lỗ thủng nhỏ như những lỗ kim.

Thiên thần gác cửa ngạc nhiên:

_ Sao? Những lỗ thủng bằng lỗ kim thôi ư! Chúng ta không thể đầy một thiếu nữ xuống địa ngục vì lý do đó. Ta chấp nhận cho cô gái vào thiên đàng, nhưng trước khi qua cửa, con cho biết tên.

Cô gái bẽn lẽn:

Tên con là Bạch Tuyết.

[Vol12]

Một cô gái đi khám bác sĩ, lúc cởi áo ra bác sĩ thấy có chữ M in hằn trên ngực cô, bác hỏi sao thế này hả cháu:
- Dạ, cháu yêu anh Mike, anh ý đeo cái dây chuyền có chữ M. Lúc ôm nhau chặt quá, nó hằn vào người cháu đấy ạ.
Mấy tháng sau đi khám, bác sĩ lại thấy chữ M ở dưới bụng liền hỏi:
- Chuyện với cậu Mike vẫn tốt đấy chứ
Cô gái bẽn lẽn trả lời:
- Dạ không, bây giờ cháu đang hẹn hò với anh William

**************

Chuyện này xảy ra trong lớp học về giải phẫu cơ thể con người. Hôm đó có bài kiểm tra, thầy giáo ra đề như sau:

Hãy vẽ lại ...bộ phận sinh dục của người khác giới tinh với anh (chị) . thời gian 30 phút , không được xem tài liệu.

Bí quá nên cô sinh viên Liễu Hoa nhờ anh bạn kế bên mở "tài liệu" ra cho xem...Bổng thầy giáo lên tiếng:
_Mai Giang, anh đóng tài liệu lại ngay lập tức cho tôi!
Mai Giang đóng lại và đến lượt Liễu Hoa cho xem "tài liệu" ...
Và thầy giáo cũng phát hiện
_Liễu Hoa, đem tài liệu lên bàn thầy ngay!

[Vol12]

Một người vừa mua bảo hiểm nhà cửa hỏi:
- Nếu chiều nay nhà tôi bị cháy thì tôi sẽ nhận được bao nhiêu?
Nhân viên bảo hểm nhìn xoáy vào ông khách, gằn giọng:
- Ông nên cẩn thận thì hơn, tôi chắc chắn kô dưới 10 năm.

*************

Xưa có anh chàng rất mực quý vợ, bạn bè mời đi chơi, dù có nài ép thế nào, anh ta cũng trở về nhà trước nửa đêm.

Một hôm, vì quá vui anh vui em, chén chú chén bác, anh ta say quá, không thể trở về trước nửa đêm như thường lệ được, nên phải ngủ lại nhà bạn.

Sáng hôm sau, khi vừa về tới nhà người vú già đã đứng đón sẵn và báo tin rằng:

Thưa cậu, mợ ở nhà bị ốm, từ sáng tới giờ chưa ăn uống gì cả. Cháu hỏi mợ có ăn cháo không để cháu nấu nhưng mợ không ăn gì cả, hiện mợ đang nằm trong buồng.

Anh chồng hốt hoảng vừa đi vào vừa lẩm bẩm một mình:

"Mình thật là vô tình quá, vợ ở nhà đau ốm mà không hay, không biết ốm đau ra làm sao đây? ". Khi anh chồng vào buồng, thấy vợ nằm quay mặt trở ra, trông có vẻ thiểu não lắm, anh chồng liền ngồi xuống giường, vừa hỏi vừa để tay lên trán vợ:

Mình ốm làm sao? Anh vì bị mấy người bạn ép uống say quá, không về được, mình tha lỗi cho anh nhé. Mình đã ăn uống gì chưa? Để anh bảo đi mua bánh ăn nhé!

Chị vợ không nói năng gì cả, anh chồng lại hỏi:

Hay là mình ăn cháo gà nhé?

Chị vợ bèn gắt lên:

Để yên chôngười ta nằm!

Rồi quay ngay mặt trở vào trong.

Anh chồng tức quá, đứng ngay lên định nói:

"Ông lại nện cho một trận bây giờ!" nhưng vốn nể sợ, anh ta không dám dùng chữ "Nện" liền nói rằng:

Ông lại "ấy" cho một cái bây giờ!

Chị vợ nghe thấy thế liền quay ngoắt ngay lại cong cớn:

A có giỏi thì "ấy" đi xem nào? ...

*************

Trên chuyến xe lam, một anh chàng ngồi cạnh cô gái. Bỗng anh chàng đau bụng "Muốn" đánh rắm. Sợ quê, anh cắn răng nín. Nhưng, nó "đòi" dữ quá. Không biết làm sao, anh bật hát:

Đôi bồ câu trắng bay về đâu?

Rồi nghiêng mông, phát ra hai tiếng "Chít, chít". Chưa hết, nó còn "đòi" nữa. Bí quá anh lại hát tiếp:

Đôi bồ câu trắng bay phương nào?

Rồi nhẹ nhàng nghiêng mông: "Chít, chít".

Bỗng cô gái ngồi cạnh lên tiếng:

Thả đại cả bầy luôn đi, thả từng đôi một đến bao giờ mới hết.

[Vol12]

Trên chuyến xe lam, một anh chàng ngồi cạnh cô gái. Bỗng anh chàng đau bụng "Muốn" đánh rắm. Sợ quê, anh cắn răng nín. Nhưng, nó "đòi" dữ quá. Không biết làm sao, anh bật hát:

Đôi bồ câu trắng bay về đâu?

Rồi nghiêng mông, phát ra hai tiếng "Chít, chít". Chưa hết, nó còn "đòi" nữa. Bí quá anh lại hát tiếp:

Đôi bồ câu trắng bay phương nào?

Rồi nhẹ nhàng nghiêng mông: "Chít, chít".

Bỗng cô gái ngồi cạnh lên tiếng:

Thả đại cả bầy luôn đi, thả từng đôi một đến bao giờ mới hết.

************

Một bà Bá tước thết tiệc tại lâu đài. Món ăn ngon nhất là nấm xào với thịt thỏ. Thực khách thưởng thức tài nấu ăn khéo léo của người đầu bếp, khen ngon luôn miệng. Ăn xong, gia chủ mời khách ra sân dùng cà phê. Giữa lúc mọi người trò chuyện, tên đầy tớ đến báo cho bà Bá tước hay con chó trắng của bà vừa chết. Bà giật mình hỏi:

Mày có cho chó ăn nấm không?

Tên ấy đáp:

Dạ có.

Tức thì bà tru tréo lên:

Ối trời ơi! Chúng ta bị ngộ độc rồi.

Toàn thể quan khách đều hốt hoảng, lo sợ. Một vị bác sĩ trong đám quan khách bảo tên đầy tớ:

Đem xác con chó đến tôi khám trước coi thế nào.

Tên này bình tĩnh thưa:

Xác nó nát nhừ không thể đem đi được. Bà chủ tôi không hỏi vì sao nó chết. Nó bị xe cán trước lâu đài.

[Vol12]

Lộc Ninh là nơi có nhiều muỗi. Vừa sập tối thì đồng bào phải vào trong mùng ăn cơm, nói chuyện và... Ngủ sớm. Không ai có thể ngồi ngoài làm việc gì được. Một ông già ở tỉnh lỵ, gả con gái cho anh nông dân ở vùng ấy ngạc nhiên thấy năm nào cũng có một đứa cháu ngoại. Ông hỏi thằng rể thì nó trả lời:

Không phải chỉ một mình vợ con đẻ sai mà thôi, bà con lối xóm ai cũng sản xuất mạnh như vậy cả.

Ông hỏi:

Con có biết tại vì sao không?

Chú rể suy nghĩ một hồi và đáp rằng:

Con chắc tại ở đó có nhiều muỗi quá.

Ông già lấy làm lạ:

Muỗi thì mặc muỗi chớ ăn thua gì đến chuyện đẻ con!

Chú rể nói:

Có ăn thua lắm chớ! Tía coi, cứ đầu hôm thì lủi vô mùng rồi tụi con biết làm gì khác hơn đâu!

*************

Một chàng trai tiếp cô bạn gái. Người đẹp tán tụng bài báo của chàng viết thật hấp dẫn, lý luận thật sắc bén, ý nghĩa thật cao kỳ và rất lấy làm khâm phục chàng quá kín đáo, có tài mà giấu không bao giờ nói trước cho bạn bè nghe. Chàng trai nở phồng mũi, nhưng cố tìm lời lẽ nhũn nhặn cho rằng đó mới là bài đầu tay, còn nhiều khuyết điểm, cần phải học hỏi thêm.

Giữa lúc kẻ tung người hứng, có một ông khách đứng tuổi cầm cặp da gõ cửa xin vào gặp nhà báo. Chàng trai mời ngồi, giới thiệu cô bạn và hỏi:

Ông là ai? Đến tìm tôi có việc gì?

Khách trả lời câu hỏi sau:

Tôi đến trước hết để biết mặt một nhà báo có tài.

Nhà báo mỉm cười sung sướng:

Hân hạnh cho tôi quá! Cám ơn ông. Tuy nhiên tôi còn phải tìm tòi và cố gắng thêm nữa.

Nói xong, chàng liếc nhìn cô bạn như ngầm khoe kết quả tốt đẹp của mình gặt hái được.

Ông khách nói:

Tôi không ngờ nhà báo còn trẻ tuổi quá mà có những ý kiến cao kỳ như các bậc lão thành. Tôi xin mạn phép hỏi một câu vì tôi không phải là người trong giới cầm bút. Chẳng hay toà soạn có trả tiền thù lao cho nhà báo không?

Chàng trai vờ nhũn nhặn:

Dạ có. Ông chủ bút mời tôi đến nhờ viết nhiều bài nữa.

Ông khách móc túi lấy một tờ báo cũ và thẻ căn cước để trên bàn, mỉm cười:

Vậy thì nhà báo hãy đưa số tiền ấy cho tôi vì bài báo đó của tôi viết sáu năm trước. Xin nhà báo coi thẻ căn cước để xác nhận tên tôi, và bài đăng trên báo này.

[Vol12]

Người vợ nheo mắt, liếc chồng, vẻ hân hoan hiện ra mặt. Người chồng gật gù, thích chí, tủm tỉm cười luôn. Thằng con lên bảy, sung sướng ngồi trên vế cha.

Con nói biết phải không? Được. Đâu con cắt nghĩa ba má nghe và phải có thí dụ đàng hoàng. Ba sẽ thưởng cho đôi giầy mới và dắt con đi coi chớp bóng.

Thằng con lễ phép thưa:

Thưa ba má, con vừa kể: Tay để rờ mó như rờ bình nước xem nóng hay nguội, mó bánh mì xem cứng hay mềm.

Hay! Rồi sao nữa?

Dạ, tay để cầm, như cầm các đồ vật thường ngày. Thầy con dạy hôm qua rằng: Nếu ai trói hai tay trò trong một ngày, trò có chịu được không? Không thể được, vì làm sao cầm chén đũa ăn cơm?

Người vợ vói tay bồng đứa con ngoan, khen:

Giỏi lắm! Con tôi giỏi lắm. Học đâu nhớ đó.

Người chồng họa theo:

Thật giống tôi như đúc. Hồi nhỏ tôi cũng vậy. Rồi còn gì nữa con?

Thằng nhỏ hớn hở:

Dạ, tay để viết như con đi học mỗi ngày, như ba đi làm việc, má viết thư chôngoại.

Được, còn hay hết?

Dạ còn nữa. Dạ... Tay để gãi trong mình chỗ nàôngứa, để đấm lưng như con đấm lưng ba.

Người cha vụt cười vang, vỗ đầu con:

Thằng này hóm lắm, khéo nịnh để dâng công.

Người vợ liếc chồng tủm tỉm:

Tôi đã bảo con tôi mà. Có khác tôi không?

Ông chồng hóm hỉnh:

Ừ! Thì tôi có cãi đâu?

Thằng con có thì giờ tìm tòi thêm, kể tiếp:

Thưa ba má, tay để đánh đập, để bạt tai như hôm trước có hai ông nào đánh lộn ngoài phố.

A! Thằng nhớ dai nhỉ! Hay! Ba khen con. Đáng thưởng đôi giày lắm. Còn gì nữa không?

Dạ tay để đánh đàn như cô Hai ở kế bên nhà mình, đàn tối ngày làm ba ngủ trưa không được.

Người vợ bật cười, nựng:

Con tôi ngoan quá, giỏi quá. Má sẽ may cho bộ đồ mới.

Người chồng tranh công:

Nếu không có tôi răn dạy nó thì làm sao nên được? Sao nữa con?

Dạ, tay để lạy.

À! Hay! Trúng. Nhưng ba biết con sẽ nói: Lạy ông bà, cúng lạy ngày Tết, ngày giỗ, vậy con tìm một thí dụ khác mới tài.

Thằng bé nuốt nước bọt, mắt láo liên. Người chồng nhìn vợ như muốn khoe câu đố mẹo "Sâu sắc" của mình rồi nhìn con, chờ.

Một giây, hai giây. Nó hết bối rối, mắt sáng lên vỗ tay cười:

Con biết rồi. Tay để lạy chị vú trong buồng, tối hôm qua và nói: "Em đừng la lớn tội nghiệp anh".

*******************

Xưa có hai người bạn chơi thân với nhau như ruột thịt. Một người vì sinh kế phải đi làm ăn xa.

Mấy năm sau, anh ta có dịp trở về làng, ghé vào nhà bạn chơi.

Hai người gặp nhau hết sức vui mừng, lúc đó anh mới biết bạn ở nhà mới cưới vợ được ít bữa. Hôm ấy chủ giữ khách lại ăn cơm và ngủ đêm để có thời gian hàn huyên.

Đến tối, hai người nằm ở nhà ngoài tỉ tê hết chuyện nọ đến chuyện kia mãi tới khuya mới ngủ. Nhưng chỉ riêng có khách vì đi đường xa mệt mỏi nên ngủ được ngay, còn chủ thì thấp thỏm ngủ không yên.

Đợi khách ngáy đều, chủ liền rón rén lần vào buồng với vợ. Một chập sau, chủ lại trở ra nằm với khách, nhưng trong lòng thì lo, chỉ sợ khách biết... Thì... Ngượng chết! Muốn thử xem khách còn thức hay không chủ liền áp tay vào khách thì vẫn nghe khách ngáy đều đều.

Mặc dù vậy, chủ vẫn thấy lòng áy máy không yên trí. Chủ lại thử một lần nữa bằng cách để tay trước mũi khách xem có thở đều không?

Nhưng khi vừa để tay trước mũi khách, thì thấy khách trở mình và nói:

Gớm quá! Cái nhà anh này!

[Vol12]

Một anh thợ mộc đang sửa cánh cửa sổ cạnh phòng mạch vị bác sĩ. Anh lén nhìn vào, thấy bác sĩ đang nghe tim một thiếu phụ; bất ngờ bị lộ tẩy! Anh thản nhiên nói:

Mỗi lần ngắm cảnh tượng như vậy tôi lại hối tiếc mình không làm được bác sĩ như ai kia!

*******************

Một ông khách ngồi mơ màng bên ly rượu thình lình vụt cười dài, chốc lại đưa tay lên, rồi để xuống, lắc đầu, không cười.

Người hầu bàn ngạc nhiên:

Thưa ông, ông làm gì thế?

Khách đáp:

Ờ! Ta kể chuyện ta nghe.

Nhưng thỉnh thoảng ông đưa tay lên và không cười là tại sao?

Vì chuyện đó ta biết rồi, không cần kể nữa.


************

Một nhà soạn tuồng hát bóng Ấn Độ ra tuồng cải lương An Nam đưa bản thảo cho ông bầu gánh xem. Năm hôm sau, soạn giả đến hỏi ý kiến. Ông bầu nói:

Tôi muốn ông sửa đoạn chót một chút, thay vì cho tên ác ôn chết bằng dao găm, ông đổi lại bằng một phát súng.

Soạn giả hỏi:

Có gì khác lạ giữa mũi dao và viên đạn, dù sao kẻ ác cũng đền tội là đủ rồi.

Ông bầu mỉm cười:

Khác nhau xa lắm chứ, tôi muốn để tiếng súng nổ cho khán giả giật mình thức dậy đi về nhà chứ!

[Vol12]

Thanh tra trên bộ xuống kiểm tra giờ học anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Vova.Cô giáo mới đi dạy vì vậy rất hồi hộp.Cô giáo:
- Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng anh lên bảng, còn các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Nga.
Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu.
- Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này?
Vova lập tức giơ tay. Cô giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài Vova ra thì chẳng có ai giơ tay cả. Cô giáo đành chỉ định Vova phát biểu.
Vova:
- Giá như mà cái váy nó ngắn hơn ........
- Cái gì?! Em biến ngay khỏi lớp học!
Vova thu gom sách vở xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông thanh tra:
- Đồ ngu, đã không biết thì đừng có bày trò nhắc bài!

[Vol12]

Vova bắt đầu đi học lớp một. Trong buổi học đầu tiên, Vova đã nói với cô giáo:
- Thưa cô, em quá thông minh so với lớp một! Cô hãy cho em lên thẳng lớp ba!
Cô giáo dẫn Vova lên gặp thầy hiệu trưởng, kể đầu đuôi câu chuyện.
Thầy hiệu trưởng:
- Được rồi, chúng ta cùng kiểm tra trình độ của Vova. Vova, 3 nhân 3 bằng mấy?
Vova:
- 9!
- Đúng rồi! Thế 6x6?
- 36!
- Chính xác! Tôi nghĩ rằng - hiệu trưởng quay sang cô giáo - chúng ta chuyển Vova lên lớp 3!
Cô giáo:
- Để tôi hỏi thêm Vova về tính logic! Vova, cái gì ở con bò cái có 4 cái, còn ở cô có 2 cái?
Vova thoáng nghĩ và trả lời:
-Chân!
-Có việc gì mà khi làm con chó đứng bằng 3 chân còn người thì đứng bằng 2 chân?
-Bắt tay!
-Hmm, Thế cái gì có trong quần của em, còn cô không có?
Hiệu trưởng tròn mắt, thậm chí chưa kịp mở miệng thì Vova đã nói:
- Cái túi!
Cô giáo:
-Đúng rồi, Vova ....... lên thẳng lớp 3!
Hiệu trưởng:
- Tôi nghĩ rằng có thể chuyển Vova lên thẳng lớp 5, bởi vì 3 câu hỏi cuối cùng, đến tôi thậm chí còn nhầm !

**********************

Bố của trò Vova bị cô giáo mời đến gặp. Khắp mình dán đầy bông băng, ông vừa lê bước vào đã nghe cô kể tội con mình:
- Bác xem này! Em Vova vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên. Tôi đập một nhát, chảy cả máu tay.
- Trời ơi! Thế là còn nhẹ. Cô nhìn cái thân tôi xem, đây là hậu quả của việc nó vẽ mẹ nó trên đống thủy tinh đấy.

Vova đón ở ngưỡng cửa thanh niên đến tán tỉnh chị gái mình:
- Em nhìn thấy anh ôm hôn chị Maria!
- Không phải nói to vậy, này cho em 2 rúp.
- Cám ơn, này trả anh 1 rúp thừa.
- Thừa ???????
- Vâng, em lấy của tất cả các anh đều như nhau - 1 rúp.

[Vol12]

Cô giáo nói với học sinh:
- Các em, hôm nay chúng ta học chữ cái "C".
Vova giơ thẳng tay :
- Thưa cô em ạ!
Cô giáo:
- Vova ngồi im đấy! Em còn chưa mời phụ huynh tới gặp tôi vì buổi học hôm trước với chữ cái "B".

*********

Bố Vôva đến đón con ở nhà trẻ, vào phòng thứ nhất có biẻn đề "học sinh ngoan" nhìn quanh không thấy Vôva đâu cả.
Vào phòng thứ 2 "học sinh trung bình" - không thấy Vôva
Vào phòng thứ 3 "học sinh cá biệt" - vẫn không thấy Vôva
Vào phòng thứ 4 "học sinh đặc biệt hư" - cũng không thấy Vôva đâu
Bố Vôva đi đến cuối hành lang, thấy có một phòng nhỏ, biển treo bên ngoài đề "Vôva".

[Vol12]

Vova chạy vào nhà hỏi mẹ:
- Mẹ ơi trẻ con sinh ra như thế nào?
Bà mẹ bối rối nghĩ bụng thằng này chưa đến tuổi giáo dục giới tính, bèn nói:
- À do con cò mang đến cho các ông bố bà mẹ con ạ.
Vova chạy ngay ra ngoài bảo Natasha:
- Thấy chưa, thế mà ấy cứ lo. Lại nhé!

**********

Cô giáo dặn học sinh mang theo một số đồ dùng hiện đại trong gia đình đến lớp để minh hoạ cho buổi học mang tên "Cuộc sống hiện đại". Hôm sau, trong giờ học cô giáo hỏi xem học sinh mình mang theo vật dụng gì và có thể làm gì với nó.
Natasa: Em mang máy Sony Walkman và em có thể nghe nhạc.
Boris: Em mang cái mở đồ hộp chạy điện và nó có thể mở hộp dễ dàng.
Cô giáo: Vova, thế còn em mang gì đến vậy
Vova: Em mang máy trợ tim của ông nội ạ.
Cô giáo: Thôi chết, thế ông có mắng em không?
Vova: Không ạ, ông chẳng có ý kiến gì đâu. Ông chỉ ặc ặc 2 tiếng thôi ạ

*********

Vova học lớp một. Cô giáo lên lớp đứng trên bục giảng sơ ý thả một tiếng thơ ngọt ngào "pứ". Xong cô giáo giả vờ làm rơi phấn, rơi thước kẻ, xoa xoa gót giầy xuống sàn, di di tay lên bảng... hòng che đi.
Vova ngồi ngay bàn một, thấy cô giáo làm nhiều trò quá thản nhiên thốt ra buông thõng một câu: "Đếch giống!"

[Vol12]

Nhiều lần vô tình cô giáo để ý thấy Vôva lần nào trong toilet ra cũng đều rửa tay, cô rất lấy làm vui, liền tập hợp cả lớp đến quan sát để mọi người lấy đấy làm gương về vệ sinh. Hôm đó cô giáo và cả lớp đợi bên cạnh toilet, thấy Vôva vào toilet xong rồi chạy thẳng ra ngoài, không rửa tay gì cả, cả lớp mới hét lên: "Cô giáo lừa bọn em, Vôva có rửa tay đâu". Cô giáo rất ngạc nhiên liền chạy lại hỏi Vôva tại sao hôm nay không rửa tay sau khi đi toilet, Vôva liền trả lời: "Ồ, vì hôm nay em có mang giấy vệ sinh..."

********

Cô giáo mặc mini jupe bước vào phòng học, cả lớp im lặng. Cô giáo bắt đầu giảng bài, bỗng viên phấn từ tay cô rơi xuống đất, cô giáo cúi xuống nhặt. Bàn đầu tiên rộ lên tiếng cười. Cô giáo ngoảnh lại hỏi:
- Natasha, sao em cười ?
- Thưa cô... vì em nhìn thấy mắt cá chân của cô ạ!
- Em ra ngoài, ngày mai đến lớp!
- Ivan, sao em cười ?
- Thưa cô... vì em nhìn thấy đầu gối của cô ạ!
- Em ra ngoài, tuần sau đến lớp!
- Ruka, sao em cười ?
- Thưa cô... vì em nhìn thấy đùi của cô ạ!
- Em ra ngoài, tháng sau đến lớp!
Vô va đứng đấy gấp sách vở đi ra cửa, cô giáo hỏi:
- Vô va, tôi chưa hỏi đến em sao em về?
- Em xin chào cô và các bạn sang năm em đến lớp!
- ...

[Vol12]

Vova phàn nàn với bạn ngồi cùng bàn:
- Hôm qua tao bị ông già tẩn 2 lần.
- Vì sao vậy?
- Lần thứ nhất-Tao cho ông ấy xem sổ liên lạc, trong đó toàn điểm xấu và những dòng của giáo viên về những tội nghịch ngợm. Còn lần thứ hai là khi ông ấy nhận ra đó là quyển sổ liên lạc cũ của ông ấy.


1 hôm, cô hàng xóm gọi vôva sang và hỏi:
- vôva nếu cô cho cháu chọn giưa 10 đồng và 1 đồng, cháu lấy cái nào!
vôva cười: -cháu lấy 1 đồng ạ!
cô hàng xóm ngạc nhiên và đưa cho vôva 1 đồng!
cả tháng sau ai ai cungthử vôva giống như cô hàng xóm và kháo nhau rằng : thằng vôva ngu lắm, cho nó chọn 10 đồng và 1 đồng nó chỉ lấy 1 đồng!
tin đến tai mẹ vôva, bà liền nọc vôva ra đánh 1 trận rồi than:
-trời ơi, sao tôi khổ thế này, lại có 1 thằng con chê tiền chứ, 10 đồng thì nó không lấy lại đi lấy 1 đồng bao giờ k0...
vôva liền bịt miệng mẹ và nói thầm,:
-khẽ thôi mẹ ơi, con mà lấy 10 đồng thì con chỉ được 10 đồng thôi, còn bây giờ con có hơn 30 đồng rồi nhé!

[Vol12]

Đã từ lâu vào mỗi đêm Vôva vẫn thường nghe mẹ đay nghiến ông bố vô dụng (lúc xung trận thì toàn bắn đạn lép) híc híc... mặc dù là trẻ con nhưng Natasa là bạn của Vôva cũng đã cho cậu biết thế nào là đạn xịt...
+ Bỗng một hôm Bố Vôva gọi cậu ra và nói ... "mẹ con đã có em bé, con sắp được làm anh roài... và ông cười mãn nguyện..
Nhưng ngược lại Vôva lại rất đăm chiêu, thấy vậy Bố Vôva liền hỏi:
- Con sao vậy ? không thích có em à?....
- Con rất thích , nhưng bố đã nghi cho ai chưa?-Vôva hỏi lại.

************

Mẹ của Masha chạy sang than phiền với bố của Vô va
- Ông sang mà xem kìa, con trai ông đang chơi trò bác sĩ với con gái tôi kìa
- Ồ... Chúng nó lớn rồi, tìm hiểu về sinh lý cũng là chuyện bình thường, có gì phải lo lắng?! - bố Vô va vừa đọc báo vừa thản nhiên trả lời
- Trời ơi! Tìm hiểu sinh lý thì đã đành, đằng này con trai ông đang mổ ruột thừa cho con gái tôi đây này.

[Vol12]

Vôva dắt em nó đi vào một siêu thị, chọn một bịch băng vệ sinh phụ nữ rồi mang ra quầy tính tiền. Lấy làm lạ, cô thu ngân nhìn chằm chằm vào hai đứa bé, rồi không nén nổi tò mò, cô hỏi.
- Cháu bao nhiêu tuổi rồi?
- Cháu lên tám. - Vôva đáp.
Cô thu ngân hỏi tiếp:
- Thế cháu có biết thứ này để làm gì không?
- Cháu không rõ lắm. Nhưng thứ này không phải để cho cháu, mà cho thằng em cháu. - Vôva chỉ tay vào đứa em đi bên cạnh.
- Cho em cháu? - Cô gái tròn mắt ngạc nhiên.
- Đúng thế. Nó lên bốn tuổi. Chúng cháu xem trên tivi và thấy người ta nói rằng, nếu sử dụng thứ này, có thể bơi và đi xe đạp. Mà nó thì lại chưa biết cả hai thứ ấy...

************

Nhà VoVa chật lắm, thời ngày xưa nhà được phân phối, không mất tiền, cho nên chỉ 17m2 là quý roài! Kệ, túp lều tranh, trái tim vàng!
Nhưng dở cái là VoVa bắt đầu đi học, cái tuổi ti hí đang kỳ sung mãn, đâm ra bố mẹ rất khó xử!
Hôm ấy, vào dịp nghỉ lễ, nghỉ đơn nghỉ kép thế nào VoVa được nghỉ học tới 4 ngày liền, chỉ vì hôm trước tiếc tiền, bố ko mua cho VoVa cái xe tăng, thế là nó ám ở nhà suốt 3 hôm ròng, tình hình của bố mẹ thì ngày càng nước sôi lửa bỏng.....
Cái khó ló cái khôn, bố nghĩ ra một diệu kế, bố bèn bảo VoVa ra đứng ở ban công nhìn xung quanh có gì hay thì nói vào cho bố mẹ, khoảng nửa tiếng, nếu tốt bố cho 2 cái xe tăng..... VoVa ok liền
Thế là công vụ bắt đầu :
VoVa : Có hai xe tải đi ở dưới đường, một trắng một vàng.....
Bố : Hự.... ự....ừ còn gì ko?
VoVa : Có hai đám mây bay trên trời, màu trắng
Mẹ : Á.....a.....còn gì nữa con?.....nữa.....
Vova : Hết rồi, con vào nhé?
Bố, Mẹ : Từ từ đã ...... nhìn sang nhà bác Ivan xem nào?
VoVa : À, hai bác ấy đang " xxx "
Bố mẹ nhảy dựng lên, hớt hải : Sao mày biết ?
Vova: À, Con Natasa cũng đang đứng ban công nhìn sang đây mà!

[Vol12]

Trong một cuộc thi "Chúng ta biết gì về phụ nữ" do tạp chí "phụ nữ" tổ chức. Người đoạt giải nhất: Vova 10 tuổi.
Bức thư gửi ban tổ chức từ 1 thành viên: "Tôi biết đàn bà từ năm 12 tuổi, năm nay tôi đã 68 tuổi, vậy mà ban tổ chức lạicho rằng 1 đứa trẻ ranh lại biết về phụ nữ hơn tôi!"
Thư trả lời của ban tổ chức: "Trong câu hỏi đầu tiên của chúng tôi "Ở đâu phụ nữ lông xoăn nhất (hì lông với tóc tiêng Nga chung 1 từ), Vova trả lời đúng "ở trung tâm châu Phi", còn ông trả lời ra sao? Lại còn vẽ minh hoạ nữa. Câu hỏi thứ hai của chúng tôi "Cơ quan chính của phụ nữ tên gọi là gì?". Vova trả lời đúng "Hội phụ nữ thế giới", còn ông trả lơi như thế nào? lai còn minh hoạ nữa. Câu hỏi thứ ba của cúng tôi "người phụ nữ khắc khoải chờ đợi cái gì hàng tháng?", Vova trả lời chính xác đó là "tạp chí Phụ Nữ". Còn ông, ông trả lời ra sao? Đáng mừng là ông không có minh hoạ.

[Vol12]

Trong giờ học môn lao động, thầy giáo giảng cho học sinh về kỹ thuật an toàn trong lao động. Thầy giáo dẫn ví dụ:
- Có cậu bé đang đi ngoài phố, bỗng có viên gạch rơi xuống đầu, và cậu ta chết ngay tại chỗ! Còn cô bé đội mũ bảo hiểm, cũng bịviên gịch rơi xuống đầu, nhưng cô bé chỉ mỉm cười và đi tiếp!
Giọng Vova:
- Vâng em biết cô ta! Cô ấy đến bây giờ vẫn đội mũ bảo hiểm và vừa đi vừa mỉm cười!


***********

cô giáo dẫn học sinh đi tham quan công trường.
Vừa tới nơi thì xảy ra tai nạn: một công nhân rơi từ tầng 4 ngôi nhà mới xây xuống đất.
Sau buổi tham quan cô giáo tập trung học sinh lại để rút ra bài học từ trường hợp trên :
- Theo các em, vì sao chú công nhân bị ngã ?
- Masa giơ tay : thưa cô vì chú công í không tuân thủ quy tắc an toàn lao động a.
- Rất có thể như vậy, ai có ý kiến khác nào ?
- Kôlia : Thưa cô có thể chú ấy bị cảm .
- Cũng không loại trừ khả năng này. Thế còn Vova , em nghĩ sao ?
- Chú ấy ngã vì chửi mẹ em !
- Thế là thế nào ? Chú ấy chửi mẹ em khi nào ?
- Chú ấy bảo : thằng ôn kia, đ.m m đừng có rung thang nữa.

*************

Cô giáo:
- Petia, bố em làm nghề gì?
- Kỹ sư
- Lena, thế bố em làm nghề gì?
- Giám đốc nhà hát
- Vova, thế còn bố em?
- Ông ấy chết rồi.
- Thế ông ta làm gì trước khi chết?
- Rên rỉ

[Vol12]

Bố Vô va vui vẻ hỏi con trai:
- Này, khẩu súng lục tao tặng mày nhân dịp sinh nhật năm ngoái đâu rồi con, vẫn tốt chứ Vô va?
- Thưa cha, con thấy không cần đến nên đã đổi nó lấy đồng hồ Rolex rồi!
- Trời ơi! - Bố thất vọng kêu lên - Ngu xuẩn chưa từng có !Thế nếu có đứa nào đó gọi mày là đồ con lợn thì lấy gì mà trả lời nó hả Vô va? Chẳng lẽ lúc ấy mày lại nói với nó là 2 giờ kém 15 à?

**********

Vova chạy sang vườn nhà Masa chơi. Trời rất lạnh, tuyết phủ trắng xoá. Vova và Masa quyết định đắp một thằng người tuyết. Sau khi đã xong xuôi phần chính, Masa bảo:
- Anh đợi Em nhé. Em vào nhà lấy củ cà rốt.
- Em lấy luôn 2 củ đi. Củ thứ hai để làm mũi nó.




Trong giờ học:
-Các em, thử nói cho cô biết số nào gợi cảm nhất?
Vôva trả lời không cần suy nghĩ:
-21593
Cô giáo rất ngạc nhiên:
- Tại ...sao lại là số đó?
Vôva:
- Đơn giản là nếu một cặp nào đó cùng làm một việc thì trong vòng không quá năm tuần họ sẽ hiểu rằng sau chín tháng sẽ xuất hiện người thứ ba!

[Vol12]

Hôm nay, Vô va đi học về, mặt buồn thiu.
Bố hỏi: vô va, sao buổn thế
Vôva: con bi điểm 0 môn toán
- sao lại bị điểm 0
- cô giáo hỏi con, 2+2 bằng mấy, con trả lời là bằng 4
- thế thì đúng rồi còn gì nữa
-cô giáo lại hỏi con 2x2 bằng mấy
- thế thì khác đ** gì
- đấy, con cũng trả lời như thế
*************

Thầy giáo cảnh cáo học sinh:
-Không bao giờ được hôn động vật, sẽ bị lây các bệnh khác nhau. Ai có thể đưa ra ví dụ?
-Em ạ -Vova đứng dậy- Cô em luôn hôn con vẹt của mình.
-Thì sao??...
-Con vẹt phát điên.

************

Boris rủ bạn Vova đến thăm bà ngoại. Bà nhờ Boris sửa vòi nước trong bếp. Vova ngồi ngoài phòng khách chờ, tranh thủ nhấm nháp hết đĩa đậu phộng để trên bàn. Khi cùng bạn ra về, Vova cảm ơn bà và phân bua:

- Cháu cảm ơn bà về đĩa đậu phộng. Cháu đã lỡ ăn hết không chừa lại một hạt nào cho bà.

- Không sao, lúc trước nó còn là đĩa chocolate cơ đấy! Vì không có răng, nên bà đã mút hết lớp vỏ chocolate bao quanh hạt đậu phộng rồi.

[Vol12]

Thầy giáo đang giải thích cho học sinh hiểu thời gian đã làm thay đổi các quan niệm của xã hội về cái đẹp và các chuẩn mực của nó như thế nào:
- Chúng ta hãy thử nhớ lại Hoa hậu Nga năm 1931, cô ta cao 1,62 m cân nặng 49 kg, các số đo: 80-64-81. Theo các em, liệu cô ta có cơ may không, nếu dự cuộc thi sắc đẹp vào năm 2006 này?
- Thưa thầy, cô ta sẽ không có một cơ may nào hết ạ! Vova trả lời
- Tại sao? Em hãy cho ví dụ về các tiêu chuẩn - giáo viên gợi mở.
- Đơn giản vì cô ta đã quá tuổi đăng ký tham dự.



Cô giáo bảo Vova:
- Em học lười thì chỉ làm khổ bố mẹ thôi.
- Bố em lại bảo rằng, chính cô mới làm bố khổ, phải suy tư nhiều và thỉnh thoảng còn mất ngủ.
- Em không đùa đấy chứ? - Thoáng đỏ mặt, cô giáo hỏi lại. Em nói rõ hơn đi?
- Vâng ạ, vì cô cho nhiều bài tập về nhà quá, bố em làm không xuể.



Vova đứng dưới sân nhà tập thể gọi inh ỏi:"Natasha, Natasha, tớ cần cậu với tư cách là 1 người phụ nữ thực sự!!! Natasha, tớ rất cần cậu!!! Cậu xuống đây với tớ!!!"

Mẹ Natasha ghó đầu ra và mắng: "Con cái nhà ai mà bậy bạ vậy hả, mới tý tuổi đầu! Đi về đi!"

"Dạ không, cháu cần Natasha lắm lắm! Quả bóng của bọn cháu bay vào nhà vệ sinh nữ!!!!"

[Vol12]

Vôva đi trên phố và khóc. Một ông đến gần hỏi
- Cháu bé, sao cháu khóc?
- Co giáo ở trường học đuổi cháu
- Thế sao người ta đuổi?
-Cô giáo đưa câu đố cho học sinh giải như sau "Không tay, không chân, mà nằm trên bà lão nông dân". Đáng lẽ ra phải trả lời là cái đòn gánh, còn cháu thì trả lời là "người thương binh của chiến tranh vệ quốc"




Các cô gái trong lớp Vôva thoả thuận với nhau nếu Vôva nói từ gì không hay là tất cả sẽ đứng lên và đi ra ngoài.
Trong giờ học, cô giáo hỏi:
-Các em có nhớ những ngôi nhà nào mới được xây dựng trong thành phố chúng ta?
- Nhà ở
- Nhà hát
- Nhà máy
Đến lượt Vôva:
-Nhà thổ!!
Tất cả các cô gái đứng lên và đi ra ngoài.
- Ê này, đi đâu thế?-Tiếng Vôva- Ở đó người ta mới chỉ xây xong cái móng thôi.

[Vol12]

Vova đang đi trên đường thì gặp một phụ nữ. Vova nói:

- "Cô ơi, cô có thích ăn kẹo không?"

- "Cảm ơn cháu, ta rất thích", người phụ nữ nói và ăn cái kẹo Vova đưa.

- "Nó thật là tuyệt đấy, cảm ơn cháu 1 lần nữa"

- "Cháu cũng nghĩ vậy. Nhưng không hiểu tại sao cả con chó và con mèo nhà cháu đều nhổ ra?"

**********

Vôva đi học lớp 1. Cô giáo hỏi vôva
- Trên cành cây có 3 con chim, người thợ săn lấy súng bắn một phát hỏi trên cây còn mấy con chim?
- Cả 3 con cùng chết - Vôva trả lời
- Em sai rồi! Một con chết còn 2 con bay đi. Tuy nhiên cô rất thích cách tư duy của em.
Vôva liền hỏi lại cô giáo
- Trên đường có 3 cô gái ăn kem. Một cô cắn kém, một cô liếm kem, một cô mút kem. Hỏi cô nào đã có chống?
Cô giáo hơi đỏ mặt nhưng cũng trả lời Vôva
- Cô mút kem!
- Cô sai rồi! Cô nào có đeo nhẫn cưới thì là đã có chồng. Tuy nhiên em cũng rất thích cách tư duy của cô.

[Vol12]

Bài tập làm văn của Vôva chỉ viết mỗi một dòng: "Cô ơi, em yêu cô!".
Cô giáo đọc xong rồi viết lại: "Nhưng muh cô không thích trẻ con".
Vôva lại viết tiếp: "Cô đừng lo, chúng ta sẽ phòng ngừa đàng hoàng chứ"!!!

---------------------------------------------------------

Lớp 3. Giờ thực vật
Cô giáo trẻ vào lớp và vẽ lên bảng một quả táo. Cô hỏi:
-Các em cho cô biết đây là cái gì.
Vô Va đứng dậy xin phát biểu.
-Thưa cô đây là cái mông ạ.
Cả lớp cười ầm ỹ. Cô giáo trẻ không thể nào ngăn học sinh được. Cuối cùng cô không chịu đựng được liền khóc nức nở rồi chạy lên phòng thầy hiệu trưởng. Thầy hiệu trưởng hỏi gì cô cũng chỉ nức nở :Cái mông, cái mông!.
Nổi giận thầy hiệu trưởng xông thẳng xuống lớp học. Vừa vào đến lớp thầy nhìn lên bảng rồi quát to:
-Đứa nào vẽ cái mông lên đây?

[Vol12]

Vova năm nay 6 tuổi, học lớp 1, một lầm nó nói chuyện riêng với một bé gái trong lớp, cô giáo bắt nó đứng vào góc lớp nó không chịu đứng, cô giáo bèn đuổi nó ra ngoài. Nó đi ra ngay, nhưng khi đến cửa nó còn ngoái lại gi nắm đấm:
"Liệu hồn! Ông sẽ làm thịt"

Cô giáo giận lắm, hôm sau bèn mời bố của Vova đến :
- Con ông đấy, Nó doạ là sẽ làm thịt tôi
- Thằng nào, thằng bé hay thằng lớn? Ông bố có vẻ quan tâm
- Thằng bé, thằng Vova ấy
- Vova à, Thằng này mà đã nói là nó làm thiệt đó
Nói đoạn ông bỏ ra về.

--------------

Có một người bắt được một con cá vàng. Con cá vàng liền van xin :
_Nếu như ngài thả tôi ra thì tôi sẽ biến một điều ước của ông thành hiện thực
Người đó liền mang con chó ghẻ xấu xí ra và nói:
Ta muốn mi làm cho con chó này chiến thắng trong cuộc thi sắc đẹp của loài chó.
Con cá vàng liền nói:
_Điều này quá khó , thôi xin ngài đổi qua điều khác
Người này chỉ vợ mình nói :
_Thế ta muốn mi làm cho vợ ta chiến thắng trong cuộc thi hoa hậu
Con cá vàng suy nghĩ rồi nói:
Cho tôi xem lại con chó của ông !!!

[Vol12]

Trong một nhà tù nhân viên cai ngục đang giải thích cho một bà vợ có chồng phải vào tù
_Xin bà yên tâm. Ở đây chúng tôi không bắt tù nhân làm việc nặng nhọc bao giờ. Chỉ làm hồ dán tem thôi
Bà này nói:
_Thế sao chồng tôi bảo đêm nào ông ấy cũng phải đào đường hầm ra khỏi ngục ???



Trông thấy mọi người đang khiêng cái ghế salông trong phòng giám đốc ra chỗ khác để dọn dẹp phòng , cô thư kí liền nhao nhao lên hỏi :

Vậy là tôi sắp mất việc rồi phải không ???



Trong một chuyến xe buýt có một cha sứ và một cô gái mặc váy ngắn. Vị cha sứ này đặt tay lên đùi của cô này. Được một lúc cô gái quay sang nói :
_Bộ cha không biết trong kinh thánh trang thứ 98 điều thứ 1 nói gì à ???
Cha sứ bỗng run sợ rồi rút tay lại .Thực ra do cha biết là mình làm sai nên hoảng sợ chứ thực ra cha cũng không biết điều ấy trong kinh thánh là gì.
Về đến nhà cha sứ liền giở kinh thánh ra trang này thì thấy dòng :
Cố lên con ! Còn chút nữa là đến thiên đàng rồi !!!

[Vol12]

Một tờ báo lớn ở Pháp mở cuộc thi "Người thẳng thắn và lịch sự nhất". Họ ra đề thi cho các độc giả của mình như sau: Giả sử bạn đang ngồi trong nhà hàng với bạn gái của mình, bỗng dưng bạn muốn đi toilet. Vậy bạn sẽ xin phép như thế nào? Giải nhất được trao cho một bạn đọc có lời xin phép như sau: "Xin lỗi cô, tôi phải ra ngoài giúp "người bạn nhỏ" của tôi một chút. "Người bạn" đó tôi sẽ giới thiệu với cô sau"



Một anh chàng biết tiếng Anh lõm bõm đi du lịch ở Mỹ. Buổi sáng vừa bước ra khỏi khách sạn, anh ta thấy một đám cưới đi qua. Khều một người đang đứng xem anh ta hỏi:
- Who?
- No idea.
Anh ta đi thăm thú nhiều nơi. Ðến chiều, khi về gần đến khách sạn thấy một đám tang đi ngang anh ta lại hỏi một người đang đứng xem:
- Who?
- No idea.
Anh ta lẩm bẩm: “Tội cho cái anh chàng "No Idea”. Mới đám cưới hồi sáng giờ đã chết rồi...”

***************

Cộng hoà xã hội chủ nghĩa Việt Nam
Độc lập - Tự do - Hạnh phúc

HỢP ĐỒNG TÌNH YÊU


Hôm nay ngày ... /......./.......
Tại .................................. TP.HCM

Chúng tôi gồm:
Anh : .................................................. .................................................. ...............
Sinh ngày: .................................................. .................................................. .....
Địa chỉ: .................................................. .................................................. ..........
Số điện thoại: .................................................. ................................................
Hiện làm việc tại:.......................................... .. .. ...............................................
(sau đây đc gọi là bên A)

Chị :................................................. .................................................. ................
Sinh ngày: .................................................. .................................................. ....
Địa chỉ: .................................................. .................................................. .........
Số điện thoại: .................................................. ................................................
Hiện làm việc tại........................................... .. .. ...............................................
(sau đây đc gọi là bên B)


Chúng tôi đã bàn bạc và đi đến thống nhất ký hợp đồng với các điều khoản sau đây:

I-Nội dung hợp đồng :

1-Hợp đồng này được ký kết với mục đích lớn nhất là các bên cần có một người để giới thiệu là người yêu trong một số trường hợp nhất định như: đi sinh nhật, đi chơi với bạn bè... để khỏi mang tiếng là ế.

2-Khi hai bên muốn có một người để cùng uống cafe ,cần một người để nói chuyện phiếm cho đỡ buồn, cần một người để đi mua sắm,hoặc đơn giản là cần một tài xế ....

3-Khi một bên cần một người để xả xì trét lúc bực tức và khi cần một lời khuyên về các vấn đề trong cuộc sống(học hành thi cử,gia đình bạn bè..)

4-Chi phí cho những cuộc đi chơi do hai bên tự túc va nếu có đóng góp cho cả hai thì sau đó sẽ Campuchia (chia đôi đó mà), tất nhiên phía bên B có quyền đồng ý nếu bên A vinh hạnh được trả thay.

5-Trong mọi trường họp xảy ra tranh chấp hoặc cãi vã phần đúng luôn luôn thuộc về bên B, mọi hành động dù vô tình hay cố ý của hai bên dẫn đến hiểu lầm nghiêm trọng cho bạn bè người thân của phía đối tác đều phải được làm rõ ràng để tránh gây ra hiệu quả nghiêm trọng cho các bên.

6-Thời gian kết thúc hợp đồng vào ngày...../...../.... hoặc khi 1 trong hai bên có người yêu

II- Quyền lợi và nghĩa vụ của mỗi bên

Quyền lợi và nghĩa vụ của hai bên trong hợp đồng này là cân bằng nên phần này đc soạn chung cho cả hai bên.

1-Quyền lợi:
-Các bên có quyền từ chối khi có việc bận hoặc đột xuất nhưng phải báo trước ít nhất là 2 tiếng đồng hồ để đối tác có phương án thay thế .
-Có quyền yêu cầu đối tác cung cấp thông tin chi tiết chính xác rõ ràng và minh bạch về các buổi gặp gỡ, buổi hẹn ...để đi đến quyết định có đi hay không
-Có quyền đơn phương chấm dứt hợp đồng nếu tìm được người yêu thật, hoặc đối tác vi phạm hợp đồng gây hậu quả đặc biệt nghiêm trọng
-Trong những trường hợp khẩn cấp có quyền yêu cầu bên kia có mặt ngay lập tức để giúp đỡ(đi học về hỏng xe, trời tối không ai về cùng...)
-Trong trường hợp phải tri chả tiền mà không mang theo có thể yêu cầu bên kia chi trả
-Quyền từ chối trả lời các câu hỏi nhạy cảm hoặc mang tính riêng tư
-Có quyền về sớm trong khi gặp gỡ nếu có nhu cầu chính đáng
-Quyền yêu cầu quà tặng vào các dịp đặc biệt nếu đối tác cố tình quên và cũng có quyền từ chối quà tặng nếu không muốn

2-Nghĩa vụ
-Có nghĩa vụ bảo mật thông tin cho phái đối tác(số đt, địa chỉ...) để bảo đảm bí mật cá nhân
-bên A có nghĩa vụ đưa bên B về nhà muộn nhất là 23h đêm và tốt nhất là trước 22h
-Không nhắn tin, nhá máy sau 23h 30" vì bất cứ lý do gì để bảo đảm cho việc học tập
-Có nhĩa vụ giúp đỡ nhau trong học tập công tác để có một tương lai tươi sáng rạng ngời

III- Các điều khoản bổ sung

-Hợp đồng này có thể được điều chỉnh bổ sung khi có sự thống nhất của hai bên và được bổ sung bằng văn bản
-Hợp đồng có hiệu lực kể từ ngày ký
-Hợp đồng được chia làm ba bản có giá trị pháp lý như nhau mỗi bên giữ một bản và một bản được giữ lại khi công chứng
-Khi thanh lý hợp đồng mọi trách nhiệm của hai bên với đối tác kết thúc

Bên A Bên B
(Ký tên, đóng dấu) (Ký tên, đóng dấu)

[Vol12]

Các kiểu nghèo trên thế giới.
Ở Mỹ, dân nghèo là dân không có xe hơi. Do nhà nọ ở cách nhà kia quá xa, và tất cả đều xa siêu thị, tiệm hớt tóc, quán nhậu nên không có xe hơi coi như không đi đâu được cả. Thậm chí, ở một bang bên Mỹ, thay vì tuyên án tù, quan tòa chỉ cần tuyên án tịch thu xe. Thế là phạm nhân coi như bị cầm tù trong nhà cho tới chết.

Ở Pháp, dân nghèo là dân không được uống rượu vang. Có nhà nghiên cứu đã phát hiện ra rượu vang ở Pháp còn nhiều hơn nước lã, toàn bộ mọi người sáng uống, chiều uống, trưa uống. Gặp nhau, thay vì hỏi có khỏe không, dân Pháp lại hỏi: Có uống rượu vang không? Dân Pháp còn ngạc nhiên khi thấy dân Mỹ phải dùng tàu không gian để lên mặt trăng, trong khi dân Pháp chỉ cần xếp các thùng rượu là chỉ một tuần sau đủ chiều cao để tới. Vì vậy, không đủ tiền uống rượu vang tại Pháp coi như nghèo nhất thế gian.

Ở Anh, đám nghèo là đám chưa khi nào nhìn thấy sương mù. Sương mù xứ sở này có quanh năm, hễ thò ra là thấy. Nhiều đứa bé chưa bao giờ bị cận thị nhưng vẫn đeo kính vì đó là kính chống sương mù. Chỉ có những ai suốt đời phải ở trong nhà, không có tiền mua giày dép, quần áo để ra đường mới chưa thưởng thức sương mù thường xuyên.

Tại Ý, dân nghèo là dân không được ăn mì ống. Đi đâu cũng gặp mì ống. Hễ khách vào tiệm không nói gì thì bồi bàn cứ mì ống mà bưng ra. Đã có một số trường hợp treo cổ bằng dây mì, còn những trường hợp dùng mì làm chỉ khâu, làm dây trói hoặc làm dây phơi quần áo thì quá hiển nhiên. Ai chưa ăn mì ống, có lẽ cả đời chưa được ăn gì.

Ở Cuba, dân nghèo là dân không được hút xì gà. Tại xứ sở này, xì gà nhiều hơn que củi. Nhiều ông hút xì gà trong lúc ngủ và nhiều cô gái ngậm xì gà khi đi tắm. Tất cả các ca sĩ đều biết cách vừa hút xì gà vừa hát. Mặc dù đây là thứ thuốc lá đắt tiền nhưng đối với dân Cuba nó đơn giản như rau muống nhà mình. Chả hút xì gà khi nào có lẽ là tận cùng nghèo khó.

Ở Đan Mạch, dân nghèo là dân không thích nghe chuyện cổ tích. Ai cũng biết nhà văn An-đéc-xen lừng danh, nhưng ít ai biết rằng người Đan Mạch có khả năng kể chuyện cổ tích suốt ngày, đến nỗi có bất cứ chuyện gì xảy ra dân Đan Mạch cũng hỏi đấy là cổ tích kiểu gì. Sách cổ tích bán đầy ngoài đường, mua một tặng mười, cho nên không mua cổ tích, không đọc cổ tích là nghèo hết phương cứu chữa.

Ở Đức, đám nghèo là đám chưa được uống bia. Bia Đức vừa ngon vừa rẻ, rẻ đến độ có nhiều năm xảy ra hạn hán, người ta phải dùng bia tưới cây chứ nếu dùng nước sông thì đắt quá. Tắm bia, gội đầu bia là việc rất thường làm. Có lần, một nhà máy bia bị cháy, chả ai buồn gọi xe cứu hỏa, cứ dùng các chai bia tưới vào là đám cháy tắt ngay tắp lự. Do vậy, không được uống bia ở Đức coi như dân rớt mồng tơi.

Tại Úc, đám nghèo là đám không được ăn thịt cá sấu. Xứ sở này cá sấu nhiều hơn ruồi, và con nào cũng béo. Thịt cá sấu rẻ khủng khiếp, đến mức mua một con gà được kèm thêm năm con cá sấu làm sẵn. Có năm người ta nghiền cá sấu ra thành bột rồi dùng bột đó làm bánh bán rẻ như bèo. Da cá sấu được dùng làm vải lót đường cho nên tất cả các con đường ở Úc đều không thấm nước. Dân du lịch cứ hay lén cạy da ấy mang về làm ví và thắt lưng.

Ở Trung Quốc, dân nghèo là dân không có được bánh bao. Khắp chợ vùng quê, bánh bao chỗ nào cũng có, làm từ đủ thứ nhân. Tất cả các xe hơi đều phải chế tạo chỗ để hành lý riêng, chỗ để bánh bao riêng. Có bánh bao nhân vi cá, nhân sâm nhưng cũng nhiều bánh bao nhân đậu nành, nhân xà lách, lại có thứ bánh bao nhân bánh bao, kêu là bánh bao hai trong một. Không ăn bánh bao là nghèo tận xương.

Còn ở Việt Nam, dân nghèo là những người đi qua cửa thị trường chứng khoán mà không bước vào.

[Vol12]

Ba phạm nhân đứng trước một cai ngục mắt lác. Cai ngục trợn mắt nhìn phạm nhân A, hằm hằm hỏi: - Mày tên gì?

Phạm nhân B vội nói: - Dạ, tôi tên Ali.

Cai ngục nhìn sang phạm nhân B hét lên tức giận:

- Tao không hỏi mày.

Phạm nhân C sợ quá hét lên:

- Nhưng, tôi có nói gì đâu.

***

Chờ vợ trang điểm gần cả tiếng đồng hồ, anh chồng buột miệng:

- Em quả thật là một phụ nữ toàn diện.

Nghe thấy thế, cô vợ mắt long lanh hỏi:

- Em trang điểm thế này hoàn hảo lắm sao anh?

- Ừ thì sáng diện, trưa diện, tối cũng diện, chẳng phải là toàn diện là gì.

***

Giáo sư đại học nọ hỏi một sinh viên trong giờ văn học.

- Em hãy cho biết làm thế nào để phân biệt được một tác phẩm văn học cổ điển với một tác phẩm văn học hiện đại?

- Thưa giáo sư, trong tác phẩm văn học cổ điển ta chỉ thấy được nụ hôn của nhân vật từ trang 99 trở đi, còn ở tác phẩm văn học hiện đại thì họ đã có con với nhau ngay ở trang đầu tiên.

[Vol12]

Tại sao lại gọi là ông trăng (ông mặt trời, ông sao) mà không gọi là bà trăng!? Câu trả lời: Bởi vì ông đẹp hơn bà! Tai sao chỉ có bà phù thuỷ độc ác mà không có ông phù thuỷ độc ác!? Câu trả lời: Không có người đàn ông nào độc ác như đàn bà! Tại sao chỉ có mỹ nhân kế chứ không có nam nhân kế!? Câu trả lời: Họ không gian xảo như phụ nữ được! Tại sao người ta nói: ''Nếu muốn trả thù một ai đó, hãy gửi cho hắn một người đàn bà đẹp''!? Câu trả lời: Bởi vì có được người đàn bà này hắn phải làm việc cả đời mà ko được hưởng => ÔI ĐÀN BÀ LÀ NHỮNG NIỀM ĐAU

***************

John vào thăm bệnh bạn mình, đứng bên giường nhìn bạn mình ngậm ống thở oxi thì đột nhiên anh bạn lên cơn hấp hối ra hiệu lấy giấy viết, john liền đưa giấy viết. người bệnh viết xong đưa lại . nghĩ là trăn trối của người bạn nên John xếp mảnh giấy lại và cất vào túi. người bạn trút hơi thở cuối cùng ngay khi bác sĩ và y tá đến. An táng xong xui. lúc đó John nhớ lại mảnh giấy, lấy ra thì thấy ghi đúng 1 câu : "Tránh ra, mày đang dẫm lên ống dẫn Oxy!!!



Tình yêu máy tính Có nhiều khi gục đầu bên KeyBoard, Anh vô tình nhấn Shift viết tên em, Anh yêu em mà em chẳng Open, Mở cửa trái tim và Save anh vào đó, Cửa nhà em, mẹ đã gài Password, Anh suýt rách quần vì cố vượt FireWall, Nhớ lần đầu khi đưa em về Home, Anh kiss trộm liền xơi ngay một Tab, Anh bàng hoàng quay xe BackSpace, Ngoái nhìn em mà chẳng thể Ctrl, Anh tức giận khi thấy một thằng Alt, Cứ Insert mỗi khi mình nói chuyện, Có nhiều khi muốn thẳng tay Delete, Nhưng vì em, anh nuốt giận Cancel, Anh biết anh chỉ là Hacker nghèo, Còn hắn có @ và Esc, Em thích hắn làm lòng anh Space, Bước thẫn thờ chìm xuống vực PageDown.

[Vol12]

Mẹ chồng yêu dấu!

Bung dạ con cứ nghĩ là sẽ nói thẳng với mẹ nhưng thực ra viết ra giấy thế này mới nói hết nhưng điều cần nói, những điều con ấm ức bấy lâu kể từ ngày con về nhà này làm con của mẹ.

Thực tình thì mẹ có ý nghĩa gì với con nào? Con xin tự trả lời luôn nhé: Mẹ chẳng qua chỉ là mẹ của chồng con. Trước khi con lấy anh ấy và anh ấy lấy con, mẹ chẳng có chút ý nghĩa nào đối với cuộc sống của con hết. Cuộc sống của con là do bố mẹ đẻ của con cho con. Từ lúc sinh con ra đời, bú mớm cho đến lúc cháo lão, đi học mầm non, tiểu học, trung học, đại học này nọ, các kiến thức, năng lực, sự giáo dục, cách đối nhân xử thế v.v... của con ngày hôm nay đều là do con thừa hưởng từ bố mẹ con, chẳng có tý tẹo tèo teo nào sự cống hiến của mẹ cả. Thế nên con mới không tài nào hiểu nổi, rằng vì sao ngay sau khi kết hôn, những gì tốt đẹp nhất của con hơn 20 năm qua sông trên trái đất này lại phải coi như không có, tuốt tuồn tuột trở về con số không để làm lại từ đầu chứ. Thật không hiểu nổi.

Về nhà mẹ, con có chút địa vị-đó là đứa con dâu nhưng từ ngày cái thằng Cứt ra đời, địa vị của con trong nhà mẹ còn bé nhỏ hơn cả địa vị của cái thằng mà do chính con bụng mang dạ chửa suốt 9 tháng 10 ngày đẻ ra. Nói thật là con cảm thấy rất bất công. Bố mẹ con nuôi dạy con hơn hai mươi năm ròng rã, còn mẹ thì bó gối, xoa tay vơ lấy thành quả kết tinh của hơn hai mươi năm ấy. Xin nói trắng ra là mẹ không làm mà hưởng, là loại người ngồi mát ăn bát vàng. Thế nên những việc con làm cho mẹ, cho cái gia đình này, mẹ nên có nhời cảm ơn bố mẹ con và công sức con bỏ ra. Nếu mẹ không thấy rõ điều đó thì cũng đành vậy. Mẹ cũng đừng nên cố tạo ra ý nghĩa này nọ đối với con, đừng cố tạo ra hình tượng mà con phải cố sức tôn thờ, đừng nên lấy kính hiển vi ra mà súp-bờ soi những việc con làm. Làm thế khác nào bới lông tìm vết, giận hết chỗ nói (thôi con chẳng nói thêm về điều này làm gì)

Mẹ này, ban ngày con phải đi làm, ngày nghỉ cuối tuần con có công việc của riêng con, kinh tế trước nay vẫn độc lập, nên con chẳng hề phải dựa dẫm vào con trai mẹ, và cũng chưa một ngày nào phải sống nhờ vào đồng lương của anh ấy. Khả năng kiếm được tiền của con ngày hôm nay là nhờ công sinh thành dưỡng dục của bố mẹ con và công sức con không ngày nào ngừng nỗ lực học tập mà thành. Cho nên con không thể chịu đựng nổi cái ý nghĩ là đồng tiền con kiếm ra nghiễm nhiên phải cống hiến cho nhà mẹ, rồi sau đó tiêu đồng tiền của chính mình lại cứ phải dò dò hỏi hỏi xem ý mẹ thế nào. Làm sao có thể có chuyện đấy chứ? Thật là vớ vỉn hết chỗ nói.

Con không hề nợ nần gì mẹ, cũng chẳng cần mẹ phải nuôi, càng chưa xin mẹ một xu nào. Con có thể tôn trọng ý kiến của mẹ nhưng không thể để mẹ quyết định được. Cho nên bây giờ con phải chính thức nói trắng ra để mẹ hay : Tiền điện là con trả, nên trong những ngày hè nóng bức ngột ngạt con bật điều hoà đi ngủ mẹ chớ có ý kiến, ý cò gì ráo trọi vì hôm sau con còn phải đi làm nữa, chất lượng giấc ngủ là rất quan trọng đối với con. Tiền nước là con trả nên hôm nào con có tắm lâu một chút, mẹ cũng đừng có đừng ngoài cửa buồng tắm mà “tỉa” vọng vào, để con bức xúc, tắm bẩn thì ngứa lắm.

Rồi về chuyện sắm sửa của con nữa, con cần mua mấy bộ quần áo hay mấy đôi giầy, hay mũ , tất, găng tay thì đấy là việc của con, xin mẹ nhớ cho, tiền đó là do con kiếm được, con tiêu thế nào thì con cũng tự có chuẩn mực của con, nếu mẹ muốn quản lý thì xin đi mà quản lý tiền nong của con trai mẹ nha (Thiệt vớ vẩn hết chỗ noí, thôi không viết vào đây). Con kiếm tiền bằng công sức và khả năng của mình, nên quả thực không hề muốn phải đi thăm dò sắc mặt của mẹ thế nào.

Càng nghĩ con càng thấy thực ra mẹ chả có bất kỳ ý nghĩa nào đối với con cả, nếu mà có một ý nghĩa nào đó về hình thức thì mẹ chẳng qua chỉ là mẹ của chồng con thôi.Tất cả công sức tình cảm của mẹ đều dồn cho anh ấy, người phải báo đáp công lao mẹ là anh ấy.

Tương tự như vậy,người mà con cần báo đáp cũng chỉ là bố mẹ con thôi. Nếu hôm nay bố mẹ con cũng súp-bờ soi con trai mẹ như vậy thì mẹ có cảm giác thế nào? Và con trai mẹ sẽ đáp ứng được mấy phần yêu cầu của bố mẹ con đây? Cái này, mẹ nên trả lời con rõ ràng bằng….thư vì dù gì, sau này con cũng sẽ làm mẹ chồng như mẹ bây giờ.

Cho nên về sau này nếu mẹ muốn ăn hoa quả thì sai con trai mẹ đi gọt cho mẹ ăn, vì đây là việc anh ấy đáng phải làm, quần áo thì cũng sai anh ấy giặt, đằng nào thì mẹ cũng đã giặt quần áo cho anh ấy hơn hai mươi năm kia mà (còn con thì đến một đôi tất cũng chưa bao giờ phải phiền mẹ cả). Nếu mẹ muốn đi khám bệnh thì bảo con trai mẹ xin nghỉ mà đưa đi nha, con không muốn cứ phải bỏ dở việc đang làm. Hoặc mẹ có muốn ốm thì nhớ ốm vào ngày con có thể nghỉ được nha. Trong khi hễ con bị cảm cúm thì mẹ “mát mẻ” rằng con sức khoẻ kém. Bởi vậy, khi mẹ bị ốm con chẳng thể có cách nào để động lòng trắc ẩn. Nói tóm lại, chỉ cần anh ấy hiếu thảo với mẹ là đủ.

Đấy chỉ là những chuyện nhỏ như núm đuôi con thỏ nhưng xoè to ra như đuôi con công hay không, phụ thuộc vào chính mẹ. Con không doạ đâu.

Con kính mẹ !

Con dâu năm 2050

[Vol12]

Hỡi thượng đế,cớ sao người không thấy
Chúng con đây đau khổ đến tột cùng
Chúng con muốn người thổi bay lũ con gái
Để trần gian thêm bóng mát xanh tươi

Hay là ngài không phải phận con trai?
Nên không thấu những lời tui nói
"Con gái đó đúng là ác mộng
Quỷ sa tăng cũng phải quỳ gối xin hàng"

Vậy mà ngài nỡ để chúng sống zai
Gieo đau thương cho chúng con muôn thưở
Chúng nó như một làn gió độc
Thổi chúng con bay mãi tận chân trời

Hỡi thượng đế,nếu còn thương chúng con
Thì hãy xuống dương trần một chuyến
Để nghe thấu nỗi đau muôn thưở
Và thực thi bản án "Biến đi hỡi con gái"



Thượng đế ta đã lắng nghe con
Và thắc mắc con có cần đi "trại"???
Cứ nghĩ mà xem nếu vắng lũ con gái
Đời se ra sao? Sẽ khủng khiếp thế nào?

Người phụ nữ-chúa là người sáng tạo
Để giúp đời hạnh phúc biết bao
Họ quý phái ,xinh đẹp,rất sang cao
Tuyệt tác đó! Con nào đâu chịu hiểu

Có con gái cuộc sống trở nên kì diệu
Lóng lánh sắc màu hạnh phúc tươi vui
Nếu thiếu con gái,đời còn gì dịu ngọt?


Ừ thì con gái chanh chua
Sao con trai cứ thích đưa đón hoài?
Mỗi lần con gái giận dai
Con trai năn nỉ-con trai dỗ dành
Ừ thì con gái chẳng xinh
Con trai vẫn cứ dập dình làm quen
Ừ thì con gái vô duyên
Con trai "chết" ở mắt huyền đong đưa
Con gái nói nắng thành mưa
Sao con trai cứ khạo khờ cả tin
Con trai thương lúm đồng tiền, tóc hiền xoã vai
Ừ thì con gái điệu đà
Con trai vẫn cứ thích trồng cây si
Ừ con gái hay ăn quà
Môi hồng chúm chím vẫn là đáng yêu
Ừ thì con gái rất kiêu
Con trai vẫn cứ phải chiều quanh năm
"Con gái đáng ghét muôn phần"
Là con trai muốn nói rằng.... đáng yêu.



Sắp đến ngày tám tháng ba
Chị em phụ nữ đi ra đi vào
Ngó mãi chẳng thấy anh nào
Trên tay cầm củ su hào
Miệng thì lẩm bẩm nên xào hay kho.

Sắp đến ngày tám tháng ba
Chị em phụ nữ đi ra đi vào
Đi ra ăn bát bánh đa
Mát lòng mát dạ xong rồi đi chơi
Mấy anh thấy gật đầu chào.
Chị em phụ nữ đi vào đi ra.
Hôm sau ngày chín tháng ba.
Chị em quen thói đi ra đi vào.
Mấy anh không gật đầu chào.
Chị em phụ nữ đi vào không ra.

Sắp đến mùng tám tháng ba
Sáng sớm ngủ dậy chạy ra ngoài đường
Kiếm hoa để tặng cho nàng
Nhìn hoa nàng bảo ngoài đường thiếu chi!!


sưu tập finalstyle.com

[Vol12]

Tại sao đàn ông nên lấy vợ ?
Chẳng những không có hại, họ còn gặp vô vàn cái lợi.

1. Họ sẽ biết đi thẳng, nhìn thẳng để luyện dáng và mắt (không dòm trước, ngó sau, liếc xéo các cô gái xinh đẹp chưa chồng).
2. Họ biết thích nghi với những hoàn cảnh khắc nghiệt nhất để "trưởng thành" hơn (phải biết lao động cật lực như lau nhà, rửa chén, giặt đồ... thì mới có ăn).
3. Các anh trở nên kiên nhẫn và hiểu giá trị của ba chữ "hòn vọng... thê" (chờ vợ trang điểm, đi lòng vòng siêu thị với vợ, ngồi nghe vợ nói hàng giờ...).
4. Đấng mày râu được rèn luyện tình nhún nhường, lễ phép tối đa (cho dù vợ có nói những điều "trái tai gai mắt" cũng phải "ngậm bồ hòn làm ngọt").
5. Từ nay, các anh sẽ hiểu rõ hơn gia trị của đồng tiền, không còn phung phí vào những trò vô bổ (vì đưa hết tiền cho vợ rồi còn đâu mà tiêu hoang?).
6. Đàn ông sẽ thấm nhuần tư tưởng "Mỹ phẩm đáng giá hơn nam giới" (nàng sẵn sàng bỏ ra 500.000đ để mua một lọ nước hoa bé xíu, nhưng chiếc áo to tổ chảng mà chàng đang mặt có thể là đồ si-đa với mệnh giá... 10.000đ).
7. Lấy vợ, họ sẽ "quán triệt" tư tưởng: Tự do là muôn năm (vì từ nay, họ đã mất tự do mãi mãi).

[Vol12]

Có ba chàng trai người Mĩ đi du lich ở rừng già Amazon, chẳng may bi lạc giữa đường và bị một bộ lạc ăn thịt người rất là dã man bắt giữ, 3 chàng trai nài nỉ van xin người tù trưởng tha mạng cho mình, nguòi tù trưởng đồng ý nhưng với một điều kiện là 3 người phải vào rùng để lấy về cho ông ta mỗi người một loại trái cây nhưng mà phải có đủ 10 trái, và chỉ trong vòng 1 tiếng đồng hồ thôi, nói xong, 3 chàng trai liền vào rừng và chỉ một lúc sau thì chàng trai thứ nhất trở về với 10 trái cam, người tù trưởng tỏ vẻ hài lòng vói chàng trai này và nói :
Mày cũng nhanh tay quá, vậy bây giờ mày có muốn sống không?
-Chàng trai 1 : Dạ thưa ông, con xin ông tha cho con ạ .
-Tù trưởng : Tao tha mạng cho mày cũng duoc, nhưng mà mày phải nhét hết 10 trái cam của mày vào trong hậu môn, nhét vào được hết 10 trái thì tao tha, còn không thì tao ăn thit.
Chàng trai vội vàng cởi quần ra và bắt đầu nhét cam , nhưng mà làm sao anh ta có thể nhét vào bằng đó trái cam được chứ, thế là số phận của anh ta bị kết liễu,và hồn của anh ta thì bay lên trời.
Một thời gian sau đó thì chàng trai thứ 2 hăm hở trở về, trên tay anh ta là 10 trái nho, thật là may mắn cho anh ta. Và anh ta cũng bị bắt nhét 10 trái nho, 10 trái nho thì có vẻ dễ dàng với anh ta thật vì anh ta nhét một hồi thôi thì đã được 9 trái rồi, nhưng bỗng nhiên anh ta lại phì cười và 9 trái nho đó bị phọt ra ngoài, thật là đáng tiếc, và thế là hồn lìa khỏi xác, thật là tội nghiệp, hồn của chàng trai thú 2 bay lên trời thì gặp hồn của anh chàng thứ 1, anh chàng thứ 1 vội vàng hỏi :
- Hồn 1 ( ngạc nhiên pha lẫn ngây thơ) : Tôi thấy anh nhét nho xung lắm mà, sao tự nhiên đang nhét lại phì cười ra để cho nho nó tọt hết ra ngoài vây?
-Hồn 2 : Tôi cũng biết vậy, nhưng mà anh có biết không , khi tôi đang cúi xuống để nhét trái nho cuối cùng thì tôi thấy thằng cha kia đang là khệ nệ kéo về một lượt 10 trái sầu riêng, tui mắc cười quá, không hiểu nỗi làm sao mà nó có thể nhét vào 10 trái sầu riêng đưọc, nghĩ đến đây thì tui chịu hết nỗi nên bật cười...

[Vol12]

Cô giáo hỏi học sinh:
- Em hãy cho cô biết, thế nào là khái niệm “uy tín”
- Dạ thưa cô, uy tín ở trong quần của bố em ạ!
- Tại sao em lại nói thế
- Vì hôm qua nhà em có khách bấm chuông. Bố em mặc quần đùi định ra mở cửa thì mẹ em nói : Anh mặc quần dài vào không lại mất uy tín



Một hôm cô bé dễ thương cảm thấy hoài nghi về nguồn gốc của mình. "Tại sao con ở đây hả mẹ?" cô bé hỏi.
Mẹ cô đáp "Chúa gửi con đến, cưng ạ".
"Và Chúa cũng gửi cả mẹ tới chứ mẹ?"
Mẹ tiếp, "Ừ cưng cà, Chúa cũng làm thế".
:Và cả bố, cả ông và cả bà, và các cụ nữa?"
"Ừ con ạ, tất cả họ".
Đứa trẻ lắc đầu nghi hoặc. "Vậy thì mẹ đã cho con biết rằng không hề có tình dục trong gia đình này từ 200 năm nay? Thảo nào mà mọi người hay cáu bẳn như vậy!"

[Vol12]

Lại nói về nhà Ngô và nhà Thục, sau bao trận chiến dai dẳng kéo dài mà nhà Ngô vẫn ko chiếm lại được Kinh Châu từ tay nhà Thục...Tôn Quyền bèn mời Lưu Bị dự hội nghị bàn đèn, ko động võ nữa mà chuyển sang động khẩu ( đàm phán).
TQ : Để tránh cho bá tánh sống trông cảnh lầm than, cuộc chiến giành Kinh Châu có lẽ chỉ nên 1 vs 1 giữa đệ và Lưu huynh thôi..Lưu huynh thấy sao?
LB : Tôn đệ nghĩ được thế thì quá tốt, miễn là tránh được họa binh đao cho dân lành thì đốt nhà, cướp của, giết người anh cũng làm. E thích chiến với anh cái gì..đua xe hay tá lả????

Sau nửa ngày tỷ thí cầm, kỳ, thi, họa...LB và TQ vẫn bất phân thắng bại....
LB : Chúng ta đúng là 1 cặp đối thủ "trời tru đất diệt" ( ý của Lưu bị là trời sinh). Bây giờ thế này chúng ta thi lòng can đảm nếu Tôn đệ làm được việc này thì ta xin dâng Kinh Châu = cả 2 tay 3 chân cho đệ
TQ : OK, huynh cứ ra đề
LB : Nếu trước mặt quần hùng 2 nước mà đệ dám ăn bãi phân bò này thì huynh xin thua..
TQ : bò đệ còn dám ăn nữa là phân bò, nói xong cúi xuống ăn sạch..
Tiếng vỗ tay rầm trời + hoan hô inh ỏi...LB mặt tái xanh vì ko ngờ TQ dám chơi như vậy. Nhưng TQ cũng đúng chất dân chơi vừa cười vừa nói
TQ : cuộc chơi nào cũng thế, phải có quả đi quả lại mới toại lòng nhau, nếu Lưu Huynh cũng dám ăn phân bò giống đệ thì đệ xin trả lại Kinh Châu và coi như từ nay nó là của huynh vĩnh viễn..
LB : Chẳng lẽ huynh lại kém đệ... nói xong LB cuống cuồng ăn hết sợ TQ đổi ý..
Tiếng hoan hô lại vang lên chúc mừng từ nay 2 nước hòa hoãn, bá tánh thái bình...
TQ : Lưu huynh đúng là bậc anh hùng, để người nhân nghĩa như Huynh làm chủ Kinh Châu đệ cũng an lòng...mà sao mặt huynh buồn vậy..
LB bèn đến gần TQ nói nhỏ : Chú TQ nè, thế hóa ra anh em mình ăn c... không công a`?????

[Vol12]

Phía đằng xa, một con gà đang băng qua đường. Vấn đề đặt ra là tại sao con gà đó lại… băng qua đường? Dưới đây là câu trả lời của một số giới:



Ý kiến của 1 số vị nổi tiếng:

- Platon: Vì như vậy là tốt cho con gà ấy: bên kia đường là đúng.

- Aristote: Vì bản chất của con gà là băng qua đường.

- R. Descartes: Để đi qua phía bên kia đường.

- Galilee: Và thế là con gà đã băng qua đường!

- S. Freud: Việc bạn bận tâm đến việc con gà băng qua đường cho thấy cảm xúc tình dục bất an của bạn.

- De Gaule: Con gà có thể đã băng qua đường, nhưng nó còn chưa băng qua quốc lộ.

- M. Luther King: Tôi mơ về một thế giới mà ở đó tất cả gà đều có thể được băng qua đường mà không cần biết lý do tại sao.

- R. Nixon: Con gà không có băng qua đường. Tôi lặp lại: con gà không bao giờ băng qua đường.

- G. W. Bush:

- Việc con gà đã băng qua đường bất kể nghị quyết của LHQ chứng tỏ một sự đối đầu với dân chủ, tự do, công lý. Điều này cho thấy lẽ ra chúng ta phải dội bom con đuờng này từ lâu rồi. Để đảm bảo cho hòa bình trong vùng này, tránh việc các giá trị mà chúng ta bảo vệ bị xâm hại, chúng ta quyết định gửi 17 hàng không mẫu hạm, 146 máy bay tiêm kích, 250,000 quân, 154 tên lửa hành trình đến để xóa bỏ mọi dấu vết của con gà tại vùng này trong vòng bán kính 5,000 km.

Sau đó, chúng ta quyết định sẽ thay mặt thế giới cai trị vùng này, thiết lập hệ thống các chuồng gà theo những chuẩn mực an ninh phù hợp nhất. Con gà trống lãnh đạo các chuồng gà sẽ được bầu chọn một cách dân chủ. Để cân đối chi phí chỉ cần kiểm soát các loại thực phẩm chế biến từ trứng gà trong vòng 30 năm mà thôi. Trong vùng đất mới của công lý, tự do và dân chủ này, chúng ta có thể đảm bảo rằng không bao giờ còn có chuyện gà băng qua đường nữa, và cũng chẳng còn con... đường nào trong vùng nữa.

- Chúng tôi không cần biết con gà có qua đường hay không, điều chúng tôi quan tâm là nó đứng ở phía nào của đường, một là phía chúng tôi, hai là phía bên kia, không có 1 vị trí trung lập nào cả !


- V.Putin: Gà đã chiếm một vị trí quan trọng từ sau khi kết thúc chiến tranh Lạnh. Vấn đề bây giờ là chúng ta phải đưa gà vào đúng quỹ đạo mong muốn của nó.

- Alex Ferguson: Phong độ của con gà khi đi qua đường có thể là nhất thời, chỉ có đẳng cấp của nó là vĩnh cửu.

- David Beckham: Con gà đi qua đường nhờ sử dụng dầu nhớt Catrol Power 1- Uy lực của Beckham

- Shinichi Kudo: Dựa vào dấu chân để lại kết luận con gà đã qua đường.

- Mourinho: Không cần ghi nhiều bàn, chỉ cần con gà qua đường.

- Moggi: Con gà đang trên đường xuống Seri B

- Marcello Lippi: Chúng ta cần nhường quyền kiểm soát đường phố cho con gà. Việc của chúng ta là chăng bẫy.

- Federer: Con gà mang bước chạy của Nadal .

- Đội đua Relnault: Đã tìm thấy thành viên mới cho mùa giải sau.

- Jose Mourinho: Tôi đi đường của tôi, tại sao tôi phải né con gà

- Hugo: con gà, cẩn thận đấy nhééé, bấm phím số 4 để qua trái và số 5 để qua phải, trên đường đi phải cẩn thận cạm bấy đấy nhééé, ồ không, con gà đã thua rồi, số điểmcủa con gà là 0 điểm.

- Ramon Calderon: Tôi sẽ đưa bằng được con gà về phố Phạm Ngọc Thạch!

- Vương Ngọc Yến (trong Thiên Long Bát Bộ): Nếu xét về vị trí của các dấu chân trên đường thì đây là chiêu ” OK quá quan ” ( gà đen qua đường ) trong bộ pháp ” Lăng Ba vi bộ“

- Tiểu Long Nữ (TĐHL): Con gà qua đường ư? Thế liệu nó có được lấy học trò của nó không?

- Tào Tháo: Con gà chăm qua đường làm gân to, ăn ko được, bỏ thì tiếc.

- Mỹ Tâm: Gà que gà que bướcccccccccc wa đường kia . Gà que gà que tóc nâu là em đó

- KFC: Cài con gà này … dám xổng chuồng … thế thì bữa nay mình lấy con nào làm FireChicken bây giờ …

- Dương Qua: Gà có biết cô cô của ta ở đâu không?

- Hậu Nghệ: (rút cung tên ra)

- Hồng Thất Công: Tỉnh ơi hôm nay ta sẽ dạy cho con chiêu…

- Gunbuond played: đi lang thang trên đường có con gà có con gà.Gà ko biết bắn là con gà quay.

- Mỹ Linh: Chị thấy gà hôm nay qua đường rất xuất sắc, nhưng thật tiếc là gà đã chọn sai đường. Gà cần phải cố gắng ở lần sang đường tới, nhưng chị vẫn bỏ phiếu bầu cho gà.

- Long Vũ:
-(BL thể thao) Con gà đang băng quá đường… băng qua đi! … Băng.!!!! … không qua đường! Thật đáng tiếc thưa các bạn…
- (MC Chiếc nón kỳ diệu) Vâng, con gà đã lọt vào ổ voi số 4, như vậy con gà có nên chơi tiếp hay ngưng cuộc chơi ạ ?

- Lại Văn Sâm : Ô kìa ! con gà sắp qua đường !!! ô ô , Qua đường rồi !!! vậy là con gà đã qua đường… vâng xin cám ơn, xin cảm ơn !

- Lại là Lại Văn Sâm: xe nhiều quá, con gà có muốn xài quyền trợ giúp nào ko? 50:50 nhé, hay gọi điện thoại?

- BLV Quang Huy :ko được rồi thưa các bạn,con gà đã việt vị rồi !

- Thảo Vân: Chương trình hôm nay có sự tham gia của anh Đức Hiệp

- Bùi Tiến Dũng: cá 2 triệu USD là con gà không thể sang đường, chắc chắn nó sẽ sụp ổ voi vì đây là đường do PMU18 làm chủ đầu tư.

- Đỗ Tư Đông (Nguyên phó chủ nhiệm Khoa báo chí, Trường CĐ PT-TH TW1): Gà muốn qua đường à, thì đôi bên phải cùng có lợi, hay là để thầy đèo gà qua đường nhé, tiện đường mình ghé qua nhà nghỉ.

Ý kiến của cộng đồng quốc tế



- WHO: 1 vấn đề được đặt ra, liệu con gà có bị nhiễm H5N1 ko

- OPEC (Tổ chức các nước xuất khẩu ... cám gà): Nhiều khả năng, giá cám gà sẽ còn tăng cao nữa và có thể đạt đến ngưỡng 100USD/thùng vì hiện nay, nguồn cung đang thấp hơn lượng cầu và sản lượng của OPEC đã tới giới hạn.


- CHDCND Triều Tiên: Chúng tôi sẽ cho gà đào đường, nhiều khả năng, gà có thể đào được đường tới tận Nhật Bản và có thể là cả Mỹ.

- Iran: Chúng tôi sẽ ủ phân gà qua đường nhưng để phục vụ mục đích hoà bình.

- Iraq: Chúng tôi cấm toàn bộ gà qua đường vì nhiều khả năng chúng sẽ mang bom cảm tử.



Ý kiến của 1 số Bộ ngành:


- Bộ ngoại giao:
- Chúng tôi cực lực lên án việc con gà qua đường….điều này hoàn toàn là một sự vi phạm nghiêm trọng về….luật an toàn giao thông……

Chúng tôi đã cố hết sức xin sự giúp đỡ của LHQ, đề nghị con gà ở nguyên tại chỗ, chui vào hầm trú ẩn chờ LHQ sắp xếp phương án đưa qua đường an toàn, tránh bom và tên lửa của Israel.

- Bộ Thuỷ sản: Chúng tôi không hề biết có con gà qua đường, bão Chanchu không qua đường đó.

- Bộ Tài chính: Chúng tôi sẽ cho phép nhập khẩu loại cầu vượt đã qua sử dụng, như vậy gà qua đường sẽ có nhiều sự lựa chọn hơn khi muốn băng qua đường. Có điều, gà muốn sử dụng cầu vượt đã qua sử dụng thì phải chịu Thuế nhập khẩu, Thuế tiêu thụ đặc biệt, Thuế VAT và một số loại thuế khác để bảo hộ cho cầu vượt sản xuất trong nước.

- Bộ Thương mại: Quá trình đàm phán để gà có thể sang đường đã gần như hoàn tất. Nhưng rất tiếc chúng tôi chưa thể công bố các nội dung đàm phán, các nhượng bộ của mình được vì chúng tôi... chưa có thời gian.


- Bộ GDĐT: Tỷ lệ gà qua đường đạt 100%, trong đó số gà qua đường khá và giỏi chiếm 99%, không có gà qua đường xếp hạng yếu.


- Cục Đường bộ (Bộ GTVT): Tất cả gà qua đường đều phải khâu các loại túi lại, không được đem theo số tiền vượt quá 20.000 VNĐ để tránh làm "hư hỏng" các cán bộ soát vé tại các Trạm thu phí đường bộ.

- VN Airlines: Chúng ta cần phải thuê con gà khác, con gà này không sang được đường vì chân nó chỉ phù hợp cho nhảy qua rãnh nước hoặc cùng lắm vượt qua ngõ.

Ý kiến của 1 số đại diện ngành nghề:

Nhà Sinh học: Con gà băng qua đường là một động thái cân bằng hệ sinh thái môi trường.
Nhà Vật lý: ta không thể nói con gà băng qua đường nếu không có một hệ quy chiếu đúng, trong đó lề đường sẽ làm gốc tọa độ, chiều dương là hướng bên kia đường.

Nhà Toán học: căn cứ vào vận tốc của con gà vào thời điểm hiện tại thì nó sẽ gặp chiếc xe tải đang tiến tới tại giữa đường

Nhà Hóa học: việc con gà băng qua đường có thể sẽ mang đến một nguyên tố mới trong bảng tuần hoàn.

Nhà Logic học: nếu không có gì hấp dẫn con gà ở bên kia đường thì nó sẽ không băng qua đường, vậy có thể kết luận rằng bên kia con đường có điều gì đó hấp dẫn con gà băng qua đường.

Nhà thần học: phải chăng con gà muốn thay đổi tôn giáo của nó?

Nhà tư tưởng học: Rõ ràng ta không thể nói "con đường đang băng qua con gà" được vì vậy "con gà băng qua đường" là một tinh thần đúng đắn.

Nhà văn: "Con đường nhỏ nhỏ, gió hây hây. Gà muốn băng qua để tìm bầy"

Cảnh sát giao thông:

Con gà sẽ không phạm luật nếu nó có đội nón bảo hiểm

- Thứ nhất: Gà là loài lông vũ, không được phép đi qua đường mà phải bay qua đường. Thứ hai: Gà qua đường không đúng vạch sơn. Thôi "làm luật" đi.

Cảnh sát hình sự: Hãy theo dõi con gà cho đến khi nó băng qua bên kia con đường. Đừng để một án mạng đáng tiếc xảy ra.

Cảnh sát dân sự: có lẽ không nên phạt con gà này vì xét ra nó cũng có quyền...gà sự.

Công an Hộ khẩu: Gà muốn qua đường để vào chuông bên kia đường hả. Vậy phải xin giấy phép của chuồng bên kia đồng ý cho vào nhé. Làm sao để xin giấy phép ấy à. Đơn giản lắm, chú phải sang bên kia đường đã!!!

Luật sư tố tụng: Căn cứ vào điều 24 c bộ luật dân sự, tôi tố cáo con gà đang xâm nhập gia cư bất hợp pháp.

Luật sư bào chữa: Phản đối, thưa quý tòa. Vì thân chủ của tôi có thể quay lại khi ông ta vừa tới mép đường.

Đám sinh viên: trố mắt nhìn theo ” gà kìa , gà kìa tụi mày “.

Gà trống: chà đây có phải gà mái ko nhỉ???

Cáo: nó đi qua đường thế này thì mình phải đi theo nó à, xe tông chít!!!!


Sói: Này gà, hãy liệu hồn đấy !

[Vol12]

Đền bù
Đã nhiều năm trôi qua kể cái ngày kinh khủng đó khi một cô gái trẻ bế một đứa bé trên tay bước vào cửa hàng thịt nói với người chủ cửa hàng rằng đứa bé là con ông ta và xin ý kiến ông ta về việc giải quyết vấn đề này như thế nào?

Cuối cùng lão chủ cửa hàng đáng ghét đó cũng đồng ý sẽ cung cấp cho hai mẹ con thịt miễn phí cho tới khi cậu bé 16 tuổi. Cô gái trẻ ngây thơ đó còn biết làm gì khác ngoài việc đồng ý cơ chứ? Còn lão ta thì hàng ngày đếm lịch và chờ đợi. Một hôm cậu con trai đó đến lấy thịt như mọi lần và nói: "Ngày mai con sẽ 16 tuổi".

- Ta biết chứ con trai, ta cũng mong từng ngày như con thôi.Và bây giờ khi mày cầm chỗ thịt này về hãy nói với mẹ của mày rằng đây là số thịt cuối cùng mà mụ ta nhận được, để xem mụ ta sẽ phản ứng thế nào?

Cậu bé về nhà nói lại nguyên xi những gì đã được dặn.

Mẹ cậu ta gật gù: "Này con trai, con hãy ra bảo với lão ta là trong 16 năm qua chúng ta còn nhận được sữa, bánh mì, hoa quả miễn phí nữa cơ. Để xem lão ta phản ứng thế nào?

*********************
Chó cắn
Một người đàn ông đã lập gia đình có tình ý với cô thư ký và quyết định mời cô ta đi ăn tối. Anh ta gọi về nhà thông báo với vợ rằng anh ta phải "làm việc muộn" và cô vợ nói, "Không sao".

Sau bữa tối, hai người kia tới căn hộ của cô thư ký và tình tự với nhau hàng tiếng đồng hồ. Trên đường về nhà, anh chàng phát hiện thấy có một vết cắn rõ to trên cổ mình. Anh ta rất hoảng sợ. Không biết phải nói với vợ thế nào đây?

Anh ta bước tới cổng thì được con chó mừng rỡ ra chào đón. Nhan trí, anh ta ngã ngay ra trước của và giả vờ chiến đấu chống lại con chó đang biểu lộ tình cảm.

Giữ một bên cổ bằng tay anh ta bước vào phòng khách và la lên, "Em yêu! Nhìn xem con chó đã làm gì với cổ anh này!".

Vợ anh ta nhảy chồm lên, cởi áo ra và nói, "Chưa là gì cả, anh nhìn xem nó làm gì với ngực em này!".

[Vol12]

Nhìn mặt chồng
Một phụ nữ tới chuyên gia về tâm thần bởi vì cô ta có một vài trục trặc về chuyện chăn gối. Chuyên gia hỏi cô ta nhiều câu nhưng không làm rõ được vấn đề. Cuối cùng ông ta hỏi:

- Cô có bao giờ nhìn mặt chồng cô lúc đang sinh hoạt chưa?

- Có, tôi đã nhìn một lần.

- Thế trông anh ta thế nào?

- Cực kỳ giận dữ.

Lúc này, nhà chuyên gia cảm thấy là đã hiểu vấn đề và hỏi:

- Chà, điều này thú vị đây, chúng ta cần làm rõ thêm. Bây giờ hãy nói cho tôi, cô nói rằng cô mới chỉ nhìn mặt chồng khi đang sinh hoạt duy nhất một lần, điều này là hơi không bình thường; thế tình huống đó xảy ra như thế nào?

- À, anh ta lúc đó đang nhìn qua cửa sổ về phía chúng tôi.

**********************
Chuyện bồ bịch
Ai gọi điện thoại thế em? - Người đàn ông hỏi cô bồ vừa quay trở lại giường nằm xuống bên cạnh ông ta.

- Vợ anh, cô bồ đáp

- Vợ anh? Cô ấy muốn gì?

- Cô ấy muốn biết chồng em thường ăn điểm tâm món gì để sáng mai làm cho anh ấy bất ngờ...

[Vol12]

Chồng về nhà bất ngờ, thấy vợ đang trên giường với một anh chàng, liền bảo:

- Này anh kia, tôi sẽ rất tốt với anh dù bắt quả tang anh thế này. Anh hãy cho tôi biết nhóm máu của anh?

- ...?

- Tôi sẽ ghi nhóm máu của anh vào một mảnh giấy rồi nhét vào túi quần anh sắp mặc để khi xe cấp cứu tới, họ sẽ dễ dàng trong việc tiếp máu cho anh...

***************************

Luật 3 cú đá
Một luật sư từ thành phố về miền quê hoang dã để săn vịt. Anh ta bắn rụng một con nhưng nó lại rơi xuống cánh đồng của một nông dân, phía bên kia hàng rào.

Trong lúc tay luật sư trèo qua rào thì người nông dân lái xe kéo chạy tới và hỏi vị khách không mời đang làm gì.

- Tôi bắn được một con vịt. Nó rơi xuống cánh đồng này và tôi đang vào nhặt. - Luật sư đáp.

Ông nông dân trả lời:

- Đây là tài sản của tôi, và ông không được qua đây!

Tay luật sư dọa:

- Tôi là một trong những luật gia giỏi nhất nước Mỹ và nếu ông không cho tôi nhặt con vịt đó, tôi sẽ kiện và lột sạch tài sản của ông.

Ông nông dân cười nhạt:

- Chắc là chú không hiểu quy tắc của bọn ta. Ở đây, mọi tranh chấp đều được dàn xếp bởi luật "Ba cú đá".

- Nghĩa là sao? - Tay luật sư hỏi.

- Trước hết, ta sẽ đá cậu 3 cú và sau đó cậu đá lại 3 cú, rồi lại đến lượt ta… Cứ thế cho đến lúc có kẻ đầu hàng.

Luật sư nghĩ nhanh về luật thi đấu và cho rằng mình có thể dễ dàng đánh bại ông nông dân già. Anh ta liền chấp nhận tuân thủ phong tục địa phương.

Cú đá như trời giáng đầu tiên của ông nông dân nhằm vào giữa hai chân của tay luật sư làm anh chàng khụy xuống. Cú đá thứ hai gần như làm bay mũi anh ta và cú đá thứ ba nện trúng vùng thắt lưng, làm thận anh ta như muốn vỡ tung.

Thu chút sức tàn, tay luật sư gượng đứng dậy và gằn giọng hầm hè:

- Được lắm, ông già gân. Bây giờ thì đến lượt tôi.

Ông nông dân già cười mỉm:

- Không cần đâu. Ta chịu thua rồi. Chú cứ việc tự nhiên mà nhặt lấy con vịt.

[Vol12]

Ly hôn
Một cặp vợ chồng già quyết định chia tay. Trước khi cho phép hai người ly thân, tòa án đề nghị họ đến một cơ sở tư vấn hôn nhân gia đình để tìm cơ hội cuối cùng cứu vãn cuộc hôn nhân.

Chuyên gia tư vấn trổ hết khả năng ăn nói để thuyết phục đôi vợ chồng già nhưng vô hiệu. Hai người khăng khăng một mực đòi sống ly thân để tiến tới ly dị.

Cuối cùng, vị chuyên gia thở dài:

- Các cụ đã có tuổi cả rồi, một người 95, còn người kia 93, kết hôn với nhau đã 72 năm. Tại sao bây giờ lại phải chia tay cơ chứ?

Cụ bà đáp lời:

- Chúng tôi không thể chịu đựng nổi nhau suốt 46 năm qua nhưng cả hai đều nghĩ rằng cần chờ đến khi lũ con qua đời hết rồi mới chính thức cắt đứt quan hệ, kẻo chúng nó buồn...

************************

Trục trặc
Sau trận huyết chiến với sư tử chúa để giành ngôi vị Chúa tể rừng xanh, Tarzan hạ gục được đối thủ nhưng cũng bị mất một mắt, một cánh tay và "cái đó". Biết ơn người đã diệt trừ tai họa, tất cả thú rừng họp lại, quyết định cứu chàng.

Chim ưng tặng chàng một con mắt, cánh tay của Tarzan được thay thế bởi một cái khác của đười ươi. Nhưng còn "cái đó"? Sau một hồi bàn đi tính lại, hội đồng thú rừng quyết định thay bằng cái vòi của một con voi con.

Một tuần nằm viện trôi qua, Tarzan trở về nhà. Báo đen hỏi chàng:

- Ca phẫu thuật ghép nối như thế nào?

- Mắt tốt, Tarzan có thể nhìn rất xa và rõ... Tay tốt, dài và khoẻ nhưng Tarzan không thích cái "đuôi" mới. Nó suốt ngày vặt cỏ và nhét vào mông Tarzan.

[Vol12]

Toilet 'xịn'
Một anh chàng đi ăn tiệc ở trong một khu tập thể của nhạc viện. Uống say quá nên lúc về nhà nhớ ra mình để quên cái mũ ở nhà người ta mà lại chẳng nhớ mình đi ăn tiệc ở nhà nào. Thế là đành phải đi hỏi các nhà mà đêm qua tổ chức tiệc.

Đi mãi mà chưa tìm được nhà nào cả. Đến một nhà anh ta gõ cửa thấy bà chủ nhà ra, anh ta hỏi:

- Có phải nhà bà tối qua tổ chức tiệc không?

- Ừ, rồi sao?

- À tôi có để quên chiếc mũ, không biết có phải nhà bà không? Tôi chỉ nhớ cái nhà tôi để quên thì có cái toilet xịn lắm, bồn cầu tráng bạc nhá, mà lại hình tròn tròn khum khum.

Bà vợ quay vào nhà gọi chồng:

- Anh yêu, em đã tìm ra thằng chết dẫm tè vào cái kèn của anh rồi đây này!

*************************

Lịch sự
"Cơ trưởng Sinclair thay mặt cho phi hành đoàn xin chào mừng quí vị đi trên chuyến bay số 602 từ London tới New York của hàng không vương quốc Anh. Chúng ta đang bay ngang qua Đại Tây Dương trên độ cao khoảng 35.000 bộ.

Nếu quí vị nhìn ra cửa sổ bên phải của máy bay, quý vị sẽ thấy cánh của máy bay đang cháy.

Nếu quý vị nhìn sang bên trái thì sẽ thấy một cánh của máy bay đang rơi xuống.

Nếu quý vị nhìn xuống Đại Tây Dương, quý vị sẽ thấy 3 người đang vẫy tay chào từ biệt. Một là tôi, cơ trưởng, một người nữa là anh bạn phi công phụ lái của tôi và người còn lại là cô tiếp viên hàng không.

Đây là băng thu âm. Chúc quý vị có một chuyến đi vui vẻ!".

[Vol12]

Võ lâm truyền kì
Ngày xửa ngày xưa đã lâu lắm rồi không ai biết được ,Ở vương quốc VLTK có một cô bé tên là Tấm. Tấm mồ côi mẹ từ hồi mới cấp 1 và phải sống chung với người mẹ kế tên Dã Tẩu và đưa em khác mẹ tên Cám. Hàng ngày Tấm phải online rất sớm để làm nhiệm vụ Dã Tẩu giao. Tấm cặm cui làm từ việc nhỏ như đánh hươu, giết lợn đến việc lớn như lên TB nhặt đồ về phi shop kiếm tiền về mua KNB, trái với Tấm ,Cám luôn được Dã Tẩu chiều chuộng ưu tiên làm công việc nhẹ nhàng như đi mua kim tơ trạc, bàn hoa côn..v...v. Chăm chỉ là thế nhưng Dã Tẩu lại đối xử hết sức nhẫn tâm với Tấm : Không cho đi ngựa 8x, bắt mặc đồ cùi, skill cộng sai be bét nên mỗi lần Dã Tẩu sai đi lam NV ở các nơi nguy hiểm Tấm thường bị mất %: còn Cám lại được mặc những đồ ngon, cưỡi Bôn Tiêu, skill cộng chuẩn. Cuộc sống của Tấm cứ diễn ra như vậy cho đến 1 ngày...


Một ngày nọ đột nhiên xuất hiện một vị Hoàng Tử trẻ trung, lịch lãm, đồ và trình Pk thuộc vào loại khủng và chàng ra thông báo trên tần số TG:" 15x, đồ khủng, pk hay cần lấy vợ gấp, ai lấy pmmmmm>>>>>" Ctrl+C.Dòng thông báo liên tục chạy trên tần số TG khiến các chị em nháo nhác, người chưa chồng thì mừng rỡ , người có chồng thì vội vã tới nguyệt lão xin ly hôn với hi vọng thần may mắn mỉm cười với mình. Tin Hoàng Tử kén vợ không những làm xôn xao chị em mà còn làm cho giá cả đồ đạc tăng đột biến,KNB và tiền vạn cũng theo đó mà lên giá vèo vèo vì ai cũng cần tiền sắm cho mình 1 bộ đồ ngon, thậm chí có chị em còn bỏ cả VND, USD ra để sắm đồ.Và gia đình Tấm cũng bị cuốn theo vòng xoáy của vinh hoa, lợi lộc, Dã Tẩu chạy đôn đáo khắp nơi để kiếm đồ khủng cho cô con gái. Còn Tấm thì sao? dĩ nhiên cô cũng không chạy thoát khỏi quy luật của cuộc đời .Cô đến bên Dã Tẩu:


- Dì ơi! mai Hoàng Tử kén vợ ở cổng BK dì cho con tham gia với nhé.Nhìn bộ dạng cùi bắp của Tấm, Dã Tẩu thầm nghĩ:"Cái loại mày đồ thì cùi, dòng kháng âm lòi mắt ra 2 hit thì về làng làm mồi cho lão già gân( ám chỉ ai đây ) rồi mụ nói với Tấm:" Dì cũng muốn cho mày đi lắm nhưng mày đồ đạc không có thì không ăn được chúng nó đâu con ạ!":_"Không lo đâu dì ơi! Dạo trước con cả thằng hàng xóm rủ nhau lên kinh thành mài đồ cũng kiếm được bộ đồ kha khá dì ạ" Nói xong Tấm lôi hòm đồ ra đánh pass rồi đem ra một bộ đồ khá ngon. Dã Tẩu thấy vậy không còn cách nào khác đành đông ý với Tấm nhưng mụ ra điều kiện với Tấm là phải hoàn thành 2 việc mụ giao thì mới được đi và dĩ nhiên Tấm phải bằng lòng, Dã Tẩu nói:" Đây là việc thứ nhất: đi nâng cấp trị pk6" Tấm nghe xong vội vã chạy đến bãi 4x đồ sát 1 phát chết cả 1 pt 6 người."Đây là nhiệm vụ thứ 2: đến Cán Viên động tìm cho ta 3 cuốn mật chí" : Tấm lại cặm cụi lên đường đi tìm mật chí. Thế là cả ngày hôm đó Tấm lang thang trên động voi tìm mật chí còn ở nhà mẹ con Cám đã cài trojan ăn cắp pass rương của Tấm để lấy đồ


Ngày hôm sau mọi người nô nức kéo nhau ra cổng BK tham gia lễ kén vợ cho Hoàng Tử trong đám người đó có cả mẹ con nhà Cám nhưng lại không

thấy Tấm đâu vì nàng còn đang cặm cụi trên động voi tìm mật chí. Lai nói về Tấm sau gần 2 ngày lang thang trên động voi nàng mới chỉ kiếm được 1 tấm ,máu đã gần cạn, mana cũng đã hết mà vẫn không thấy bóng một con boss nào đã vậy trên ti vi con liên tục thông báo:" Hoàng Tử kén vợ đại hội sắp diễn ra mời các chị em nhanh chân đến BK đăng ký tham gia thi đấu, thời gian báo danh còn lại là 30 phút, phí báo danh là 3000 lượng âếyụôêăâyị(13)" Nghe vậy Tấm liền bỏ nhiệm vụ ấn thổ địa để về thay đồ còn đi dự...nhưng hỡi ôi do ra đi vội vàng Tấm quên không mua tdp vậy là nàng lại chạy đôn chạy đáo khắp động để xin tdp nhưng đâu đâu nàng cũng nhận được những câu trả lời:"Tấm! vào pt bạn ơi" quá thất vọng nàng nhắm mắt lao vào đám voi dữ và...( một kết cục chết chóc, cơ hội dành cho chúng ta đã hết_ giọng này là của anh Hugo ) Tấm tỉnh lại thì thấy 1 lão già cởi trần mặc quần đùi đang đứng bên cạnh xung quanh có mấy cái hòm, Tấm gạt lão sang 1 bên rồi bật đồ sát nhưng:"Bạn đang ở trong khu vực phi chiến đấu" và Tấm chạy thục mang về nhà, tắm táp sach sẽ lôi hòm đồ ra nhưng cả 3 lần nàng gõ pass đều ra một kêt quả:"Mật mã kiểm chứng thất bại" chợt hiểu ra vấn đề nàng đăng tần số thế giới:" Ai biết cách lấy lại pass rương pmmm>>>>>>>"nhưng không có hồi âm, nàng liên tục đăng tần số thê giới và nhận được những dòng thông báo:"nội lực của bạn không đủ, tin tức không thể chuyển đi" Và nàng òa khóc:"[gm] hu hu hu ai giúp em với" nhưng không thấy có tín hiệu trả lời .Tuyệt vọng, chán nghán Tấm gào khóc to hơn bỗng nhiên có một tiếng người vang lên bên tai Tấm:"Vì sao con khóc" ý lộn "mình có thể giúp gì cho bạn?" Tấm ngẩng đầu lên, đứng bên cạnh là một người phụ nữ cấp 4 hay 5 gì đó nude 100%, trên tay cầm song đao cấp 1 trắng ởn đến phát sợ:"mình là GM". Tấm bèn kể đầu đuôi sự việc, nghe xong GM nói với Tấm:" Mọi thắc mắc khiếu kiện bạn có thể gửi mail cho chúng tôi theo địa chỉ.....hoặc đến trụ sở...tại..." Tấm òa khóc:"thế thì còn nói chuyện gì nữa hu hu hu" Dường như thông cảm với Tấm , Gm hua song đao lên chiiếc rương lập tức được reset lại, Tấm mừng rỡ lao đến bên chiếc rương thì...bên trong chỉ còn lại vài cái tdp với một ít thuốc lắc, Tấm lại gào lên thảm thiết. Gm an ủi :"đừng khóc nữa ! bạn thử đào cái bình dưới gầm giường lên xem( cái bình này đựng xương con cá bống của Tấm bị mẹ con Cám nấu lẩu trong khi Tấm lên Mạc Cao Quật) Tấm liền vác cuốc ra đào lên thì thấy trong đó có một hạt giống mà chung ta hay gọi là hạt hoàng kim, khi ra ngoài không khí nó lập tức biến thành 1 cây thông noel đung đưa trước gió, Tấm nhẩy vào bem cây noel, gần hết máu thì Tấm cạn mana, nàng quay sang Gm:" Xin mấy lọ mana!" Gm tung ra 1 hòm mana cho Tấm và nàng tiếp tục bem cây. Từ trong cây phụt ra một hòm Ngũ hoa ngọc lộ hoàn, Tấm thở dài:" chẳng được đồ gì" nhưng sau khi nhặt hết đống ngũ hoa Tấm mới nhìn ra, thật kinh ngạc, một bộ An Bang max opiton. Nhưng Tấm vẫn không vui nàng nói:" An bang thì làm gì hả Gm, bán cũng chỉ được vài chai rồi lại tiêu hết thôi, không đó áo, mũ, vũ khí, giầy, thắt lưng, bao tay và ngựa khủng thì không lấy được Hoàng Tử" Gm đăm chiêu một lúc rrồi nói:" Thôi được mình sẽ giúp bạn nốt lần này mặc dù trái quy định" nói đoạn Gm vung cây song đao lên , Tấm biên thành một con người hoàn toàn khác, áo nhu tình + 1 skill, vũ khí hoàng kim môn phái và cả một con Phiêu Vũ tuyệt đẹp, nói chung đồ đạc cực khủng. Tấm thấy vậy reo lên vui mừng:" Cám ơn Gm nhiều" rồi định thúc Phiêu Vũ lên đường thì bị Gm chặn lại:"Khoan đã, những đồ đạc trên người của bạn là do tôi copy link trang bị ảo vào nên khi sever bảo trỉ bạn phải thoát khỏi đó ngay lập tức không mọi thứ sẽ biến thành đồ cùi hết" Tấm gật đồng ý rồi thúc ngựa nhằm hướng Xa Phu đi BK........

[Vol12]

Hai khách bộ hành đi ngược chiều nhau trên một đường mòn hẹp. Khi lại gần nhau, người nọ thấy người kia có dáng đi y hệt mình, kéo lê một chân dưới đất.
Tới lúc giáp mặt, một người chỉ xuống cẳng chân tật nguyền của mình, cất giọng đầy cảm xúc:
- Chiến tranh vùng Vịnh! 1991, cách đây 16 năm! .

Người kia gật đầu tỏ vẻ thông cảm, rồi cũng chỉ xuống cái chân đang kéo lê trên mặt đường của mình, thở dài:
- Cứt chó! Cách đây 20 mét !

------------------------------

Bắc thang lên hỏi ông trời :
"Chừng nào con gái mở lời kua tui?"
Ông liền mở miệng cười ruồi
"Ta đây đẹp vậy chưa người nào cua!"



Bắc thang lên hỏi ông trời
"Con thèm thịt chó ăn rùi thì sao?"
Ông trời 2 má đỏ hồng
" Nhậu mà không rủ, tội chồng gắp 3" .



Bắc thang lên hỏi ông trời:
" Đi chơi với ghệ có cần mo-bai?
Ông trời bứt tóc, gãi tai
"Mày mà không có nó bye mày liền.



Bắc thang lên hỏi ông trời:
" Con muốn cua gái ông trời chỉ con"
Ông liền quay mặt lại gào
"Tao còn đang học làm sao chỉ mày

[Vol12]

Tin SMS gửi đi: "Em ơi! Khi em đọc tin nhắn này, em nợ anh cuộc hẹn. Xóa tin nhắn này, em nợ anh cuộc tình. Lưu tin là em nợ anh 1 nụ hôn. Trả lời anh, em nợ anh tất cả. Còn nếu em không trả lời... thì em đã yêu anh!" . Tin SMS nhận về: "Tao là bạn trai nó đây, đọc tin này mày phải gặp tao tối nay, xóa tin này mày sẽ ăn 100 cái đấm, lưu tin này mày ăn 200 cái đá, trả lời tao mày sẽ ăn tất cả, ko trả lời!? Tối nay tao tới nhà mày".
--------------------------------------
Cách tỏ tình: Mời nàng lên tầng thượng của mấy khách sạn to to ý... uống nước nôi xong rủ ra lan can chỉ trỏ nhà anh góc kia, nhà em góc kia... xong rồi đột ngột túm cổ:" Tao yêu mày !nên mới dắt mày lên đây! Có yêu ko, ko ông cho cả đôi làm siêu nhân bây giờ!!!
--------------------------------------

Anh đã thấy em bên người ấy.Tay cầm tay đi bên người ấy.Ngồi sau xe em ôm người ấy.Con tim anh mừng vui biết mấy.Thế là đá được em rồi đấy ...

---------------------------------------
Yêu là không hối tiếc - Có lỗ tai mà như điếc. Yêu phải biết cương quyết - Nồng nàn và kịch liệt. Yêu là phải chịu thiệt - Xài tiền không được tiếc. Yêu cho tới sức tàn lực kiệt - Cho tới khi tứ chi bại liệt. Miễn cái chi cần là không liệt - Yêu dzậy mới là yêu...thiệt!

---------------------------------------

Thông báo, hiên nay chúng tôi chưa có gì để thông báo nên chúng tôi thông báo để quí vị được biết là không có gì để thông báo khỏi phải mất công cứ ngồi nghe thông báo. Những ai mà nghe được thông báo này hãy thông báo lại cho những người chưa được nghe thông báo, để họ khỏi phải mất công lên bảng thông báo xem thông báo mà lại chẳng có thông báo gì của những người thông báo.Đó là 1 vài điều thông báo nhỏ của ban thông báo, chương trình thông báo của ban thông báo đển đây là hết xin hẹn gặp lại quí vị trong những chương trình thông báo sau.

[Vol12]

Trời đã khuya, trên xa lộ vắng có một cô gái trẻ đẹp với mái tóc xõa dài đang vẫy gọi taxi, đặc biệt là trên người cô ta không còn một mảnh vải che thân. Sau khi lên taxi và đã đi được một đoạn đường dài, cô ta cảm thấy bực mình vì gã tài xế cứ nhìn cô qua kính chiếu hậu mãi mà không chịu nhìn đường lái xe. Cô gái hỏi với vẻ bực bội: - Bộ từ nhỏ đến lớn anh chưa thấy phụ nữ khỏa thân hay sao mà anh nhìn tôi dữ vậy? Gã tài xế bối rối trả lời: - À, cái đó thì tôi đã thấy nhiều, nhưng tôi đang tự hỏi là không biết cô cất tiền ở đâu để trả cho tôi?
-----------------------------------------

Cô gái hoi chàng trai: "Anh có ĐTDĐ nap truot ko?" - "ko em àh","anh có xe hơi BMW ko?" - "rất tiếc anh ko có", "anh có mặc đồ của Gucci ko?" - "ko luôn em ạh","anh có biệt thự 3 tầng ko?" - "em ơi anh ko có",Thế là nàng ra đi ko nói lời từ biệt,anh chàng kia về kể với bố,bố anh bối rối"Con có thể bán cái Lamborghini Gallardo [93k Euro] để mua 2 cái BMW,bán cái PDA O2 để mua D500,thay đồ của Piere Cardin bằng đồ Gucci rẻ tiền,nhưng mà bắt bố đập bỏ 5 tầng của tòa nhà này thì hơi quá"


---------------------

Chồng: "Khi anh nổi điên lên với em, em không bao giờ cãi lại. Làm cách nào mà em kiềm chế sự tức giận của mình vậy? Vợ: "Em đi cọ bồn cầu" Chồng: "Thế làm sao mà hiệu quả được nhỉ?" Vợ: "Em sử dụng bàn chải đánh răng của anh"

[Vol12]

Thông báo tuyển nhân viên:

Lương tháng: 10.000 USD (sẽ tăng không giới hạn nếu công việc ngày càng tiến triển).

Yêu cầu:

Giới tính: Nam, Nữ... được tất.

Tuổi: từ 18 đến 55.

Chuyên môn: Có hoặc không cũng được.

Trình độ: Đủ để đếm tiền.

Ngoại ngữ: Anh, Pháp, Trung... kể cả câm cũng được.

Công việc và chức vụ đảm nhận: Sáng đuổi cá ra biển, chiều lùa cá về.

[Vol12]

Nửa đêm, có tiếng đập cửa thình thình. Vị linh mục ra mở cửa nhà thờ và thấy một thanh niên trẻ tuổi đứng đó, ướt mèm và run rẩy vì lạnh.
- Thưa Đức Cha! - Chàng trai trẻ lên tiếng. - Con muốn lấy vợ. Xin Cha hãy làm hôn ước cho chúng con.
- Được thôi! - Linh mục nhận lời, dù hơi ngỡ ngàng vì lời đề nghị khác thường, giữa đêm hôm khuya khoắt. - Con bao nhiêu tuổi rồi?
- Con 22 tuổi, thưa Cha!
- Còn tuổi của cô dâu? - Linh mục hỏi tiếp.
- Cô ấy 15 tuổi.
- 15? Như vậy là quá trẻ! Cho phép các con cưới nhau thì ta sẽ phạm luật...
- Vâng. Con biết! - Chàng trai nói. - Cha vui lòng giải thích điều đó với người đàn ông đang cầm khẩu súng cưa nòng đứng cạnh cô ấy có được không?

------------------------

Hillary và Bill dùng xe limousine dạo chơi ở vùng nông thôn.

Lái xe dừng lại để tiếp xăng, vừa nhìn thấy anh nhân viên trạm xăng Hillary đã kêu lên vui mừng:

- Bobby! ... Có phải cậu đấy không? Có nhận ra mình không?

- Hillary, tất nhiên là có chứ!.. Nhưng mình đâu dám !

Hai người ôm chầm lấy nhau rồi rời nhau ra, cầm tay nhau lắc thật thân mật. Hình như Bill nổi cơn ghen, gọi Hillary đi.

Xe chạy, Bill lẩm bẩm:

- Quả là thế giới này bé nhỏ thật !

- Ồ, đúng thế. Mình có biết không, Bobby là bạn học cùng trường ngày xưa với em đấy !

Bill chế giễu:

- Anh cứ tự hỏi, giá như em lấy anh ta thì bây giờ em sẽ là vợ anh nhân viên bán xăng!

Hillary ngúyt:

- Em không tin! Giá như em lấy anh ta thì anh ta sẽ trở thành Tổng thống Hoa Kỳ!

[Vol12]

Có một hoàng tử của 1 vương quốc giàu có , vì xúc phạm 1 phù thủy độc ác nên phải chịu lời nguyến : " Mỗi năm chỉ được mở miệng nói 1 từ " ( thời bấy giờ chưa có chữ viết cũng như các kí hiệu )... Và 1 ngày nọ , chàng gặp 1 nàng công chúa xinh đẹp , hoàng tử đã bị tiếng sét ái tình ngay giây phút đó... và chàng quyết định ko nói trong 2 năm để thốt lên 2 chữ : " Em cưng " @@
Nhưng vẫn thấy chưa đầy đủ ý nghĩa , vì thế chàng hy sinh ko nói 3 năm nữa là 5 năm để nói được với nàng công chúa : " Em cưng , anh yêu em " :H
.... thế nhưng vẫn chưa hay lắm và chàng quyết định không nói trong 9 năm....Và rồi 9 năm cũng qua....Hôm đó hoàng tử nắm tay công chúa dắt nàng bước vào vườn thượng uyển... chọn một nơi đẹp nhất, chàng quỳ xuống chân công chúa : " Em cưng , anh yêu em , làm vợ anh nhé "
Công chúa chớp đôi mắt tuyệt đẹp nhìn hoàng tử rồi cất giọng oanh vàng : " Chàng ơi chàng vừa nói gì em nghe không rõ!"
Cũng may chàng Hoàng tử nhanh trí, rút trong túi quần chú N91 ra, mở lại lời thu âm " Em cưng , anh yêu em , làm vợ anh nhé ? "

Công Chúa nói:

- Ô, Nhạc chuông mới à?! Bắn Blu-Tút sang máy em nhé


-------------------

Chồng đi công tác xa, viết thư về cho vợ:

"Em yêu quý của anh!

Anh đang đi công tác xa, vì vậy, anh không thể gửi cho em lương tháng này của anh. Anh gửi cho em 100 nụ hôn nồng thắm nhất của anh.

Chồng yêu quý của em".

Vài ngày sau, cô vợ viết thư trả lời:

"Anh thương yêu của em!

Em đã nhận được 100 nụ hôn nồng thắm của anh. Cảm ơn anh đã gửi cho em. Em đã sử dụng chúng và xin gửi anh bảng kê chi tiết:

1. Ông giao sữa nhận 2 nụ hôn cho một tháng giao sữa.

2. Anh thu tiền điện chỉ đồng ý 7 nụ hôn.

3. Ông chủ nhà đến đây mỗi ngày để nhận 2 hoặc 3 nụ hôn trừ tiền nhà.

4. Riêng ông chủ siêu thị thì không chấp nhận chỉ có nụ hôn, vì vậy, em phải trả thêm các món khác.

5. Các chi phí linh tinh khác: 40 nụ hôn.

Anh đừng lo lắng nhiều cho em, em vẫn còn 35 nụ hôn chưa sử dụng. Hy vọng sẽ thanh toán từ đây đến cuối tháng.

Em dự định chi phí tháng sau cũng sẽ như vậy. Xin anh cho em biết ý kiến.

[Vol12]

Nguyên do của sự phẫn nộ

Một người đàn ông phải ra hầu tòa vì bị buộc tội dùng búa giết chết vợ và con trai của mình. Đứng trước vành móng ngựa, ông ta cúi đầu nghe tòa luận tội, không một lời phản bác.

Khi phiên xử đến hồi kết thúc, thẩm phán hỏi:

- Bị cáo có thừa nhận đã giết vợ bằng búa hôm 3/8 không?

- Có!

- Đồ chuột cống bẩn thỉu! - Một người đàn ông ngồi phía dưới chồm lên gào vào mặt bị cáo, vẻ phẫn nộ.

Thẩm phán yêu cầu ông ta ngồi xuống và kiềm chế, không gây tiếng ồn trong phiên tòa.

- Và hôm 10/9, bị cáo lại đánh con trai của mình đến chết bằng một cây búa. Bị cáo có nhận tội không?

- Có! - Kẻ đứng trước vành móng ngựa thú nhận.
Người đàn ông lúc nãy lại chồm lên, gào hết cỡ:

- Đồ chuột cống bẩn thỉu thối tha ti tiện!

Thẩm phán nghiêm khắc nhắc nhở ông ta:

- Nếu ông còn tiếp tục gây huyên náo, tôi sẽ buộc ông vào tội xúc phạm sự tôn nghiêm của tòa án...

Người đàn ông kia ngắt lời:

- Nếu ngài hiểu cảm giác của tôi, chắc ngài sẽ thông cảm. Tôi là hàng xóm của hắn... Hai lần tôi sang nhà hắn hỏi mượn búa mà lần nào hắn cũng trả lời là không có.

[Vol12]

Vừa rồi, người ta đã khai trương một cửa hàng, mà ở đó các bà các cô có thể lựa chọn và mua cho mình một ông chồng. Ngay cửa ra vào người ta treo bảng ghi nội quy của cửa hàng:

1. Mỗi quý bà quý cô chỉ được vào cửa hàng 1 lần duy nhất.
2. Cửa hàng có 6 tầng, chất lượng đàn ông sẽ tăng theo số thứ tự của tầng.
3. Quý bà quý cô có thể lựa người đàn ông cho mình ở tầng nào đó bất kỳ hoặc ở tầng cao hơn.
4. Không cho phép quay trở lại tầng dưới.

Một phụ nữ quyết định ghé vào cửa hàng "bán chồng" này để tìm cho mình người bạn đời.
Sau khi đọc tấm bảng ở tầng 1 ghi "Những người đàn ông có công việc thu nhập cao, ổn định", cô ta lập tức đi ngay lên tầng trên.
Trên tấm bảng ở tầng 2 ghi "Những người đàn ông có công việc thu nhập cao, ổn định, và rất yêu trẻ em". Cô ta lại tiếp tục lên tầng 3.
Tấm bảng tầng 3 ghi "Những người đàn ông có công việc thu nhập cao, ổn định, rất yêu trẻ em và đặc biệt đẹp trai". "Ố ồ!" - người phụ nữ nghĩ, nhưng dù sao vẫn leo lên tầng 4.
Trên tầng 4 ghi "Những người đàn ông có công việc thu nhập cao, ổn định, rất yêu trẻ em, cực kỳ đẹp trai và rất chăm chỉ làm việc nhà".
- Không thể tin nổi! - Người phụ nữ thốt lên. - Khó mà bỏ qua được! Nhưng, sau khi thốt lên như vậy, cuối cùng cô ta vẫn leo lên tầng 5.
Tấm bảng tầng 5: "Những người đàn ông có công việc thu nhập cao, ổn định, rất yêu trẻ em, cực kỳ đẹp trai, rất chăm chỉ làm việc nhà và rất tinh tế, lãng mạn". Người phụ nữ muốn dừng lại ở tầng này và sau khi hít một hơi thở sâu, ngần ngừ một lát, vẫn tiếp tục leo lên tầng cao nhất.

Và trên tầng này, cô ta đọc được nội dung ghi trên tấm bảng như sau: " Quý vị là người thứ 33.456.012 lên đến tầng này. Ở đây không có đàn ông để lựa chọn. Tầng này được đặt ra chỉ để thêm 1 lần nữa chứng minh rằng đối với phụ nữ không bao giờ có thể thỏa mãn họ được. Cám ơn đã ghé vào cửa hàng của chúng tôi!".

[Vol12]

Có 1 vị vua nổi tiếng là thông thái. Vì luôn tự cho mình là uyên bác, nên vua rất hứng thú về đề tài người khờ. Một hôm vua triệu tập 1 buổi hội triều để bàn về đề tài đó, và vua yêu cầu các quan ai có chuyện nào về người khờ thì hãy chia sẻ cùng vua và các quan khác. Có 1 vị quan đứng lên và kể rằng:

Hôm nọ tôi ra đường giấu trong áo quan 10 cái trứng gà, và trên đường tôi gặp 1 anh khờ. Tôi chận anh khờ lại và bảo anh ta rằng:
- Này anh, tôi đố anh đoán xem tôi giấu cái gì trong áo của tôi. Nếu anh đoán trúng thì 1 nửa số trứng gà này thuộc về anh, còn nếu anh đoán được tôi giấu trong áo bao nhiêu cái trứng gà, thì tất cả 10 cái trứng gà này thuộc về anh hết.

Anh khờ nghe xong có vẻ đăm chiêu và bảo viên quan rằng:
- Này ông quan, tôi đâu có phải là thần thánh gì mà đoán được các bí mật, ít nhất thì ông nói cho tôi biết ông giấu cái gì trong áo thì tôi mới có thể đoán đươc.
Viên quan nói:
- Cái mà tôi dấu có màu trắng và màu vàng.
Anh khờ có vẻ mừng rỡ và la lên:
- Tôi biết rồi, cái ông giấu trong áo là củ khoai tây và cà rốt.
...
Nghe tới đây mọi người trong triều hôm đó cười xòa lên, và vua là người cười to nhất. Khi tiếng cười của mọi người lắng xuống, vua mới hỏi viên quan kể chuyện:
- Vậy chứ hôm ấy khanh giấu cái gì trong áo mà tên khờ kia không đoán ra được vậy???...

--------------------------

Một cặp vợ chồng trẻ nhận được nhiều quà cưới quý giá khi xây tổ ấm ở vùng ngoại ô.

Một sáng nọ, họ nhận được qua đường bưu điện hai vé mời xem một buổi trình diễn nổi tiếng trong thành phố, kèm theo một dòng duy nhất : "Ðoán xem ai gửi".

Cặp vợ chồng rất thú vị trong việc cố xác định cho ra người gửi tặng nhưng không tài nào đoán ra. Họ đến nhà hát đúng theo vé mời và tận hưởng một tối vui. Về đến nhà lúc trời khuya, hai người vẫn còn cố suy đoán tung tích người mời vô danh, thì họ khám phá ra nhà mình đã bị tước sạch mọi món đồ có giá trị. Và trên chiếc bàn trong phòng ăn là một mảnh giấy viết cùng nét chữ với lá thư gửi kèm theo cặp vé :

"Bây giờ thì quý vị biết rồi!"

--------------------------

Có 1 ông kia hay ngũ gật trong nhà thờ, mỗi lần ổng ngủ thì bà vợ lấy cây dù chọc vào người ông 1 cái.
Hôm đó khi cha đạo giảng kinh, và hỏi giáo dân "Ai đã tạo dựng trời và đất trong 7 ngày" lúc đó ông này lại ngủ. Bà vợ thấy vậy nên chọc ông 1 cái, ỗng giật mình la lên "ôi chúa tôi"
Cha rất hài lòng và tiếp tục giảng, đến 1 lúc cha lại hỏi "ai đã chịu đóng đinh trên thập giá, và sống lại sau 7 ngày"
Bà vợ quay sang lại thấy ông ngủ, lại chọc thêm 1 phát, thế là ông la lên "Ôi, lạy chúa"
Cha tiếp tục giảng, đến 1 lúc nữa, cha lại hỏi "sau khi sinh đứa con thứ 3, Eva đã nói gì với Adam"
Bà vợ thấy ông cứ gật gật liên tục nên chọc ông 1 cái thật mạnh
Lần này ông la lên "Lần sau mà chọc cây gậy đó vào người tôi nữa là tôi sẽ bẽ gãy nó đấy"

[Vol12]

Cô gái xinh đẹp vừa cởi đồ và sắp bước xuống hồ để tắm. Không biết từ đâu hiện ra một anh lính:

- Thưa cô, ở hồ này cấm tắm!

- Sao anh không thông báo lúc tôi chưa cởi quần áo? - cô gái tức giận.

- Anh em trong đại đội ngăn cản tôi, vả lại điều đó thì... không cấm!

----------------------

Chàng trai mới yêu tâm sự với bạn gái:

- Em yêu, giả sử tối qua, em không nhận lời cầu hôn của anh thì anh sẽ rất thất vọng đấy.

- Em biết là cầu hôn mà bị từ chối thì sẽ vô cùng thất vọng, cho nên bất cứ người nào cầu hôn em, em đều không nỡ từ chối.

----------------------------

Từ trong phòng đăng ký kết hôn bước ra, chàng trai nói với cô gái:

- Sau khi đã đăng ký kết hôn, anh muốn thú thật với em một số điều...

- Không sao anh cứ nói! - Cô gái dịu dàng.

- Chiếc Mercedes anh chở em đi hôm trước là xe mượn.

- Không sao, không sao! - Cô gái vẫn dịu dàng.

- Ngôi biệt thự, nơi anh tiếp gia đình em, vốn dĩ là ngôi biệt thự anh thuê.

- Không sao, có điều em cũng muốn nói với anh về người chị ruột của em...

- Em cứ nói, em yêu! Cho dù chị của em quả tình vừa xấu, vừa dữ dằn, cũng chẳng sao!

- Em chỉ muốn nói người đăng ký kết hôn với anh hôm nay là chị em, chứ không phải là em! - Cô gái vẫn dịu dàng.

[Vol12]

Sau khi bị giựt mất bồ, 1 cô nàng thất tình đi lang thang trên đường bỗng nhiên gặp thần đèn.

Cô âu yếm ôm lấy đèn thần và xoa nhẹ vào vòi đèn, một lát sau thần đèn hiện ra ... Cô gái âu yếm hỏi xin 3 điều ước.

Thần đèn đang bực mình vì được xoa chưa đủ đô nên thốt
- Kô được, do lạm phát, do vàng và Đô la lên giá, do lương thấp, do cạnh tranh trong quá trình toàn cầu hoá, do Việt Nam đã vào WTO v.v..., tôi chỉ có thể cho cô một điều ước thôi, cô ước gì?

Vốn chống chiến tranh ở IRAQ , Liban và Palestine , Cô gái không lưỡng lự đáp:
- Em muốn hoà bình ở trung đông, anh nhìn vào bản đồ nè, em muốn các quốc gia này ko đánh nhau nữa!!!

Thần đèn nhìn vào bản đồ và than thở:
- Nghe này cô nương, bọn này đã đánh nhau từ hàng nghìn năm trước rồi. Tôi là thần đèn nhưng ko giỏi đến mức ấy. Ko làm được đâu, ước gì khác đi

Cô gái đỏ mặt nhìn thần đèn:
- Em chửa bao giờ tìm được nửa của đời mình. Anh biết ko? một người chu đáo và vui tính, thích nấu ăn, biết dọn nhà, thành thạo chuyện "yêu", hoà thuận với mẹ em, không xem thể thao, tin tức suốt ngày và là người chung thuỷ. Em ước có được người ấy

Thần đèn nhìn kỹ cô gái 1 hồi rồi ngửa mặt lên trời thở dài và thốt:
- Thôi đưa cái bản đồ trung đông lại đây.

[Vol12]

Một anh thanh niên thổi kèn, ông già đến gần nói:
- Tiếng kèn của anh làm tôi nhớ con trai tôi quá!
- Thế anh ấy cũng là một nhạc công à?
- Ồ không, nó là một thợ khoan phá bê tông…

------------------------------------

Mỗi gia đình có hai con,vợ chồng hạnh phúc!



Mỗi gia đình có hai con vợ, chồng hạnh phúc!

[Vol12]

Một bồi bàn hỏi bạn: - Tay bếp trưởng đã trả tiền lương cho cậu chưa?

- Ông ta không chịu đưa!

- Thế cậu đã thụi cho lão mấy quả chưa?

- Rồi, nhưng vẫn không ăn thua.

- Hay tớ có cách này nhé: Cậu bắt lão ấy ăn các món do chính tay lão nấu.

- Ôi trời ơi… Cậu làm như mình là ác thú không bằng!


--------------

Khi anh đi không một người đưa tiễn
Khi anh về năm sáu thằng nó khiêng
Trên quan tài khắc tám chữ thiêng liêng
Tổ quốc ta bớt một thằng ăn hại.

*****************

Một chuyên gia về dinh dưỡng đang trình bày trước đám đông:

- Các chất mà chúng ta ăn hàng ngày đủ để giết chết hầu hết những người ở đây: Thịt sống thật là đáng sợ. Rượu bia thì có hại cho dạ dày. Nhiều thứ rau quả thì không tốt, và không một ai trong chúng ta nhận ra những tác hại về lâu về dài của những mầm bệnh chứa trong nước uống... Ai có thể cho tôi biết thức ăn nào gây cho chúng ta sự đau khổ nhiều nhất trong nhiều năm sau khi ăn nó?

Một ông lão khoảng 75 tuổi ngồi ở hàng ghế đầu nói luôn:

- Đó là món… Bánh cưới!!!

*************************

Một ngày chủ nhật đẹp trời, châu chấu rủ ốc sên và rết đến nhà mình ăn nhậu. ăn uống được nửa chừng thì hết mất bia, chúng bàn nhau xem đứa nào sẽ đi mua bia tiếp. Ốc sên bảo "tớ bò chậm lắm nên sợ các cậu sẽ fải đợi lâu". Châu chấu thì nói "Tớ bay nhanh quá sợ bia sẽ bị xóc còn toàn bọt thôi". Thế là tất cả thống nhất để cho rết đi mua bia. Châu chấu và ốc sên ngồi nhà đợi, đợi mãi cả tiếng đồng hồ vẫn chưa thấy rết mang bia về. 2 đứa quyết định đi tìm. Ra đến cửa, chúng nhìn thấy rết vẫn đang cặm cụi ngồi .... mang giày!.

*************************

- Tivi có thể đến một lúc nào đó sẽ bóp chết báo chí!

- Không đời nào!

- Tại sao chứ?

- Cậu có thể dùng ti vi để đập chết một con ruồi không?

Hay cậu có thể dùng ti vi để gói bánh mì không?

[Vol12]

1 cảnh sát đuổi theo 1 người đàn ông:Xin ông nộp tiền phạt!
Rõ vớ vẩn vì sao tôi lại phải nộp?
Vì con chó của ông đái bậy nơi công cộng!
Hay nhở,con chó đó đâu phải của tôi,tôi không quen biết nó!
Không phải của ông sao nó cứ lẽo đẽo theo ông chứ?
Chứ tôi có quen ông đâu sao ông cứ lẽo đẽo theo tôi !

*******************

Trong công viên 1 tên cướp biển già bị què,cụt tay,chột mắt và 1 cậu bé ngồi chung trên ghế đá:
-Ông ơi,sao ông lại có cái chân gỗ ạ?
-Một lần tao bị rơi xuống biển đầy cá mập...
-Còn cái móc sắt ở tay ông?
-Trong 1 trận chiến,1 tên cướp khác đã chặt đứt nó,nhưng hắn cũng tiêu đời...
-Thế còn con mắt ạ?
-1 con chim bay trên trời đã ị vào mắt ta...
-Nhưng đâu có thể làm mù được?
-Đó là ngày đầu tiên ta được lắp cái móc sắt thay bàn tay.

******************

Đến tiên cũng chịu

Một cô gái lỡ thì khóc. Bà tiên hiện lên hỏi:

- Làm sao con khóc?

- Dạ, con muốn lấy chồng, nhưng không được. Bà giúp con với.

- Chuyện này thì ta không giúp con được, vì ta cũng chưa chồng mà!

[Vol12]

Nghe được tại 1 quán bún mắm. - Chàng (giận dữ): Này chủ quán, sao trong tô bún của tui có cọng lông thế này. Đổi tô khác mau đi. - Nàng (liếc yêu chàng): Sao tự nhiên hôm nay anh khó tính thế nhỉ ? Tối hôm qua úp mặt vào cả đống lông thế mà có phàn nàn tiếng nào đâu. Bây giờ chỉ có 1 cọng mà nhăn nhó. - Chàng (nghiêm mặt): Không phải đâu em, tính anh rất rõ ràng. Nếu tối hôm qua trong ấy mà có cọng bún là không được với anh đâu. Cái nào ra cái đó.

**************

Hôm nọ, mình uống bia với bạn ,nhưng uống không nhiều, trên đường về mình nghĩ được một ý tưởng... Về đến nhà, mình giả vờ say, vợ chưa bao giờ thấy mình say tệ như thế, chạy ra đỡ mình. Mình vả cho cô ấy một cái (nhẹ thôi, nhưng cũng đủ đỏ má) và đẩy ra, quát: "Cô là đứa nào, ngòai vợ tôi ra, chưa có đứa con gái nào đụng được vào người tôi nghe chưa". Và mình lỉnh luôn vào buồng lăn ra ngủ, sau dậy ăn cơm. Lạ lắm, thấy mình dậy, vợ ngoan ngoãn dọn cơm, lấy ghế ngồi ngắm mình ăn mà mặt lại rạng rỡ lạ, lại còn tủm tỉm cười. Hic, mình thì trả thù được mà vợ mình lại sướng âm ỉ!

[Vol12]

Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua nghĩa địa. Bỗng anh ta nghe tiếng gõ lốc cốc từ trong nghĩa địa vang ra. Anh ta hoảng hốt, tưởng là có ma, nhìn vào nghĩa địa anh ta mới thấy một ông già đang đục khoét cái gì đó trên một bia mộ. Anh bảo:

- Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là ma chứ. Ông đang làm gì ở đây vậy?

Ông già trả lời:

- Khỉ thật, đứa nào khắc sai tên tao...

******************************

Một họa sĩ được mời đến nhà một tay ăn chơi nọ để xem bộ tranh anh ta mới tậu. Bộ sưu tập tranh rất tệ nhưng chủ nhân lại tỏ ra cực kỳ tự hào về nó.

- Này, thế theo anh, sau khi chết, tôi nên làm phúc bằng cách tặng lại bộ tranh này cho ai? - Tay nhà giàu hỏi.

- Cho hội người mù thành phố. - Họa sĩ trả lời.

************************

Hai gã giàu xổi ba hoa với nhau xem ai hết sẩy hơn ai:

- Tớ vừa cháy cái nhà nghỉ 3 tầng, tớ chả tiếc gì.

- Thế à? Hôm qua tớ chơi bạc một tối mất 500.000 đôla, tớ cũng chả tiếc.

- Thế à? Hôm qua, cô vợ người mẫu xinh đẹp nổi tiếng bỏ tớ để đi theo thằng cha khác mà tớ chả buồn phiền gì. Cậu thấy tớ thế có được không?

- Còn tớ thì hôm qua cho phép mấy thằng vệ sĩ về nghỉ phép. Về đến nhà, 5 thằng to như bò mộng đến hỏi tớ: "Mày là Nick hả?". "Phải". Thế là chúng thọi tớ. Thọi vào bụng, thọi vào đầu nhưng tớ kệ, chẳng coi ra cái quái gì, vì tớ có phải Nick đâu.

[Vol12]

Thấy cơ thể mình đột nhiên có nhiều thay đổi, một phụ nữ đi khám bệnh và được bác sĩ cho biết, chị đã có thai. Chị ta giận dữ mắng cho bác sĩ một trận và một mực cho rằng điều đó không thể xảy ra vì chồng mình đã đi công tác nước ngoài hơn 1 năm.

Một tuần lễ sau, bệnh nhân đó lại đến phòng mạch và nhỏ nhẹ:

- Thưa bác sĩ, lần trước tôi quên khuấy mất là cách đây 2 tháng chồng tôi có về phép!

Ông bác sĩ tủm tỉm cười:

- Nghe có vẻ khá hơn rồi đấy, nhưng cô cần nhớ kỹ lại một chút nữa, vì cái thai đã sang tháng thứ tư rồi.

--------------------------------

Ba cô bạn thân tâm sự với nhau. Một cô nói:

- Tớ đã thú nhận hết với chồng mình về những người đàn ông trước đây từng ăn nằm với tớ.

- Ôi! Cậu thật là dũng cảm khi dám nói ra điều đó! - Một cô bạn thốt lên.

Cô còn lại thì trầm trồ thán phục:

- Cậu quả là có một trí nhớ tuyệt vời!

-------------------------

Hai vợ chồng cùng 60 tuổi, kỷ niệm 40 năm ngày cưới. Một vị thần hiện ra cho mỗi người một điều ước. Bà vợ xin trước, bà suy nghĩ một giây: "Ước gì tôi được một chuyến du ngoạn trên chiếc thuyền tình Queen Mary".

Poop, thần hóa phép, bà thấy mình ngồi đong đưa trên chiếc du thuyền thật xịn. Thấy vợ đã biến mất, ông mắt lim dim rồi ra điều ước.

- Ước gì tôi có một bà vợ trẻ hơn tôi 30 tuổi.

Poop, thần hóa phép, ông chồng hóa thành cụ già 90 tuổi.

[Vol12]

- Đúng 12 giờ đêm tớ đến tặng quà sếp, hi vọng sếp sẽ thích thú với niềm vui... bất ngờ!

Người thứ hai nói:

- Tớ đã tặng sếp một tài khoản kha khá trong ngân hàng, chắc chắn sếp sẽ hài lòng vì có niềm vui... bí mật!

Người thứ ba kể:

- Tôi thì hoá trang cho sếp đến tặng quà các em cẳng dài ở quán Karaoke Tuần Lộc, khỏi phải nói sếp đã khoái như thế nào khi có niềm vui vừa bất ngờ lại vừa... bí mật!

-------------------

Một người đàn ông đi gặp bác sĩ để kể về người vợ của mình. "Tôi cho rằng vợ tôi bị điếc, cô ấy chả nghe thấy tôi nói gì mà toàn khiến tôi phải nhắc lại".

Người bác sĩ trả lời: "Được rồi, bây giờ anh cứ về nhà. Tối nay đứng cách vợ 6 m và nói một điều gì đó. Nếu bà nhà không trả lời, đứng lại gần 2 m nữa và nhắc lại. Cứ tiếp tục như thế để xem mức độ ngễnh ngãng của bà ấy nặng đến mức nào". :yim_peace

Người chồng trở về nhà và thực hiện đúng theo chỉ dẫn. Ông đứng cách vợ 6 m khi bà đang thái thịt trong bếp và hỏi: "Cưng à, tối nay mình ăn gì vậy?". ... Ông đứng gần lại 2 m nữa và hỏi lại. Vẫn không có câu trả lời. Ông đứng gần thêm 2 m. Vẫn chẳng thấy gì. Cuối cùng, ông tiến sát lại sau vợ và hỏi: "Em yêu, tối nay mình ăn gì?".

Cô vợ trả lời: "Đây là lần thứ 4 rồi nhá - thịt bò hầm!"

[Vol12]

Quốc tế tổ chức cuộc thi viết luận về Con đường. Các nước nộp bài

- Anh: Đường nào ngắn nhứt đến sân banh?

- Đức: Con đường như dài hơn sau 2 lít bia?

- Pháp: Bàn về nụ hôn bên đường

- Mỹ: Con đường bí mật của vũ khí

- Ý: Đường đi trong thế giới ngầm!

- Xinhgapo: Những con đường sạch sẽ - Văn minh của nhân loại

- Thái Lan: Con đường nào cho gái Thái thành thương hiệu?

- Trung Quốc: Ta liệu có thể làm con đường giả được không?

- Và... Việt Nam (2 bài): “Những con đường cát bụi” và “Khi đường trở thành dòng sông”!

[Vol12]

Hai chú đại bàng đang bay lượn trên bầu trời cao thì một chiếc phi cơ phản lực bay vèo qua. Chúng nhìn theo hồi lâu, vẻ ghen tị.

Cuối cùng, một chú chim cất tiếng:

- Quái, sao con chim này bay nhanh thế nhỉ?

Chú kia cướp lời, vẻ hiểu biết:

- Mày thử bị lửa đốt vào đít như nó xem, có khi còn bay nhanh hơn ấy chứ!

**********

Đàn rùa nọ tụ tập nhậu nhẹt. Giữa chừng hết bia, cả bọn biểu quyết bắt một con đi mua. Hai ngày sau vẫn chưa thấy bia đâu, chúng bắt đầu rủa:

- Cái thằng này đúng là lề mề! Làm cái gì cũng chậm chạp.

Một giọng yếu ớt từ ngoài cửa cất lên:

- Chúng mày mà còn nói xấu tao nữa là tao không đi mua bia đâu đấy!

[Vol12]

Có 1 anh chàng ăn xin nghèo ơi là nghèo,anh ta rất muốn đỗi đời,thế là 1 hôm nọ anh vào nhà thờ đứng trước chúa và nói :"Xin chúa hãy phù hộ cho con,hãy cho con trúng số"
Qua hôm sau có người trúng số thật,nhưng không phải là anh chàng ăn xin trúng mà là người hàng xóm cũa anh ta trúng...!
Anh ta lại cầu chúa 1 lần nữa,và wa ngày hôm sau người trúng số lại không phải là anh nữa
Anh chàng ăn xin tõ ra rất tức giận và chán nãn ...Nhưng anh ta vẫn kiên nhẫn cầu xin chúa 1 lần nữa :"Xin chúa hãy giúp con,hãy cho con trúng số,dù chĩ 1 lần trong đời" Anh vừa dứt lời thì bỗng từ trên trời có 1 tiếng nói vọng xuống "Ta rất muốn giúp con,nhưng trước tiên con phãi mua vé số đã"

--------------------------------

Hai ông rỗi hơi ngồi tán phét:

- Tôi nghĩ tình yêu có thể giải quyết nạn thất nghiệp.

- Làm sao mà được?

- Hãy đưa tất cả đàn ông lên một hòn đảo và tất cả phụ nữ lên một hòn đảo khác.

- Nhưng chuyện đó có liên quan gì đến chuyện thất nghiệp?

- Liên quan nhiều chứ! Lúc đó mọi người đều đánh bắt cá và đóng tàu thuyền để... sang bên kia. Vậy là vấn đề thất nghiệp đã được giải quyết. Tuyệt quá đi chứ!

[Vol12]

Một nhà vô địch quyền Anh dạy đứa con trai 10 tuổi học đấm bốc. Ông ta giải thích với bạn rằng:

- Điều này sẽ có ích nếu nó gặp phải một vụ ẩu đả

Người bạn hỏi:

- Nhưng nếu đối thủ mạnh hơn nó thì sao?

- À, tôi đã nghĩ đến điều đó. Thế nên sáng nào tôi cũng bắt nó phải... tập chạy.

------------------------

Nghi lễ kết hôn đã hoàn tất.Chú rể thò tay vô túi áo ngoài và hỏi vị mụcsư chàng phải thanh toán tất cả là bao nhiêu. Vị mục sư nói: -Các phần này nhà thờ ko tính tiền...... Ngài nói tiếp: -Nhưng con có thể trả tùy theo nhan sắc của cô dâu, con có vợ đẹp thì con vui, mà con vui đóng góp cho nhà thờ thì ta cũng vui. Chú rể đưa cho vị mục sư 1 đô.Sau đó vị mục sư vén tấm màng che cô dâu, nhìn kĩ quan sát, xong ngài thọc tay tìm kiếm ở trong túi của ngài và nói: - Đây là 50 xu ta thối lại cho con!!!!!! AMEN!!!!

[Vol12]

So sánh vui giữa chàng và nàng

Phụ nữ nên có bộ ngực tròn trịa, còn đàn ông thì nên có một hầu bao đầy đặn, như thế sẽ hấp dẫn nhau hơn. Có người còn bảo, phụ nữ và đàn ông như là mèo với chó, mãi mãi không thể nào thực sự trò chuyện, trao đổi được với nhau.
1. Đàn ông được Thượng đế tạo ra theo nhu cầu của thế giới, còn phụ nữ được Thượng đế tạo ra theo nhu cầu của đàn ông.
2. Khi yêu thì đàn ông sẽ biết làm thơ còn phụ nữ khi yêu rồi thì biết nằm mơ.
3. Phụ nữ luôn lo nghĩ mông lung đối với đàn ông, còn đàn ông thì luôn sớm nắng chiều mưa đối với phụ nữ.
4. Phụ nữ hạnh phúc vì anh ấy yêu mình thực sự còn đàn ông hạnh phúc vì cô ấy đáng để mình yêu.
5. Phụ nữ nên có bộ ngực tròn trịa, còn đàn ông thì nên có một hầu bao đầy đặn.
6. Phụ nữ hôn đàn ông thì cảm thấy hạnh phúc còn đàn ông hôn phụ nữ thì cảm thấy ngon miệng.
7. Khi đi đến bước đường cùng thì phụ nữ sẽ lấy chồng, còn khi đàn ông bước vào bước đường cùng thì họ sẽ ly hôn.
8. Người phụ nữ thông minh sẽ lấy người yêu mình làm chồng, còn người phụ nữ ngốc nghếch thì sẽ lấy người mình yêu làm chồng.
9. Khi còn yêu thì phụ nữ sẽ khiến cho đàn ông đau lòng, nhưng khi làm vợ rồi thì phụ nữ sẽ khiến cho đàn ông phải đau đầu.

[Vol12]

1. Người đàn ông đứng giữa quảng trường và gào lên "Tổng thống Mĩ là thằng ngu" và sau đó dĩ nhiên anh ta bị bắt, mọi người nghĩ rằng anh ta sẽ bị xử 2 năm tù vì tội "sỉ nhục quốc thể" cuối cùng anh ta bị xử tử hình vì tội "tiết lộ bí mật quốc gia! :D

2. Một chàng trai nói với bạn gái: Lúc này anh chỉ mún nhìn thẳng vào mắt em... , dắt em vào phòng... , đóng cửa... , tắt đèn... , để em xuống giường... , trùm mền lại... , khoe với em cái đồng hồ dạ quang má anh mới mua cho anh

3. Cô vợ đang hấp hối trên giường bệnh,anh chồng ngồi kế bên, nước mắt đầm đìa,nắm tay vợ.Cô vợ thều thào:"Anh Yêu...".Anh chồng ngắt lời:"Em đừng nói, ráng giữ sức".Cô vợ gắng gượng:"Anh để cho em nói.Em có chuyện muốn thổ lộ cùng anh..".Anh chồng nói:'Em dâu có chuyện gì mà thổ lộ.Mọi chuyện đều ổn cả mà".Cô vợ liền nói:"Không! Không ổn chút nào hết.Em phải cho anh biết chuyện này, nếu không, em chết không an lòng.Anh ạ,em đã cắm sừng lên dấu anh!!".Anh chồng cảm thông:"Đừng lo em yêu, chuyện đó anh biết em a.Nếu không anh đâu có đầu độc em"

[Vol12]

Chả nem



Người vợ trẻ, sau một thời gian xa cách, được gặp lại chồng mới từ quân ngũ trở về.

Đêm đầu tiên, hai người tâm sự đến gần sáng mới chợp mắt. Bỗng có tiếng chuông cửa, cả hai choàng tỉnh. Người chồng hốt hoảng:

- Dậy mau, em yêu, hình như chồng em về kìa.

Người vợ giọng vẫn còn ngái ngủ:

- Yên tâm đi, đừng sợ, hắn giờ vẫn đang còn trong quân ngũ mà.

***



Ông kia thường bị bạn bè chê là bất lực. Một hôm, ông hớn hở khoe:

- Vợ tôi vừa sinh một bé gái. Ai còn dám nói tôi là bất lực nữa không.

- Nhưng đâu có ai nói là vợ ông bất lực.

************

Không biết võ công + té núi + học võ công + trả thù = phim kiếm hiệp hồng kông . * Tình cờ gặp mặt + yêu nhau + chàng hoặc nàng chết = phim hàn quốc . * Nhiều cảnh đánh nhau + nhiều cảnh hôn nhau + trả thù = phim hành động mỹ (good choice) * Tình tiết chậm chạp + hút thuốc + hôn nhau + tắt đèn + hông biết = phim việt nam . * Oan gia + cãi nhau + khóc sướt mướt + thành đôi = phim tình cảm đài loan. * Cảnh phim hoành tráng + diễn viên đẹp + hông hiểu gì hết = phim đạt giải Oscar * ít người đóng + lời thoại ít hoặc ko có lời thoại + lặp đi lặp lại + ko có nội dung + đc rất nhiều người xem = film xxx

[ntcan]

1) câu chuyện là thế này có 1 anh bộ đội khi vừa đuợc xuất ngũ ,trên đường trở về quê anh phải đi 1 con sông rất sâu lại cực rộng nên anh ta đành phải đón xuồng để qua sông ,nhưng chẳng may lúc ấy trời đã tối lắm rồi ..cho nên anh ko thể qua sông được ...rất may là cô gái lái đò ế chồng kia đã cho anh ta ngủ nhờ qua đêm ...chết cái là nhà chỉ có mỗi 1 cái giường duy nhất cho nên họ phải ngũ chung ...để tránh ...chuyện đó xảy ra nen cô gái đó đã ra sau vườn chặt 1 cây chuối ngay cái giường ra làm 2 .đêm hôm đó ...chẳng có chuyện gi xảy ra cả ,đến sáng khi đưa anh chàng bộ đội qua sắp ..trước khi anh ta lên bờ ..cô gái đã giận hờn ma nói rằng "mang tiếng là bộ đội đã nhiều lần vượt dãy trường sơn thế mà có 1 cây chuối mà cũng ko vượt qua đượt nữa ..."

[ntcan]

2)SỮA AI ..
có 1 ông bố nọ dẫn con trai của mình vào 1 cửa hàng ,,cô chủ tiệm đon đả ra đón ...rồi nói :
-anh mua "sữa của em đi anh "sữa này thơm ngon lắm .bảo đảm "hàng "chưa khui đâu ..còn nguyên xi à ...thiệt đó.
ông bố trả lời :
- cô thông cảm cháu nó còn bé cô cho cháu uống ..sữa nhi đồng thôi ..chớ còn sữa đó để tôi ...bồi dưỡng cũng được ..hahehhehe


3)Vào 1 đêm tối trời nọ chồng nói với vợ :em có nhớ hôn những kỉ niệm ngày nào mà 2 có nhau dưới gốc chuối sau nhà em hôn ..
Vợ:
-Nhớ chứ em nhớ đó là lần đầu anh ..ấy em ...đau thấy mẹ luôn ..ko phải tại cái cây của anh nó làm em đau mà tại ....cái cây chuối nó ngã nên em đau .chứ em có còn gì nữa đâu mà.


4)THÓi QUEN
Có 1 viên sĩ quan lục quân nọ nói chuyện với 1 tên lính mới :
- Tôi sẽ cho anh tham gia đội lái tàu ngầm ...áo em si ?
lính mới trả lòi :
- Dạ thưa sếp ! Em có thói quen là mỖi khi đi ngũ là cỬa sỔ nhất thiết phải được mở ạ!


5)Một anh chàng không may bị liệt cái " ấy ". Anh ta đã chạy chữa khắp nơi mà không khỏi. Sau có người mách cứ thử đi xem phim "tươi mát" của Mỹ xem sao

. Thôi thì cũng thử xem. Thế là anh ta vào một rạp chiếu phim cấm trẻ em dưới 16 tuổi. Ðang xem nửa chừng anh liền thò tay xuống để kiểm tra. Bỗng anh thấy dường như căn bệnh oái oăm của mình đã khỏi. Thế là anh ta sướng quá hét đứng lên hét:

- Nền văn hoá Mỹ muôn năm!

Bỗng người đàn ông ngồi cạnh vỗ vai anh và ôn tồn nói:

- Tôi yêu cầu anh hai việc. Thứ nhất là anh trật tự cho. Và thứ hai là anh bỏ ngay cái tay ra khỏi quần tôi!

[ntcan]

6)Một đôi vợ chồng nọ có hai đứa con trai 8 và 10 tuổi vô cùng nghịch ngợm. Chúng luôn gặp rắc rối và bố mẹ chúng biết rằng nếu có một trò tai quái nào xảy ra trong thị trấn thì hầu như chắc chắn lũ con trai của họ có dính líu vào.
Bà mẹ nghe nói rằng một mục sư trong thị trấn rất thành công trong việc rèn luyện trẻ con, cho nên bà ngỏ ý nếu ông ta có thể nói chuyện với các cậu bé. Mục sư đồng ý nhưng nói rằng ông muốn gặp từng đứa một. Vì vậy bà mẹ đưa đứa 8 tuổi đến vào buổi sáng.
Mục sư là một người to lớn với tiếng nói oang oang, bảo cậu bé ngồi xuống và lạnh lùng hỏi, "Chúa ở đâu?". Miệng cậu bé há ra, nhưng cậu ta không đáp lại, ngồi đó với đôi mắt mở to. Mục sư lặp lại câu hỏi với một giọng lạnh lùng hơn, "Chúa ở đâu!!?". Một lần nữa cậu bé không hề trả lời. Và thế là mục sư cao giọng hơn nữa, chỉ ngón tay VÀO MẶT CẬU BÉ, "CHÚA Ở ÐÂU!?"
Cậu bé la toáng lên, lao ra khỏi phòng, chạy một mạch về nhà, chui vào toa lét và đóng sầm cửa lại. Khi thằng anh lớn tìm thấy nó trong nhà xí, cậu ta liền hỏi "Có chuyện gì vậy?"
Cậu em thở hổn hển đáp "Lần này chúng ta gặp rắc rối Lớn rồi, anh ạ. Chúa bị mất tích - và họ nghĩ Chúng Ta là thủ phạm!"


7)Tại một quán ăn nọ có 3 vị chủ công ty bảo hiểm đang ngồi tán gẫu cùng nhau bỗng nhiên một người nói :
Tại công ty của chúng tôi nếu như ông chồng bỗng bị tử vong vào ngày thứ hai thì ngay ngày thứ tư bà vợ của ông ta sẽ nhận được ngay bảo hiểm
Ông kháck thứ 2 lại nói :
Còn tại công ty bảo hiểm của chúng tôi thì ngay tối ngày thứ ba người vợ của ông ta sẽ nhận được khoản trợ cấp mà không cần chờ lâu như vậy
Người kháck còn lại cũng không chịu kém miếng :
Thế các ông không biết sao dịch vụ bảo hiểm của công ty chúng tôi còn hơn thế nhiều . trong một lần người khách hàng của chúng tôi đang làm việc trên tầng thứ 85 của toà nhà empistated bỗng ông ta bị ngã ra , và chúng tôi đã trao tận tay ông ta khoan tiền trợ cấp khi ông ta rơi ngang qua văn phòng của chúng tôi ở tầng thứ 35 của toà nhà đó



8)Ba du khách gồm một người Scotland, một người Pháp và một người Mỹ tới tham quan Nam Mỹ. Họ gặp nhau trong một bar rượu và sau một cuộc cãi cọ không đâu vào đâu, ba người bắt đầu choảng nhau kịch liệt. Quân cảnh địa phương lập tức xuất hiện và bắt giữ cả 3 người.

Khi phiên tòa mở ra, 3 du khách nhận ra vận rủi của họ còn tồi tệ hơn họ tưởng. Chủ bar nơi họ đánh nhau là em trai của nhà độc tài đang lãnh đạo đất nước bằng bàn tay sắt. Cả 3 người ngay lập tức bị kết án 5 năm tù cấm cố biệt giam.

Trước khi 3 người bị giải đi, chánh án nói:

- Vì các phạm nhân là người nước ngoài nên mỗi người sẽ được hưởng một ân huệ: được tự chọn thứ giúp mình giết thời gian trong nhà ngục. Hãy chọn đi!

Người Scotland xin một hầm rượu whiskey Scotland loại ngon đủ dùng trong 5 năm. Anh chàng người Pháp chọn được uống rượu vang Pháp hảo hạng xả láng trong thời gian ở tù. Du khách Mỹ muốn có cả núi thuốc lá để anh ta đủ hút trong suốt 5 năm.

Chánh án đồng ý và 3 du khách bị đưa tới nhà tù và ném vào những phòng biệt giam ẩm ướt, tối tăm dưới tầng hầm của ngục thất.

5 năm sau, các du khách thiếu may mắn được phóng thích. Người Scotland bò ra khỏi hầm, say bí tỉ và cứ thế bò ra khỏi nhà tù. Anh chàng người Pháp loạng choạng bước ra trong cơn mơ màng và cũng nhanh chân lỉnh mất khi hiểu mình đã được tự do. Anh chàng người Mỹ là người cuối cùng được trả tự do. Anh ta bước ra sân nhà giam rồi sụp xuống đấm thịch thịch xuống đất:

- Diêm! Trời ơi! Diêm đâu? Sao không cho tôi diêm

[ntcan]

9)Có đôi bạn sinh viên đang ngồi công viên tâm sự.
C: Anh ơi! Tại sao, khi "kiss" (hôn) ngư­ời con trai lại mở mắt, như­ anh vừa rồi?
H: Ôi! Em không biết à? Tại vì anh ... còn phải trông cái "xe đạp"...



10)Một sĩ quan về nhà, thấy vợ ngoại tình, ông bình tĩnh nói:
- Anh ra ngoài, chúng ta sẽ giải quyết theo kiểu đàn ông.
Sau đó, ông ta đề nghị bắn hai phát đạn, rồi hai người giả chết Nếu bà vợ ôm xác ai, người đó sẽ ở lại với bà ấy. Nghe tiếng súng nổ, bà vợ mở cửa ra rồi kêu to:
- Anh ơi, chui ra đi. Cả hai thằng ngốc đều chết cả rồi

[ntcan]

11)Một thanh niên vào thực tập viên tại 1 tập đoàn điện tử . Ngày đầu tiên đi làm , anh ta bấm số điện thoại căn tin và hét vào điện thoại .
-Cho tôi 1 ly cà phê , nhanh"
Đầu dây bên kia có tiếng trả lời
-Anh gọi nhầm số rồi , anh có biết anh đang nói chuyện với ai không đồ ngốc ?
-Không
Đầu dây bên kia hét vào
-Giám đốc điều hành công ty này đồ ngốc
Anh thực tập viên ngay lập tức cũng hét vào
-Vậy ông có biết đang nói chuyện với ai không đồ ngốc ?
-Không ; 1 giọng nói đầy tự tin
-Tốt ; anh thực tập viên trả lời và nhẹ nhàng gác máy .


12)Có một bợm nhậu đi khám bác sĩ, bác sĩ khuyên anh ta không nên uống rượu quá nhiều. Bác sĩ đem ra một xô nước và một xô rượu và một con bò. Con bò liền đi đến xô nước uống nước.

Bác sĩ nói: "- Anh thấy chưa, con bò cũng biết là rượu có hại cho sức khỏe."

Người bợm nhậu hỏi lại bác sĩ "- Thế giữa 2 xô rượu và xô nước bác sĩ sẽ chọn uống xô nào?".

"- Đương nhiên là xô nước rồi", bác sĩ trả lời.

Người bợm nhậu liền nói "- Đúng là ngu như bò".



13)Một chiếc xe chở toàn trọng tài bóng đá vượt đèn đỏ. Cảnh sát giao thông đuổi theo và ra hiệu cho xe dừng lại. Trọng tài thứ nhất:

- Cứ cho chạy tiếp đi, lỗi nhỏ mà.

Trọng tài thứ hai:

- Nên dừng lại, phải có bài học để rút kinh nghiệm chứ!

Giọng một trọng tài nào đó ở góc xe lên tiếng:

- Theo tôi, nên cho xe chạy vào sân vận động, ở đó chúng ta sẽ không sợ ai cả


14)Hãy chọn nghề đúng!

Cuộc thi "Hãy chọn nghề đúng" của phường tôi, đến phần trả lời của vị thí sinh nọ thì ban tổ chức hết sức bối rối. Cụ thể như sau:

*Hỏi: Người nào miệng luôn gào thét, tay chỉ trỏ bắt người ta làm việc này việc kia? Trả lời: Sếp công ty tôi! (Đáp án của ban giám khảo là: Trọng tài bóng đá).

*Hỏi: Nghề gì mà công việc chính là đào bới khắp nơi? Trả lời: Giao thông công chính! (Đáp án: Nghề khảo cổ).

*Hỏi: Nghề gì mà mỗi năm lại in sách có nội dung luôn được sửa chữa so với những năm trước? Trả lời: Ngành Giáo dục và SGK! (Đáp án: Bưu điện và cuốn danh bạ điện thoại).

*Hỏi: Nghề gì mà lừa hàng ngàn, hàng triệu người vẫn được họ vỗ tay? Trả lời: Cầu thủ bán độ! (Đáp án: Nhà ảo thuật).

*Và câu hỏi cuối cùng là: Nghề gì luôn luôn ở ngoài đường, nhìn ngang nhìn dọc, thỉnh thoảng lại có người dúi tiền vào tay, vào mũ...? Mọi người hi vọng thí sinh sẽ đoán đúng là nghề hành khất, nhưng ông ta lại trả lời tỉnh queo: Cảnh sát giao thông! Bậy bạ thật!

[ntcan]

15) Ba đồ đệ đang trên đường lần sư phụ bị yêu wái tạm giam. Trong khi sư phụ đang trong động không đáy bị ép duyên
Thỏ ngọc: Đêm nay chàng cùng ta động phòng.
Đường tăng : Không được, ta phải sang Tây Trúc lấy kinh.
Thỏ ngọc : Kinh à , thế thì không cần đi nữa đâu.
Đường tăng : Sao lại thế? ta nhất định phải đi
Thỏ ngọc : Khỏi cần chàng ơi . gì chứ Kinh thì em nhiều lém , em cho chàng thoải mái.
16)Họa vô đơn chí

Một thương gia đi công tác xa 2 tuần. Sau một tuần, ông gọi điện về nhà hỏi thăm tin tức. Người quản gia ấp úng mãi không thành câu nhưng bị gặng mãi nên ông ta cũng đành nói thật.

- Xin lỗi ông, nhưng chó của ông chết rồi.

- Chó của tôi! Làm sao lại có chuyện đó?

- Bác sĩ nói là nó bị rối loạn tiêu hoá nặng do ăn quá nhiều.

- Ăn quá nhiều ư?? Nhưng ông luôn cho nó ăn theo khẩu phần khoa học cơ mà?

- Vâng, nhưng vì con ngựa đã chết, nên có một lần nó tự mò đến cái máng ăn của ngựa.

- Con ngựa chết rồi!??

- Vâng, đấy là do chuồng ngựa bị cháy nên nó bị .....

- Cái gì, làm sao chuồng ngựa lại bị cháy?

- Lính cứu hoả nói là vụ nổ biệt thự đã ảnh hưởng đến chuồng ngựa quá nặng. - Viên quản gia nghẹn giọng.

- Nổ biệt thự?! - Thương gia không tin vào tai mình nữa.

- Vâng, người ta nói là do gas. Gas bị xì, mà nến thắp quan tài mẹ ngài lại để gần ri đô quá, nên bị bắt lửa...

- Nhắc lại đi. Mẹ tôi... Mẹ tôi... làm sao? - Thương gia hổn hển.

- Vâng, mẹ ngài mất do nhồi máu cơ tim. Bà ấy không chịu được cú sốc khi biết vợ ngài đã bỏ đi theo chính em trai của ngài.


17)Chàng rể tương lai ra mắt

Có một đôi trai gái đang trong thời gian tìm hiểu nhau. Một hôm, nàng mời chàng về nhà mình để giới thiệu với bố mẹ. Hôm sau, chàng ăn mặc chỉnh tề, complet, cà-vạt đến nhà nàng.

Sau khi chào hỏi bố mẹ cô gái, anh ta thông báo với bố mẹ cô gái nghề nghiệp của mình:

- Cháu hiện đang là sinh viên trường Luật, sau này hai bác có ly dị thì cứ nhờ cháu giải quyết cho.

Vừa ngồi xuống ghế, anh ta liền nhìn quanh và nói:

- Chà, nhà mình làm toàn bằng gỗ tốt bác nhỉ, lúc cháy là phải to lắm đây.

Trong lúc trò chuyện, ông bố vợ tương lai có ý nhờ quan tâm tới con gái ông khi đã thành vợ chồng. Anh ta đáp:

- Chúng cháu quan hệ "khăng khít" với nhau đã lâu, nay cháu rất mong được hai bác cho phép ghi tên tuổi em vào "gia phả" bên nhà cháu!!!

Rồi chàng cũng hứa hẹn luôn về tương lai của bạn gái:

- Sau khi lấy cô ấy về, cháu sẽ vỗ béo cho em thật tốt, "đạm lân"đầy đủ cả. Các bác cứ yên tâm, cháu rất mát tay, em không ăn rào rào hàng ngày thì cháu "cạch" em ngay.

Trong bữa cơm thân mật với gia đình nàng, thấy chàng uống nhiều rượu quá, ông bố cô gái khuyên giải, anh ta liền bảo:

- Bác cứ yên tâm, riêng rượu thì bác cứ phải gọi cháu bằng "cụ".

Trên đường về nhà, nhớ ra là để quên mũ, anh ta liền quay lại nhà cô gái. Vào nhà, nhìn thấy cái mũ, anh ta reo lên:

- May quá! Thế mà mình cứ tưởng mất.

- Anh phải mất công quay lại làm gì, lúc khác lại chơi thì khắc lấy về - Ông bố cô gái nhã nhặn.

Lập tức, anh ta kết luận một câu xanh rờn:

- Thời buổi này, không thể tin thằng nào được bác ạ!

Lúc ra đến cửa, anh ta bị con chó nhảy xổ ra chực cắn, liền vung mũ và quát:

- Tao thách cả nhà mày cắn tao đấy.

Bố vợ tương lai nào gặp phải chàng rể "nổ" những câu "trời đánh" như trên chắc sẽ mắc bệnh tim rồi sớm về chầu các cụ.

[ntcan]

18) Rao vặt: "Nam, đẹp trai, thông minh, giàu có. Có hai biệt thự ở Hawaii, 4 xe BMW, 2 chiếc du thuyền. Không mua, không bán. Chỉ muốn khoe vậy thôi."



19)Con gà băng qua đường

Phía đằng xa, một con gà đang băng qua đường. Vấn đề đặt ra là tại sao con gà đó lại… băng qua đường? Dưới đây là câu trả lời của một số giới:

Ý kiến của 1 số vị nổi tiếng:
- Platon: Vì như vậy là tốt cho con gà ấy: bên kia đường là đúng.

- Aristote: Vì bản chất của con gà là băng qua đường.

- R. Descartes: Để đi qua phía bên kia đường.

- Galilee: Và thế là con gà đã băng qua đường!

- S. Freud: Việc bạn bận tâm đến việc con gà băng qua đường cho thấy cảm xúc tình dục bất an của bạn.

- De Gaule: Con gà có thể đã băng qua đường, nhưng nó còn chưa băng qua quốc lộ.

- M. Luther King: Tôi mơ về một thế giới mà ở đó tất cả gà đều có thể được băng qua đường mà không cần biết lý do tại sao.

- R. Nixon: Con gà không có băng qua đường. Tôi lặp lại: con gà không bao giờ băng qua đường.

- G. W. Bush:

- Việc con gà đã băng qua đường bất kể nghị quyết của LHQ chứng tỏ một sự đối đầu với dân chủ, tự do, công lý. Điều này cho thấy lẽ ra chúng ta phải dội bom con đuờng này từ lâu rồi. Để đảm bảo cho hòa bình trong vùng này, tránh việc các giá trị mà chúng ta bảo vệ bị xâm hại, chúng ta quyết định gửi 17 hàng không mẫu hạm, 146 máy bay tiêm kích, 250,000 quân, 154 tên lửa hành trình đến để xóa bỏ mọi dấu vết của con gà tại vùng này trong vòng bán kính 5,000 km. Sau đó, chúng ta quyết định sẽ thay mặt thế giới cai trị vùng này, thiết lập hệ thống các chuồng gà theo những chuẩn mực an ninh phù hợp nhất. Con gà trống lãnh đạo các chuồng gà sẽ được bầu chọn một cách dân chủ. Để cân đối chi phí chỉ cần kiểm soát các loại thực phẩm chế biến từ trứng gà trong vòng 30 năm mà thôi. Trong vùng đất mới của công lý, tự do và dân chủ này, chúng ta có thể đảm bảo rằng không bao giờ còn có chuyện gà băng qua đường nữa, và cũng chẳng còn con... đường nào trong vùng nữa.

- Chúng tôi không cần biết con gà có qua đường hay không, điều chúng tôi quan tâm là nó đứng ở phía nào của đường, một là phía chúng tôi, hai là phía bên kia, không có 1 vị trí trung lập nào cả !

- V.Putin: Gà đã chiếm một vị trí quan trọng từ sau khi kết thúc chiến tranh Lạnh. Vấn đề bây giờ là chúng ta phải đưa gà vào đúng quỹ đạo mong muốn của nó.

- Alex Ferguson: Phong độ của con gà khi đi qua đường có thể là nhất thời, chỉ có đẳng cấp của nó là vĩnh cửu.

- David Beckham: Con gà đi qua đường nhờ sử dụng dầu nhớt Catrol Power 1- Uy lực của Beckham

- Shinichi Kudo: Dựa vào dấu chân để lại kết luận con gà đã qua đường.

- Mourinho: Không cần ghi nhiều bàn, chỉ cần con gà qua đường.

- Moggi: Con gà đang trên đường xuống Seri B

- Marcello Lippi: Chúng ta cần nhường quyền kiểm soát đường phố cho con gà. Việc của chúng ta là chăng bẫy.

- Federer: Con gà mang bước chạy của Nadal .

- Đội đua Relnault: Đã tìm thấy thành viên mới cho mùa giải sau.

- Jose Mourinho: Tôi đi đường của tôi, tại sao tôi phải né con gà

- Hugo: con gà, cẩn thận đấy nhééé, bấm phím số 4 để qua trái và số 5 để qua phải, trên đường đi phải cẩn thận cạm bấy đấy nhééé, ồ không, con gà đã thua rồi, số điểmcủa con gà là 0 điểm.

- Ramon Calderon: Tôi sẽ đưa bằng được con gà về phố Phạm Ngọc Thạch!

- Vương Ngọc Yến (trong Thiên Long Bát Bộ): Nếu xét về vị trí của các dấu chân trên đường thì đây là chiêu ” OK quá quan ” ( gà đen qua đường ) trong bộ pháp ” Lăng Ba vi bộ“

- Tiểu Long Nữ (TĐHL): Con gà qua đường ư? Thế liệu nó có được lấy học trò của nó không?

- Tào Tháo: Con gà chăm qua đường làm gân to, ăn ko được, bỏ thì tiếc.

- Mỹ Tâm: Gà que gà que bướcccccccccc wa đường kia . Gà que gà que tóc nâu là em đó

- KFC: Cài con gà này … dám xổng chuồng … thế thì bữa nay mình lấy con nào làm FireChicken bây giờ …

- Dương Qua: Gà có biết cô cô của ta ở đâu không?

- Hậu Nghệ: (rút cung tên ra)

- Hồng Thất Công: Tỉnh ơi hôm nay ta sẽ dạy cho con chiêu…

- Gunbuond played: đi lang thang trên đường có con gà có con gà.Gà ko biết bắn là con gà quay.

- Mỹ Linh: Chị thấy gà hôm nay qua đường rất xuất sắc, nhưng thật tiếc là gà đã chọn sai đường. Gà cần phải cố gắng ở lần sang đường tới, nhưng chị vẫn bỏ phiếu bầu cho gà.

- Long Vũ:
-(BL thể thao) Con gà đang băng quá đường… băng qua đi! … Băng.!!!! … không qua đường! Thật đáng tiếc thưa các bạn…
- (MC Chiếc nón kỳ diệu) Vâng, con gà đã lọt vào ổ voi số 4, như vậy con gà có nên chơi tiếp hay ngưng cuộc chơi ạ ?

- Lại Văn Sâm : Ô kìa ! con gà sắp qua đường !!! ô ô , Qua đường rồi !!! vậy là con gà đã qua đường… vâng xin cám ơn, xin cảm ơn !

- Lại là Lại Văn Sâm: xe nhiều quá, con gà có muốn xài quyền trợ giúp nào ko? 50http://www.bacbaphi.com.vn/entertainment/images/smilies/50.gif nhé, hay gọi điện thoại?

- BLV Quang Huy :ko được rồi thưa các bạn,con gà đã việt vị rồi !

- Thảo Vân: Chương trình hôm nay có sự tham gia của anh Đức Hiệp

- Bùi Tiến Dũng: cá 2 triệu USD là con gà không thể sang đường, chắc chắn nó sẽ sụp ổ voi vì đây là đường do PMU18 làm chủ đầu tư.

- Đỗ Tư Đông (Nguyên phó chủ nhiệm Khoa báo chí, Trường CĐ PT-TH TW1): Gà muốn qua đường à, thì đôi bên phải cùng có lợi, hay là để thầy đèo gà qua đường nhé, tiện đường mình ghé qua nhà nghỉ.

Ý kiến của cộng đồng quốc tế

- WHO: 1 vấn đề được đặt ra, liệu con gà có bị nhiễm H5N1 ko

- OPEC (Tổ chức các nước xuất khẩu ... cám gà): Nhiều khả năng, giá cám gà sẽ còn tăng cao nữa và có thể đạt đến ngưỡng 100USD/thùng vì hiện nay, nguồn cung đang thấp hơn lượng cầu và sản lượng của OPEC đã tới giới hạn.


- CHDCND Triều Tiên: Chúng tôi sẽ cho gà đào đường, nhiều khả năng, gà có thể đào được đường tới tận Nhật Bản và có thể là cả Mỹ.

- Iran: Chúng tôi sẽ ủ phân gà qua đường nhưng để phục vụ mục đích hoà bình.

- Iraq: Chúng tôi cấm toàn bộ gà qua đường vì nhiều khả năng chúng sẽ mang bom cảm tử.


Ý kiến của 1 số Bộ ngành:

- Bộ ngoại giao:
- Chúng tôi cực lực lên án việc con gà qua đường….điều này hoàn toàn là một sự vi phạm nghiêm trọng về….luật an toàn giao thông……

Chúng tôi đã cố hết sức xin sự giúp đỡ của LHQ, đề nghị con gà ở nguyên tại chỗ, chui vào hầm trú ẩn chờ LHQ sắp xếp phương án đưa qua đường an toàn, tránh bom và tên lửa của Israel.

- Bộ Thuỷ sản: Chúng tôi không hề biết có con gà qua đường, bão Chanchu không qua đường đó.

- Bộ Tài chính: Chúng tôi sẽ cho phép nhập khẩu loại cầu vượt đã qua sử dụng, như vậy gà qua đường sẽ có nhiều sự lựa chọn hơn khi muốn băng qua đường. Có điều, gà muốn sử dụng cầu vượt đã qua sử dụng thì phải chịu Thuế nhập khẩu, Thuế tiêu thụ đặc biệt, Thuế VAT và một số loại thuế khác để bảo hộ cho cầu vượt sản xuất trong nước.

- Bộ Thương mại: Quá trình đàm phán để gà có thể sang đường đã gần như hoàn tất. Nhưng rất tiếc chúng tôi chưa thể công bố các nội dung đàm phán, các nhượng bộ của mình được vì chúng tôi... chưa có thời gian.

- Bộ GDĐT: Tỷ lệ gà qua đường đạt 100%, trong đó số gà qua đường khá và giỏi chiếm 99%, không có gà qua đường xếp hạng yếu.

- Cục Đường bộ (Bộ GTVT): Tất cả gà qua đường đều phải khâu các loại túi lại, không được đem theo số tiền vượt quá 20.000 VNĐ để tránh làm "hư hỏng" các cán bộ soát vé tại các Trạm thu phí đường bộ.

- VN Airlines: Chúng ta cần phải thuê con gà khác, con gà này không sang được đường vì chân nó chỉ phù hợp cho nhảy qua rãnh nước hoặc cùng lắm vượt qua ngõ.

- VNPT: Chúng tôi không thể mở cầu vượt qua đường cho gà vì E-phone chưa chuẩn bị kỹ các phương án kỹ thuật đảm bảo cho gà qua đường an toàn.

- VFF (Liên đoàn bóng đá VN): Trong vòng 10 năm tới, chúng tôi sẽ đưa gà VN vào top 10 gà qua đường nhanh nhất Châu Á và có thể dự World Cup gà qua đường 2018.

- E-phone: con gà của chúng tôi không thể qua đường vì VNPT đã không chịu mở đường cầu vượt.

Ý kiến của 1 số đại diện ngành nghề:

Nhà Sinh học: Con gà băng qua đường là một động thái cân bằng hệ sinh thái môi trường.
Nhà Vật lý: ta không thể nói con gà băng qua đường nếu không có một hệ quy chiếu đúng, trong đó lề đường sẽ làm gốc tọa độ, chiều dương là hướng bên kia đường.

Nhà Toán học: căn cứ vào vận tốc của con gà vào thời điểm hiện tại thì nó sẽ gặp chiếc xe tải đang tiến tới tại giữa đường

Nhà Hóa học: việc con gà băng qua đường có thể sẽ mang đến một nguyên tố mới trong bảng tuần hoàn.

Nhà Logic học: nếu không có gì hấp dẫn con gà ở bên kia đường thì nó sẽ không băng qua đường, vậy có thể kết luận rằng bên kia con đường có điều gì đó hấp dẫn con gà băng qua đường.

Nhà thần học: phải chăng con gà muốn thay đổi tôn giáo của nó?

Nhà tư tưởng học: Rõ ràng ta không thể nói "con đường đang băng qua con gà" được vì vậy "con gà băng qua đường" là một tinh thần đúng đắn.

Nhà văn: "Con đường nhỏ nhỏ, gió hây hây. Gà muốn băng qua để tìm bầy"

Cảnh sát giao thông:

Con gà sẽ không phạm luật nếu nó có đội nón bảo hiểm

- Thứ nhất: Gà là loài lông vũ, không được phép đi qua đường mà phải bay qua đường. Thứ hai: Gà qua đường không đúng vạch sơn. Thôi "làm luật" đi.

Cảnh sát hình sự: Hãy theo dõi con gà cho đến khi nó băng qua bên kia con đường. Đừng để một án mạng đáng tiếc xảy ra.

Cảnh sát dân sự: có lẽ không nên phạt con gà này vì xét ra nó cũng có quyền...gà sự.

Công an Hộ khẩu: Gà muốn qua đường để vào chuông bên kia đường hả. Vậy phải xin giấy phép của chuồng bên kia đồng ý cho vào nhé. Làm sao để xin giấy phép ấy à. Đơn giản lắm, chú phải sang bên kia đường đã!!!

Luật sư tố tụng: Căn cứ vào điều 24 c bộ luật dân sự, tôi tố cáo con gà đang xâm nhập gia cư bất hợp pháp.

Luật sư bào chữa: Phản đối, thưa quý tòa. Vì thân chủ của tôi có thể quay lại khi ông ta vừa tới mép đường.

Đám sinh viên: trố mắt nhìn theo ” gà kìa , gà kìa tụi mày “.

Gà trống: chà đây có phải gà mái ko nhỉ???

Cáo: nó đi qua đường thế này thì mình phải đi theo nó à, xe tông chít!!!!

Sói: Này gà, hãy liệu hồn đấy !



20)Sau một trận nhậu quắc cần câu đêm Noel, ba người gọi taxi về nhà. Khi tới nhà người thứ nhất, hai người kia cố mãi mới dìu được anh ta xuống xe, nhưng anh ta đứng không vững, cứ nằm lăn ra vỉa hè. Hai người kia sốt ruột lên xe đi tiếp. Trong xe họ nói với nhau: - Tôi nghiệp, thằng chả không còn đứng nổi nữa. - Nhưng các anh cứ dốc ngược đầu anh ta xuống đất thì đứng làm sao nổi! - Tài xế taxi nói xen vào.

[ntcan]

Trưởng nhóm lập trình khiển trách một nhân viên vì làm sai quy định. Sáng hôm sau, ông ta thấy trên bàn làm việc một lá thư ghi 2 chữ "Đồ ngốc".
Cuối buổi họp hàng tuần, ông công bố lá thư và nói:
"Tôi từng biết nhiều trường hợp người ta viết thư mà quên ký tên. Nhưng đây là lần đầu tiên có một người chỉ ký tên mà quên viết thư".
****

Một tiều phu bị rơi rìu xuống sông, anh đang ngồi buồn rầu nhìn dòng nước xoáy thì Bụt hiện lên an ủi: "Đừng buồn! Ta sẽ mò chiếc rìu cho con". Dứt lời, Bụt biến mất và loáng cái ông đã ngoi lên, tay cầm chiếc rìu bằng vàng.
- Đây có phải rìu của con không?
- Thưa Bụt, không phải rìu của con.
Bụt lại lặn xuống nước mò lên một cái rìu bạc, chàng tiều phu vẫn không nhận. Lần thứ ba, Bụt mò lên cả ba chiếc rìu vàng, bạc và sắt, anh chỉ nhận chiếc rìu sắt là của mình. Thấy anh nghèo túng mà thật thà chất phác, Bụt liền cho anh cả ba chiếc rìu...
... Vài năm sau, tiều phu nọ đi dạo cùng vợ trên bờ sông xưa, không may cô vợ trượt chân ngã xuống nước. Anh chàng thở phào nhìn xoáy nước, định bỏ về thì Bụt lại hiện ra bảo:
- Ta sẽ mò vợ lên cho con, đừng buồn!
Anh tiều phu chưa kịp mở miệng thì Bụt đã hiện lên trên mặt nước cùng Cindy Crawford và hỏi:
- Đây có phải vợ con không?
Tiều phu loạng choạng suýt ngã, tim đập thình thịch, vội vàng lí nhí:
- Dạ phải...
- Nói dối! Ta sẽ trừng phạt ngươi!
Trước cơn thịnh nộ hiếm thấy của Bụt, chàng đốn củi tội nghiệp quỳ xuống nghẹn ngào:
- Mong Bụt hiểu cho, nếu con nói "không" thì Người lại mang lên Claudia Schifer và tiếp tục "không" thì người sẽ vớt đến vợ con, khi ấy con mà bảo "đúng" thì Bụt lại cho con cả ba nàng. Thế thì con chết mất! Không thể nào kham nổi! Hu hu!

*****

Trên sân vận động, một khán giả hỏi một cậu bé ngồi cạnh:
- Cháu lấy đâu ra tiền mua vé hạng nhất thế này?
- Bố cháu mua đấy chứ ạ!
- Thế bố cháu đâu?
- Bố cháu đang tìm vé ở nhà
*****

Vợ mới sinh con, thương chồng bị "cấm vận" lâu ngày, vất vả ngược xuôi nên đưa chồng ít tiền rồi thì thầm bảo chồng đi "thư giãn" ở ngoài:
- Xả van một tí cho đỡ bức bối anh ạ, em không trách đâu!
Ông chồng đi một lúc rồi về, trả lại vợ gần nửa số tiền rồi kể:
- Anh định vào trung tâm, nhưng cô chủ karaoke đầu ngõ mình cứ chèo kéo mãi. Cô ấy thông cảm vợ đẻ, giảm giá 50%.
- Con ranh láo toét! - cô vợ gầm lên.
- Ơ kìa em, đi đâu mà chẳng thế? - ông chồng hốt hoảng.
- Em tức là tức nó ấy! Hồi nó đẻ, em có lấy của chồng nó xu nào đâu!

*****

Một lái xe tải của lâm trường cho cô phóng viên trẻ đi nhờ về thành phố. Đường còn xa, giữa một cánh rừng vắng vẻ, anh tài xế dừng xe lại xem xét máy móc.
Sau một hồi chọc ngoáy lấy lệ, anh chàng tuyên bố:
- Tình hình căng đấy, có lẽ chúng ta phải ngủ qua đêm ở đây thôi.
Xem đồng hồ thấy mới gần trưa, sợ bài của mình không đưa kịp vào bản tin chiều, cô phóng viên đành áp sát anh tài, thủ thỉ:
- Anh này, hay chúng mình "ngủ nhanh" rồi còn đi tiếp, chả cần phải qua đêm đâu anh ạ!

******

Một đoàn thăm quan tới thăm địa đạo Củ Chi, thấy có tấm biển treo giải cho ai đối hay nhất câu "Cô gái củ chi, chỉ cu hỏi củ chi" Anh thanh niên Cần Giờ nhanh nhảu: "Con trai Cần Giờ giơ cần hỏi cần giờ" Chị Hải Dương tiếp luôn: "con gái Hải Dương hưởng giai ngoài hải dương" Chú Hải Phòng đâu có kém cạnh: "Con trai Đồ Sơn sơn đồ bán đồ sơn" Em Hà Nội e thẹn: "Trai Hàng Chuối chuồi háng bảo hàng chuối"
******

Một anh chàng gọi điện cho bạn gái: - Alô! Con chim nhỏ của anh à? - Không! chim bố đây. - Ấy chết! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không ạ? - Khỏe để đánh nhau với ai? - Dạ... cho cháu hỏi Hoài có nhà không ạ? - Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à? -Dạ, dạ... ý cháu là Hoài có ở nhà không ạ? - Nếu không thì sao? - Thế... Hoài đi đâu ạ? - Đến cơ quan rồi. - Bác cho cháu số điện thoại của Hoài được không ạ? - Nó có nhiều số lắm. - Bác cho cháu xin một số thôi ạ! - 8... -... 8 rồi... mấy nữa ạ? - Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà! >>> bố vợ quái thai lai
*****

Một cậu bé ở thành phố biển được ba mẹ gửi về quê ông bà ngoại chơi kèm theo bức thư:
"Cho vợ chồng con gửi cháu về nhà ba mẹ để tránh đợt mưa bão sắp tới".
Sau một tuần, chú bé bị trả về nhà và kèm theo bức thư:
"Thà các con gửi cả đợt bão ấy về đây còn dễ chịu hơn!".
*****

Trước toàn thể gia quyến, luật sư đọc to di chúc của ngài tỷ phú mới qua đời:
''''...Cho Rose, tình yêu lớn nhất và cuối cùng của tôi, ngôi nhà và 2 tỷ đôla. Cho con gái yêu Jessica, mặt trời bé bỏng và niềm hy vọng của tôi, toàn bộ công ty dầu lửa cùng 1 tỷ đôla. Còn với Anna, vợ cũ của tôi, rất ghét tôi, luôn cãi nhau với tôi, người đã luôn luôn nghĩ rằng tôi sẽ không thèm nhắc gì đến cô ta trong di chúc của mình, tôi muốn nói rằng em nhầm rồi! Anna... hãy nghe đây... Tạ ơn Chúa, bây giờ tôi đã có thể thực sự vĩnh biệt em!...''''.

*****

Một buổi tối nọ người ta nghe thấy tiếng từ nhà đôi vợ chồng trẻ mới cưới : - Vợ : Từ từ đã anh ... - Chồng :Từ từ là thế nào ? em kêu khẽ thôi! Thôi em cho anh quay lại. Cứ bắt nó dựng đứng thế này thì anh khó nghĩ quá ... - Vợ : Ừ thì nằm ... Ái! anh lại trượt rồi .... - Chồng : Thế ... ngửa mặt lên ... rồi... thôi, kiểu này khó quá. Để anh quay lại nhé, cho dễ ... - Vợ : Nhanh lên ... thế, nhét nó vào ... HỪ...HỪ ...!!! - Chồng : Nhưng anh sợ ko vừa ... - Vợ : Cứ nhét vào ... đàn ông gì mà ... - Chồng : Làm sao ?? - Vợ : Thôi, em đi ngủ đây, chơi xếp hình với anh chán bỏ xừ
******

Jonhny và Cathy đang ngồi xem tivi cùng ông nội. Đến một cảnh sex, ông bắt hai đứa quay mặt đi. Jonhny hỏi tinh quái:
- Họ đang làm gì đấy hả ông?
- À, người ta đang chữa một căn bệnh gì đó.
Jonhny quay sang Cathy thầm thì:
- Tội nghiệp, ông già rồi mà còn ngây thơ quá! Hay chúng mình nói cho ông biết đó là bệnh gì đi!

******

Luận về triết học

- Tôi đã giảng tới hai lần mà tụi sinh viên vẫn không hiểu bài luận sáng nay.
- Anh không thử giảng lại xem?
- Sao lại không? Tôi giảng khàn cả giọng, giảng đi giảng lại đến nỗi chính tôi cũng không hiểu mình đang nói gì nữa ấy chứ!

[ntcan]

Hai anh chàng New Jersey đang đi săn trong rừng thì một anh ngã lăn ra bất tỉnh, miệng không thở, mắt mũi đờ đẫn. Anh chàng kia liền rút ngay điện thoại gọi cho trung tâm cấp cứu: “Alo, bạn tôi chết rồi. Tôi phải làm sao đây?”

Tiếng nhân viên trực tổng đài: “Cứ bình tĩnh đã, tôi có thể giúp anh. Trước tiên, phải biết chắc là anh ta đã chết thật chưa”.

Im lặng trong giây lát, rồi một phát súng vang lên.

Và tiếp theo tiếng anh chàng thợ săn hồi hộp: “Xong rồi. Chết thật rồi đấy. Giờ sao nữa?”.

[ntcan]

Trước trận chiến Điện Biên Phủ, tai một trung đoàn tổ chức tuyên thệ "Quyết chiến quyết thắng" Trung đoàn trưởng phát biểu thật lớn, với giọng nhấn mạnh đầy chất quyết tâm: " Mả cha... các anh..." Cả Trung đoàn giận tím mặt ... Tiếp tục: "Mả mẹ... các anh..." Đã có nhiều người la ó. Tiếp tục: "... bị quân thù giày xéo. Vì vậy, chúng ta quyết tâm quét sạch quân thù." Cả trung đoàn chợt hiểu ra, đồng thanh: "Quyết tâm! Quyết tâm! Quyết tâm!"

[ntcan]

Phản ứng em đi lấy chồng
1) Phản ứng khuây khỏa: Nếu biết rằng em đã lấy chồng Không buồn, không trách chỉ cầu mong Ðược đãi chồng em một bữa nhậu Ðể cám ơn chàng lãnh dùm gông! 2) Phản ứng cổ điển: Nếu biết rằng em đã lấy chồng Anh về bắt vịt nhổ sạch lông Tiết canh làm được vài ba đĩa Mượn rượu cho nguôi vết thương lòng! 3) Phản ứng tuyệt vọng: Nếu biết rằng em đã lấy chồng Anh về tự tử thế là xong Mộ anh cỏ dại vàng xơ xác Khi viếng thì em hiểu nỗi lòng 4) Phản ứng hiện đại: Nếu biết rằng em đã lấy chồng Dại gì mà nghĩ thế là xong E-mail cứ viết, phone cứ gọi Cũng có ngày em li dị chồng!

[ntcan]

Một tờ báo lớn ở Pháp mở cuộc thi "Người thẳng thắn và lịch sự nhất". Ðề thi cho các độc giả của mình như sau: Giả sử bạn đang ngồi trong nhà hàng với bạn gái của mình, bỗng dưng bạn muốn đi toilet. Vậy bạn sẽ xin phép như thế nào? Giải nhất được trao cho một bạn đọc có lời xin phép như sau: Xin lỗi cô, tôi phải ra ngoài giúp "người bạn nhỏ" của tôi một chút. "Người bạn" đó tôi sẽ giới thiệu với cô sau
1 anh mới tập tành đi săn hỏi người thợ săn già lão luyện: - Nếu đi săn gặp gấu, bắn hết đạn mà nó cứ xông vào thì phải làm gì ạ? - Phải trèo lên 1 cây cao,lấy phân bôi khắp người. - Nhưng lúc đó lấy phân ở đâu ra? - Yên tâm,lúc đó khắc có

[ntcan]

Việc của ai?
Một đôi vợ chồng nông dân đang bàn bạc.
Vợ: "Này ông, con bé Tư sinh con rồi!"
Chồng: "Đó là việc của nó".
Vợ: "Nhưng nó bảo đó là con ông".
Chồng: "Đó là việc của tôi".
Vợ: "Bây giờ tôi phải làm thế nào?"
Chồng : "Đó là việc của bà".

[ntcan]

Truyện kể rằng: "Có một hồ nước thiêng ở Canada. Ai muốn ước gì cứ nói lời ước của mình rồi nhảy xuống đó tắm là được toại nguyện. Thế là bà con trên thế giới kéo nhau đến rất đông. Anh thì ước thành con gấu trắng, anh thì ước thành con đại bàng, có cả hoa anh đào nữa..."
Có một anh đến bên hồ hấp tấp thế nào lại bị trượt chân vội thốt lên: "Oh!Shit" rồi rơi tõm vào hồ





Sau giờ địa lý, thầy hỏi:
- Em nào còn thắc mắc về bài giảng hôm nay, cứ hỏi!
Một học sinh giơ tay:
- Thưa thầy, vì sao trái đất lại quay quanh mặt trời ạ?
Thầy ngẫm nghĩ mãi, vì trong giáo án không ghi gì điều này cả. Cuối cùng thầy nghĩ ra cách trả lời:
- Ưừ!... - Thầy cười hóm hỉnh - Thế mới tài!

[ntcan]

Nội quy (và nội gián) ở một nhà trọ
Điều 1: Giữ vệ sinh chung (Không cần giữ vệ sinh riêng).
Điều 2: Hãy la to khi có đám cháy (Cấm không được cố tình la nhỏ hoặc không la để trả đũa chủ nhà trọ).
Điều 3: Không được uống rượu, nhậu nhẹt trong phòng (Được uống bia ngoài phòng, vì chủ nhà là đại lý bia mà!).
Điều 4: Không được dẫn bạn gái về phòng ngủ đêm (Chỉ được... thức qua đêm, hay nói chuyện suốt đêm ngoài hành lang).
Điều 5: Về muộn sau 22giờ30 hãy cứ tự nhiên tìm nơi qua đêm khác, cấm không được phá rào, chui rào... (Leo rào thì không sao!).
(Lưu ý: Những dòng chữ trong ngoặc là của sinh viên nhà ta "quẹt" thêm vào).


Sau giờ địa lý, thầy hỏi:
- Em nào còn thắc mắc về bài giảng hôm nay, cứ hỏi!
Một học sinh giơ tay:
- Thưa thầy, vì sao trái đất lại quay quanh mặt trời ạ?
Thầy ngẫm nghĩ mãi, vì trong giáo án không ghi gì điều này cả. Cuối cùng thầy nghĩ ra cách trả lời:
- Ưừ!... - Thầy cười hóm hỉnh - Thế mới tài!




Trong buổi thi vấn đáp ngành y, giảng viên hỏi một nữ sinh viên nổi tiếng "lặn" và ba hoa:
- Trong cấp cứu gãy xương, gãy phần nào nguy hiểm nhất?
- Thưa giáo sư, chắc chắn là gãy xương lưỡi ạ!


Ứng xử học sinh

- Mày quen nhỏ đó không?
- Quen! Tao đến nhà bị nhỏ đuổi hoài, lạ gì.
o O o
- Thế nào? Đỗ đại học chứ? "Thất bại là mẹ đẻ thành công", năm trước cậu đã trượt thì năm nay...
- Thôi, xin đừng nói nữa, tớ đụng phải... dì ghẻ rồi!
o O o
Một tóc dài đến nhà bạn chơi, khi ra về bảo bạn:
- Thấy con chó nhà ông, tui sợ quá!
- Ơ, không sao, nó hiền lắm mà.
- Không, nó dơ.

[ntcan]

Giờ kiểm tra, thầy giáo dạy sinh vật đem đến một hộp trong đựng đủ các loại chim. Thầy lôi ra một con chim và giấu đằng sau, chỉ để cho học sinh nhìn thấy cái đuôi, thầy hỏi một học sinh:
- Đây là chim gì?
- Dạ thưa, chim sáo ạ.
- Không đúng, đó là con gõ kiến. Cho em đoán lại lần nữa... Thầy giáo lại bắt đầu giấu chim.
- Con này tên gì?
- Dạ - Học sinh lúng túng - Em nghĩ đó là con chim chào mào ạ.
- Không phải, chim họa mi. Em không học gì cả. Tôi phải cho em 0 điểm. Tên em là gì?
- Em đố thầy đấy.





Bố kiểm tra sổ liên lạc của con và thấy tấm ảnh của mình kẹp trong đó. Bố liền hỏi:
- Cái gì thế này?
- Thì ảnh của bố đấy mà! Con trả lời
- Sao nó lại ở đây?
- Vì cô giáo con bảo cô ấy muốn biết "thằng ngu nào" đã làm bài hộ con.




Ông nói với cháu:
- Này cháu, ông nghe nói cô giáo đã phải mời bố cháu đến lớp để phàn nàn về hành vi của cháu, đúng không?
- Đúng ạ, nhưng sau đó cô giáo lại mời mẹ cháu đến để phàn nàn về hành vi của bố cháu.


Hai tù nhân Taliban ngồi tán dóc trong giờ giải lao. Cả hai kể lại thời còn đi học. Một gã nói: - Hồi tao đi học ấy à, được đổi trường mới liên miên. Cứ mỗi tuần là lại dời đến trường mới... - Sao vậy? - Thì dựng được vài bữa là đánh nhau bị sập. - Trường thì nhằm nhò gì. Lớp thực tập của tụi tao cứ mỗi ngày là một thầy giáo mới!!! - Mày học lớp gì? - Ðánh bom tự sát





Vị giáo sư giảng bài cho sinh viên Y khoa:
- Để đoán biết tuổi của loài động vật có xương sống, người ta thường quan sát bộ răng của chúng.
Một sinh viên thắc mắc:
- Nhưng thưa giáo sư, loài gà, loài chim lại không có răng. Thì làm thế nào để biết ạ?
- Thì chúng ta dùng răng của mình chứ sao!


Phát hiện
Cô giáo: Ai là người đầu tiên phát hiện ra châu Mỹ?
Học sinh: Thưa cô, ông Columbus ạ.
- Rất tốt, 10 điểm. Vậy ai là người đã đi vòng quanh thế giới?
Một học sinh khác giơ tay:
- Dạ, ông Ajinomoto ạ!





Đã bảo mà không tin
Một kỹ sư máy tính vừa tạo ra được một chiếc máy có khả năng biết mọi thứ. Anh ta tự hào nói với người bạn của mình:
- Hãy hỏi nó bất cứ câu gì. Nó sẽ trả lời cho anh biết.
Người bạn liền gõ câu hỏi vào chiếc máy :
- Bố tôi ở đâu?
Màn hình máy chớp sáng liên tục và hiện ra dòng chữ:
- Bố của anh đang đi câu cá ở hồ Lasca.
Người bạn lắc đầu:
- Làm gì có! Bố tôi đã mất cách đây 10 năm rồi cơ mà!
Viên kỹ sư rất bối rối. Anh ta chỉnh sữa một vài chỗ trên máy và đề nghị anh bạn hỏi lại theo một cách khác. Người bạn lại đánh:
- Chồng của mẹ tôi ở đâu?
Một lần nữa màn hình chớp sáng liên tục. Rồi câu trả lời hiện lên:
- Chồng của mẹ anh đã mất cách đây 10 năm. Còn bố anh thì mới bắt được con cá nặng hai kí ở hồ Lasca!

Chuyện cười nửa đêm

Đêm khuya, tiếng chuông gọi cửa vang lên, có tiếng hỏi từ trong nhà:
- Ai đấy?
- Mở cửa ra, cảnh sát đây!
- Nhà không có ai cả.
- Ai nói đấy?
- Các anh nghe nhầm đấy thôi.
- Thế sao đèn sáng?
- Tôi tắt đèn ngay bây giờ đây.





Còn phải hỏi

Trên đường đến sở làm, bà Laura phải đi ngang một cửa hàng chim kiểng. Có một con vẹt nhìn bà chằm chằm và hét toáng lên:
- Này bà ơi... Thiệt chưa từng thấy ai xấu tệ như bà.
Bà Laura hơi ngạc nhiên nhưng cũng không nói gì. Ngày thứ hai, con vẹt cũng lại chào bà bằng câu chào đáng ghét đó:
- Này bà ơi.... Thiệt chưa từng thấy ai xấu tệ như bà.
Và hôm sau cũng y như vậy. Bà Laura đã bực mình lắm rồi. Bà bước vào tiệm và yêu cầu ông chủ hãy "dạy dỗ" lại con vẹt. Ông chủ tiệm hết sức xin lỗi bà và hứa sẽ không còn có tình trạng trên xảy ra nữa.
Sáng hôm sau, trên đường đi làm, bà Laura lại đi ngang cửa hàng chim kiểng. Vừa thấy bà từ xa, con vẹt đã tía lia:
- Này bà ơi...., này bà ơi...
- Gì nữa đây - Bà Laura ngạc nhiên.
- ... Bà biết rồi còn hỏi - Con vẹt trả lời.

[ntcan]

Báo giờ
- Mình thấy cậu chẳng bao giờ đeo đồng hồ. Làm thế nào mà cậu biết được giờ giấc?
- À, chẳng khó gì, mình nhờ mặt trời.
- Thế ban đêm không có mặt trời thì sao?
- Ban đêm cũng không khó. Mình thường mở cửa sổ và kêu thật to.
- Kêu to thì làm sao mà biết được giờ?
- Được chứ, người hàng xóm mình sẽ thức giấc và chửi toáng lên: "Mới ba giờ sáng mà hét hò như thế thì ai mà chịu được!".



Có hai ông thầy chơi thân với nhau, tên là Xí và Khoả. Một hôm, thấy Xí viết thông báo cho thầy Khoả đi họp, viết lên bảng thông báo rằng: "Khoả thân! đến nhà Xí họp, nhớ mang theo giấy mời"


Reading and Relax: lỗi mồm thì bị rơi ngô, còn lỗi dấu thì sao nhỉ? "Mỗi gia đình có 2 con, vợ chồng hạnh phúc"....Giờ ta chuyển dấu phẩy sẽ thành: "Mỗi gia đình có 2 con vợ, chồng hạnh phúc??????????" càng khác nghĩa nếu bước sang trang, ví dụ như: "các bạn nữ sinh viên rất mong cùng các bạn nam sinh viên làm tình... (sang trang) nguyện viên"



Có con chim vành kuyên nhỏ, dáng trông thật hung dữ quá, gọi lại chửi ngay bố tiên sư chúng mày. Chim gặp bác chào mào 1 cước, chim gặp cô sơn ca bạt tai, chim gặp anh chích choè dùi cui, chim gặp chị sáo nâu 1 đập. Có con chim vành kuyên nhỏ, dáng trông thật hung dữ quá, đầu trọc cầm dao, cũng giống như chúng mình. Ừ nhỉ



Cụ ông tâm sự với cụ bà:
- Hôm qua, đi mua lúa giống, tôi được tặng một cái áo mà không dám mặc.
- Sao vậy, áo xấu à ông?
- Không, rất đẹp.
- Hay ông mặc không vừa?
- Rất vừa.
- Thế thì tại sao?
- Trước áo có dòng chữ "Giống tốt, năng suất cao".



"Cô đặc" thông tin
Đang biên tập bài viết của một phóng viên, thư ký toà soạn gọi anh này lên khiển trách:
- Bài này chỉ cần viết trong 50 chữ, mà anh viết tới 500 chữ! Anh có biết một diện tích như vậy trên mặt báo giá bao nhiêu tiền không? Mang về "cô đặc" lại cho tôi!
Cuối cùng, tin đó được đăng như sau:
''''Nguyễn Thanh X., Hà Nội. Tối 22/5, bật lửa soi xem xăng xe còn hay hết. Xăng còn. X. thọ 30 tuổi''''.



Giải thích trừu tượng, ví dụ cụ thể
Bé trai hỏi:
- Bố ơi, chi nhánh nghĩa là gì ạ?
- À... để làm một việc gì đó, người ta có thể dùng một chỗ chính và một vài chỗ nhỏ hơn cùng chức năng, nhưng đặt ở nơi khác...
- Như cái bô của con là chi nhánh của xí bệt, phải không hả bố?



Con với chả cái
Gia đình đang quây quần vui vẻ thì cu Tí chợt hỏi:
- Mẹ ơi, sao bố lại có ít tóc trên đầu quá vậy? (Bố cu Tí bị hói đầu)
- Tại bố con phải suy nghĩ nhiều quá! - Bà mẹ nhanh trí trả lời
Gật gù tỏ vẻ hài lòng, Cu Tí hỏi tiếp:
- Mẹ ơi, vậy còn tại sao mẹ lại có nhiều tóc thế?
______________________________________________
- Bố ơi, nếu bố cho con 10.000đ thì con sẽ bật mí cho bố biết sáng nay người đưa thư đã nói gì với mẹ.
- Trời đất, có chuyện đó nữa sao? Ông ta nói gì? Cho con tiền đây, hắn ta cưa cẩm chuyện gì với mẹ con thế?
- Dạ ổng nói: "Chào chị, chị khỏe không? Ðây là thư của ông nhà chị."


Rất đặc biệt
Một trọc phú bước vào salon ôtô, vênh váo nói:
- Hãy chọn cho tôi một chiếc BMW thật đặc biệt, không phải màu xanh, đỏ, tím, vàng, nâu, đen hoặc trắng...
- Đồng ý, chúng tôi sẽ đặt cho ông chiếc xe đó, ông quay lại sau nhé!
- Nói chính xác là hôm nào đi!
- Hôm nào cũng được, trừ các ngày thường, ngày lễ và chủ nhật

Nói lắp
Hai người cùng đi dạo trong công viên. Một người mắc bệnh nói lắp. Hai người nói chuyện, người nói lắp bắt đầu:
- Này... mày... có... nhìn... thấy... cô... gái... xinh... đẹp... kia... không?
- Ðâu ?
- Cô... ấy... đi... mất... rồi.
- Thế mà cũng nói.
- Kìa... mày... có... thấy...
Người bạn kia rất bực mình rồi nên nói bừa luôn cho qua chuyện:
- Rồi tao thấy rồi.
Anh chàng nói lắp hỏi:
- Mày... thấy... rồi... sao... còn... dẫm... vào... bãi.. phân... chó... vậy?


Một thực khách phàn nàn với bồi bàn:
- Tại sao trong bát phở của tôi lại có... 3 con ruồi thế này?!
- Vâng, lý do rất bi kịch ông ạ...
- Thế hả! Nhà hàng mất vệ sinh đến mức độ này à?
- Dù chúng tôi đã cố cản ngăn, nhưng mà mối tình tay ba thường kết thúc bi thảm như thế, thưa ông! - !!!

[ntcan]

Tình cho không biếu không
Một trạm xăng nọ đặt ở nơi khá hẻo lánh nên rất ít khách. Lo sợ trước khả năng phá sản, chủ nhân của nó nghĩ ra một cách bèn đặt một tấm biển đề: "Đổ xăng ở đây sẽ được phục vụ sex miễn phí".
Không bao lâu sau, một khách hàng lái xe đến, đổ đầy bình xăng rồi đòi đòi khoản sex miễn phí kia.
Chủ trạm xăng đề nghị khách hàng chọn lấy một con số bất kỳ trong dãy số từ 1 đến 10 và nếu đoán đúng sẽ được hưởng phần thưởng đã hứa. Người khách đoán số 8 và ông chủ cây xăng đáp:
- Anh đoán gần đúng. Con số chính xác ở đây là 7. Xin lỗi, nhưng lần này anh không được phục vụ sex miễn phí. Chúc may mắn lần sau.
Một thời gian sau, vẫn vị khách hàng cũ quay lại nhưng lần này đi cùng một người bạn. Anh ta ghé trạm xăng, đổ đầy bình và lại đòi được phục vụ sex miễn phí. Ông chủ ở đây một lần nữa đưa ra câu đố cũ và yêu cầu khách hàng đoán. Anh ta gọi ra số 2 và chủ cây xăng đáp:
- Anh đoán gần đúng. Con số chính xác ở đây là 3. Xin lỗi, nhưng lần này anh không được phục vụ sex miễn phí. Chúc may mắn lần sau.
Khi hai người đánh xe đi, người lái xe nói với bạn:
- Tớ nghi đây là trò bịp bợm và thằng cha đó chẳng bao giờ cho khách hàng của hắn đoán trúng và thưởng thức món tình cho không ấy đâu.
Anh bạn gân cổ cãi:
- Không phải trò bịp đâu. Vợ tớ đoán trúng 2 lần rồi đó!

[ntcan]

Cô con gái ông cảnh sát trưởng chạy bổ vào nhà và khoe với bố: "Bố ơi, con có thai".
Sau đó, cô rút trong túi áo ra một tập giấy lớn và nói: "Còn đây là danh sách những kẻ bị tình nghi".




Một cặp vợ chồng lấy nhau đã lâu vẫn chưa có con. NgườI chồng bèn hỏi ý kiến người hàng hàng xóm có bảy con ở tầng trên.
- Dễ thôi – ông hàng xóm đáp – Nếu anh làm đúng như tôi bảo, mọi việc sẽ ổn cả. Trước tiên, anh hãy đi mua một bánh xà phòng loại thật thơm, một lọ nước hoa và một cái chổi cán dài. Sau đó, anh bảo vợ anh tắm sạch sẽ rồi sức nước hoa thật thơm.
- Thế còn cái chổi cán dài để làm gì? – người chồng hỏi.
- Khi cô ấy đã sạch sẽ thơm tho, anh lấy cán chổi gõ gõ lên trần nhà, tôi sẽ xuống ngay!

[ntcan]

Chàng trai nhìn thấy một cô nàng khá xinh trong công viên đang đứng bên dòng sông rất thơ mộng. Chàng bèn tiến đến đọc mấy câu thơ làm quen kiểu nho nhã khiến nàng không thể không tiếp chuyện chàng. Sau một hồi nói chuyện say sưa, chàng trai mới ỉ ôi hỏi cô gái:
- Em ơi, nói chuyện sớm giờ mà anh còn chưa được biết quý danh em là gì? Nói cho anh nghe được không em?
Nàng ỏn ẻn :
- Thôi chả nói đâu, tên em nghe kỳ lắm!
- Hổng có sao đâu. Tên gì mà kỳ chớ, nói cho anh nghe đi mà, chàng năn nỉ.
- Thôi.
- Đi mà, nói đi!.
Nàng bèn cúi xuống lượm 1 cục đá lên cho chàng coi.
- Ờ, thì là cục đá!
Nàng cãi:
- Hổng phải. Là thạch.
Đoạn nàng chỉ tay xuống dòng sông. Chàng nhanh miệng đoán:
- Là nước. Không, thủy. Ồ, tên em là Thạch Thủy! Trời ơi, tên đẹp gần chết mà hổng chịu nói cho người ta nghe!
Nàng lắc đầu buồn buồn, liệng viên đá xuống nước và nói:
- Hổng phải, anh có nghe tiếng gì không? Thạch rớt xuống thủy kêu cái "tủm". Tên em là thế đó. Đã biểu kỳ lắm đừng có hỏi mà

[ntcan]

Một anh chàng đang đi trên phố thì có người lạ chặn đường, mời mua "thần dược" của nam giới ******. Anh ta hỏi giá và người lạ mặt cho biết, mỗi viên có giá 300 nghìn đồng.
Anh chàng lắc đầu:
- Ồ, không đáng đâu!
- Vậy thì 150 nghìn nhé!
- Không, không đáng đâu!
- 100 nghìn vậy!
- Không đáng đâu!
- Giá chót này, 50 nghìn!
- Vẫn không đáng!
Người lạ cáu:
- Nghe này, loại thuốc này có giá 10 đôla một viên. Tôi cần tiền mới bán rẻ như cho. Thế quái nào mà ông lại bảo là nó không đáng giá ấy?
- Thuốc thì đáng giá lắm, còn vợ tôi thì không.

[ntcan]

Một người đàn ông mắc tật nói lắp. Anh ta đi khám bệnh tại rất nhiều phòng mạch nhưng không bác sĩ nào tìm ra được nguyên nhân chứ chưa nói tới chữa dứt được căn bệnh.
Cuối cùng, một bác sĩ nói với anh ta:
- Tôi cho rằng đã tìm được nguyên nhân khiến anh nói lắp.
Người bệnh hỏi lại:
- T...ô...ô...i...i... c...ó...ó...ó... vấ... ấ...ấ...n đ...ề...ề...ề... gì...ì...ì... th...ế?
Bác sĩ đáp:
- "Cái đó" của anh rất, rất lớn. Trọng lượng của nó tạo nên một sức căng cho thanh đới, khiến anh bị nói lắp. Giải pháp duy nhất là thực hiện một cuộc phẫu thuật cấy ghép dương vật.
Người bệnh đã chán ngấy chứng nói lắp nên anh ta chấp nhận ngay không chút đắn đo. Cuộc phẫu thuật diễn ra thành công và anh chàng trở nên nói năng lưu loát như chưa từng mắc bệnh nói lắp bao giờ.
Lúc đầu, anh chàng cảm thấy rất vui sướng nhưng chẳng bao lâu sau, anh bắt đầu nhớ món bảo vật vĩ đại của mình, nhớ đến tình cảm mà bạn tình dành cho nó. Cuối cùng, không chịu đựng được nữa, anh ta trở lại chỗ bác sĩ và khẩn khoản đề nghị:
- Bác sĩ! tôi rất biết ơn ông đã cho tôi cơ hội được nói năng trôi chảy, nhưng tôi nhớ "thằng bé" của tôi quá. Ông làm ơn tìm lại người đã hiến tặng và bảo với người đó rằng tôi muốn đổi lại.
Bác sĩ lắc đầu đáp:
- Đ...ó...ó...ó l...à...à...à...à... đ...ì...ề...ề...ề...u kh...ô...ô...ng th...ể...ể...ể đ...ư...ợ...ợ...ợc!

[ntcan]

Người đàn bà đứng trước gương ngắm nhìn và tỏ vẻ hài lòng vì chiếc áo lông thú mới mua, thì cậu con trai đi học về.
- Đẹp quá, có phải bố mua cho mẹ cái áo này không?
- Bố nào mua, cứ chờ bố mày thì đến cả mày cũng chẳng có nữa là áo



Một phụ nữ đến gặp thầy bói hoạnh hoẹ:
- Cách đây 6 năm ông bảo tôi sẽ có chồng và 6 con, đúng vậy không?
- À... Ờ... Lá số của cô nói lên như vậy mà.
- Đúng là tôi đã có 6 đứa con, nhưng tôi hỏi ông: Phải chờ đến bao giờ mới có chồng đây

[ntcan]

Sau buổi liên hoan cuối năm, buổi sáng đầu năm mới, một anh chàng tỉnh dậy và thấy mình nằm trong bệnh viện, tay chân băng bó trắng toát và xung quanh là những "chiến hữu" quen thuộc.
- Sao tớ lại ở đây?
- Hôm qua, đang uống bỗng cậu đứng dậy, cởi áo ra và bảo rằng: "Tớ sẽ bay như chim cho mà xem!".
- Rồi sao nữa?
- Cậu leo lên cửa sổ và nhảy xuống...
- Sao không ngăn tớ lại?
- Vì ai cũng nghĩ cậu bay được thật!

[ntcan]

Sau hơn hai giờ đứng dưới ban công huýt sáo làm hiệu , cuối cùng chàng trai cũng thấy được người yêu xuất hiện trên khung cửa sổ . Nàng nói vọng xuống đường :
_ Anh đi về đi ! Bố em không đồng ý cho chúng mình tiếp tục quan hệ với nhau đâu .
Chàng trai rên rỉ :
_ Em ơi ! Em có biết là em đang làm trái tim anh rỉ máu không ?
Đúng lúc đó, cánh cửa ngôi nhà bật mở và ông bố cô gái xuất hiện , tay lăm lăm cầm một thanh củi , gầm gừ :
_ Tao còn có thể làm cho đầu mày đổ máu nữa kìa .




Môt bà đến gặp bác sĩ than phiền vì chồng bị bất lực, cái đó ko thể cứng lên dc.Ông bác sĩ bèn đưa cho bà ta một lọ thuốc bảo mỗi lần trước lúc nhập cuộc cho chồng uống hai giot. Vì lơ đãng nên lần đầu tiên bà ta đã cho chồng uống 20 giọt lận. Hậu quả là tuy bà ta hoàn toàn thoả mãn nhưng ông chồng thì lăn ra chết . Tuy đã wá muộn nhưng bà vợ vẫn phải đến xin bác sĩ thuốc giải đôc. ông bác sĩ mới hỏi:
- Bây giờ bà xin thuốc giải để làm gì ?Ông nhà mất rồi còn đâu ?
-Vâng thưa bác sĩ nhưng tôi vẫn cần thuốc giải vì chúng tôi không làm cách nào đóng được nắp quan tài!
-!!!

[ntcan]

Hai vợ chồng đang trên đường lái xe về nhà thì đột nhiên một xe cảnh sát đuổi theo, vượt lên rồi ra hiệu cho họ tấp vào lề. Ông chồng cho xe dừng lại đậu bên vệ đường. Viên cảnh sát bước lại gần.
- Đường này chỉ được phép chạy 60 km/h thôi. Anh có biết là anh chạy đến 75 km không?
Ông chồng cãi:
- Đâu có! Rõ ràng tôi chạy đúng 60 km/h mà...
Cô vợ ngồi sát bên liền chêm:
- Anh rõ ràng lái 80 km/h mà...
Viên cảnh sát:
- Hả?! 80 km/h? Phạt anh vì lái xe quá nhanh!
Anh chồng tức đỏ mặt nhưng ráng nhịn.
Đi một vòng quanh chiếc xe, tay cảnh sát hỏi người chồng:
- Đèn trước bên phải bị vỡ chắc khá lâu chưa sửa???
- Thưa không đâu... Hồi nãy tôi lái xe cán trúng cục đá to văng lên làm vỡ đó...
Cô vợ lại nối lời:
-Không phải đâu! Đèn đó vỡ từ đầu năm mà nhắc hoài không chịu thay bóng…
Tay cảnh sát ghi biên bản thêm một tội nữa.
Anh chồng tức quá mắng át vợ:
- Cô làm ơn câm cái miệng giùm tôi một vài phút có được không hả?
Tay cảnh sát nhíu mày hỏi cô vợ:
- Ông nhà hay thường xuyên lớn tiếng với chị lắm sao?
Cô vợ tìm cách bênh chồng:
- Dạ đâu có... Chỉ khi nào anh ấy xỉn thôi à... chứ bình thường ảnh hiền và dễ thương lắm...
Tay cảnh sát phạt anh chàng thêm tội lái xe trong tình trạng say xỉn.

[ntcan]

Ba người bạn chơi thân với nhau và cùng nghi ngờ vợ ngoại tình. Họ bèn rủ nhau ra quán rượu tâm sự.
Một người nói:
- Tớ nghĩ vợ tớ ngoại tình với một thằng thợ điện. Một hôm, tớ về nhà và phát hiện một chiếc kìm cắt dây điện dưới gầm giường mà nhà tớ không có món đồ đó.
Người thứ hai tiếp:
- Còn tớ thì nghi vợ tớ ngoại tình với một thằng cha thợ cơ khí. Một hôm tớ về nhà và phát hiện dưới gầm giường có một cái mỏ lết mà tớ thì cả đời chưa từng sờ đến của nợ đó bao giờ.
Người thứ ba thở dài:
- Không còn nghi ngờ gì nữa, vợ tớ ngoại tình với một con ngựa.
Hai người bạn nhìn anh ta vẻ kinh ngạc.
- Tớ nói nghiêm chỉnh đấy! - Anh chàng gằn giọng. - Hôm nọ tớ về nhà và bắt gặp một gã nài ngựa dưới gầm giường.

[ntcan]

Trợ lý đang ngồi với trưởng phòng tổ chức thì sếp lững thững đến bên, hỏi: "Nè, chú mày! Chữ "cửa" tiếng Anh là gì, hả?". Trợ lý nói: Là "door" ạ!". Trưởng phòng vốn giỏi chữ Hán, chêm vào: "À, là "môn" ấy mà! Nhưng sếp hỏi chữ ấy làm gì?". Sếp nói: "Tui muốn dịch câu ca dao "Chiều chiều ra đứng ngõ sau/ Trông về quê mẹ ruột đau chín chiều!" sang tiếng Anh cho vui vậy thôi. Thế "cửa trước" gọi là...?". "Là "front door" ạ!". Trưởng phòng ngứa miệng: "À, là tiền môn. Vào cửa là nhập môn ạ!". Sếp lừ mắt: "Ai nhờ chú dạy chữ Hán cho tui hả?". Sếp bực bội bỏ vào phòng.
Cô thủ quỹ rón rén đến hỏi: "Chú trợ lý nè, sếp dịch câu ca dao làm gì nhỉ?". "Để dán trên tường, ngay chỗ khách ngồi, nhắc nhở khách đừng vào cửa trước nhà sếp, bởi vì chiều nào sếp cũng ra đứng ở ngõ sau, hiểu chưa?". "Xời ơi, ra là lâu nay sếp kiếm ăn ở cửa sau, tiếng Anh là "back door" chớ gì?". "Ừ!". Anh trưởng phòng lại chêm vào: "À, là... hậu môn đó!".




Một ông nọ viết đơn đến phòng nhà cửa phàn nàn rằng, căn hộ của ông đối diện ngay nhà tắm nữ, nhìn rõ hết cả, rất mất tập trung khi làm việc. Ban kiểm tra đến, ngắm nghía mọi phía qua ô cửa sổ rồi bảo chủ nhà:
- Ông nói thế nào chứ chúng tôi có nhìn thấy cái gì đâu?
- Thế các vị đã trèo lên nóc tủ kia chưa?

[ntcan]

Cô y tá:
-Thưa Bác Sĩ, tại sao cứ mỗi lần em cúi xuống nghe tim bệnh nhân, mạch anh ta lại đập mạnh?
Bác Sĩ:
-Gài nút áo lại.




Một cụ ông bảy mươi nhăm tuổi trúng giải 100.000 đô la trong một cuộc chơi xổ số. Ông bị yếu tim, nên gia đình sợ tin kia có thể làm ông xúc động quá chết mất. Vì vậy, họ nhờ mục sư nói chuyện trước với ông già.
Vị mục sư bắt đầu câu chuyện:
- Thưa cụ, giả sử cụ trúng số được 100.000 đô la thì cụ sẽ làm gì ạ?
Ông già nói ngay:
- Tôi sẽ biếu ông và nhà thờ một nửa số tiền đó.
"Rầm", vị mục sư té lăn đùng ra chết.


Trên bãi biển một đứa trẻ chỉ vào "cái ấy" của một anh chàng và hỏi: - cái này là cái gì vậy anh
anh ta (đỏ mặt) đáp: - à .... là con vịt.
- còn hai cái này là gì vậy?
- là hai trứng vịt, em thấy nó đang ấp không?
- thế em có chơi với nó được không?
- à... được.
...
Một hồi sau anh ta nằm trong bệnh viện và thằng bé vào thăm. Nó nói:
- Hồi nãy em đang chơi với con vịt thì nó phun nước vào tay em, em tức quá vặn cổ nó, đạp bể trứng của nó, rồi em ngắt đầu no, không hiểu sao người ta lại đưa anh vào đây


Chọn ai

Một anh chàng có 3 cô bạn gái và không biết nên lấy cô nào làm vợ. Anh ta bèn đưa mỗi cô một số tiền, để xem họ tiêu pha như thế nào.
Cô thứ nhất tiêu hết tiền vào việc mua đồ trang sức, sau đó nói với anh ta rằng, chẳng phải chính anh cũng muốn tặng cô những thứ đó sao?
Cô thứ hai dành toàn bộ số tiền để vào thẩm mỹ viện sửa sang sắc đẹp, rồi bảo anh rằng cô chính là món quà dành cho anh.
Cô thứ ba đi mua vải vóc, quần áo, giày dép cho hết số tiền và nói rằng anh sẽ tự hào vì thời trang của cô.
Người đàn ông suy nghĩ rất lung về cách dùng tiền của mỗi cô. Cuối cùng, anh ta quyết định cưới cô có bộ ngực to nhất





Nửa đêm,một cô gái khỏa thân mở cửa chui vào xe taxi,anh tài xế há mồm nhìn chằm chằm.
Cô nàng gắt:
- Sao,chưa thấy đàn bà khỏa thân bao giờ à?
- Ồ không,nhưng tôi đang tự hỏi,trong hai chúng ta ai sẽ là người phải trả tiền?

Một ông già tám mươi tuổi tới bác sĩ để khám bệnh toàn thân.Bác sĩ thông báo ông ta không có vấn đề gì,nhưng ông già vẫn yêu cầu là đếm số tinh trùng.
- Tôi cho rằng việc đó là không cần thiết - Bác sĩ nói.
Nhưng ông già cứu khăng khăng đòi làm,nên bác sĩ đư ông ta một chiếc lọ rỗng và hướng dẫn ông ta cách lấy mẫu sinh thiết,và mang đến vào ngày hôm sau.
Ngày hôm sau ông cụ quay lại với cái lọ rỗng.
- Chuyện gì vậy ? Bác sĩ hỏi.
Ông già giải thích:
- Thế này,tôi thử bằng tay phải,tay trái,rồi cả hai tay...Rồi vợ tôi thử bằng tay phải,tay trái,cả hay tay và thậm chí thử đi thử lại với cả răng.
- Và rồi - BÁc sĩ tò mò hỏi.
- À,chúng tôi không thẻ nào gỡ cái nắp ra khỏi lọ được


Quà tặng cô giáo..::

Hôm đó là ngày sinh nhật của cô giáo dạy tiểu học. Cô rất dễ thương, được mọi học sinh yêu mến nên các em mang rất nhiều quà đến tặng cô.
Bé Hến mang một cái túi với một cái cây.
- Bố em làm nghề trồng hoa! - Hến giải thích.
- Thật tuyệt vời! Nhớ cảm ơn bố hộ cô nhé! - Cô giáo ân cần cảm ơn.
Kế đó, Bé tí tặng cô giáo một hộp bánh.
- Bố em là người làm bánh! - Tí giải thích.
- Cô thích lắm! Cám ơn bố cho cô nhé!
Bé Tèo bước tới với một cái hộp to đang chảy ra một thứ chất lỏng.
- Bố em làm nghề gì? - Cô giáo hỏi.
- Bố em là chủ tiệm rượu.
Cô giáo đưa ngón tay quyệt một ít thứ chất lỏng và đưa lên miệng nếm thử.
- Có vị ngọt chát! - Cô nói. - Có phải đó là rượu vang không?
- Không phải ạ!
Cô nếm thêm một chút nữa.
- Hơi chua! Hình như là champagne?
- Cô lại đoán sai rồi!
Cô giáo lại thử thêm nữa và cuối cùng nói:
- Cô chịu rồi. Thế trong hộp là cái gì vậy?
Gương mặt Bé Tèo bừng lên rạng rỡ:
- Thưa cô, một con chó con!

[ntcan]

Những áng văn bất hủ
*Đề tài: em hãy phân tích câu thơ:
"Gió đưa cành trúc la đà
Tiếng chuông thiên mụ, canh gà thọ xương"
Một học sinh phân tích như thế này:
"Gió đưa (được) cành trúc" thì ắt hẳn phải là gió to, ý hẳn là có bão.
Với từ "la" anh phân vân giữa hai cách hiểu:
+"la" là sự kết hợp giữ lừa và ngựa.
+"la" anh đoán rằng đề đã in sai, phải là lao mới đúng. Và anh đã chọn cách hiểu này.
"Ðà" là thanh tà vẹt để tàu có thể chuyển động trên đó.
"Thiên mụ" : đàn bà trời - ý hẳn là vợ trời.
" Thọ" : nhiều lần (lâu)
Và cuối cùng anh ta đã cho ra đời một sản phẩm bất hủ:

Trời nổi cơn bão lớn
Lao xuống tà vẹt đường
Vợ trời đánh một tiếng chuông
Canh gà húp vội, hóc xương mấy lần


*Ðề bài: Em hãy phân tích nghệ thuật! tN 43; người của Nguyễn Du trong tác phẩm Truyện Kiều

Bài làm của một học sinh lớp 9 ở tỉnh Bình Dương có đoạn viết như sau: "...Nguyễn Du có thể nói là sư phụ trong việc sử dụng nghệ thuật biến hoá (?). Ông tả Từ Hải thiệt "ngầu": "vai năm tấc", " thân mười thước"- y như ông Thần Ðèn (chứ ngoài đời làm sao có thiệt). ông tả chỗ này còn độc đáo hơn: "Râu hùm, hàm én, mày ngài". Trên một nhân vật có tới ba đại diện loài vật: hổ-chim-bướm. Thật tài quá xá! "

Lời phê của giáo viên: Dùng từ ngữ cẩu thả; phân tích bậy bạ; tưởng tượng loạn xạ; thiệt cũng "tài quá xá"! 1 điểm.

*********
E-mailMột người đàn ông rời Chicago đi nghỉ tại Florida giữa lúc vợ của anh ta đang đi công tác, nên họ sắp xếp kế hoạch gặp lại nhau vào ngày hôm sau. Khi anh ta tới khách sạn, anh ta vội vàng gửi E-mail về cho vợ.

Do không thể tìm được mẩu giấy mà anh ta đã viết địa chỉ E-mail của vợ lên đó, anh ta phải cố gắng ghi lại theo trí nhớ của mình. Chẳng may là anh ta viết thiếu một chữ trong dòng địa chỉ nên bức thư của anh ta thay vì được chuyển về cho vợ, thì nó lại được gửi thẳng đến một bà góa có chồng vừa qua đời vào ngày hôm trước.

Khi người đàn bà tội nghiệp nọ check E-mail, bà ta chỉ mới nhìn vào màn hình thì thét lên một tiếng khủng khiếp, rồi té xuống sàn nhà chết thẳng cẳng. Nghe tiếng thét, người nhà chạy vào phòng thì chỉ thấy một bức thư trên màn hình:

-Vợ yêu quý nhất của anh, Anh vừa đến nơi. Mọi thứ đã được chuẩn bị sẵn để đón em vào ngày mai. Người Chồng yêu quý nhất của em.

Tái bút: Anh đảm bảo với em là ở dưới này rất nóng bỏng.
**********

Tuý quyền... hèn
Hai bợm nhậu đi ngược chiều đụng nhau. Bợm này nổi giận xô bợm kia té nhào, nên đắc ý cười ha hả:

- Công nhận túy quyền của mình lợi hại thiệt, mới xô nhẹ một cái là bốn năm thằng té nhào liền.

Bợm kia lồm cồm ngồi dậy, lè nhè giọng bất bình:

- Bốn năm thằng bây xúm đánh một người say như tao thiệt là
*********

T, A, O
Một cậu bé hỏi mẹ:

- Mẹ ơi, nếu con lỡ nuốt chữ T, chữ A, chữ O thì có sao không mẹ?

- Con nói gì mẹ không hiểu?

- Mẹ cứ trả lời đi.

- Không sao.

Lát sau:

- Tèo, con có thấy trái táo mẹ để trên bàn đâu không? À... hay là nó ... Hừm!!!
**********

Đàn ông và đàn bà
Đàn ông phát hiện ra vũ khí, họ nghĩ đến đi săn. Phụ nữ phát hiện ra nghề đi săn, họ nghĩ đến áo lông thú.
Đàn ông phát hiện ra màu sắc, họ nghĩ đến hội hoạ. Phụ nữ phát hiện ra hội hoạ, họ nghĩ đến trang điểm.
Đàn ông phát hiện ra ngôn ngữ, họ nghĩ đến nói chuyện. Phụ nữ phát hiện ra cách nói chuyện, họ nghĩ đến "buôn dưa lê".
Đàn ông phát hiện ra nghề nông, họ nghĩ đến thức ăn. Phụ nữ phát hiện ra thức ăn, họ nghĩ đến ăn kiêng.
Đàn ông phát hiện ra tình bạn, họ nghĩ đến tình yêu. Phụ nữ phát hiện ra tình yêu, họ nghĩ đến hôn nhân.
Đàn ông phát hiện ra cách buôn bán, họ nghĩ đến tiền. Phụ nữ phát hiện ra tiền, và đàn ông gặp tai hoạ từ đó!

[ntcan]

Đây là bài văn có thật của học sinh.

Tại kỳ thi học sinh giỏi các lớp không chuyên của Hà Nội tháng 3-2005, trong các bài thi văn, có một bài đã khiến những người chấm hết sức ngạc nhiên vì "đi lạc đề". Bài văn đã được nhiều HS và thầy cô giáo chuyển tay nhau đọc, bình luận. Rất nhiều HS tán đồng với ý kiến này. Còn các thầy cô giáo thì dè dặt hơn. Có người bảo rằng phải cho 20 điểm mới xứng đáng, có người khẳng định bài văn chỉ đáng điểm 0. Còn thực tế, người chấm đã cho bài văn này 3/15 điểm với lý do: "Viết lạc đề".

Đề thi:

Em hãy giới thiệu vẻ đẹp của tác phẩm Văn tế nghĩa sĩ Cần Giuộc...

Bài làm

Nói đến Nguyễn Đình Chiểu, người ta thường nhớ đến một thầy giáo mù yêu nước, có tài thơ văn nhưng cuộc sống gặp nhiều bất hạnh. Nguyễn Đình Chiểu sáng tác khá nhiều, nổi tiếng là tập thơ nôm Lục Vân Tiên và trong văn học lớp 11, chúng ta được làm quen với tác phẩm Văn tế nghĩa sĩ Cần Giuộc. Bài tế được Nguyễn Đình Chiểu sáng tác để tưởng nhớ những chiến sĩ, những người nông dân đã hy sinh trong phong trào Cần Vương khi thực dân Pháp tấn công Gia Định, Sài Gòn.

Đề bài thi học sinh giỏi năm nay là “Giới thiệu vẻ đẹp của tác phẩm Văn tế nghĩa sĩ Cần Giuộc" nhưng thực sự em không hề thích tác phẩm này, như vậy em có thể viết hay được không? Em có thể chắc chắn rằng trong số 10 học sinh như em thì có 9 người cũng không thích tác phẩm này. Đơn giản bởi vì bọn em không sống trong thời chiến tranh, bọn em không thể rung động trước một bài tế khi mà thực sự bọn em đang sống trong thời bình. Bọn em không quay lưng với lịch sử, nhưng có nhiều cách để bọn em hiểu về lịch sử dân tộc hơn là phải học những bài tế khô khan, khó hiểu như thế này...

Em không thích tác phẩm này vì nó quá cứng nhắc, khó hiểu. Em đọc xong mà không hề có một chút xúc động hay xót thương, như vậy là lỗi tại em hay tại nhà văn không truyền tải được đến người đọc?... Chúng em và các cô - tức là những người ra đề - là hai thế hệ rất khác nhau; các cô không hiểu chúng em thì trái lại, chúng em cũng không hiểu những tác phẩm viết về cái thời các cô cũng chỉ bé như bọn em bây giờ...

Em nghĩ, đứng trước một tác phẩm văn học bao giờ cũng có ý kiến trái ngược khen – chê, hay-dở nhưng dường như học sinh bọn em chỉ có quyền thích, chỉ có quyền khen hay mà không có quyền nói lên chính kiến của mình, và việc phê bình văn học hình như chỉ là việc của các nhà phê bình. Phải chăng vì tư tưởng bảo thủ này mà suốt 63 năm qua, văn thơ của chúng ta chưa được "mới"? Nhìn ra, chỉ ra cái hay của một tác phẩm văn học đã khó, nhưng chỉ ra cái hạn chế, thiếu sót của tác phẩm ấy còn khó hơn nữa, vậy mà chưa bao giờ bọn em được tỏ rõ chính kiến của mình trong một bài thi cả, tất cả chỉ vì áp lực điểm số.

Em biết bài viết này của em là hoàn toàn lạc đề, em không chỉ ra được cái đẹp, cái hay của tác phẩm bởi em không thấy nó hay, không thấy nó đẹp. Em cũng biết bài văn này sẽ không được điểm nào, nhưng em chỉ muốn nêu lên chính kiến của mình trước tác phẩm, cũng như những bức xúc của một HS, khi phải học một chương trình không phù hợp. Em không muốn phải viết những lời khen sáo rỗng về một tác phẩm mình không thích. Và em hy vọng các thầy cô sẽ linh hoạt hơn trong việc ra đề để bọn em tự do bày tỏ chính kiến, tự do yêu ghét một tác phẩm nào đó".

-----------
Học sinh Nguyễn Phi Thanh, lớp 11A18 Trường THPT Việt Đức, Hà Nội
Kỳ thi học sinh giỏi các lớp không chuyên Hà Nội 18-3-2005

[ntcan]

Chuyện 3 hồi!
A đang kể chuyện cho B nghe:
A: Tao kể mày nghe một câu chuyên nha.
hồi 1: cảnh một bà vợ đang ngồi dũa móng tay. lúc đó là 12h trưa. ông chồng đi làm về, thấy bà vợ ngồi đó. bà vợ biết mình wên nấu cơm liền tới nịnh ông chồng: anh làm có mệt không?. ông chồng tát bà vợ cái bốp: chuyện đó để tui lo!!"!! hồi 1 kết thúc. bắt đầu hồi thứ 2
B: chuyện hay đấy! tiếp đi!
A: nghe nè.
hồi 2: bà vợ đang bày một bàn ăn rất thịnh soạn thì ông chồng về. thấy vợ giỏi nên ông ta khen: em nấu sao mà ngon thế?. bà vợ tát ông chồng cái bốp: chuyện đó để tui lo!!. hồi 2 kết thúc. hồi 4 bắt đầu.
B: ê hồi 3 đâu mày?
A tát B cái bốp rồi nói
A: chuyện đó tao lo!!!
( chết chưa, dính..... rồi) http://www.bacbaphi.com.vn/entertainment/images/smilies/1177.gif



sv1:hôm qua, tao đang ngủ thì một hồi chuông đồng hồ báo thức vang lên như phát súng bắn xuyên qua tai tao.
sv2:và mày bật giậy luôn chứ(?!)
sv1:không,tao nằm yên như đã chết rồi !

[ntcan]

Ba điều quan trọng cần phải hỏi người ngoài hành tinh khác trước khi quan hệ:
1) Bạn có mang bất cứ bệnh gì mà có thể truyền nhiễm cho con người không?
2) Bạn có quan hệ với bất cứ bạn tình thuộc đối tượng có nguy cơ cao nào trong vòng 6 tháng gần đây không?
3) Đâu là miệng của bạn?
**************

Một anh chàng tới gặp bác sĩ tâm thần để phàn nàn về vấn đề đối với phụ nữ. Bác sĩ hỏi xem anh ta chú ý tới phụ nữ ở điểm gì, và anh chàng trả lời: "Ngực lớn".
Bác sĩ nói, "Không, ý tôi là cho một quan hệ thực sự nghiêm túc".
Anh chàng kia đáp, "Ồ, một bộ ngực thực sự lớn".
"Không, không, không. Ý tôi là anh trông đợi vào điều gì ở người phụ nữ mà anh muốn dành trọn cuộc đời mình cho cô ấy?"
Bác sĩ thấy lo lắng khi anh chàng chỉ ngồi đó và cười lớn...."Dành trọn cả cuộc đời tôi với một người phụ nữ ư? Không phụ nữ nào có bộ ngực lớn đến vậy!".
**************

Tóm tắt về lịch sử của thuốc men: "Bác sĩ, tôi bị đau đầu"
2000 trước CN - "Đây, ăn rễ cây này"
1000 trước CN - "Rễ cây là không văn minh, nói lời cầu nguyện này"
1850 sau CN - "Lời cầu nguyện là mê tín, uống thứ chất lỏng này"
1940 sau CN - "Chất lỏng đó là nọc rắn, uống viên thuốc này"
1985 sau CN - "Thuốc đó chả có tác dụng gì cả, dùng kháng sinh đi"
2004 sau CN - "Kháng sinh là đồ nhân tạo. Đây, ăn rễ cây!"
**************

Hai con ruồi đậu trên đống **** còn đang bốc khói. Một con đánh trung tiện. Con còn lại nói, "Cậu phải ý tứ một tí chứ, tớ đang ăn mà"
**************

Một hôm cô bé dễ thương cảm thấy hoài nghi về nguồn gốc của mình. "Tại sao con ở đây hả mẹ?" cô bé hỏi.
Mẹ cô đáp "Chúa gửi con đến, cưng ạ".
"Và Chúa cũng gửi cả mẹ tới chứ mẹ?"
Mẹ tiếp, "Ừ cưng cà, Chúa cũng làm thế".
:Và cả bố, cả ông và cả bà, và các cụ nữa?"
"Ừ con ạ, tất cả họ".
Đứa trẻ lắc đầu nghi hoặc. "Vậy thì mẹ đã cho con biết rằng không hề có tình dục trong gia đình này từ 200 năm nay? Thảo nào mà mọi người hay cáu bẳn như vậy!"

[ntcan]

Người xướng ngôn viên của đài truyền hình đang đọc bản tin tức hàng ngày. Một tờ giấy được đồng nggiệp đưa lên bàn. Cô chụp lấy và đọc một cách nhanh chóng :
- Sau đây là bản tin nóng chúng tôi vừa nhận được : " Này, cọng rau muống còn dính ở kẽ răng của cậu ".
********************

Một giáo viên tiếng Anh dạy ở trường trung học quyết định nhắc nhở lớp học về buổi kiểm tra vào ngày hôm sau. Cô thông báo với cả lớp là không có lý do gì để vắng mặt trong buổi kiểm tra này, trừ khi bị thương nặng hay ốm nặng, hoặc có ai đó trong gia đình mất. Một anh chàng quái quỷ cuối lớp hỏi, "Thế nếu kiệt sức do sex thì sao?". Cả lớp cố gắng kìm nén tiếng cười to và đây đó khúc khích. Khi yên lặng trở lại, cô giáo mỉm cười đồng cảm với học sinh, lắc đầu, và nhẹ nhàng nói: "Đó không phải là lý do. Em vẫn có thể dùng tay kia để viết được cơ mà".

[ntcan]

Joe, Steve, và Raymond, 3 chàng rùa, rủ nhau đi dã ngoại một chuyến. Joe cẩn thận chuẩn bị bánh quy, soda, và bánh sandwich cho cả ba. Vấn đề là phải mất 10 ngày để tới đó vì nơi dã ngoại cách chúng ở tận 10 dặm,. Khi tới nơi, cả ba đều gần như kiệt sức. Lúc này Joe lôi từng thứ một trong túi ra. Nó lôi mấy chai soda quay sang bạn nói: “Steve, đưa cho tao cái mở chai.”
“Eh, tao đâu có mang cái mở chai .” Steve hổn hển “tao tưởng mày chuẩn bị hết mọi thứ rồi ?”
Tất nhiên là Raymond cũng không mang theo cái mở chai thật thảm hại cả ba chàng rùa bị kẹt ở cách xa nhà 10 dặm mà không hề có cái mở chai soda.
Joe và Steve cầu xin Raymond trở về nhà , nhưng Raymond thẳng thừng từ chối. Nó còn lạ gì hai thằng bạn trời đánh sẽ ăn hết tất cả mọi thứ khi nó trở lại. Sau 2 giờ đồng hồ, hai đứa đã thuyết phục được Raymond trở về nhà, chúng nó còn thề trước vong linh của tổ tông nhà rùa sẽ không chạm một ngón tay vào thức ăn.
Và thế là Raymond tội nghiệp chầm chậm quay về . 20 giờ trôi qua, nhưng Raymond vẫn chưa quay lại. Joe và Steve đói lắm nhưng mà hứa là hứa. Một ngày nữa trôi qua, không thấy Raymond, tuy nhiên đã hứa là phải thực hiện. 3 ngày nữa không hề thấy bóng dáng của Raymond, Steve đã bắt đầu không chịu nổi. “Tao cần ăn.” Nó đã gần như kiệt sức. “Không được: Joe quát lên “Chúng mình đã hứa.”
5 ngày nữa qua, Joe cho rằng có thể Raymond đã kịp ăn tối ở đâu đó trên đường, hai đứa nặng nhọc mở mắt, lấy một cái bánh sandwich, chậm chạp mở miệng ra ăn. Nhưng rồi, ngay tại thời điểm đó, Raymond nhảy ra từ sau một phiến đá, hét lên: “Đấy, tao biết ngay mà, tao sẽ không về đâu!”
*******************


Ranh con Johnny không đạt điểm tốt ở trường. Một hôm, thằng cu này làm cô giáo thực sự ngạc nhiên.
Nó vỗ vai cô giáo và bảo, "Em không muốn làm cô sợ, nhưng mà bố em đã bảo là nếu em không đạt điểm tốt hơn....sẽ có ai đó bị đá đít"

[ntcan]

Biểu tình

Một chàng thanh niên đang ngồi trên xe bus thì gặp phải sự cố về bên dưới của mình. Phần "Hậu" của chàng ta biểu tình đòi muốn ra nhưng chàng ta còn ngại.
Rồi chàng cũng nghĩ ra được kế. Chàng liền cất miệng lên hát "đôi chim bồ câu bay đi đâu...." , rồi chàng ta liền ghếch mông lên và phát ra 2 tiếng "rít, rít".
Tưởng đã thoát nạn nhưng ngờ đâu một lúc sau nó lại biểu tình đòi ra tiếp, chàng ta bí quá lại sử dụng chiêu cũ bèn cất tiếng hát "đôi chim bồ câu bay đi đâu...." , rồi lại ghếch mông lên và phát ra 2 tiếng "rít, rít".
Bỗng phía dưới có tiếng con gái vọng lên: "gớm, anh cho nó bay cả đàn đi, chứ bay đôi một thì biết bao giờ nó bay hết"
*****************************

trách nhiệm"
má dạy con gái :
-đàn ông nói chung tất cả đều khôn ngoan nhưng cũng có những gả ngu lắm con ạ.vì thế chúng ta phải tìm ra những cái ngu đó để buộc hắn có "trách nhiệm "với mình.
-má đã gặp người nào thuộc loại đó chưa?
-rồi!
-ai vậy hả má?
-thằng cha mày chứ ai vô đây !

[ntcan]

Một nữ diễn viên Hollywood đố bạn:

- Con gái tử tế như chúng mình, buổi tối nên lên giường lúc mấy giờ?

- ?

- 20h. Để 22h còn phải về nhà.

[ntcan]

Này, chàng rể mới của bà thế nào?

- Mọi thứ đều được, chỉ phải tội không biết chơi chứng khoán.

- Đó có thể là ưu điểm của anh ta chứ?

- Không biết nhưng mà nó cứ chơi.

[ntcan]

Trời mưa nặng hạt, thấy Peter chuẩn bị áo mưa, mẹ cậu hỏi:

- Con định đi đâu?

- Con định ra quán bia.

- Cất áo mưa và vào phòng ngay - bà mẹ quát.

Peter trở vào phòng, nhưng một lúc sau lại đi ra, tay cầm áo mưa.

- Trời mưa thế này con lại định đi đâu?

- Con phải ra quán bia mà mẹ.

- Cất áo mưa và vào phòng ngay - bà mẹ lại quát.

- Cũng được, tùy mẹ, nhưng lát nữa bố về mà bị ướt thì mẹ chịu trách nhiệm đấy.

[ntcan]

Bệnh nhân phàn nàn với bác sĩ là ông ta thường xuyên bị đau đầu. Bác sĩ hỏi:

- Ông có uống rượu không?

- Thưa bác sĩ, chưa bao giờ tôi uống lấy một giọt!

- Ông hút thuốc lá chứ?

- Thưa ngài, tuyệt đối không.

- Còn chuyện phụ nữ?

- Ồ! Tôi không hề nghĩ tới chuyện đó.

- À nếu thế thì có thể... vầng hào quang trên đầu ông hơi bị chặt đấy, ông thánh sống ạ...

[ntcan]

Anh chàng nọ đến văn phòng với một cánh tay bó bột và một con mắt tím bầm. Anh ta giải thích với các đồng nghiệp:

- Đã từ lâu, tớ tìm kiếm người đàn bà của cuộc đời mình. Mới đây, tớ làm quen với một cô gái xinh đẹp, nhưng bố cô ấy không đồng ý. Sau đó tớ gặp một người đàn ông tuyệt vời sẵn sàng trở thành bố vợ tớ, nhưng con gái ông ta lại không đồng ý. Cuối cùng, hôm qua, tớ đã gặp được người phụ nữ phải nói là cực kỳ lý tưởng. Cô ấy đồng ý và bố cô ấy cũng vậy.

- Vậy thì ai làm cho cậu đến nông nỗi này?

- Lần này thì là chồng cô ấy dứt khoát không đồng ý

[ntcan]

Chuyện của cậu với Jansi thế nào rồi? Một cô hỏi bạn gái.

- Rất tuyệt. Chúng tớ chỉ chưa thống nhất ở một điểm vặt vãnh. Thế này nhé: Tớ thì muốn hôm đi đăng ký kết hôn, tớ sẽ mặc bộ váy áo màu trắng...

- Còn anh ấy?

- Anh ấy nói chung lại không muốn đăng ký...

[Back_For_Good]

Nhân buổi nông nhàn, hai thanh niên nọ khăn gói quả mướp đi kiếm việc làm. Ngày đầu tiên họ nhận được một hợp đồng sửa lại mái chuồng chứa phân gia súc cho một khu nông trại nuôi bò và lợn. Nông trại này nằm giữa đồng không mông quạnh, xa hẳn khu dân cư.


Không quản khó khăn và mùi xú uế nồng nặc của phân gia súc. Hai người vui vẻ trèo lên nóc chuồng làm việc trong cái nắng oi ả của mùa hè.

Khi hai người đang say sưa làm việc thì bỗng có một chú chó mực thè lưỡi chạy rông trốn nắng phi vụt qua, húc đổ cái thang trèo lên trèo xuống của hai người. Mặt trời lúc bấy giờ còn ở trên đỉnh đầu, khá nắng và oi ả nên họ quyết định cứ tiếp tục công việc vì đang dở tay và cũng nghĩ đơn giản rằng lúc nào xuống sẽ nhờ một ai đó dựng hộ chiếc thang.

Mải mê làm việc quên cả ăn trưa, những nắm cơm gói trong lá chuối họ đem đi từ sáng sớm đã khô cong dưới sức nóng mặt trời. Nghĩ đến những đồng tiền công hậu hĩnh sắp được thanh toán hai người như không còn thấy đói.

Hì hục mãi đến sẩm tối thì công việc cũng hoàn tất. Họ chuẩn bị về nhà, nhưng không thể nào xuống được vì chiếc thang đã bị đổ mà nóc chuồng thì lại thật cao. Chờ mãi, chờ mãi không thấy ai đi qua để nhờ giúp đỡ, họ quyết định, chỉ còn cách nhảy xuống ngay vào nền chuồng phủ đầy phân kia là ít nguy hiểm hơn cả vì còn được... “giảm chấn”.

Một người nói:

- Để mình nhảy xuống trước, đề phòng có chuyện gì thì cậu còn biết đường xử lý!

Trời khá tối. Chỉ nghe “xụt” một tiếng, anh vừa nhảy đã “tiếp đất”. Anh chàng ở trên nóc chuồng gọi vọng xuống, đầy vẻ lo lắng:

- Này! Cậu không sao đấy chứ? Phân ngập đến đâu hả?

Sau năm phút mới có tiếng trả lời nho nhỏ từ bên dưới, giọng như vừa nói vừa thổi:

- Không sao đâu! Tớ chỉ bị ngập quá mắt cá chân thôi! Cậu nhảy xuống luôn đi! Cần quái gì thang!

Anh chàng còn lại trên nóc chuồng nghe lời, phi thân lao xuống như một chú cá trắm đen và lại “xụt” một tiếng, phân ngập... lút đầu.
Sau khi “ngoi” lên, tay vuốt những bãi phân nhầy nhụa trên mặt, miệng khạc nhổ liên tục, anh chàng quay sang bạn, giọng rất bực tức:

- Thế này mà cậu bảo chỉ ngập quá mắt cá chân thôi à?

Anh chàng kia mặt vẫn còn đen xì, tay đang giụi mắt, miệng thanh minh:

- Khổ lắm cơ, lúc tớ nhảy, không may bị trượt chân nên ngã... cắm đầu!

[Back_For_Good]

Một chuyến bay vượt Đại Tây Dương rơi vào trong tâm bão và bị nhồi lắc dữ dội. Đột nhiên, tiếng cơ trưởng cất lên trong loa phóng thanh:


- Xin quý khách vui lòng thắt dây an toàn. Máy bay bị hỏng động cơ và chúng tôi đang cố gắng hạ xuống mặt biển một cách nhẹ nhàng nhất.

Tiếng xôn xao sợ hãi vang lên, rồi tiếng bà già hỏi một cô tiếp viên đứng gần đó:

- Cô tiếp viên ơi! Thế biển ở đây có cá mập không?

- Có đấy, nhưng quý khách đừng lo! Trong chiếc chai bên dưới ghế của quý khách đang ngồi có chứa loại dầu cao đặc biệt, được thiết kế để sử dụng trong những trường hợp khẩn cấp như thế này. Chỉ cần thoa một lớp mỏng lên tay và chân là đủ.

- Nếu tôi làm như thế, cá mập sẽ không chén tôi nữa chứ? - Bà già hỏi tiếp.

- Chúng vẫn chén như thường, có điều sự ngon miệng giảm đi khá nhiều! :D:D

[Back_For_Good]

Cô con gái mới lớn lần đầu tiên đi chơi tối với người yêu. Mẹ cô dặn: - Là con gái phải giữ gìn, chớ có khôn ba năm dại một giờ, phải biết giữ thân con ạ! Nó có gạ gẫm bất cứ điều gì cũng phải trả lời dứt khoát “không!”. Nhớ chưa?

Cô gái vâng dạ gật đầu.

Tối đó, cứ mỗi lần chàng trai định “thân mật” với cô gái một chút thì lại bị cô cương quyết nói “không”. Chàng bèn hỏi sự tình và cô gái mới lớn ấy thật thà trả lời:

- Mẹ em bắt em phải hứa sẽ nói “không” trước mọi đề nghị khiếm nhã của anh!

Tối hôm sau. Rút kinh nghiệm “xương máu”, chàng bắt đầu:

- Hôm nay em sẽ tiếp tục nói “không” với những đề nghị của anh chứ?

- Tất nhiên rồi, em vẫn phải hứa với mẹ - Cô gái đáp.

- Vậy em có phản đối không, nếu anh hôn em?

- Không!

- Và em có thấy phiền không nếu anh... cởi áo giúp em cho nó... mát?

- Không!!!

Cứ thế, liên tục "Không!" cho đến khi... cô gái như hình dưới đây:

Chờ nàng "ngửa đầu xõa mái tóc... sô cô la" xong, anh chàng nhẹ nhàng "làm cú chót":

- Mặc như thế này là được rồi, dừng lại em nhé?

- K... h... ô... n... g! :-":-":-"

[Back_For_Good]

“Em bé” to cũng khổ

Cô gái nọ rất xinh đẹp nhưng có số đo vòng một khá khiêm tốn, bọn con trai thường hay giễu cợt cô là: “Chung thủy, trước sau như một”. Cô thường lấy làm buồn phiền về điều này và ngày đêm ước ao một phép lạ nào đó có thể làm mình trở nên hoàn thiện.


Ước vọng của cô thấu lên tận trời xanh và Thượng đế thương tình sai một thiên thần “chuyên phụ trách về ngực” xuống hạ giới để giúp cô gái thỏa tâm nguyện.

Thiên thần tìm đến cô gái và ban phép: mỗi khi có một người đàn ông nói với cô những câu đại loại như: "Hãy thứ lỗi cho tôi!" thì số đo vòng một của cô sẽ tăng lên một chút.

Sau khi “thụ phép”, cô gái đi ra phố và tình cờ va vào một người đàn ông. Ông này liền nói "Hãy thứ lỗi cho tôi”. Ngay lập tức bộ ngực của cô to nhích lên một chút. Cô gái cảm thấy vô cùng sung sướng khi chứng kiến phép mầu đã linh nghiệm.

Ngày hôm sau, cô gái lại “tình cờ” va vào một người đàn ông tại một hiệu tạp hóa. Ông ta vội vã nói “Hãy tha lỗi cho tôi”. Thế là cô gái lại cảm thấy áo ngực của mình chật hơn một chút. Cô gái tưởng như mình đang ở trên chín tầng mây. Một cảm giác ngập tràn sung sướng.

Lòng phơi phới yêu đời, cô gái quyết định tự thưởng cho mình một bữa ăn thật ngon tại một tiệm ăn Trung Hoa. Nhà hàng trang trí thật đẹp, mải mê ngắm nghía nên cô đâm sầm vào một anh chàng bồi bàn. Mặt mũi ửng đỏ, anh này vội vã cúi gập người và nói:

- Xin ngàn lần thứ lỗi cho sự vụng về của tôi!...

Ngày hôm sau, trên trang nhất của tờ báo địa phương đăng tin: “Một bồi bàn người Trung Quốc bị đè chết bởi... ”

[Back_For_Good]

Như mọi buổi tối, anh chàng nọ hôn vợ, trèo lên giường và lăn ra ngủ. Đột nhiên, anh ta tỉnh dậy và thấy một người đàn ông mặc áo choàng màu trắng đứng bên giường.


- Ông làm cái quái gì trong phòng ngủ tôi vậy? Và ông là gã nào thế?

- Đây không phải là phòng ngủ của anh - người đàn ông đáp - Ta là thần đèn đây, và anh đang ở vườn nhà trời đấy!

- Cái gì? Ông nói vậy ý là tôi chết rồi à? Tôi chưa muốn chết. Tôi chưa muốn chết! Tôi còn quá trẻ mà. - anh chàng hoảng sợ - Tôi muốn ông đưa tôi quay trở về ngay lập tức.

- Không dễ dàng như thế đâu - Thần đèn nói- Anh chỉ có thể quay trở lại bằng việc đầu thai là một con chó hoặc một con gà mái. Tùy anh chọn đấy.

Anh chàng suy nghĩ một lúc và tính toán rằng làm chó thì quá tẻ nhạt, chứ làm gà mái thì có cuộc sống tốt đẹp và nhàn hạ hơn. Chạy lòng vòng với một con gà trống thì cũng không đến nỗi tệ.

- Tôi muốn quay về làm con gà mái - anh chàng nói.

Bùm! Và thế là chỉ một giây sau...

- Này, chắc hẳn cô gà này là cô gà mái mới mà thần đèn đã bảo tôi. Có phải cô chính là anh chàng chết bất đắc kỳ tử khi đang ngủ với vợ, và vừa được đầu thai thành gà mái không? Thế nào, làm gà mái thấy thoải mái không? Ổn chứ?

- Cũng ổn, tôi nghĩ thế, nhưng tôi có cảm giác phần đuôi như sắp nổ tung ra vậy - gà mái, tức là anh chàng tội nghiệp vừa hóa kiếp nói.

- À - Gà trống nói - Đó là cô cần đẻ một quả trứng.

- Thế tôi làm thế nào bây giờ?

- Kêu cục cục hai tiếng, và cố hết sức đẩy nó ra.

(Anh chàng cục cục hai phát và lấy hết sức đẩy mạnh...)

- Ái chà! Cảm giác thật tuyệt!

Và thế là anh ta lại cục tác và làm lại như hình trên. Rồi lần nữa, lần nữa... Lần thứ tư, vừa định kêu cục tác, anh ta nghe thấy tiếng vợ la toáng lên:

- Chồng ơi là chồng, hãy tỉnh dậy ngay! Anh đang vãi xấu lung tung ra khắp giường đây này!

[Back_For_Good]

Buổi sáng chủ nhật vắng vẻ, hiệu trưởng trường đại học mời ba giảng viên gồm một giáo sư Hóa Học, một giáo sư Vật Lý và một giáo sư môn Thống Kê vào trường để họp đột xuất. Vào tới nơi, họ thấy hiệu trưởng quăng vội mẩu thuốc hút dở vào sọt rác và dặn họ ngồi chờ trong phòng giám hiệu rồi đi ra ngoài.


Một lát sau, ba vị giáo sư hoảng hốt nhận thấy sọt giấy vụn đang bốc cháy và sắp lan sang tủ đựng tài liệu. Họ bèn bàn cách dập lửa.

Giáo sư vật lý nói:

- Tôi biết phương pháp xử lý. Chúng ta cần phải làm nguội các vật liệu xuống dưới nhiệt độ bắt lửa của nó, như vậy lửa sẽ không cháy nữa.

Giáo sư hóa học ngắt lời:

- Không, không. Tôi mới là người biết cách xử lý. Chúng ta cần phải cách ly ngọn lửa khỏi ôxy để phản ứng cháy ngừng hoạt động.

Trong khi hai giáo sư đang tranh luận xem nên dùng phương pháp của ai thì họ thấy giáo sư thống kê chạy quanh phòng và đốt lên những đám cháy mới. Kinh hoàng, họ thốt lên:

- Ông đang làm cái quái quỷ gì vậy?

- Hãy dập tắt các đống lửa này theo cách của từng người và chúng ta sẽ so sánh, phân tích và tìm ra phương pháp thích hợp nhất! – Giáo sư thống kê đáp.

Chiều hôm đó người ta “thống kê” được có 3 vật thể hình người cháy thui, nằm hỗn độn như các phân tử vật lý và có mùi khét hóa học của các chất hữu cơ cháy trong phòng giám hiệu.

[Rongcon.com.vn]

Câu chuyện cảnh sát Mỹ

Nửa đêm, Bob phát hiện có kẻ trộm đột nhập vào nhà kho. Anh bèn nhấc máy gọi cảnh sát. Đầu máy bên kia trả lời rằng họ không thể can thiệp ngay được vì hiện không có nhân viên nào trong khu vực.
- Nhưng tên trộm đang trong nhà kho của tôi?
- Anh hãy tự nghĩ cách tống cổ hắn đi. Tất cả cảnh sát đều đang rất bận.
Bob gác máy rủa thầm: “Bận với bịu, các vị chỉ thích giải quyết mấy vụ lớn cho báo chí lăng xê chứ gì?”.
Chờ một lát, Bob gọi lại:
- A lô! Tôi là người vừa gọi các ông cách đây 1 phút vì có kẻ trộm đột nhập vào nhà kho. Bây giờ thì các ông không cần phải tới nữa vì tôi đã bắn chết hắn rồi.
Vài phút sau, nửa tá xe cảnh sát lao tới nhà Bob rú còi ầm ĩ, có cả trực thăng yểm hộ và nhiều lính đặc nhiệm. Và họ đã dễ dàng tóm gọn kẻ đột nhập nhà kho của Bob.
Trong lúc lập biên bản, một sĩ quan hỏi Bob:
- Hồi nãy tôi nghe anh nói là đã bắn chết hắn rồi cơ mà?
- Vâng! - Bob đáp - Lúc nãy các ông cũng bảo rằng chẳng có nhân viên nào trong khu vực này cả kia mà?

[Rongcon.com.vn]

Tình yêu như... tình báo
Một hôm, cô gái nọ đi chơi với bạn trai tới tận sáng hôm sau mới về nhà. Thấy mẹ đang đứng ngóng ở cửa vẻ âu lo, cô chào lí nhí rồi tìm cách lỉnh vào nhà nhưng bị chặn lại.
- Con đi đâu mà bây giờ mới về vậy? - Bà mẹ hỏi.
- Con đi ăn tối với anh ấy.
- Còn sau đó?
- Sau đó... chúng con lại ăn sáng với nhau.
Thế là “tua” mất một đoạn... quan trọng.
Thực ra câu chuyện đến đây là hết, tuy nhiên theo dân thích truyện cười thì có dị bản bổ sung thêm đoạn sau đây. Dù đọc kỹ thấy chẳng ăn nhập gì với nhau. Thậm chí có thể là một truyện cười độc lập. Dù sao cũng xin chép ra đây để độc giả... cười chơi:
Hôm khác, sắp đi công tác xa một tuần nên bà mẹ dặn con gái không được đi chơi ban đêm, nếu muốn thì anh chàng người yêu của cô cứ đến nhà cho đàng hoàng.
Ngày đi công tác về, nhìn ngắm nhà cửa một hồi, bà mẹ nói:
- Con gái, con phải nói với anh chàng bạn trai của con đừng hút thuốc lá trong nhà mình.
- Mẹ ơi, anh ấy có bao giờ hút thuốc đâu.
- Thế tại sao lại có nhiều que diêm cháy dở trong gạt tàn vậy hả?
- Anh ấy chỉ kiểm tra xem công tắc điện phòng ngủ của con ở đâu thôi mà!

[Rongcon.com.vn]

Đang cùng vợ mà... bậy thế?

hư mọi buổi tối, anh chàng nọ hôn vợ, trèo lên giường và lăn ra ngủ. Đột nhiên, anh ta tỉnh dậy và thấy một người đàn ông mặc áo choàng màu trắng đứng bên giường. - Ông làm cái quái gì trong phòng ngủ tôi vậy? Và ông là gã nào thế?
- Đây không phải là phòng ngủ của anh - người đàn ông đáp - Ta là thần đèn đây, và anh đang ở vườn nhà trời đấy!
- Cái gì? Ông nói vậy ý là tôi chết rồi à? Tôi chưa muốn chết. Tôi chưa muốn chết! Tôi còn quá trẻ mà. - anh chàng hoảng sợ - Tôi muốn ông đưa tôi quay trở về ngay lập tức.
- Không dễ dàng như thế đâu - Thần đèn nói- Anh chỉ có thể quay trở lại bằng việc đầu thai là một con chó hoặc một con gà mái. Tùy anh chọn đấy.
Anh chàng suy nghĩ một lúc và tính toán rằng làm chó thì quá tẻ nhạt, chứ làm gà mái thì có cuộc sống tốt đẹp và nhàn hạ hơn. Chạy lòng vòng với một con gà trống thì cũng không đến nỗi tệ.
- Tôi muốn quay về làm con gà mái - anh chàng nói.
Bùm! Và thế là chỉ một giây sau...
- Này, chắc hẳn cô gà này là cô gà mái mới mà thần đèn đã bảo tôi. Có phải cô chính là anh chàng chết bất đắc kỳ tử khi đang ngủ với vợ, và vừa được đầu thai thành gà mái không? Thế nào, làm gà mái thấy thoải mái không? Ổn chứ?
- Cũng ổn, tôi nghĩ thế, nhưng tôi có cảm giác phần đuôi như sắp nổ tung ra vậy - gà mái, tức là anh chàng tội nghiệp vừa hóa kiếp nói.
- À - Gà trống nói - Đó là cô cần đẻ một quả trứng.
- Thế tôi làm thế nào bây giờ?
- Kêu cục cục hai tiếng, và cố hết sức đẩy nó ra.
(Anh chàng cục cục hai phát và lấy hết sức đẩy mạnh...)

- Ái chà! Cảm giác thật tuyệt!
Và thế là anh ta lại cục tác và làm lại như hình trên. Rồi lần nữa, lần nữa... Lần thứ tư, vừa định kêu cục tác, anh ta nghe thấy tiếng vợ la toáng lên:
- Chồng ơi là chồng, hãy tỉnh dậy ngay! Anh đang vãi xấu lung tung ra khắp giường đây này!

[Rongcon.com.vn]

Báo hại

Nhân buổi nông nhàn, hai thanh niên nọ khăn gói quả mướp đi kiếm việc làm. Ngày đầu tiên họ nhận được một hợp đồng sửa lại mái chuồng chứa phân gia súc cho một khu nông trại nuôi bò và lợn. Nông trại này nằm giữa đồng không mông quạnh, xa hẳn khu dân cư.
Không quản khó khăn và mùi xú uế nồng nặc của phân gia súc. Hai người vui vẻ trèo lên nóc chuồng làm việc trong cái nắng oi ả của mùa hè.
Khi hai người đang say sưa làm việc thì bỗng có một chú chó mực thè lưỡi chạy rông trốn nắng phi vụt qua, húc đổ cái thang trèo lên trèo xuống của hai người. Mặt trời lúc bấy giờ còn ở trên đỉnh đầu, khá nắng và oi ả nên họ quyết định cứ tiếp tục công việc vì đang dở tay và cũng nghĩ đơn giản rằng lúc nào xuống sẽ nhờ một ai đó dựng hộ chiếc thang.
Mải mê làm việc quên cả ăn trưa, những nắm cơm gói trong lá chuối họ đem đi từ sáng sớm đã khô cong dưới sức nóng mặt trời. Nghĩ đến những đồng tiền công hậu hĩnh sắp được thanh toán hai người như không còn thấy đói.
Hì hục mãi đến sẩm tối thì công việc cũng hoàn tất. Họ chuẩn bị về nhà, nhưng không thể nào xuống được vì chiếc thang đã bị đổ mà nóc chuồng thì lại thật cao. Chờ mãi, chờ mãi không thấy ai đi qua để nhờ giúp đỡ, họ quyết định, chỉ còn cách nhảy xuống ngay vào nền chuồng phủ đầy phân kia là ít nguy hiểm hơn cả vì còn được... “giảm chấn”.
Một người nói:
- Để mình nhảy xuống trước, đề phòng có chuyện gì thì cậu còn biết đường xử lý!
Trời khá tối. Chỉ nghe “xụt” một tiếng, anh vừa nhảy đã “tiếp đất”. Anh chàng ở trên nóc chuồng gọi vọng xuống, đầy vẻ lo lắng:
- Này! Cậu không sao đấy chứ? Phân ngập đến đâu hả?
Sau năm phút mới có tiếng trả lời nho nhỏ từ bên dưới, giọng như vừa nói vừa thổi:
- Không sao đâu! Tớ chỉ bị ngập quá mắt cá chân thôi! Cậu nhảy xuống luôn đi! Cần quái gì thang!
Anh chàng còn lại trên nóc chuồng nghe lời, phi thân lao xuống như một chú cá trắm đen và lại “xụt” một tiếng, phân ngập... lút đầu.
Sau khi “ngoi” lên, tay vuốt những bãi phân nhầy nhụa trên mặt, miệng khạc nhổ liên tục, anh chàng quay sang bạn, giọng rất bực tức:
- Thế này mà cậu bảo chỉ ngập quá mắt cá chân thôi à?
Anh chàng kia mặt vẫn còn đen xì, tay đang giụi mắt, miệng thanh minh:
- Khổ lắm cơ, lúc tớ nhảy, không may bị trượt chân nên ngã... cắm đầu!

[Rongcon.com.vn]

Vịnh chiếc váy

Lời nhắn từ bạn N.N.C ở An Giang: Tui xin tham gia thêm một bài thơ vui vừa sưu tầm, bài thơ “rất Hồ Xuân Hương” nhưng chắc chắn là của một thi sĩ thời hiện đại. Chúc độc giả 24H sẽ thêm vui khi đọc bài thơ này:
Đông khép, thu hờ, hạ mở ra
Trắng đen, xanh đỏ, tím hoa cà
Mốt dài, mốt ngắn đều “ngon” cả
Thành phố, nhà quê cũng “phẻ” ra!
Phấp phới phố phường như muôn bướm
Rộn ràng ngõ xóm tựa ngàn hoa
Dùng dằng các tướng đi còn... ngoái
Mải “ngoái” cho nên mới... sóng soài!

[fujisai]

Post bài bị trùng ngay trang truớc, đề nghị bác Rongcon sửa đổi

[ntcan]

1. Bạn ném quả bóng vào con gái, chúng sẽ bị bóng đập vào mũi. Nếu bạn ném bóng vào con trai chúng sẽ nhảy lên để bắt quả bóng và cuối cùng đập mũi vào cạnh bàn.

2. Toàn bộ quá trình mặc quần áo và cho con gái bạn đi chơi công viên rồi về nhà chỉ hết có một tiếng đồng hồ. Với con trai, chúng sẽ đếm và đo độ sâu toàn bộ những vũng nước nhìn thấy trên đường từ nhà đến công viên. Việc nào hết khoảng 6 tiếng.

3. Phòng của con trai thường bừa bộn. Phòng các con gái cũng thường bừa bộn nhưng thơm tho hơn.

4. Nếu nhặt được một que củi, con gái sẽ tìm cách gắn hoa, lá lên đó. Nhưng con trai sẽ rút dây thun quần ra để làm súng chạc cao su.

5. Khi chơi với búp bê Barbie, con gái thường thay quần áo cho bún bê 20 lần. Đám con trai sẽ bẻ tay, bẻ chân búp bê.

6. Sau khi bi cắt trụi tóc, con trai sẽ lao ra đường đế khoe đám bạn. Còn nếu con bạn nhịn đói, không chịu ra khỏi nhòng trong 2 ngày liền thì chắc chắn nó là con gái.

7. Con gái khi nhìn thấy son của mẹ thì sẽ tự vẽ lên mặt mình. Con trai thì sẽ vẽ lên tường.

8. Nếu bất ngờ bị "ợ", bé gái sẽ ngượng, bé trai thì tiến tục phun nhì nhì và cười khoái trá.

9. Con trai bạn để móng tay dài vì chúng lười cắt. Con gái bạn để móng dài không phải để cho đẹp mà là để có thể cấu chặt vào tay bọn con trai.

10. Đám con gái thích chơi với bọn con trai. Đám con trai thì thích chơi với đất sét, bùn và cát.

11. Hầu hết các bé gái đều nói trước hoặc trong khi chạy. Con trai cũng gần như thế nhưng chúng không nói mà "brừm... brừm” làm tiếng xe máy hay "ú... u" làm máy bay.

12. Con gái sẽ khóc nếu thấy ai đó chết trong phim. Con trai sẽ khóc nếu bạn đòi chuyển kênh khác.

[ntcan]

Trong một phiên tòa ở Mỹ.

- Bị cáo hãy nói hết sự thật.

- Tôi đã nhờ luật sư thay mặt phát biểu.

- Không. Bị cáo hãy nói sự thật, còn phần khác sẽ dành cho luật sư.

[ntcan]

Gà Trống xin ngủ trọ

Một chú to cao đẹp trai, nhỡ độ đường, xin tá túc qua đêm ở nhà một thiếu nữ trẻ.

Chú nói:

- Xin cô chủ đừng ngại, tôi là dân trí thức mà.

Nói rồi chú ta lên giường ngủ một mạch, miệng không quên kéo bễ phì phò.

Buổi sáng hôm sau, khi đang ngồi rửa mặt ở bờ giếng thì đàn gà của cô chủ vây xung quanh, chú trí thức nhà ta thắc mắc:

- Sao đàn gà của cô nhiều gà trống thế, còn gà mái chỉ có 1 con?

- Gà trống đâu mà gà trống - thiếu nữ hậm hực đáp - toàn là trí thức cả đấy!